Wie leicht sich Geliebte manipulieren lassen!

Zitat von Brightness2:

Was wolltest du mit deinen Vorwürfen gegen die TE bezwecken?

Spiegelung und Projektion...

Ich finde @nailagreenstar s Beitrag nicht so schlimm. Es bleibt doch die Frage, was hat diese Affäre mit allen beteiligten Erwachsenen gemacht und was hat sie mit den Kindern gemacht.
Was war er für ein Vater, der so lange ein Doppelleben geführt hat? Was sucht seine Tochter jetzt in dieser Freundschaft?

Ich finde von außen ist es sehr leicht, diese Beziehung unter den Stichworten Grooming und emotionale Abhängigkeit zu lesen. Ob das stimmt, weiß ich natürlich nicht. Vielleicht war es ja die große Liebe und seine Frau war so mächtig, dass er über zwei Jahrzehnte nicht gehen konnte.
Ob es eine Ebene ist, mit der sich die TE auseinandersetzten will, wage ich zu bezweifeln.

Vielleicht ist sie jetzt aber so weit, eine neue Form der Partnerschaft kennenzulernen ohne dieses massive Machtgefälle mit gegenseitigem Respekt.

Zitat von Blanca:

Spoiler über diesem Forum: Dieser Bereich ist für Affären und alles, was dazugehört, gedacht. Mitglieder, die sich davon getriggert fühlen, sollten hier nur dann schreiben, wenn die Beiträge sachlich, anständig und hilfreich sind. Keine Übergriffe auf den Themenersteller und keine Doppeldeutigkeit, ...

Vielleicht hilft es der TE eiin Gewissen zu entwickeln? Die Kraft nicht noch einmal in eine emoti. Abhängigkeit zu gelange, denn das war es viel zu lange. Sicherlich hat die TE sehr viel gelitten in all der Zeit als SChattenfrau.

Zitat von nailagreenstar:

Sicherlich hat die TE sehr viel gelitten in all der Zeit als SChattenfrau.

Sie kennt ja leider auch gar nichts anderes, ich würde ihr wünschen eine richtige Partnerschaft, mit allem, was dazu gehört, zu erleben.

Zitat von nailagreenstar:

Vielleicht hilft es der TE eiin Gewissen zu entwickeln? Die Kraft nicht noch einmal in eine emoti. Abhängigkeit zu gelange, denn das war es viel zu lange. Sicherlich hat die TE sehr viel gelitten in all der Zeit als SChattenfrau.

Magst du dich nicht um dein eigenes Gewissen und deine Themen kümmern, da ist offensichtlich genug Optimierungspotential vorhanden zu sein.

Zitat von acre:

Ich finde s Beitrag nicht so schlimm.

Abgesehen davon, dass er extrem heuchlerisch und doppelmoralisch daher kommt, empfinde ich es als überaus unangemessen, eine um ihre vor Kurzem verstorbene Liebe trauernde Frau, derart anzugehen.

[Dieser Thread wurde 2012 eröffnet.]

Zitat von uvwxyz:

Seit 17 Jahren bin ich mit meiner großen Liebe heimlich zusammen.

Zitat von uvwxyz:

Bin jetzt 36 und es ist schon reichlich spät für Familienplanung.

Demnach wart Ihr um 1995 zusammen gekommen und Du dürftest damals etwa süße 19 gewesen sein. Laut Profil bist Du 47, also ca. Jahrgang 1976 oder 1977. Ist das so halbwegs korrekt?

Zitat von uvwxyz:

Der Grund warum er sich nicht für mich entscheidet, ist der Altersunterschied.

Siehst Du das heute immer noch so?

Zitat von uvwxyz:

Was Beruf, Freizeit, .... betrifft bin ich in Führungspositionen tätig, was ich als kleine eingeschüchterte Person nicht könnte. Das klingt so richtig nach Karrierefrau, welche ich nie sein wollte.

Zitat von uvwxyz:

Vielleicht ist das ja auch normal, dass man nicht alles haben kann.

Alles auf einmal haben sicher die wenigsten, obwohl es auch solche Glückspilze gibt - es möge ihnen vergönnt sein.

Aber sag: Was blieb in Deinem speziellen Fall denn unterm Strich überhaupt noch Deinen Wünschen übrig? Du warst jahrzehntelang nur die Affaire, obwohl Du eigentlich eine Festbeziehung wolltest und bist Führungskraft, obwohl Du lieber etwas anderes gemacht hättest?

Wie siehst Du das heute, im Rückspiegel, wenn ich fragen darf?

Zitat von uvwxyz:

Meine Karriere hab ich ohne ihn gemacht. Habe Studium abgeschlossen. Arbeite seit 13 Jahren! Bin Lehrer. Er war Arbeiter in einer Firma. Also nicht mal annähernd was mit hochschlafen zu tun.

Eine ungewöhnliche Kombination. Darf ich mal fragen, was genau Dich an seiner Person so angezogen hat? Also mit Blick auf charakterliche Eigenschaften, Gespräche, Gemeinsamkeiten, etc.?

Zitat von uvwxyz:

Die Ehefrau ist mir immernoch ein Rätsel. Da ich auch nichts von seiner Ehe wissen will (von ihm), weiß ich wirklich nicht, was da zuhause abgeht.

Zitat von uvwxyz:

Bei mir ist es so, dass die Ehefrau das Ganze sicher weiß und auch so akzeptiert. Sie ist sich sicher, dass er nicht geht.

Zitat von uvwxyz:

Manchmal treffe ich sie (lässt sich in einem kleinen Ort ja nicht vermeiden), dabei grüße ich natürlich zuerst und sie grüßt zurück. Aber es ist nicht angenehm, weder für sie noch für mich. Betretene Gesichter und Spannung! Aber auch mich hat sie noch nie zur Rede gestellt. Manchmal wünschte ich, sie täte es!

Warum hätte die Dame das tun sollen? Was erwartest Du Dir davon?

Zitat von uvwxyz:

Ich hatte vorher eine Beziehung, in der ich nicht glücklich war. Zum einen sollte ich meine Ausbildung abbrechen und zuhause bleiben und zum anderen wurde ich auch körperlich sehr schmerzlich zu vielen Dingen gezwungen. Nach fast 2 Jahren schaffte ich es, Schluss zu machen. Wobei mir er immer zur Seite stand als einzige Stütze und bester Freund. Unsere Beziehung fing erst nach weiteren 6 Monaten an. Sozusagen war und ist er meine erste und einzige große Liebe.

Du hast also schon mit ca. 17 direkt in die Kloschüssel gegrifen und der Ex-AM war Dein väterlicher Retter. Du schreibst, er sei Deine einzige Stütze gewesen. Darf ich fragen, was mit Deiner Herkunftsfamilie war und wieso Du damals keine anderen FreundInnen hattest als ausgerechnet diesen Mann, der immerhin fast 30 Jahre älter war als Du?

Zitat von uvwxyz:

Ich erfahre keine körperliche Gewalt in einer Ehe oder Partnerschaft, muss nicht ums finanzielle Überleben kämpfen als Alleinerziehende mit Kindern, habe nicht unzählige Beziehungen hinter mir, musste keine Scheidung mitmachen, habe nie Angst um meine Kinder haben müssen ...

Es gibt viele Gründe, bewußt Single zu bleiben: https://www.focus.de/familie/psychologi...21498.html

Zudem ist nachvollziehbar, daß Du als gebranntes Kind Vermeidungsstrategien entwickelt hast - wozu IMO auch gehörte, sich lieber auf das Affärenleben mit einem deutlich älteren, verheirateten Mann einzulassen, der Dich weder heiraten, noch zur Hausfrau umfunktionieren, noch schwängern, noch finanziell ausnehmen wollte und es womöglich auch bewundert hat, als Du Dein Studium vollendet und eine Stelle als Lehrerin gefunden hast, statt Dir damit zu kommen, daß das Leben doch noch mehr zu bieten habe als eine berufliche Karriere - wie es damals gegenüber ehrgeizigen Frauen noch sehr üblich war, während Männer mit denselben Ambitionen selbstverständlich bewundert und emotional gestärkt wurden darin.

Aber sag: Hast Du Dir das etwa bereits mit 19 Jahren auch schon so bewußt durch den Kopf gehen lassen?

Zitat von uvwxyz:

In der Öffentlichkeit spricht er seit einigen Wochen von uns, wird zb gefragt, wer eigentlich mit ihm zurecht kommt, zu ihm gehört.... Antwortet mit der Vorstellung meiner Person. Spricht vor Leuten von daheim bei uns,....

Zitat von uvwxyz:

Er übernachtet nie hier. Aber er duscht, kocht, arbeitet hier, kauft ein, richtet sich in der Garage ein, lädt Gäste zu uns ein, lädt auch meine Mutter zum Essen hierher ein, geht vormittags mit den Hunden,...und und und. Darum verstehe ich nicht, warum er nicht ganz her ziehen kann.

Er hat seine Ehe also irgendwann einseitig geöffnet und Eure Nebenbeziehung frei im Ort ausgelebt mit Dir, ohne daß jemand vordergründig Anstoß daran nahm. Sogar seine Gattin hat Dich höflich zurückgegrüßt.

Darf ich fragen, ob Du Dich in dieser Zeit entspannt zurücklehnen und dieses Arrangement schlicht genießen konntest? Oder blieben d dennoch offene Sehnsüchte und Wünsche?

Zitat von uvwxyz:

Dass die Jahre vergeudet sind, sehe ich auch so. Aber ich wäre lieber alleine, als mit irgendeinem Mann, den ich nicht liebe.

Zitat von uvwxyz:

Er war nicht mein erster Freund. Dazwischen kamen einige, die mich kennen lernen wollten und mit denen ich mich auch heute noch gut verstehe. Aber keine Anziehungskraft und absolut keine Liebe!

Wieso dann vergeudet? Warum schreibst Du das?

Das widerspricht sich auch mit diesen Aussagen hier:

Zitat von uvwxyz:

Ich bin ihm für alles dankbar, denn er hat aus mir den Menschen gemacht, der ich heute bin.

Zitat von uvwxyz:

Im Grunde hat er 2 Familien (mich und seine Familie) zusammengeführt und das ist gut so. Daran erkenne ich, dass dieser Weg richtig war.

Zitat von uvwxyz:

ich möchte keine Sekunde missen

Zitat von uvwxyz:

Ich hatte die Liebe meines Lebens und dafür bin ich ihm ewig dankbar.

Was wurde da vergeudet, Deiner Meinung nach?

Zitat von uvwxyz:

Wir waren insgesamt 28 Jahre zusammen und im Grunde nur glücklich, wenn wir uns nahe waren. Die letzten 5 Jahre waren wunderschön und wir waren auch für die Öffentlichkeit offiziell als Paar angesehen. Leider ist er nach einem Unfall im Koma gelegen und einige Tage danach verstorben. Ich war bei ihm und hoffe, dass er das gespürt hat.

Dir ist klar, daß die Ehefrau Dir den Zugang zu ihm hätte verweigern können?

Zitat von uvwxyz:

Nach seinem Tod hat sich eine sehr innige Freundschaft mit seiner älteren Tochter aufgebaut. Sie ist der Meinung, dass es besser gewesen wäre, er hätte sich gleich zu Beginn für mich entschieden,

Siehst Du das etwa immer noch so - als Konkurrenzkampf zwischen Dir und seiner Gattin, wen er mehr liebt?
Ist Dir nie der Gedanke gekommen, daß er sich schlicht und ergreifend gut eingerichtet hatte mit Euch beiden - vor allem über die letzten 5 Jahre? Ihm fehlte doch nichts!

Zitat von uvwxyz:

Da ich nun sehr freundschaftlichen Kontakt mit seiner älteren Tochter habe, weiß ich auch, wie es seiner Frau geht.

Was macht Dich glauben, daß die Frau ihr Tiefinnerstes mit ihrer Tochter bespricht - wissend, daß die ausgerechnet mit Dir befreundet ist? Ist Dir nie der Gedanke gekommen, daß sie vielleicht sogar bewußt bestimmte Dinge zu ihrer Tochter sagt, damit die Dir das so weitererzählt?

Zitat von uvwxyz:

Ich sehe sie manchmal, da ich auf dem Weg zur Arbeit bei ihr vorbei komme. Sie hat ihr Leben im Griff, wie es scheint.

Warum sollte es anders sein? Wie kommst Du darauf?

Zitat von uvwxyz:

Im Großen und Ganzen glaube ich, dass sie das Thema mit mir verdrängt

Diese Frau war sich Deiner Existenz überaus bewußt. Bitte verwechsle ihre Höflichkeit nicht mit Schwäche, das sagt ggfs. mehr über Dich als über sie aus. Weder hat die Dame Dich offen im Ort brüskiert, noch verweigerte sie Dir den Zugang an sein Kranken- und Sterbebett - was ihr durchaus möglich gewesen wäre, wenn sie Euch beiden die Affäre nach Strich und Faden hätte heimzahlen wollen.

Zitat von uvwxyz:

ich habe natürlich auch kein Problem damit.

Das wäre auch noch schöner. IMO solltest Du ihr gegenüber lieber Abstand wahren und akzeptieren, daß Dein Ex-AM schon Jahre vor Eurer Affäre einen Lebensbund mit ihr geschlossen hatte, aus dem eine Familie hervorging und an dem er auch bis zu seinem Tod nie formal zu rütteln bereit war. Wie die Stimmung bei denen daheim war, geht Dich überhaupt nichts an und ich finde es merkwürdig, daß die Tochter sich ausgerechnet bei Dir darüber ausgelassen hat.

An Deiner Stelle würde ich mir ernsthaft überlegen, endlich mal einen Schnitt zu machen und fortzuziehen von diesem Ort. Einfach damit Du Dir wenigstens jetzt ein anderes Leben aufbauen kannst, weit weg von all dem, was Du dort mit ihm erlebt hast - auch wenn vieles davon sicher schön gewesen sein mag. Denn solange Du dort verweilst, wird die Vergangenheit Dich nicht mehr loslassen und so blockierst Du Dich auch selbst emotional, was Begegnungen mit anderen Männern betrifft.

Ich kannte Menschen, die haben mit 60 noch ihre große Liebe gefunden und auch welche, die haben mit 80 nochmal geheiratet. Man soll niemals nie sagen und wenn Du wirklich meinst, etwas vergeudet oder versäumt zu haben, weil es in den 47 Jahren Deines Lebens gerade mal eine 2jährige, äußerst unglücklich verlaufene Festbeziehung gab, so laß Dir von mir gesagt sein, daß Du sicher noch nicht zu alt bist, sowas doch noch erleben zu können. Das setzt aber voraus, daß Du diese Affäre jetzt innerlich loslässt, einen Schnitt ziehst und Dir Ziele setzt, was Du in den kommenden 20, 30 oder 40 Jahren noch alles erleben und erreichen magst.

Dort vor Ort zu bleiben und der ewig-dankbaren Erinnerung an die Zeit mit Deinem Ex-AM nachzuhängen, wird Dich davon gründlich abhalten. Natürlich kann Dir niemand garantieren, daß Du nochmal jemand kennenlernst, der Dein Herz für sich gewinnen kann, aber so wie Du Dich in Deinem Affärenkokon emotional eingeigelt hast, nagelst Du es auch von vornherein gründlich zu dafür.

Natürlich wird es noch eine Weile brauchen, bis Du seinen Tod innerlich verarbeitet hast. Immerhin war er über fast dreißig Jahre hinweg eine stete Komponente in Deinem Leben. Nimm Dir ruhig Zeit dafür, aber unternimm auch erste Schritte in das Leben, wie es nun vor Dir liegt und neu erobert werden will von Dir. Ein erster solcher könnte sein, daß Du aufarbeitest, warum Du so früh in eine dermaßen toxische Festbeziehung hineingeraten und erst zwei Jahre später - offenbar unterstützt durch Deinen väterlichen Freund (was er damals ja noch nur war) - wieder herauskommen konntest, nur um dann für weitere 25 Jahre im Schatten eines Mannes zu leben, der als Lebenspartner für Dich unerreichbar war und blieb, bis er sich schließlich zumindest entschloss, öffentlich zu Eurer Nebenbeziehung zu stehen.

An Deiner Stelle würde ich übrigens keine Männerbekanntschaften mehr eingehen, bis Du diese Aufarbeitung nicht durchgezogen hast. Zu groß die Gefahr, daß Du sonst wieder an jemand gerätst, der letztlich unerreichbar für Dich ist, so daß Du letztlich erneut in einem Konstrukt hängen bleibst, das nicht Fisch und nicht Fleisch ist.

Es würde mich wirklich freuen, wenn Du auch künftig noch ab und zu zumindest ein Rauchzeichen gibst in diesem Thread, der immerhin einer der ältesten hier im Forum ist, die durchgehend aktiv geblieben sind. Ich denke, daß er sehr wertvoll für andere Geliebte sein kann, die hier mitlesen und wäre schon deshalb sehr dankbar dafür.

Alles Gute Dir.

Zitat von Brightness2:

Magst du dich nicht um dein eigenes Gewissen und deine Themen kümmern, da ist offensichtlich genug Optimierungspotential vorhanden zu sein. Abgesehen davon, dass er extrem heuchlerisch und doppelmoralisch daher kommt, empfinde ich es als überaus unangemessen, eine um ihre vor Kurzem verstorbene Liebe trauernde ...

Inwiefern? Ich habe niemanden verletzt. Bzw habe aus meinen FEhlern gelernt. Und werde niemals hoffentlich wieder in eine emot. ABhängigkeit geraten. DA ich mich rechtzeitig reflektiert habe und die Kraft hatte mich zu lösen. Ich wollte mein selbst gewähtles Leid beenden. BEi der TE ist es bei diesem Mann zumindest zu spät, aber wenn sie nicht dahzu lernt könnt ihr das noch mal passieren. So viel Leid: was man hätte sich ersparen können wenn sie die Kraft gehabt hätte sich zu lösen damals

Zitat von nailagreenstar:

BEi der TE ist es bei diesem Mann zumindest zu spät,

Ja, der Mann ist tot! Pfui Teufel, geht es noch zynischer?

Zitat von nailagreenstar:

So viel Leid: was man hätte sich ersparen können wenn sie die Kraft gehabt hätte sich zu lösen damals

Wer ist man? Sie hat ihn geliebt. Und ganz offensichtliche gute Jahre mit ihm verbracht. Hast du gelesen, was sie geschrieben hat?

Was bringt es denn bitte schön der TE den Popo zu pudern? Ja, auch wenn man liebt, heisst es nicht, auf Kosten anderer.
Kann ja dann jeder machen, fremdgehen, wenn die EF leidet, Egal, hauptsache ich hab mein Spaß. Ja, sie hat gute Jahre imt diesem Mann verbracht. Aber die eigentliche Frau die das verdient hätte, wäre die EF.

Ich will die TE nicht niedermachen, ihre schönen MOmennte mit diesem Mann wird ihr niemand wegnehmen wollen,/können aber sicherlich war da auch so viel Leid als SChattenfrau: Ich hoffe nur für sie, dass sich diese emot. Abhängigkeit niemals mehr für sie nochmals wiederholt.

Zitat von nailagreenstar:

Was bringt es denn bitte schön der TE den Popo zu pudern?

Darum geht es nicht.

Zitat von nailagreenstar:

Ich will die TE nicht niedermachen

Kam aber leider so rüber.

Zitat von nailagreenstar:

Ich hoffe nur für sie, dass sich diese emot. Abhängigkeit niemals mehr für sie nochmals wiederholt.

Welche Gedanken hast Du ihr konkret angeboten, um ihr zu helfen, eine Wiederholung künftig zu vermeiden?

Zudem: Auch wenn sie wahrhaftig geliebt hat, sie hat in einer Bubble jarhelang gelebt und es auch so empfunden
Woher ich das weiß: sh. Titel ihres Threads aussagekräftig genug.

Zitat von Blanca:

Darum geht es nicht.

Nein, nämlich sie davor zu schützen nochmals jahrelang emot. Abhängig zu werden. Ich hoffe nämlihc dass ihr das niemals mehr passiert sondern sie jemadn kennenlernt, der sie 100 % will.

Zitat von nailagreenstar:

Leider habe ich eine Affäre mit einem verh. Mann, ich bin sehr verliebt in ihn,

Das warst Du, in einem anderen Thread, im Dezember 2023.

Zitat von nailagreenstar:

IRgendwie makaber für mich und total unverständlich. Hauptsache du kannst dir in den Speigel schauen reines GEwissens, ich könnt es nicht mehr.

Es geht hier nicht um Dich, sondern um @uvwxyz . Wenn Du den Thread seit 2012 nicht verstehst, obwohl Du offenbar selbst eine Schattenfrau warst oder bist, ist eher unverständlich, daß Du überhaupt hier schreibst. Leiste ihr Hilfe oder lies lieber nur mit, wenn Du das nicht kannst. Sollte das Thema Dich triggern, kannst Du den Thread auch gezielt ignorieren.

Zitat von nailagreenstar:

Ich hoffe nämlihc

Von Deiner Hoffnung kann die TE sich nichts kaufen.
Und Deine Wiederholungen verbessern nicht die Qualität dieses Threads hier.

Nochmal: Was konkret hast Du ihr an gedanklicher Hilfestellung zu bieten, um eine solche Wiederholung zu vermeiden?

ich sage nicht dass ich unschuldig bin. ich habe auch miene fehler gemacht. ich schrieb ja bereits über emot. Abhängigkeit.
nochmal Blanca: es geht darum dass die TE nicht noch mal in so eine tox. Beziehung gerät. und sich da selbst reflektieren sollte/prof. Hilfe holen sollte damit sie hoffentlich nicht nochmal in sowas gerät

WEnn du dies nicht aus meinen Zeilen lesen kannst, ja .dann... weiß ich auch nicht weiter.