Wie ist das bei einem warmen Wechsel?

Zitat von nordur:

Mein Thread ist ja dazu da Erfahrungen auszutauschen. Aber ich möchte keine heilenden Wunden aufreissen. Alles Gute! Konkret in meinem Fall kann der neue Kontakt nur drei Wochen alt gewesen sein. Für mich sehr kurz um direkt aus meiner Wohnung in seine Einzuziehen. Auch wenn ich natürlich voll verstehe, dass es ...

Was macht dich so sicher das es 3 wochen sind und nicht länger ?

Du kannst nicht davon ausgehen was du machst , machen würdest .

dein Ex handelt anders

kostengünstiger ist es doch von dir zur ihm zu ziehen

keine neue Wohnung suchen und den kram

man ist nicht alleine ,

es ist scheinbar so einen art „kick „ die durch dass wechseln freigesetzt wird

das Gefühl eine neue Herausforderung , weil die alte langweilig ist

das man aber nicht verstanden hat , das die Herausforderung heisst das „alte „ zu behalten und zu immer wieder neu zu beleben …

wird oft nicht gesehen


Vielleicht helfen dir meine Gedanken

Zitat von fe16:

Was macht dich so sicher das es 3 wochen sind und nicht länger ?

Ich weiss wo sie sich kennengelernt haben und das lässt sich zeitlich gut Eingrenzen.

Was ich komplett nachvollziehen kann sind die Aspekte wie geringere Kosten und weniger Stress durch Wohnungssuche etc. Allerdings bringt das ja auch mit sich, den einfachen, unselbstständigen Weg zu nehmen und im Moment der Reflexion ziemlich schwach oder sogar abhängig zu sein.

Mich interessiert eher die emotionale Seite dessen. Also was passiert in Menschen, die, wie bei mir noch im Januar verliebt auf den Jahrestag anstoßen, Pläne machen, und kurze Zeit später entscheiden sich für etwas Neues zu öffnen. Natürlich gibt es keine Generalantwort für individuelle Fälle aber ich denke, es sind wie so häufig Muster die sich zeigen.

Moin

Wie war den der beginn eurer Beziehung ? War daraufhin ein warmwechsel ? Oder weisst du das nicht ?

Meiner Erfahrung nach sind Warmwechsler so gut organisiert das man als Partner , Außenstehender nichts mitbekommt

Und warum sollte ein Mensch der von einem zum anderen zieht , reflektieren ?

Das wäre sehr schmerzhaft .

Die suche nach dem Kick , ist nicht ich reflektiere

Zitat von nordur:

Natürlich gibt es keine Generalantwort für individuelle Fälle aber ich denke, es sind wie so häufig Muster die sich zeigen.

Mach dich doch mal schlau zum Thema Täter-Opfer-Retter- Dreieck und vor allem dem Umstand, wie sich im Laufe der Zeit die Rolle ändern können, in dem z.B. der ehemalige Partner (vormals Retter) durch bestimmte Umstände innerhalb er Beziehung zum Täter werden kann und was passiert, wenn ein neuer Retter das Spielfeld betritt.

Ein paar Anregungen aus dem ersten Thread:

Hier erstmal der Retter-Aspekt ...

Zitat von nordur:

Dementsprechend habe ich sie nicht aufgrund der Erkrankung und ihrer eigenen Probleme direkt verlassen sondern harte Monate mit ihr durchgestanden. Viel für sie gemacht, halt gegeben und sie unterstützt wieder in ein normales Leben zu kommen.

... der sich dann später zum Täter wandelt ...

Zitat von nordur:

meine Ungeduldigkeit und Anspruch an eine Partnerin

Zitat von nordur:

Zu viele Konflikte, zu viel Kritik meinerseits und Dinge aus der Vergangenheit die sie nachhaltig verletzt hätten.

Zitat von nordur:

Meine gesundheitlichen Ängste wurden als Pessimismus ausgelegt, eine drohende Arbeitslosigkeit als Unattraktivität. Ich musste auf Reha fahren

... und schließlich das hier, als der neue Retter die Bühne betritt:

Zitat von nordur:

sie suchte einerseits neue Kontakte und wollte häufig Wochenenden bei ihrer Familie oder mit Freunden verbringen.

Zitat von nordur:

Der neu kennengelernte Mann (Freund) wird von ihr als emotional viel Reifer als ich betitelt und sie wollte/will mit ihren gepackten Sachen direkt zu ihm gehen.

@c_minor Vielen Dank für diese Anregung (und Aufarbeitung meines anderen Threads)

Zitat von Lillilli:

Nachdem ihr viele Konflikte hattet, finde ich es nicht abwegig, dass sie offen für jemand anderen war. Menschen mit Depression sind ja nicht so nah an den eigenen Gefühlen dran, es war ihr vielleicht gar nicht bewusst. Und wenn sie häufiger warm wechselt hat sie vermutlich auch Angst vor dem Alleinsein.

Ich weiss nicht wie sie in der Vergangenheit gewechselt ist. Wir hatten lediglich einmal das Thema BodyCount und der war alles andere als im Gleichgewicht bei uns - was ja aber nichts heißen muss. Für mich will ich ja irgendwie herausfinden, nicht erneut die selben Fehler zu machen oder erneut in die oben beschriebene Dreieckskonstellation zu geraten.

Zitat von Lillilli:

Sie ist doch vom Ex direkt zu dir gewechselt. Das ist ja schon riskant. Wusstest du vor der Beziehung, dass sie unter einer schweren Depression leidet?

Ja, sie ist damals auch über Nacht zu mir gewechselt als ich ihr nach 3 Monaten sagte, immer als Freund zu ihr zu kommen aber nicht als Freund gehen zu können. Ich wusste von ihm und habe keinerlei Dinge unternommen da einen Keil zu treiben. Als ich ihr meine Gefühle gestand, bin ich eher davon ausgegangen, dass dies das Ende der Bekanntschaft darstellt und war überrascht wie es dann verlief.

Ich wusste, dass sie 2 Jahre vor unserer Beziehung bereits stationär behandelt wurde und sich zum Beginn unserer Beziehung in ambulanter Therapie befand. Für mich klang sie damals auf einem guten Weg und sehr selbstreflektiert. Kurz nach dem wir ein Paar waren, ist sie dann in ein tiefes Loch gefallen (angeblich zu viele Emotionen und Stress in der Uni) und es folgten erneut stationäre Aufenthalte. Erst dann habe ich angefangen zu Verstehen was Depression bedeutet und in welchem Ausmaß das bei ihr der Fall war.

Zitat von nordur:

Hallo, nach der Trennung von meiner Ex interessiert mich, wie ein warmer Wechsel des Partners abläuft und wie das funktionieren kann. Ich kann mir das garnicht vorstellen, wie man emotional von einer Wohnung in die des Next wechselt, gemeinsame Aktivitäten plötzlich unbeeinflusst mit dem Next ausübt, sich S. ...

Falls du hoffst, dass dein Partner wieder zu dir zurück will.

Du wirst hier auf völlig konträre Meinungen stoßen. Die einen werden dir sagen, dass die Folgebeziehung sehr gut funktionieren kann (weil ja schon viel dafür spricht, dass der Verlassende schon länger mit der Beziehung abgeschlossen hat), die anderen werden dir sagen, dass es praktisch nie funktioniert.

Meine persönliche Erfahrung ist, dass Frauen sich öfter trennen wegen eines neuen Partners, weil sie sich verleibt haben, aber eher wieder zu ihren alten Partnern zurückkehren wollen, wenn die Verliebtheitsphase vorbei ist und der Neue sich dann nicht derjenige entpuppt, als den er sich anfänglich verkauft hat.

Männer gehen trotz Affäre deutlich seltener aus der Ehe (trennen sich also eher von der Affäre, als dass sie ihre Familie verlassen), wenn sie es dann aber doch tun, dann haben sie das schon sehr durchdacht und sind sie in meiner Wahrnehmung konsequenter, das heißt es ist in der Regel endgültig.

Aber grundsätzlich gilt in meiner Wahrnehmung: Es gibt deutlcih mehr fehlgeschlagene Warmwechsel als öffentlich gemacht werden. Wenn der Partner wieder zurückkehrt und zurückgenommen wird, versuchen das beide natürlich möglichst nicht öffentlich bekannt werden zu lassen (im Freundeskreis und Familie), wenn es noch geht.

Außerdem kommt dazu dass, viele Warmwechsler gerne irgendwann zurück wollen, aber vom Expartner nicht mehr genommen werden. Und dann halt notgedrungen beim oder bei der Neuen bleiben.

Im Grunde ist aber alles möglich.

Naja - ein Warmwechsel kann durchaus auch ein Kalt-Warm Wechsel sein, wenn die Altbeziehung wirklich schon in den letzten Zügen liegt und keine Gefühle mehr da sind.

Wenn man aus reiflicher Überlegung Schluss macht ist es am Ende egal ob ein Next zeitnah folgt oder man noch eine Weile allein ist. Trennende reflektieren durchaus schon während der Beziehung - so kommen sie ja zu der Entscheidung zu gehen.

Gibt natürlich auch die Menschen die Dauerverliebt sein müssen und die Partner einfach so austauschen, wenn alles ein bisschen langweilig wird.

Als Fehler machen würde ich das nicht sehen - leider hat man immer wieder das Risiko Verlassen zu werden oder sonstwie enttäuscht zu werden. Grundsätzlich ist es aber schwierig bei schweren psychischen Problemen Stabilität zu erwarten. Miracle Healing gibt es nicht, das ist ein langer steiniger Weg - mit einem Partner der in der Beziehung krank wird würde ich mir das antun, mit jemanden den ich gerade erst kennen lerne eher nicht.

Zitat von Martin123:

Falls du hoffst, dass dein Partner wieder zu dir zurück will.

Dieser Funke Hoffnung ist bereits erloschen. Eben aufgrund des Betrugs / warmen Wechsels.

Zitat von Ayaka:

Wenn man aus reiflicher Überlegung Schluss macht ist es am Ende egal ob ein Next zeitnah folgt oder man noch eine Weile allein ist. Trennende reflektieren durchaus schon während der Beziehung - so kommen sie ja zu der Entscheidung zu gehen.

Ich finde hier wiegt der Unterschied schon ziemlich stark ob sich beide dann erstmal eine Pause geben oder der Next quasi beim Abschied als Das ist meiner neuer vorgestellt wird. Zumindest schmerzt das bei mir sehr und wäre bei einem respektvollen Cut anders gewesen.

Zitat von Wurstmopped:

Es gibt hier für dich keine zufriedenstellende Antwort!

Das ist auch garnicht das Ziel dabei. Ich möchte nicht zufriedengestellt werden sondern verstehen was passiert ist und da kamen hier jetzt schon sehr wichtige Impulse.