Hallo an alle hier, ich habe gestern hier viel gelesen, als ich mal wieder nicht schlafen konnte...
Meine Geschichte:
Ich habe mich nach ca. 4 Jahren das erste mal wieder auf einen festen Freund voll und ganz eingelassen. Ich bin sehr offen und ehrlich und sehr empfindsam. Finde aufgrund meiner Erfahrungen, die mein Leben so mit sich gebracht hat schwer vertrauen, aber dann irgendwann als ich mich damit arrangiert hatte alleine zu sein und alleine auch glücklich zu sein...
Lernte ich ihn kennen... ich bin 32, er war 31. Es war Zufall wir kamen ins Gespräch, lernten uns kennen und es war alles perfekt... wir verliebten uns. Er schrieb mir du könntest die eine für mich sein, ich dachte bei ihm dasselbe. Es fing alles so perfekt an, das in mir die ersten Alarm Sirenen schrien und sagten... DAS KANN NICHT WAHR SEIN!
Ich muss dazu sagen das er mir von anfang an gesagt hat er hätte nicht so einen Bezug zu seinen Gefühlen und bewundere meine offene und ehrliche Art wie ich mit mir selbst und meinem Innenleben umgehen könne. Er sagte bei mir hätte er das Gefühl sich öffnen zu können...
Er war 1,5 Jahre single und hatte 7 Jahre Beziehung hinter sich, die wie er sagte darin endete, das sie keine Zeit mehr für ihn hätte und dann hätte er sich getrennt. Sie hätte auch über sein Leben bestimmt usw. und er wäre total eingesperrt gewesen.
Wie auch immer alles fing perfekt an, dann nach einem Monat... das erste mal... dieses komische Gefühl:
Wir hatten den Urlaub den wir hatten, es war eine Woche zusammen gelegt und ich hatte mich auf die Zeit die wir zusammen hatten gefreut. Relativ schnell wurde klar, das ein Tag weg fiel aufgrund seines Hobbys, also der Samstag, dann war es noch ein Tag ganz kurzfristig wegen kegeln und als er dann im Auto zu mir sagte er würde morgen dann auch Paintball spielen gehen und wäre nicht da, muss ich gestehen war ich ziemlich enttäuscht... er hatte die Tage ohne mich verplant und ich war verletzt, ich sagte ihm dies und auch das er hätte ja auch sagen können, das ich mit kommen soll... ich fands halt traurig und sagte ihm im Auto über meine Gefühle Bescheid, ruhig und sachlich.
Seine Reaktion war... das er sich von niemanden seine Hobbys weg nehmen lassen würde, die wären seine oberste Priorität und er mich auch nun nicht mehr um sich haben könne und darüber nachdenken wolle ob er die Beziehung so noch weiter führen will.. er fuhr zu mir nach Hause und setzte mich also quasi ab und fuhr... ich hing im Nichts.
Ich habe die Welt nicht mehr verstanden, wie man so blockieren konnte und einen so in der Schwebe hängen lassen konnte. Ich dachte eigentlich die Beziehung würde hier enden, aber er meldete sich am nächsten Tag also 12 stunden später und sagte er wolle reden, fiel mir in den Arm und ließ mich nicht mehr los als er zu mir kam. Es täte ihm leid. Habe ihm gesagt ich dulde ein so ignorantes Verhalten nie wieder.
Es folgten ständig traumhafte Zeiten, aber immer wieder merkte ich, je besser alles lief, desto mehr bekam er irgendwann einen Rappel und entzieht sich. Er antwortet nicht auf wichtige Dinge oder blockiert Dinge die mir am Herzen liegen und es entwickelte sich immer mehr in die Richtung das ich ihn dann nerve und er nicht reden will... ignoriert... stunden... tage etc.
Je mehr er mir entwich, desto mehr wurde ich unsicher und klammerte. Er selbst sah wohl nie das er das klammern erst auslöste, er selbst fühlte sich bedrängt laut seiner Aussage und wie ein Tier in die Ecke gedrängt, er wolle das alles nicht... ich solle ihn in Ruhe lassen.
Dann wieder aus einem Dialog in whatsapp wo er meinte er wüsste nicht ob er bereit wäre in einer Beziehung Kompromisse einzugehen, er wollte auf einmal sehr viele Tage für sich, obwohl er ständig vorher der war der mich sehen wollte, der mich mittags in der Pause besuchte etc... aber das war nach einem Monat alles verblasst... war er wieder genervt... wieder Ignoranz
Es folgte ein Gespräch, er wisse nicht ob seine Gefühle für eine Beziehung ausreichen.... Ich sagte dann solle er sich klar werden. hab ne woche gelitten und ihn in Ruhe gelassen. Er schrieb er wolle reden...
Er kam und saß dort und sagte er wüsste es immer noch nicht ... ich sagte gut dann müssen wir uns trennen. Ich woltle das nicht aber was bleibt einem anderes übrig wenn der andere einen nicht will? Wir redeten weiter... die Trennung war beschlossen aber er ging nicht. Ich sagte ihm, weißt du ich hab auch tierische angst, aber ich möchte mich nicht irgendwann Ärgern irgendwas aus Angst nicht versucht zu haben... dann versuch ich es lieber anstatt mich von meiner Angst beherrschen zu lassen. und ich sagte ich will dich eigentlich nicht verlieren..
Er nahm meine Hand zog sich zu sich und drückte mich unendlich fest an ihn und ließ mich nicht mehr los. Er wolle mich auch nicht verlieren... hätte mich doch total lieb... er will es doch versuchen! Und ich habe gehofft und vertraut ich wollte um die Beziehung kämpfen trotz Nähe-Distanz Problemen... ich wollte ihm Freiheit einräumen!
Ich hatte einen Urlaub gebucht, um ein wenig los zu lassen mit einer Freundin und ohne ihn für 5 Tage... ich dachte die Distanz würde der Beziehung gut tun und ihm auch zeigen das er mich vermisst und mir helfen los zu lassen.
Den Sonntag war alles noch super...er war mit Arbeitskollegen von mir und mir in einem Vergnügungspark.. es war alles perfekt! Er fuhr uns mitten in der Nacht zum Flughafen und wartete dort 2 Stunden mit uns... ich freute mich auf den Urlaub, ihn zu vermissen und zu ihm zurück zu kommen danach...
Im Urlaub dann merkte ich wieder seine Distanz... fragte ob alles ok sei... er antwortete soweit schon. er würde nun schlafen gehen. ich sah aber das er in fb weiter online war (sprach ihn aber nicht drauf an) Abends schrieb ich ihm gegen 18 uhr ob er wieder wach sei und ob wir später mal telefonieren konnten (müsste der 3. tag des Urlaubs gewesen sein).
Gegen 0:30 hatte ich immer noch keine Antwort.., fühlte mich ignoriert... egal.. schrieb was ich ihm getan hätte das er nicht antwortet?!
Er sagte garnichts er wäre unterwegs gewesen, was das von mir wieder sollte...
Ich versuchte anzurufen er ging nicht ran, sinngemäß schrieb ich ihm das ich doch nur etwas sicherheit wollte...
er schrieb mir er glaube nicht mehr an die beziehung, weil immer wenn er sich was distanziert würde ich klammern und da käme er nicht mit zurecht... er würde mit mir reden wenn ich wieder da bin und ihn würde das traurif machen
Ich dachte man könnte das kitten ließ ihn in Ruhe schrieb erst am nächsten Abend eine Entschuldigung meinerseits, das ich ihn überhaupt so zum reden drängen wollte etc. das mir das leid tut und das es mir nicht gut geht weill ich so weit weg bin und nicht reden könnte und angst hätte nach hause zu kommen und alles wäre kaputt...
er ignorierte es....
4 Tage war ich in Spanien und es wurde ignoriert... ich war zuhause sagte ihm dies und er kam und hat schluss gemacht...
mit der Begründung ich klammere zu sehr, er könne das nicht und das er nicht genug Gefühle hätte mir ein halbes Jahr bis Jahr Zeit zu geben das ich mich bessern könnte (ich hatte gerade einen Therapieplatz gesucht wegen den Ängsten die durch die Beziehung und sein ambivalentes Verhalten aufkam)
Er könne so eine Beziehung vllt mal in 5 Jahren und vor allem würde es ihn nerven das ich frage mit wem er schreibt z.b. da käme er in Erklärungsnot und das will er nicht.
Auf meine Aussage das ich ihn so vermissen werde kam... ja ich dich auch... auf die Aussage das er der erste und letzte Gedanke wäre,.... ja du ja meiner auch!
Er würde keinen Sinn mehr darin sehen zu investieren und hinterher funktioniert es doch nicht...
Das ist fast 4 Wochen her... hab mich seitdem nicht mehr gemeldet. Er sich auch nicht. Vllt ne neue ich weiss es nicht. Hab ihn auch bei FB gelöscht. Versuche los zu lassen aber leide immer mehr und mehr und versteh rein garnicht was da passiert ist...
Im Nachhinein frage ich mich nur langsam... ich hab so sehr die Schuld bei mir gesucht, aber ich hätte mir vermutlich ein Bein rausreissen können...
Ich verstehe es nicht, dieser Mensch hat soviel Potential und er konnte so toll sein und da war da dieser Eisklotz immer und immer wieder... und ich denke er selbst weiß das garnicht und sucht nach wie vor die Schuld bei anderen immer und immer wieder.
04.11.2016 00:18 •
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