Wie die Emotionale Abhängigkeit lösen und überwinden?

Hallo ihr,

Ich habe keine Ahnung, ob ich gerade in die richtige Kategorie poste, aber ich muss mir das jetzt alles irgendwie von der Seele schreiben. Verwandte und Freunde sind schon genervt, meinen ich übertreibe und sollte einfach darüber hinweg kommen, aber das ist irgendwie leichter gesagt als getan und ich habe keine Ahnung wie ich aus diesem Loch wieder raus komme.

Zuerst mal zu mir: Ich werde bald 23 und habe bisher in meinem Leben noch nie positive Beziehungserfahrungen machen dürfen. Irgendwie dachte ich mir immer, dass das schon noch kommen wird und habe mir zwischendurch schon mal bisschen Sorgen gemacht, das Thema war aber nicht immer in meinen Gedanken oder so... Momentan ist das leider anders und ich bin ziemlich am Boden und habe das Gefühl, dass ich mich nie wieder verlieben WILL obwohl ich genau das will- klingt sehr logisch oder Aber beginnen wir mal von vorne:

Während meiner Schulzeit war ich in einer fast reinen Mädchenklasse und relativ schüchtern (jetzt bin ich eigentlich ziemlich offen), nun habe ich ein Studium mit 80% Frauenanteil und auch größtenteils weibliche Hobbies- deshalb ist das mit dem Kennenlernen auch gar nicht so einfach...

Verliebt war ich davor auch nur einmal, während eines WorkTravel Aufenthalts in den USA.
Der Junge wirkte total lieb, nett und unschuldig, hat sich damals wochenlang um mich bemüht, wir haben uns gut verstanden und als wir uns dann schließlich geküsst haben, war ich ziemlich glücklich (auch wenn ich natürlich wusste, dass das jetzt nicht wirklich Zukunft haben wird)- bis ich gemerkt hat, dass er gleich nach einer anderen sucht, weil ich nicht sofort mit ihm ins Bett gestiegen bin.
Tja, das war die erste schlechte Erfahrung, daran hatte ich dann auch schon einige Zeit zu knabbern, aber konnte mir halt auch einreden, dass es auch an der Entfernung gescheitert ist- was mich daran mehr gestört hatte, war, dass ich scheinbar nicht mal gut genug für einen richtigen Urlaubsflirt war. Aber tja, ich kam darüber hinweg, dachte, so etwas passiert schon mal und eben nicht noch mal- doch falsch gedacht.

Als ich aus den USA zurück kam, hatte ich ein paar Dates über Datingapps, aber ich brach die Kontakte meist ziemlich schnell ab ( verglich auch immer alle mit dem Südamerikaner mit dem sie nicht wirklich mithalten konnten ) und löschte die dann relativ schnell wieder konzentrierte mich 2 Jahre lang eher auf mein Studium ( außer ein paar Clubknutschereien, die sich dann zwar manchmal meldeten, aber bei denen ich mich nicht mehr wirklich meldete gab es in der Zeit nicht wirklich was).

Im September hatte ich eine riiiesige Prüfung und verbrachte den ganzen Sommer und vor allem die letzten Wochen nur mit meinen Büchern. Danach beschloss ich, dass ich mal wieder ein Date brauchte und downloadete eine neue App, die mir von Facebook vorgeschlagen wurde.

Am ersten Tag schrieb mich dann jemand an, der mir auf den Bildern jetzt nicht gleich als Traummann ins Auge sprang (ich bin aber allgemein absolut kein optischer Typ und kann deshalb mit Fotos nicht viel anfangen^^), aber nett und normal wirkte und im Gegensatz zu den meisten dort, nicht gleich irgendwelche Anspielungen machte.
Ich war gerade mitten in der Wohnungsrenovierung und er gab mir Tipps und wir begannen sehr schnell auf Whatsapp zu schreiben (woraufhin ich die App löschte, weil sie mir mit ihren Benachrichtigungen auf die Nerven ging). Er schrieb ziemlich viel, ich vergaß oft zu antworten, weil ich mich immer noch mehr um die Uni kümmerte, er schickte dann immer viele Nachrichten nach und irgendwann fragte er nach einem Treffen.

Irgendwann sagte ich dann ja und beim Treffen war er dann plötzlich ganz anders als gedacht: Er gefiel mir viel besser als auf den Bildern, war total lieb, etwas unsicher aber sehr nett und das erste Date war einfach so ziemlich das beste Appdate, das ich je hatte- ohne dass ich wirklich sagen kann wieso.
Wir verstanden uns gut, verbrachten gleich viele Stunden miteinander, er interessierte sich für alles was ich machte, wusste noch alles, was ich ihm geschrieben hatte und wirkte genauso begeistert wie ich und meinte danach Das MÜSSEN wir wiederholen, wäre echt schade wenn nicht.

Ein paar Tage später trafen wir uns dann noch mal, bei mir, zum kochen (war aber mein Vorschlag). Ich erwartete mir natürlich immer noch nicht wirklich was, immerhin hatten wir uns ja über eine App kennengelernt.
Es war aber total schön, nach dem Essen schauten wir noch Händchenhaltend einen Film und küssten uns dann, aber es passte einfach so perfekt in dem Moment und er wirkte einfach so ABSOLUT nicht wie ein Aufreißertyp, der das ständig macht, sondern wirkte total unsicher und süß und dann aber auch irgendwie schon richtig verliebt, was ich noch nicht so war, aber ich wusste schon, dass es noch so werden könnte...

Danach schrieben wir wirklich 24/7, wir hatten immer Gesprächsstoff, schon einige Insider und schrieben über unsere Familien, Dinge die wir gern machten usw. Er übertrieb überhaupt nicht mit, schrieb nur normale Dinge und nicht Du bist meine Traumfrau- so etwas hätte mich total abgeschreckt, er wirkte normal und interessiert, ermahnte mich, zu lernen und erkundigte sich immer nach meinem Hund und irgendwie schrieb er einfach immer genau das was ich hören wollte ohne dass es übertrieben war.

Das 3. Treffen war dann das allerbeste, wir waren wieder bei mir und es geschah wieder nicht mehr als Händchenhalten und Küssen, aber es war einfach so toll, er guckte mich die ganze Zeit verliebt an, wollte mich immer wieder einfach nur küssen und ich war danach endgültig verliebt, lief mit einem Dauergrinsen durch die Welt, war so glücklich wie noch nie zuvor und wir schrieben immer noch dauernd und ich hatte das Gefühl, als würden wir uns schon ewig kennen und zwar nicht unbedingt als würde es ewig halten (es gab schon auch da Dinge die mich störten, er war ziemlich unzuverlässig, hatte eher wenig Zeit usw), aber doch endlich mal ein bisschen.

Nun ja, ein paar Tage später, in denen er lauter Zukunftspläne a la: Wir müssen unbedingt mal zusammen in die Therme fahren. Wenn du dann allein wohnst, komme ich dich ganz oft besuchen und wir spielen FIFA. usw. machte, war dann das nächste Treffen und während er mir am Abend davor noch geschrieben hatte, dass ich ihn nie nerven würde und er selbst vom Fifa-Spielabend mit seinen Freunden aus unbedingt mit mir schreiben wollte, war er da dann plötzlich ungewohnt distanziert, küsste mich zwar zur Begrüßung und Abschied, aber nahm nicht mal meine Hand. Ich ließ mir nichts anmerken und es war ja trotzdem ganz nett und das Kinodate am nächsten Tag (das aber schon davor vereinbart wurde) war wieder etwas mehr wie davor und das erste Mal, dass ich Händchenhaltend und knutschend im Kino saß wie die meisten als Teenager.

Irgendwie begann er, mir ab da etwas weniger zu schreiben. Es war immer noch relativ viel, aber nicht mehr den ganzen Tag, und dennoch war er noch genau so viel auf Whatsapp online wie zuvor... Irgendwie versuchte ich, Gründe dafür zu finden, aber irgendwann fragte ich ihn dann doch, ob er sich auch noch mit anderen treffen würde- wäre ja eigentlich auch nicht soo ungewöhnlich gewesen, wir waren ja nicht zusammen und hatten uns nur ein paar Mal getroffen. Er wirkte richtig geschockt und verneinte das und meinte dann, dass er mich das auch schon fragen hatte wollen usw und ich war beruhigt

Tja, diesmal fragte ich ihn, ob wir denn eh am Wochenende etwas machen würden. Natürlich! meinte er und schrieb mir dann erst am Freitag Abend ob Samstag Abend gehen würde und versetzte mich dann sogar im letzten Moment, weil er soo müde war (ich glaube aber tatsächlich, dass er da noch kein anderes Date hatte- er schrieb mir dann nämlich den ganzen Abend, entschuldigte sich oft) und schlug einen anderen Tag vor.

Da dachte ich mir dann zum ersten Mal, dass es vielleicht doch nicht mehr soo toll lief- ich hätte ja alles stehen und liegen lassen, um ihn zu sehen. Aber ich versuchte mich zu beruhigen, in dem ich mir einredete, dass es unterschiedliche Persönlichkeiten gibt...

Das nächste Date war eigentlich in der Theorie total süß, er zeigte mir mit seinem Auto die Orte, an denen er früher gewohnt hatte und andere schöne Orte, holte mich von Zuhause ab und brachte mich wieder hin- so ein richtiges Traumdate, wie ich mir das früher immer erhofft hatte. Aber irgendwie war die Distanz zwischen uns plötzlich soo groß.
Er guckte am Steuer so demonstrativ in die andere Richtung und sagte zwar ab und zu süße, liebe Dinge, aber ich war sehr verwirrt und traute mich aber selbst auch nicht, irgendetwas zu machen und so redete ich aus Nervosität wie ein Wasserfall.. Beim Aussteigen sprach er wieder von Nächstes Mal..., aber als ich fragte, wann, wich er nur meinem Blick aus und meinte, er wisse es nicht und würde mir das noch sagen (obwohl er zu Beginn der Autofahrt gemeint hatte, dass er jetzt in der Arbeit kaum noch etwas zu tun hatte) und küsste mich zum Abschied.

Spätestens in dem Moment wusste ich aber, dass es absolut nicht mehr so gut lief und war ziemlich traurig. Danach kam nur noch ein Date bei mir in der Wohnung und da war es dann wirklich auf dem absoluten Tiefstpunkt angekommen, er nahm mich zwar noch in den Arm und wir hielten Händchen aber er guckte mich nicht mehr verliebt an und küsste mich auch nur zur Begrüßung und zum Abschied. Für mich war das einfach viel zu schnell, dieser plötzliche Wandel. Ich war gerade richtig verliebt und seine Gefühle waren schon erkaltet und ich wollte es nicht wahrhaben.

Zum Abschied sprach er wieder vom nächsten Mal, aber in der darauffolgenden Woche schrieb er mir NIE von selbst, auch wenn er dann antwortete und auch Gegenfragen stellte. Er wusste aber plötzlich auch (große) Dinge nicht mehr, die ich ihm erzählt hatte und wirkte allgemein viel desinteressierter.

Irgendwann schrieb ich ihm dann, dass ich ja merkte, dass er nicht mehr wolle und das dann zwar schade aber eben so sei. Er verneinte das dann aber, schrieb, dass er nur Zeitprobleme und Stress hätte und ganz bestimmt keine andere etc.

Als sich aber nichts veränderte, er sogar manchmal genervt reagierte, wenn ich mit Insidern anfing, die wir anfangs hatten usw. konnte ich nicht anders und downloadete die App nochmal und erstellte einen Fakeaccount. Und nach ein paar Minuten hatten wir schon ein Match
Ich schrieb ihn dann schließlich an und er antwortete ganz freundlich, schrieb wie nett sie aussehe und antwortete dann, er suche etwas Ernstes und auf keinen Fall etwas einmaliges wie wohl die meisten...

Mir wurde total übel, alles drehte sich und ich schickte ihm schließlich einen Screenshot meiner Freundin und schrieb, dass ich ja wusste, dass man sich von solchen Apps nicht so viel erwarten sollte und wünschte ihm noch viel Spaß beim Ausleben. Nun hätte ich ihn blockieren sollen, jetzt wäre ich bestimmt schon mehr drüber hinweg, ist immerhin schon 2 Monate her....

Stattdessen wartete ich auf seine Antwort und die kam auch schnell mit Es ist nicht so wie du denkst, ich will mich nicht ausleben, ich suche auch keine andere, ich bin nicht so einer! Ich habe nur nie gesagt dass ich die App gelöscht habe und hab halt nur so geschaut. Natürlich WUSSTE ich dass man auf so einer App nicht nur so schaut wenn man verliebt ist, aber ich konnte nicht anders und ließ mein Herz den Kampf gegen meinen Kopf gewinnen, fragte zwar noch ein paar Mal nach, aber ließ mich von seinen Antworten beruhigen.
Am nächsten Morgen schrieb ich ihm dann doch, dass ich das so nicht wolle, dass er mich wohl nicht so mögen würde wie ich ihn, wenn er weiter sucht und dass das für mich ja auch ok wäre und dass das zwar so relativ gemein gewesen wäre, aber man jetzt ja auch nichts mehr ändern könne.
Er schrieb dann, dass er mich natürlich mögen würde, hatte er ja 100x gesagt (ja, das hatte er tatsächlich viel öfter als ich) und dass er nicht weiter suche und auch mit keiner anderen schreiben würde- das wäre ja natürlich nur Zufall gewesen, weil sie ihn angeschrieben hatte..

Tja, ich wollte es glauben und er kam dann mit Ich will dass du mir auch so vertraust ohne dass ich die App lösche und macht mir so ein schlechtes Gewissen und schaffte es tatsächlich, mir einzureden, dass ich überreagierte...

Blöderweise war er dann eine Woche krank und konnte natürlich nichts mit mir machen, versprach mir aber ab der nächsten Woche wieder ganz oft etwas mit mir zu unternehmen und ich war erstmal wieder etwas zufrieden gestellt.

Als die Woche kam, bemerkte er aber plötzlich dass er jetzt jeden Tag Weihnachtsfeiern haben würde und keine Zeit hätte und schrieb was von wegen Ich würde verstehen wenn du keinen Bock mehr hast, aber es wäre schade Es traf mich wieder extrem hart, aber ich dachte mir, jetzt hatte ich schon so lange gewartet und könnte das auch noch länger und obwohl er meinte, er könnte sicher noch irgendwann spontan vor Weihnachten, mir das eben erst dann sagen, schlug ich vor, dass wir ja dann gleich bis zu den Ferien warten konnten, die wir beide bei unseren Großeltern, die zufällig fast Nachbarn sind, verbringen wollten.

Blöderweise nahm dieser ganze Kampf (dummes verliebtes) Herz gegen Kopf (der ja eigentlich wusste, dass das nichts mit Vertrauen zu tun hatte...) mich doch ziemlich mit, ich weinte viel, konnte mich auf gar nichts mehr konzentrieren, versagte auch in der Uni ziiiemlich...
Gleichzeitig schrieb ich ihm auch dauernd doofe Nachrichten und machte immer abwechselnd Schluss (wir waren ja nie zusammen) und wollte es doch noch mal versuchen. Er schrieb immer seltener, aber meine zahlreichen Willst du denn noch? Nachrichten bejahte er jedes einzelne Mal und irgendwann bemerkte ich, dass meine Stimmung immer extrem von seinen Antworten abhängig war und ich eigentlich den ganzen Tag nur mit Warten verbrachte, aber gleichzeitig konnte ich das irgendwie nicht ändern, genau so wenig, wie ich mich immer mehr in das Schreiben von doofen Nachrichten hineinsteigerte, ich flehte ihn quasi schon fast an, das zu beenden, weil ich selbst irgendwie nicht konnte, aber er tat das nicht, lebte fröhlich sein Leben weiter und sagte mir, dass ich nervig sei, er mir aber trotzdem noch eine Chance geben würde. Und ich fand das tatsächlich irgendwie toll von ihm und las immer extra die alten Nachrichten um mich an das zu erinnern, auf das ich warten wollte.
Gleichzeitig nahm ich mir vor, dass ich den Kontakt abbrechen würde, würde es mit dem Treffen schon wieder nicht klappen...

Tja, dann kamen die Weihnachtsferien, ich fuhr extra für 4 Tage an den 400 km entfernten Ort und plötzlich war er wieder krank...
Ich verbrachte die Tage bei meiner Oma heulend (die war auch schon ganz fertig, weil sie mich noch nie so gesehen hatte..) und er schrieb nur immer Ich kann ja nichts dafür, dass ich krank bin.. Irgendwie glaubte ich das einerseits nicht mehr so ganz aber andererseits war ich emotional schon sooo abhängig.
Ich konnte nicht aufhören, brach mein Versprechen an mich selbst und er versprach mir, dass im neuen Jahr wieder alles besser werden würde und dass wir es da wirklich schaffen würden und wir den Dezember einfach vergessen sollten.

Auf der einen Seite dachte ich mir mittlerweile schon Was für ein Ar. aber ich bekam nicht (und bekomme leider noch immer nicht ganz ) den tollen Anfang aus meinem Kopf und gleichzeitig schob er die Schuld auch immer auf mich, schrieb, dass ich ja viel zu sehr klammern und nerven würde usw und ich stimmte immer total zu und hatte wahnsinnige Schuldgefühle, weil ich doch diese tolle Beziehungsanbahnung so zerstört hatte

Tja, er blieb dann viel länger an dem 400 km entfernten Ort und kam erst knapp 2 Wochen nach Silvester wieder zurück und schrieb dann Nächste Woche klappt das sicher mal! und ich nahm ihm das Versprechen ab, dass er mich diesmal auf keinen Fall so hinhalten würde. Es fing dann aber wieder genau so an mit Ich kann dir noch keinen genauen Tag sagen! und als ich dann am Mittwoch schrieb, dass er mir jetzt sagen sollte wann, sonst würde ich ja sehen dass er nicht mehr wollte, schrieb er Ich sehe ja, dass es dich fertig macht und das will ich nicht. Machen wir lieber irgendwann mal was als Freunde. Such dir jetzt einen anderen und dann können wir was machen.
Im ersten Moment war ich fast erleichtert, weil ich doch die ganze Zeit gehoffft hatte, dass er sich endlich mal wirklich äußern würde und mich losließ, mir nicht mehr die ganze Zeit abwechselnd Hoffnungen machen würde um mich dann wieder zu enttäuschen.
Dann bemerkte ich aber, wie gemein das ganze Verhalten gewesen war, hatte er mir am Tag davor noch geschrieben, dass er mich noch immer genau so mögen würde und ich mir das alles nur einredete und irgendwie war ich dann einfach nur noch richtig enttäuscht. Klar wäre es schade und traurig für mich gewesen, hätte er gleich Ende November nach unserem letzten Date gesagt, dass er befreundet sein wollte.
Es wäre vielleicht nicht gegangen, weil ich schon zu viele Gefühle hatte, aber ich hätte ihn wenigstens für einen netten Typen gehalten und wäre noch mit Selbstwert aus der Sache ausgestiegen.

Nach diesen fast 2 Monaten hinhalten ging es mir psychisch sooo schlecht, ich bin immer noch emotional total abhängig von ihm und komme noch immer nicht ganz los, obwohl ich mittlerweile WEIß, dass er ein Ar. ist, genau so etwas oft macht und mit 23 trotz 4jähriger Beziehung mit über 25 Frauen geschlafen hat (wobei.. keine Ahnung ob das stimmt- lügen scheint ihm ja nicht so schwer zu fallen...) und eigentlich sollte mich das anwidern und ich froh sein, dass es nicht geklappt hat und stattdessen frage ich mich, ob ich echt so uns.y bin weil er nicht mal das wirklich probiert hat...

Ich fühle mich schlecht, mein Selbstwertgefühl ist auf dem absoluten Tiefstpunkt und ich habe jetzt endgültig das Gefühl, dass ich für immer allein bleiben werde, weil ich doch sowieso nie wieder jemandem vertrauen kann und ich mich sowieso nie wieder verlieben kann und will weil das bei mir irgendwie jetzt schon zum 2. Mal so geendet hat und noch nie gut geklappt hat.

Wieso kann bei mir nicht mal irgendwas funktionieren? Wieso beginnt immer alles so verheisungsvoll? Wieso verliebe ich mich immer in die größten Ar., wo ich doch genau das Gegenteil versuche...

Ich hasse mich gerade so sehr, ich habe keine Ahnung mehr was ich in Zukunft will (ich wollte doch immer so ein Bilderbuchleben mit Mann und Kindern...) und ich fühle mich, als ob ich in einem tiefen Loch wäre, aus dem ich nicht mehr raus komme und gleichzeitig schaue ich noch immer oft aufs Handy, in der Hoffnung, dass eine Nachricht von ihm kommt und schaffe es nicht, ihn zu blockieren. Gleichzeitig weiß ich ja, dass das alles sicher nicht wegen ihm war (so toll ist der doch in echt gar nicht), dass ich davor schon psychisch labiler war als ich dachte. Aber ich wünschte, ich könnte einfach die Zeit zurück drehen und ihn einfach nicht treffen

Ich versuche raus zu gehen, ich gehe lange mit meinem Hund spazieren, ich versuche zu lernen, obwohl alles vor meinen Augen verschwimmt und meine Gedanken abschweifen, ich gehe mit Freunden fort und mache was mit ihnen, versuche abzuschalten. Ich hatte sogar ein paar Dates und komme wider Erwarten momentan gar nicht mal schlecht bei Männern an, wurde sogar in der Ubahn und beim Fortgehen angesprochen...

Aber soo viele Dinge erinnern mich an ihn, so viele Momente würde ich gerne mit ihm teilen. Ich kannte ihn doch nur so kurz, wie konnte ich so abhängig werden...

Irgendwie macht es mich auch noch fertig, dass man ja denkt, dass man auf solchen Apps gut an Psychopathen geraten kann und dass ich doch selbst jetzt plötzlich genau diese Psychopathin bin und da nicht raus komme.
Ich müsste denken, dass er nicht gut genug für mich ist und stattdessen sehe ich es immer noch nur so, dass ich nicht gut genug bin

Hat vielleicht jemand ähnliches durchgemacht und irgendwelche Tipps?

Ich war auch bei einem Psychiater, aber auch der hat mir nicht wirklich geholfen und ich denke mir ja selbst, dass die Geschichte total kurz und doof war, jeder normale Mensch einfach schon damals, als das mit der App war, gegangen wäre und dass so etwas niemanden sonst so fertig machen würde aber ich hab echt absolut keine Ahnung wie ich das schaffen soll

LG

Zu lang der Thread für mich. Was ich Dir aber auf der Hälfte schon sagen kann: Du kommst nicht aus Dir heraus. Du schreibst ständig was von Perfekt,Perfekt,Perfekt, zeigst aber Null Eigeninitiative. Damit bringst Du Dich selbst um die Ernsthaftigkeit, die Du forderst aber nicht umsetzt. Dein Schwarm hat es ernst gemeint , hat sich Zeit genommen und das Interesse verloren. Frage Dich ernsthaft ob eine einmalige Enttäuschung Dich derartig ausbremst, dass Du letztendlich nur Spielchen spielst und Männer am langen Arm verhungern lässt um Dich bestätigt zu fühlen.
Über verpasste Chancen kannst Du nicht mit einen Psychologen reden.