Wie lässt man los - wenn man von Herzen liebt?

Hallo zusammen,

ehrlich gesagt weiß ich garnicht wo ich anfangen soll, ganz am Anfang? Ich befürchte das es dann ein sehr langer Text wird, aber ich versuch es einfach mal.
Vor einigen Jahren lernte ich (mittlerweile 37j) in einem online Spiel 2 Personen kennen, mit denen ich mich zusammen tat, der eine hatte einen weiblichen Charakter, der andere einen männlichen, ich kam garnicht auf die Idee das hinter dem weiblichen Char ein Mann stecken könnte um so überaschter war ich als ich irgendwann im Sprachchat (Ts) das Gegenteil herrausfand. Auf Anhieb verstand ich mich mit Ingo (der weibliche Char) wahnsinnig gut, er war damals 21 ich 32...ka aber wir lagen irgendwie auf einer Wellenlänge und wir waren ab da an nahezu unzertrennlich, ich verbrachte meine Freizeit fast ausschließlich nur noch am Pc um mit ihm loszuziehen und irgendwann spürte ich ein doch recht bekanntes Kribbeln, wenn ich mit ihm reden oder schreiben konnte. Wenn ich traurig oder schlecht gelaunt war, dann verstand er es meine Laune schnell aufzubauen.
Es kam wie es kommen musste ich verliebte mich...und ich kämpfte dagegen an, ne 32jährige die sich in nen 21jährigen verliebte...nene das ging garnicht...zumal das nicht der einzigste Punkt war der dagegen sprach.
Ich war grade relativ frisch Mama geworden und in einer schrecklichen Ehe gefangen. All das wusste er und half mir immer wieder durch diese schwierige Zeit, mein Mann betrog mich und ich weinte mich bei Ingo aus. Er hielt immer zu mir, tröstete mich und aktzeptierte meine Entscheidung mich nicht zu trennen, da ich das meinem Kind nicht antun wollte. (dazu muss ich erwähnen das ich 2 Kids aus erster Ehe habe und einer der beiden an meiner ersten Scheidung total zerbrochen ist) DAS würde ich nie wieder meinem Kind antun, lieber würde ich solanghe leiden bis meine Kleine groß genug ist um das relativ unbeschadet zu überstehen.
Er wurde immer mehr zu meinem Fels in der Brandung die einzigste Person die es nur durch den Gedanken an ihn schaffte, mich zum lächeln zu bringen. Es wurde schwieriger für mich damit umzugehen, denn dieser 21jährige Bengel schlich sich immer mehr in mein Herz ohne das er es mitbekam, oh ja wir flirteten auch, aber es war von seiner Seite wohl eher unbedacht und ohne irgendwelche Absichten, ich reagierte Eifersüchtig, wenn er von anderen Mädels erzählte, aber ich schaffte es immer recht gut, das runter zu spielen.
Irgendwann kam der Moment wo ich die Entscheidung traf mich von ihm zu entfernen um meine Ehe zu retten. Ich lies den Kontakt einschlafen sagte ihm ich müsse versuchen für Lilly das beste zu tun und er aktzeptierte das.
E verging fast ein halbes Jahr bis ich irgendwann mein Icq( wir haben immer über Icq, Skype, Ts etc geschrieben) mal wieder anschmiss und kaum das ich online war, bekam ich die erste Nachricht von ihm...ich hab mich natürlich sehr gefreut. Wir knöpften an wo wir aufhörten, meine Gefühle für ihn waren erloschen (dachte ich zumindest)aber er wurde sehr schnell wieder das wa er vorher war, mein Rettungsanker, mein gute Laune Magnet....
Nichts konnte uns wirklich trennen, so verging die Zeit und ich fühlte mich wohl bei Ihm, wenn ich ihn brauchte war er da, wenn ich meine Ruhe brauchte, zog er sich zurück, ganz wie es ein Freund tun sollte.
Nun kam der Frühommer 2011, wir waren immer im Kontakt auf irgendeine Art und weise und aufmal hörte ich nichts von Ihm Tage vergingen, die erste Woche strich dahin, die zweite folgte und ich wurd langsam panisch das wa passiert ist, es war auch nix rauszufinden.
Urplötzlich als ich mit meiner Mom einkaufen war, bekam ich ne Sms...(ich werde den Text und den Tag nie vergessen, es war der wendepunkt in meinem Leben)
Huhu Mausi, bin soeben wieder in Deutschland gelandet und wollt mich als erstes bei dir melden....oh man war ich erleichtert, aber zeitgleich auch sauer....da war der doofe Kerl einfach in Urlaub und ich hock und mach mir sorgen...genau so schrieb ich ihm das auch.
Als Reaktion klingelte keine 2 Minuten später mein Handy...ich kann nicht beschreiben was in diesem Moment geschah, aber als wir dieses mal telefonierten, veränderte sich alles...
Ab da an war ICH anders, ich kam aus dem Lächeln nicht mehr heraus, mein Umfeld beschrieb mich mit den Worten: der scheint die Sonne ausm A****
von diesem Moment waren wir wirklich unzertrennlich....es wurde nur noch telefoniert oder Sms geschrieben, auf der Arbeit, beim Autofahren etc Schlaf? was war das...wir verbrachten den Tag und die Nacht miteinander, wir schliefen am Telefon gemeinsam ein und wenn die Verbindung getrennt wurde, rief der erste der wach wurde und es bemerkte wieder an. So ging das ganze 2 Monate und wir sahen oder wollten nicht sehen was dort zwischen uns geschah, wir konnten und wollten ohne den anderen einfach nicht mehr..egal wohin wir gingen, der andere war immer dabei, egal ob wir mit unseren Freunden weggingen der andere war nur eine Sms weit entfernt. Uns war es egal was unsere jeweiligen Freunde dazu sagten, wir brauchten das einfach, wir fühlten uns nicht komplett ohne den anderen.
Irgendwann beschlossen wir, das es an der Zeit ist, das wir uns kennenlernen, denn gesehen hatten wir uns noch nie...uns trennten ja auch leider fast 1000km...
Wir beschlossen uns eine Ferienwohnung zu nehmen und ein Wochenende gemeinsam zu verbringen, uns war klar das wir miteinander schlafen würden und es war uns beiden egal das ich verheiratet bin und ich in dem Fall das gleiche tat was mir mein Mann in den letzten Jahren regelmäßig antat, das alles spielte keine Rolle mehr für uns, wir wollten nur zusammen sein. Wir bereiteten alles vor, eine Wohnung wurde angemietet, geplant etc...wir sollten uns in Frankfurt am Bahnhof treffen und von dort dann gemeinsam weiter.
Eine Woche bevor wir uns treffen wollten, lagen wir abends gemeinsam im Bett und redeten über alles mögliche, aber auf einmal kipppte die Stimmung, ich war angespannt, nervös und ängstlich und er bemerkte es sofort. Er kannte mich besser als ich mich selbst und spürte immer gleich wenn was los war, wobei das auf beide zutraf , wir hatten eine Antenne für da was der andere dachte oder fühlte, Worte waren meist überflüssig, mehr als einmal kam es vor, das der jeweils andere Antworten gab, auf Fragen die wir nicht aussprachen. Nun zurück zu diesem Abend...er spürte das was nicht stimmte und fragte was los ist, ich erzählte ihn von meinen Ängsten, das er enttäuscht sein könnte (da ich zwar nen relativ hübsches Gesicht habe, aber nun nicht unbedingt den Traummaßen einer Frau entsprach obwohl ich schon rapide abgenommen hatte von Gr. 54 auf 44) dennoch hatte ich wahnsinnige angst...oh und er war so süß...Himmel ich kann nicht wiedergeben was er alles sagte aber Schritt für Schritt gab er mir das Gefühl PERFEKT zu sein. Irgendwann sagte er mir: Mausi ich hab dich lieb und mir stockte der Atem...ich erwiederte nun DAS kann ich toppen....fing an zu weinen und legte ohne ein weiteres Wort auf, das war der Moment wo ich begriff...ich liebte diesen Mann...es dauerte nicht lange bis eine Sms kam, allerdings im totalen Buchstabengewirr, die ich nicht verstand, ich reagierte und es kam erneut eine Sms aber auch die war das totale Chaos...ich wars leid und rief ihn wieder an und bekam die süßeste, himmlischste, perfekteste Liebeserklärung mit den gestotterten Worten eines genauso fühlenden Mannes, die sich eine Frau nur wünschen konnte. Ich schmolz im wahrsten Sinne des Wortes dahin...
Ab da an waren wir glücklich wie nie zuvor, von einem Moment auf den anderen waren wir nicht mehr das befreudnete Team, das sich treffen wollte, sondern wir waren DAS Traumpaar, als das We kam wo wir uns treffen wollten, tat ich das was ich nie tun wollte, ich trennte mich von meinem Mann, bat ihm im Haus nach oben zu ziehen, da oben noch 2 Zimmer ungenutzt waren. Er nahm das alles hin und ich war nun wirklich glücklich.
Es wurden die schönsten 3 Tage in meinem bisherigen Leben...zurück zu Hause, änderte sich nichts zwischen Ingo und mir, weiterhin waren wir rund um die Uhr beieinander....
Kai (mein Mann) war in der Zwischenzeit hoch gezogen und wir verstanden uns besser den je. Alles war perfekt...fast...wenn diese Entfernung nicht zwischen uns gestanden hätte, dadurch konnten wir uns nur alle paar Wochen sehen, mal abgesehen von Webcam...aber es war nicht das gleiche wie bei dem anderen in den Armen liegen zu können.
Das zweite treffen stand bevor...und er überraschte mich vorher über alle maßen, als er an einem Feiertag den wir nicht hatten, auf einmal für ganze 7 Std die wir uns sehen konnten, hoch kam....16std Fahrt (mit Zug) für 7 Std....Hammer was hatte ich für ein Glück diesen Nenschen zu finden.....wieder war es himmlisch...nur die Trennung tat mehr weh als beim ersten mal, kurz danach stand dann das Wochenende an, 2 std lang hab ich vor dem Abschied nur geweint, wollte ihn nicht loslassen, ertrug den Gedanken nicht ihn verlassen zu müssen...aber es nützte ja nichts, kurz vorm einsteigen in den Zug sagte er mir, wir würden das ändern. Alles weitere würde er mir abends am Telefon dann sagen.
ich weinte fast die ganze Zugfahrt über obwohl wir da schon wieder fleißig am schreiben waren. Er fehlte mir so sehr, ich fühlte mich wie zerissen...
Abends dann am Telefon meinte er dann auf einmal zu mir, er könne das nicht mehr, er will mich öfters sehen, ab jetzt würde er jedes Wochenende ermöglichen das er zu mir kommt.
Oh Man was war ich glücklich...ich glaube das kann sich niemand der es nicht erlebt hat vorstellen, so kam es das er das erste mal zu mir nach Hause kam.
Kai nahm das auch relativ gut auf, denn wie ich oben schon erwähnte wir verstanden uns besser als je zuvor, nach der Trennung.
An diesem Wochenende veränderte sich unser Leben erneut, wir beschlossen alles auf eine Karte zu setzen, da wir beide nie zuvor so gefühlt haben. Wir beschlossen zusammen zu ziehen, wahnsinn werden sich einige nun denken nach nur 3 Monaten Beziehung, aber es fühlte sich richtig an. wir planten und ich sagte Kai, das er sich eine eigene Wohnung suchen müsste, das war wohl der Moment in dem er begriff, das es keine weitere Zukunft mit mir geben würde, das unsere Ehe gescheitert war und alles schlug um.
Er fing an mit kleinen Aufmerksamkeiten nach Hause zu kommen verbrachte Zeit mit mir und den Kindern, mischte sich wieder in unsere Leben litt offensichtlich unter der Trennung, fing an zu trinken und immer häufiger sah ich verletzungen an ihm, er tat mir leid und ich verbrachte Zeit mit ihm in denen wir viel redeten, aber ich änderte meine Meinung nicht...ich wollte nur Ingo....Mitte Dezember sollte es soweit sein, er zog ein und das obwohl Kai noch oben war, ein großer Fehler, den wir erst zu spät bemerkten.
Es war geplant, das Ingo zu Weihnachten noch einmal heim fuhr, da es für seine #Mom sehr schwer war, ihren Jungen so kurz vor den Feiertagen zu verlieren, ich verstand das natürlich, aber es war dennoch sehr schmerzhaft, ihn grade an den ersten gemeinsamen Weihnachten nicht bei mir zu haben. So verbrachte er die Feiertage bei seinen Lieben und ich mit Kai und unserer Familie....und dann nahm alles seinen Lauf...ich begann den größten Fehler meines bisherigen Lebens...ich verbrachte den abend oben bei kai und wir schauten gemeinsam noch nen Film, alles in allem war es nen schöner Tag und so sollte er seinen Abschluss finden, ich schlief während des Film schauens auf der Couch ein, irgendwann wurde ich wach und stellte feste das ich mit dem Kopf bei Kai angekuschelt lag und er mich sachte streichelte...ich wünschte ich wüßte warum, aber bis heute kann ich nicht verstehen warum, aber ich ließ es zu und schlief mit ihm...und verrat den Mann meines Lebens...ich sagte kai natürlich das sich dadurch nichts an meinen Gefühlen ändern würde und für mich stand fest das ich es Ingo sagen müsste, aber wann und wie? Am Telefon? Nein das wäre falsch...ich wollte warten bis er zuhause war, aber dazu kam ich nicht mehr, kaum das er daheim war und ich in der Küche stand zum essen machen, überreichte Kai, Ingo einen USB Stick....er hatte uns aufgenommen.
Ingo hat es sich nicht angeschaut aber er kam und fragte mich ob das was da drauf sein sollte, der Wahrheit entspräche...ich gab es zu und er reagierte so wie es wohl normal war, er packte seine Sachen und rief seinen besten Freund an, der 7 std später da war und ihn abholte, für mich brach eine Welt zusammen.
Ich hatte alles zerstört ohne drüber nach zudenken, hatte den Mann meines Lebens verletzt wie es schlimmer nicht ging, es herrschte Funkstille zwischen uns.
2Tage vergingen, bis er sich meldete wir redeten und er wollte wissen warum, bis heute habe ich keine Antwort dadrauf, ich flehte ihn an mir eine zweite Chance zu geben, beteuerte wie sehr ich ihn lieben würde aber ich hatte kaum Hoffnung, dann am 31. morgens schrieb er mir und war bereit mir eine zweite Chance zu geben da er nicht ohne mich leben wolle und könne lt seinen Worten. das ich soviel Glück haben sollte war kaum zu glauben, ich wollte alles ändern verlor den Kopf, war nicht mehr in der Lage klar zu denken, aber er erbat sich Zeit um mit seiner Mutter zu reden und mit seinen Jungs das zu besprechen, klar gab ich ihm die Zeit... am 3. sollten ich runter kommen denn wir beschlossen gemeinsam mit seiner Mom zu reden...Details spare ich nun, ich fuhr am nächsten Tag abends heim und war glücklich. Alles sollte sich zum guten wenden...und dann kam es doch anders, am 8 machte er endgültig mit mir schluss, er könne das nicht hinter sich lassen was ich ihm angetan hatte, seine Freunde waren gegen uns alles wollte ihm den rücken zuwenden, alle ausser seiner Mama, ich verstand es und verstand es auch nicht. Ich zerbrach, verlor sämtlichen Lebenswillen und versuchte auch mir das Leben zu nehmen, denn ich wollte einfach nicht mehr. Alles Glück verschwand aus meinem Leben, es war sinnlos geworden, nicht einmal meine Kinder konnten mir den Halt geben.
Eine schreckliche Zeit brach herran, Nächte voller angst einzuschlafen, da ich von seinen Armen träumte, von seinem Gesicht...aber es wurde noch schlimmer, ich sah ihn überall, auch wenn ich wach war.
In dieser Zeit, hielt Kai ständig Wache über mich, er passte auf das ich nicht noch mal versuchte mir was zu tun, er stand zur Seite obwohl ich ihn nicht mehr in meinem Leben wollte, stand nachts an meinem Bett wenn ich schreinend und weinend hochschreckte, er blieb hartknäckig, bat um Verzeihung für das was er getan hatte. Aber im Grunde genommen, war ich diejenige die sämtliche Verantwortung für mein handeln zu tragen hatte.
Die Monate verstrichen und ich verfiel immer mehr in einen Sumpf aus dem ich nicht mehr herraus kam. Ich vermisste Ingo von Tag zu Tag mehr, nichts mehr von ihm zu hören zerriss mich, nicht zu wissen wie es ihm ging...der Horror. Dennoch hoffte ich jeden Tag aufs neue, irgendwann etwas von ihm zu hören. Nach einem guten halben Jahr habe ich Kai zurück in unser Leben gelassen, vielleicht weil ich nicht länger allein sein wollte, vielleicht weil er sich so sehr verändert hatte, aber ich war von Anfang an ehrlich zu ihm, er wusste das er für mich nur zweite Wahl ist, ka warum aber er ließ sich drauf ein. Seit dem führen wir ein recht ruhiges Leben ohne Streit.
Aber ich wurde nicht noch einmal so glücklich wie ich es war...meine eigene Schuld, werden sich wahrscheinlich nun einige denken, verdient, andere und ihr habt recht...
Nun dann kam der Moment als Ingo sich tatsächlich meldete...aber schnell brach der Kontakt wieder, es war noch immer anscheinend zu schmerzhaft mit mir zu reden/schreiben. Knapp 1 1/2Jahre später (letzten April) bekam ich auf einmal abends ne Nachricht...ich weiß was du grade tust....man war ich schockiert...ich erwiederte, ja was denn? Du schaust Titanic....ich starrte auf meinen Tv und fing sofort an zu weinen, da war er..der Mann der mich besser kennt als ich mich....oh es wurde ein toller Abend, wir schrieben stundenlang, er flirtete...er redete davon das wir soviel versäumt haben etc. Ich blühte von einer Sekunde auf die nächste auf...all die Sehnsucht war vergessen, der Augenblick zählte...
2 Tage dadrauf schrieb ich ihm, in der Hoffnung, das wir nun einen Schritt weiter gekommen wären...aber Pustekuchen, ich bekam den sprichwörtlichen Schlag in die Fresse, er hätte an dem Abend zuviel getrunken und es wäre ein Fehler gewesen mit mir zu schreiben. Wow das saß...wieder zerbrach ich, aber meine 2 besten Freundinnen fingen mich auf und ließen natürlich kein gutes Haar an ihm, ich nahm ihn in Schutz und verteidigte ihn, das ich all das mehr als nur verdient hätte...sie waren anderer Meinung...naja beste Freundinnen halt.
Seit dem Tag im April verging nicht ein Tag an dem ich darüber nachgedacht habe, warum er sich gemeldet hat, warum sich alles was er schrieb so nach Sehnsucht anhörte...ich fand keine wirkliche Antwort, ausser das er, wie ich es mir insgeheim erhofft hatte doch noch nicht über uns hinweg war.
Nun vor 2 Wochen kam erneut eine Nachricht von ihm und seit dem schreiben wir fast jeden Tag, in den ersten Tagen war es ka sehr aufgeladen er entschuldigte sich für das was er im April schrieb und beteuerte immer wieder wie leid ihm das tat und auch als ich sagte das ich das alles mehr als verdient hätte, meinte er nur das es so nicht wäre, er flirte mit mir und ich ging drauf ein. Aber er sagte auch deutlich das mir bewusst sein müsse, das aus uns nie wieder ein Paar werden würde, sondern das wir nur das bleiben könnten was wir sind, auf meine Frage was wir den wären, meinte er eigenlebende Seelenverwandte. Dieser Mann gibt mir derzeit nur Rätsel auf, auf der einen seite wird nie mehr etwas aus uns, auf der anderen Seite bezeichnet er mich als seine Seelenverwandte. Dann sobald er merkt, das wir uns näher kommen als wir es sollten, zieht er sich nen Stück weit zurück, beschwert sich aber gleich darauf wenn ich das gleiche mache. Nun ist er sogar seit letzter Woche mit ner Jugendfreundin von ihm zusammen, dennoch schreibt er, spricht mit mir über das was zwischen uns war und betont immer wieder wie nahe wir uns ja sind, dadurch das keiner einen von uns besser kennt, als der jeweils andere.
Ich bin mir nicht sicher, interpretier ich zuviel da hinein? Sehe ich etwas, was garnicht da ist? Ist es evtl nur die Hoffnung auf ein doch gutes Ende?
Ich hoffe das ihr mir hier irgendwas dazu raten könnt, so als Aussenstehende.
Danke und sry wegen dem übelst langen Text, aber ich musste versuchen das wichtigste unter zubekommen.

Hallo Unglücklich,

Zitat von Unglücklich:

Danke und sry wegen dem übelst langen Text, aber ich musste versuchen das wichtigste unter zubekommen.

Der Text war wirklich lang. Ich denke, Du musst Dich emotional endlich von Ingo verabschieden. Er war nicht der Richtige für Dich, auch wenn Du es meinst. Mach Dir keine Vorwürfe, mit Deinem Mann geschlafen zu haben. Du warst in einer emotionalen Drucksituation, deshalb hast Du Dich auch mit Ingo eingelassen und Ingo mit Kai betrogen. Er ist zu jung um die ganze Tragweite Deiner Zwickmühle zu überblicken und sein Stolz hindert ihn, Dir zu verzeihen.

Verzeihe Du Dir. Brich den Kontakt mit Ingo völlig ab, denn da Du ihn liebst und willst und er Dich nicht liebt und will kann das keine Beziehung werden. Denn Liebe hätte verziehen. Kümmere Dich um Dich selbst, bring Dein Leben auf die Kette, ob mit Kai oder ohne ihn. Dann findest Du von alleine Dein Glück, da bin ich mir sicher.

Liebe Grüße
Manfredus

Hast ja noch Glück das dein Mann nocih da geblieben ist ! Eigentlich hast du ja beide betrogen (finde ich nicht gut). Nur weil dein Mann dir den Kopf streichelt, direkt mit ihm in die Kiste zu hüpfen..........würde ich auch nicht so einfach verzeihen und außerdem würde ich das ganze liebesgesäusel von dir auch noch in Frage stellen !

Zitat von armerroger:

Hast ja noch Glück das dein Mann nocih da geblieben ist ! Eigentlich hast du ja beide betrogen (finde ich nicht gut). Nur weil dein Mann dir den Kopf streichelt, direkt mit ihm in die Kiste zu hüpfen..........würde ich auch nicht so einfach verzeihen und außerdem würde ich das ganze liebesgesäusel von dir auch noch in Frage stellen !

Ich finde, Du vernachlässigst zu sehr die ganze Vorgeschichte und machst es Dir mit Deinem Schnappschuß schon recht leicht. Auf einen Partner wie Dich könnte ich getrost verzichten...

MfG
Manfredus

Zitat von manfredus:

Der Text war wirklich lang. Ich denke, Du musst Dich emotional endlich von Ingo verabschieden. Er war nicht der Richtige für Dich, auch wenn Du es meinst.

Es ist ja nicht nur diese Gefühl in ihm den Richtigen zu sehen, sondern das drumherum, noch heute ist es so das ich wenn wir schreiben, Dinge lieber umschreibe um nicht zuviel Angriffsfläche zu bieten und er weiß jedes mal ganz genau wann und vor allem was ich ihm etwas verheimliche.
Nur bei ihm habe ich das Gefühl ein von zwei Teilen die ein ganzes ergeben zu sein.

Zitat von manfredus:

Er ist zu jung um die ganze Tragweite Deiner Zwickmühle zu überblicken und sein Stolz hindert ihn, Dir zu verzeihen.

Ja sein Stolz hat ihn gehindert und es hat fast 2 Jahre gedauert, aber nun scheint er mir verziehen zu haben, gestern abend haben wir wieder geschrieben und er hat das erste mal offen zu gegeben wie sehr er mich UND uns vermisst.

Zitat von manfredus:

Verzeihe Du Dir. Brich den Kontakt mit Ingo völlig ab, denn da Du ihn liebst und willst und er Dich nicht liebt und will kann das keine Beziehung werden.

Ich kann mir nicht verzeihen, der Schmerz der fast schon an Selbsthass grenzt, dem Menschen verletzt zu haben, der soviel für mich ist, ist fast schon grenzenlos, erst jetzt wo wir wieder reden/schreiben, beginne ich langsam davon loszulassen, dadurch das er bei mir ist.
Ja ich liebe ihn und auch wenn er das Gegenteil behauptet hat, so zweifel ich an seinen Worten, das es nicht auf Gegenseitigkeit beruht. Warum sonst kehrt er nun in mein Leben zurück, anfangs nur auf freundschaftliche Ebene wie er es ausdrückte und nun jeden Tag immer ein wenig mehr flirtend, trauernd über unsere Vergangenheit, die keine Gegenwart mehr ist?
Es verwirrt mich so sehr, aber ich habe auch wahnsinnige Angst, das wenn ich zu forsch vorgehe ihn zu verschrecken
Kann es evtl sein, das er einfach nur ein wenig Zeit noch brauch um zu realisieren, was sein Herz schon weiß?
Warum bezeichnet er mich als seine Seelenverwandte? Gibt es denn eine höhere Beudeutung als diese für einen Partner?

Zitat von armerroger:

Hast ja noch Glück das dein Mann nocih da geblieben ist ! Eigentlich hast du ja beide betrogen (finde ich nicht gut). Nur weil dein Mann dir den Kopf streichelt, direkt mit ihm in die Kiste zu hüpfen..........würde ich auch nicht so einfach verzeihen und außerdem würde ich das ganze liebesgesäusel von dir auch noch in Frage stellen !

Eigentlich wollte ich mir eine Antwort ersparen, da ich ja von mir aus hier geschrieben habe und mit Antworten rechnen musste die mir nicht gefallen könnten, aber mal ehrlich hast du den Text überhaupt gelesen und begriffen? Ich habe meinen Mann nicht betrogen, denn bevor ich mich das erste mal mit Ingo traf, beendete ich meine Ehe...von der emotionalen Abnabelung, die schon lange vorher durch seine andauernden Seitensprünge entstanden sind, mal ganz zu schweigen...
Nebenbei ein wenig Kopftätscheln hätte mich wohl kaum dazu gebracht mit ihm zu schlafen und nirgendwo habe ich geschrieben das er dies getan hat, sondern nur die Details wie und wo er streichelte ausgelassen.

irgendwann wurde ich wach und stellte feste das ich mit dem Kopf bei Kai angekuschelt lag und er mich sachte streichelte...ich wünschte ich wüßte warum, aber bis heute kann ich nicht verstehen warum, aber ich ließ es zu und schlief mit ihm. ok, habe ich wohl falsch gelesen, sorry ! Warum ist dein Mann fremd gegangen? Hast du vor einigen Jahren zuviel online gezockt und dich zu wenig um ihn bemüht oder war dir das alles egal? Bin auch betrogen worden, aber sowas hat ja meistens einen Grund an dem man selber vllt. auch etwas mitschuld hat..........Es tut mir natürlich sehr leid das es bei dir so gelaufen ist und du siehst ja auch deinen Fehler ein ! Dein Mann hat sich um dich bemüht und wollte dich allen Anschein nach zurück, von daher gehe ich davon aus das er damals auch sehr gelitten hat ! Er kommt mir auch reifer vor wie Ingo, den du selber Bengel nennst ! Etwas mehr Reife wäre für Ingo auch gut denn sonst hätte er dir diesen `seitensprung`mit deinem MANN wohl auch verziehen oder er hatte Angst das sich es wiederholen könnte ?! Außerdem gibt es verschiedene arten zu lieben ! Habe auch eine Seelenverwandte die ich sehr liebe aber ich könnte mir gerade mit ihr keine Beziehung vorstellen eben weil sie meine Seelenverwandte ist und wir uns blind verstehen, ich denke du weißt was ich meine ! So eine tiefe Verbundenheit kennt kein Mißtrauen wenn es so wäre, wäre es keine Seelenverwandtschaft ! Er kennt dich besser als du dich selbst, wie du schreibst. Vllt. ist auch das der Grund warum er nicht mit dir zusammen ist. Er liebt dich, da bin ich mir sicher aber nicht so wie du es dir wünscht. Er wird als Seelenverwandter auch immer dein Fels in der Brandung sein !

Zitat von Unglücklich:

Zitat von manfredus:

Ich kann mir nicht verzeihen, der Schmerz der fast schon an Selbsthass grenzt, dem Menschen verletzt zu haben, der soviel für mich ist, ist fast schon grenzenlos, erst jetzt wo wir wieder reden/schreiben, beginne ich langsam davon loszulassen, dadurch das er bei mir ist.

Du bist ein Mensch. Und Du machst Fehler. Ich habe angeblich auch mal einen gemacht Warum bist Du so hart zu Dir? Du wolltest Deinen Mann ursprünglich ja nicht verlassen, er hat Dir nie gegeben, was Du brauchtest. Und plötzlich bekommst Du es. Da kommt man schon mal in´s Stolpern. Ingo war ein Sprungbrett für den Sprung in´s kalte Wasser eines neuen Lebens. Ohne ihn wäre es nicht so weit gekommen. Wer weiß, ob ihr nach 2 Jahren noch zusammen gewesen wärt? Vielleicht hättet ihr euch bekriegt bis aufs Messer, wer weiß. Aber Du brauchtest zu dem Zeitpunkt genau den Impuls. Und Du brauchtest an dem Abend S. mit Kai. Und sei es nur, um Dir gewiss zu werden, daß Du Ingo willst.

Zitat:

Ja ich liebe ihn und auch wenn er das Gegenteil behauptet hat, so zweifel ich an seinen Worten, das es nicht auf Gegenseitigkeit beruht. Warum sonst kehrt er nun in mein Leben zurück, anfangs nur auf freundschaftliche Ebene wie er es ausdrückte und nun jeden Tag immer ein wenig mehr flirtend, trauernd über unsere Vergangenheit, die keine Gegenwart mehr ist?

Laß Dir Zeit und mach Dir nicht allzu viele Hoffnungen.

Zitat:

Warum bezeichnet er mich als seine Seelenverwandte? Gibt es denn eine höhere Beudeutung als diese für einen Partner?

Meine Ex-Frau und ich sind bis heute sicherlich seelenverwandt. Ich weiß, wie sie denkt, reagiert undundund. Sie von mir genauso. Und wir ticken gleich. Dennoch ist es meine Ex-Frau...

MfG
Manfredus

@ manfredus.........Dein Schlußsatz ist Super, genauso sehe ich es auch, ist eine andere Art der Liebe vllt. viel tiefer auch wenn es s.uell nicht prickelt weil........

Zitat von armerroger:

Warum ist dein Mann fremd gegangen? Hast du vor einigen Jahren zuviel online gezockt und dich zu wenig um ihn bemüht oder war dir das alles egal? Bin auch betrogen worden, aber sowas hat ja meistens einen Grund an dem man selber vllt. auch etwas mitschuld hat.........

Natürlich habe ich mir viele Gedanken gemacht, warum er das getan hat, meist sind ja bekanntlich 2 an einem Bruch schuld, aber ich kann keinen Fehler finden, ausser dem das ich ihn geliebt habe und alles getan habe um ihn glücklich zu machen, zu dieser Zeit, spielte ich nicht, ich war arbeiten oder zu Hause bei ihm und meinen beiden Jungs, tat alles um aus uns eine kleine Familie zu machen, vielleicht war das mein Fehler?

Zitat von armerroger:

Es tut mir natürlich sehr leid das es bei dir so gelaufen ist und du siehst ja auch deinen Fehler ein ! Dein Mann hat sich um dich bemüht und wollte dich allen Anschein nach zurück, von daher gehe ich davon aus das er damals auch sehr gelitten hat ! Er kommt mir auch reifer vor wie Ingo, den du selber Bengel nennst ! Etwas mehr Reife wäre für Ingo auch gut denn sonst hätte er dir diesen `seitensprung`mit deinem MANN wohl auch verziehen oder er hatte Angst das sich es wiederholen könnte ?! Außerdem gibt es verschiedene arten zu lieben ! !

Die Bezeichnung Bengel entstand aus dem Ursprung herraus, das ich keine Gefühle zulassen wollte, da ich angst vor dem Altersunterschied hatte, der sich als unbegründet herrausstellte, abgesehen davon das er noch nicht die Reife besaß, die tragweite ddes geschenen zu überblicken .
Ja Kai hat sich sehr viel mühe gegeben, aber nur Anfangs, oh ja ich bin dankbar dafür das er mich vor schlimmeren Dingen bewahrt hat, aber mittlerweile ist alles wieder beim alten.
Ich werde ignoriert, missachtet oder gedemütigt in Worten und Taten ( er hat schon wieder mit jemanden nebenher was an gebändelt)

Zitat von armerroger:

Außerdem gibt es verschiedene arten zu lieben ! Habe auch eine Seelenverwandte die ich sehr liebe aber ich könnte mir gerade mit ihr keine Beziehung vorstellen eben weil sie meine Seelenverwandte ist und wir uns blind verstehen, ich denke du weißt was ich meine ! So eine tiefe Verbundenheit kennt kein Mißtrauen wenn es so wäre, wäre es keine Seelenverwandtschaft ! Er kennt dich besser als du dich selbst, wie du schreibst. Vllt. ist auch das der Grund warum er nicht mit dir zusammen ist. Er liebt dich, da bin ich mir sicher aber nicht so wie du es dir wünscht. Er wird als Seelenverwandter auch immer dein Fels in der Brandung sein !

Natürlich weiß ich was du meinst, ich liebe auch sehr viele Personen in meinem Umfeld, aber keinen dieser Menschen liebe ich so wie ihn...
Wir haben in den letzten tagen auch wieder geschrieben und ich bin mir schon fast nahezu 100% sicher, das er mich noch genauso liebt, wie ich es mir wünsche, aber ihn einfach nur die Unsicherheitm die Angst und der Stolz ihn zurück hält.
Er schrieb mir letztes Wochenende wie sehr er mich, uns vermisst und was für ein Traumpaar wir doch waren, das es nach mir niemanden gab, der ihn so gut kannte.
Wie gerne er mich im Arm halten würde...

Mich verwirrt das alles so sehr, da ist sie die Hoffnung, die ich nicht zurück drängen kann, das er nun nur noch ein wenig Zeit brauch um über seinen Schatten zu springen und endlich das zulassen kann, was er anscheinend solange verdrängt hat.
Oder aber ich täusche mich wirklich so sehr, aber mein Herz und mein verstand sagt mir, das nicht so an dem ist.
Zuviel was er schreibt, spricht eine eindeutige Sprache

Zitat von manfredus:

Zitat von Unglücklich:

Zitat von manfredus:

Ich kann mir nicht verzeihen, der Schmerz der fast schon an Selbsthass grenzt, dem Menschen verletzt zu haben, der soviel für mich ist, ist fast schon grenzenlos, erst jetzt wo wir wieder reden/schreiben, beginne ich langsam davon loszulassen, dadurch das er bei mir ist.

Du bist ein Mensch. Und Du machst Fehler. Ich habe angeblich auch mal einen gemacht Warum bist Du so hart zu Dir? Du wolltest Deinen Mann ursprünglich ja nicht verlassen, er hat Dir nie gegeben, was Du brauchtest. Und plötzlich bekommst Du es. Da kommt man schon mal in´s Stolpern. Ingo war ein Sprungbrett für den Sprung in´s kalte Wasser eines neuen Lebens. Ohne ihn wäre es nicht so weit gekommen. Wer weiß, ob ihr nach 2 Jahren noch zusammen gewesen wärt? Vielleicht hättet ihr euch bekriegt bis aufs Messer, wer weiß. Aber Du brauchtest zu dem Zeitpunkt genau den Impuls. Und Du brauchtest an dem Abend S. mit Kai. Und sei es nur, um Dir gewiss zu werden, daß Du Ingo willst.

Zitat:

Ja ich liebe ihn und auch wenn er das Gegenteil behauptet hat, so zweifel ich an seinen Worten, das es nicht auf Gegenseitigkeit beruht. Warum sonst kehrt er nun in mein Leben zurück, anfangs nur auf freundschaftliche Ebene wie er es ausdrückte und nun jeden Tag immer ein wenig mehr flirtend, trauernd über unsere Vergangenheit, die keine Gegenwart mehr ist?

Laß Dir Zeit und mach Dir nicht allzu viele Hoffnungen.

Zitat:

Warum bezeichnet er mich als seine Seelenverwandte? Gibt es denn eine höhere Beudeutung als diese für einen Partner?

Meine Ex-Frau und ich sind bis heute sicherlich seelenverwandt. Ich weiß, wie sie denkt, reagiert undundund. Sie von mir genauso. Und wir ticken gleich. Dennoch ist es meine Ex-Frau...

MfG
Manfredus

Ja ich verstehe was du meinst und aus dieser Sicht habe ich es nie gesehen, dennoch verstehe ich nicht warum ich diesen Schritt getan habe ohne darüber nachzu denken wie sehr ich mein Herz (Ingo) damit verletze.
Als er damals sagte, das er mir noch eine Chance geben wolle, bat ich einen Freund mir ein Tattoo für ihn stechen zu lassen, Engelsflügel mit einer schwarzen Flügelspitze, als Symbol für ihn, er der, der reinste Engel für mich war, mit dieser geweissen Prise Frechheit ddafür stand die schwarze Feder... um diese Flügel ist eine Schriftrolle geschwungen mit seinen Initialen und drüber und drunter steht dum spiro spero ( solange ich atme hoffe ich) in Aternum (für immer) damals war er sehr wütend dadrüber auch wenn er den Stolz nicht ganz verbergen konnte, als er es sah.
Anfang diesen Jahres ließ ich mir noch eins für ihn stechen, in hebräischer Schrift, mein Herz, meine SEELE, mein Leben ich liebe Dich.
Mittlerweile hab ich ihm ein Bild davon geschickt und er fand es wunderschön, kein schimpfen, keine Wut sondern nur Freude darüber.
Sind das nicht genau die Dinge die meine Hoffnung zu recht nähren?
Ich weiß es nicht, noch immer versuche ich mir permanent den kopf aus den Wolken zu ziehen , aber es fällt so schwer, wenn alles was man will, so nah ist.