Wenn Männer eine Geliebte haben-was fehlt in der Ehe?

Zitat von Tigerjahr:

Die Antwort hängt vom Adressaten ab. Wenn Du die verlassenen oder betrogenen Ehefrauen fragst, ist die Antwort garantiert, der Alltag, der fehlende oder schlechte S., die fehlende Anerkennung durch die Ehefrau oder der Wunsch nach Abwechslung, fragst Du die Männer, ist die Antwort meistens Liebe und Respekt. Da ich ein Mann bin, sage ich auch, dass keine noch so schöne und liebevolle Geliebte Platz in einer glücklichen Ehe finden würde, weil der Platz besetzt ist. Eine Ehe, in der ein Mann eine Geliebte hat - egal, ob er so viel oder so wenig Geld hat, dass er sofort die Reißlinie ziehen und seine Frau verlassen kann - ist irreparabel kaputt. Die Geliebte ist nicht die Ursache, sondern die Konsequenz. Mein Freund, der seine Frau erst vor kurzem für eine andere Frau verlassen hat, hat böse formuliert: Ich bin bloß froh, dass ich sie beschissen habe.

Hallo Tigerjahr,

zum Teil finde ich Deine Aussagen durchaus treffend, nur würde ich keinesfalls das alles so schwarz oder weiß sehen. Da gibts noch jede Menge Farben dazwischen.

Ich habe Dich hier schon öfters gelesen, Du verkündest und verteidigst Deine Meinung als die einzig Wahre.
So kommt es bei mir an. So ob es Dir an Objektivität fehlt. Fehlt es? Oder ist es gewisser Hass, was Du aus Deiner Exbeziehung mitschleppen tust?

Zu der Aussage Deines Freundes, da krieg ich den Mund nicht zu, ganz ehrlich!
Der arme Kerl, der konnte nicht anders, war gefesselt und geknebelt und sobald er los dürfte, ging es gleich ums besch.... !
Wenn ich je von meinem Freund so eine Aussage hören sollte, so würde er bei mir in demselben Moment, um mit Deinen Worten zu sprechen, mächtig verkacken!

@ Tigerlilli und Azurblau: mein chinesische Tierkreiszeichen ist der Tiger. Es fehlt mir ganz sicher an Objektivität, das muss ich einräumen. Mich ärgert die Bigotterie vieler Ehefrauen, die jahrelang nichts in die Ehe investieren, gnadenlos fordern, auf keine guten Worte reagieren, den Beginn einer Parallelbeziehung sehr wohl mitbekommen und dann noch auf liebeskrank machen, wenn sie verlassen werden, und auf der anderen Frau rumhacken, die sich definitiv nichts vorwerfen muss. Ich habe meine Exfrau jahrelang um eine faire Trennung, die unseren Sohn außen vor lässt und es mir erlaubt, beide weiter auf hohem Niveau zu alimentieren, angebettelt. Ohne Erfolg. Es ging ihr gegen die Ehre, dass ich ihr eine andere Frau vorgezogen habe. Zu jeder Diskussion hat sie unseren Sohn herbeigerufen und nachher noch scheinheilig bedauert, dass er leider anwesend war. Das hat den Prozess der Trennung ganz gewaltig und überflüssig in die Länge gezogen. Finanziell hat es sich für sie dadurch natürlich gewaltig gelohnt. Emotional für keinen. Dazu kamen Kontaktverbote zur Geliebten - wozu, wenn doch angeblich die Ehefrau die wahre Liebe ist? -, Schnüffeleien im Handy, in der Aktentasche, im Schrank, der Austausch meiner Handykarte (wobei sie behauptet hat, ich habe meine Handynummer freiwillig gewechselt, um meine Geliebte abzuhängen) etc. Aus heutiger Sicht empfinde ich das Verhalten meiner Exfrau und mein eigenes als gleichermaßen würdelos und überflüssig. Ich würde heute ohne jede Rücksicht viel früher und konsequenter handeln. Was meinen Freund betrifft: er ist ein Primakerl, hat sich jahrelang ausnutzen lassen und alle Männer verstehen seine Sicht. Er ist auch nur ein Mensch, der glücklich sein wollte und jetzt ist.

@Tigerjahr

wenn ich Dich so lese, frage ich mich, warum macht jemand Ewigkeiten dieses nicht-liebesspiel mit? Es klingt so unendlich lieblos was Du Dir da angetan hast und so unendlich hart und frustriert, wie Du über Deine Ex schreibst. Ich kann es nicht nachvollziehen. Du warst ja dabei, die Dinge sind ja nicht über Dich gekommen, Du hast Dir diese Frau ausgesucht und es klingt so, als seist auch Du lange Zeit bereit gewesen, in einer Beziehung ohne Liebe zu verharren. Ich habe auch einige Trennungen hinter mir, habe aber alle meine Ex gern, achte und schätze sie aber aus verschiedenen Gründen passte es irgendwann nicht mehr. Ich würde nie so über sie denken oder schreiben, wie Du es tust. Da sind 2 Menschen lange Zeit zusammen und mit einem Mal sieht einer von ihnen sich als Opfer des anderen und hat mit alledem nichts zu tun? Ich finde das würdelos.

LG

@ Tigerlilli: natürlich habe ich mich würdelos verhalten, das hatte ich doch schon eingeräumt, nur war ich nicht der Einzige. Ich war weder so arm, dass eine Scheidung mich nichts gekostet hätte noch so reich, dass ich meine Firma bei einer Scheidung am Anfang meiner Beziehung hätte retten können. Ausgesucht habe ich meine Ex nicht gerade, es war angeblich ein sofortiges Pillenversagen. Dass mein Sohn von einem anderen abstammt, der dankend abgelehnt hat, habe ich übrigens erst in der Scheidung erfahren.

Zitat:

Mich ärgert die Bigotterie vieler Ehefrauen, die jahrelang nichts in die Ehe investieren, gnadenlos fordern, auf keine guten Worte reagieren, den Beginn einer Parallelbeziehung sehr wohl mitbekommen und dann noch auf liebeskrank machen, wenn sie verlassen werden

Zitat:

Ich war weder so arm, dass eine Scheidung mich nichts gekostet hätte noch so reich, dass ich meine Firma bei einer Scheidung am Anfang meiner Beziehung hätte retten können. Ausgesucht habe ich meine Ex nicht gerade,

Zitat:

Es ging ihr gegen die Ehre, dass ich ihr eine andere Frau vorgezogen habe.

Entschuldige, wenn ich Dir Unrecht tue aber für mich sieht es so als ob von beiden Seiten die gleichen Gefühle und Motivationen bestanden: magelnde Liebe, Aufrechterhalten der Beziehung wegen des guten Scheins bzw. wegen des Geldes. Jahrelang hast Du ertragen, dass sie nichts in die Ehe investierte, das Kind hast Du hingenommen, getrennt hast Du Dich wegen des Geldes nicht. Wo ist da der unterschied zum Verhalten Deiner Exfrau? Ihr ging es um ihre Ehre also den Schein, Dir um das Geld. Hmmmm finde es von beiden seiten recht lieblos all das.

Es muss jetzt mal was gesagt werden zu tigerjahr! Er schreibt unter verschiedenen Namen unter anderen als Mann51 hier im Forum und macht die Ehefrauen schlecht! Er hat ja den Drachen geheiratet und ist jetzt wo er doch so glücklich sein sollte weil er sie los ist schreibt er jeden Tag hier rein und zieht über sie her! Das ist nur noch nervig und hat nichts zu sagen! Warum schreibt ein glücklicher Mann hier noch rein und zieht über seine exfrau her? Er ist doch so glücklich! Ich glaube tigerjahr ist sehr verbittert und hat noch gar nicht abgeschlossen! Und übrigens die exfrau verhält sich auf jeden fall würdevoller als er weil sie hier nicht dir ehe breittreten muss! [/quote]

Hahaha, Tigerjahr, Tigerlilli und die kleine Tigermaus
Wie dem auch sei, ich finde es immer seeehr bedenklich wenn jemand Jahre gar Jahrzehnte mit einem Menschen zusammen ist und sich im nachhinein scheinbar nur geopfert hat, selbst nichts von alledem hatte. Ich bin wirklich erstaunt, was ich hier so lese...wie über Ex geschrieben wird. Auch ich erlebte Enttäuschungen aber ich hab mich vielleicht selbst nie so verbogen, nie eine Beziehung Ewigkeiten weiter gelebt, die schon Jahrelang tot ist, vielleicht rührt daher der Frust bei vielen.

Hallo Tigerjahr,

und hab vielen Dank für die ausführliche Zeilen!
Das mit dem Tigerjahr habe ich schon so vermutet, war eigentlich nicht schwer

Ok, vieles was Du schreibst, kann man gut nachvollziehen und solche Mustern, von denen Du berichtest, sind keine Seltenheit heute.
Auf Deine Antworten auf die Fragen von Tigerlilli, bin ich trotzdem sehr gespannt. Hätte meinerseits dieselben gestellt. Obwohl ich zum Teil diese Mustern auch verstehen kann.

Wenn Du zu meiner Generation gehörst (denke ich mal, Jahrgang 1962 für den Tiger?), dann zieht sich da ein gewisses Muster durch. Man stammte noch aus dem spießigen Elternhaus der 60er, wo die Ehen ganz anders geführt wurden, mit anderen Werten und Ansichten, so dass man automatisch ganz anderes Päckchen mitbekommen hat. Geheiratet hat unsere Generation viel früher als heute und wehe noch, das Mädel schwanger wurde, dann koste was wolle, sonst wird der Papa den erwachsenen Sohnemann ohne zu Überlegen auch noch verklopfen!

So kamen Menschen in den Ehehafen, zu einem total unerfahren, zum anderen, weil es so gehörte. Wann sollten sie denn die großen Gefühle kennenlernen?
Ich will ja der Jugend nichts aberkennen, zumal ich der Überzeugung bin, das heutige Jugend da viel fortgeschrittener ist. Die Möglichkeiten sich in der Hinsicht zu bilden und zu forschen sind heute ganz anders als zu unserer Zeit. Alleine schon die gesellschaftliche Offenheit und das psychologische Angebot ist unvergleichbar!
Aber im Ernst, kann man mit 18 die Palette von Gefühlen in sich tragen, die man mit 40 kann?
Ich kann von mir reden und im Namen sehr vielen, sogar sehr sehr vielen Frauen, aber auch Männern meines Alters, die mir das auch so bestätigt haben, dass man die Gefühle von damals, keinerweise mit denen von heute vergleichen kann. Woher sollte ich als junges Mädchen die Fähigkeit haben - wirklich intensiv spüren und fühlen, sich fallenlassen, das Geben und Nehmen im Gleichgewicht halten, die Liebe jung und frisch halten? Und da kann man ohne Ende weiter aufzählen....

Heute weiß ich, ich habe zu früh geheiratet, ich war in dem letzten Semester meines Studiums und hatte schon einen Ehering an den Finger!
Die Verleibtheitsphase reichte schon und die rosarote Brille saß so feste, dass ich die Worte meiner Oma damals Kind, er ist ein guter Junge, aber ihr passt nicht zusammen nicht aufnehmen konnte!
Und nun stand da die frischgebackene Ehefrau, ohne jegliche Ahnung, was das eigentlich heißt!
Zu einem fehlte mir dann die Lebenserfahrung, auch wenn ich von meinen Eltern wirklich sehr frei erzogen bin und Spießigkeit war bei uns auch kein Thema. Zum anderen, das waren die Jahre, wo mein Tag ruhig 48 Stunden haben konnte! Kinder, Haus, geliebter Job. Das Leben hatte rasantes Tempo, mindestens 290!
Ich habe ziemlich schnell rausgefunden, dass mein damaliger Mann zu mir nicht wirklich passte. (Liebe Oma, wo du immer auch jetzt hausen magst, wie recht du doch hattest!)
Aber was nun? 3 Kinder, Hypothek und jede Menge andere Verpflichtungen. Und was sollte ich denn vermissen? Mein Tag war voll und das Leben nach diesem Gusto vollständig. Was anderes kannte ich nicht!
Wir sind 21 Jahre verheiratet gewesen, wir hatten keine Dramen und keine große Außeinandersetzungen, wir waren eigentlich auch ein gutes Team, sogar das Intimleben funktionierte bestens. Aber wir waren kein Liebespaar. Wir waren dieser Aufgabe wohl nicht gewachsen.
Nein, ich bemitleide mich jetzt nicht, ich bereue auch nichts, es war eine Phase meines Lebens, wo die Prioritäten anders ausgerichten waren. Mein Exmann sieht das heute genauso.
Wir haben doch recht gute Zeiten gehabt und auch was schwierigere, aber wir haben uns immer respektiert und tun das auch heute noch!

Aber irgendwas fehlte dann doch........ und das was fehlte, hat mein Mann schneller gefunden.
Mir ist heute bewußt, dass auch ich konnte damals auf seiner Stelle sein..... ich war nur als Mutter mehr beschäftigt als er.
Mein Mann, Tigerjahr, hat mich dann eines Tages betrogen, dann entwickelte sich da eine Affäre und seine Freundin wurde schwanger. Die Ehe war aus!
Die Zeit danach war zum Teil auch sehr sehr bitter für mich, aber zurück wollte ich nie wieder!

Nun ist diese Phase zu Ende, abgeschloßen und geregelt, die Kinder groß, die Häuser gebaut und wieder verkauft, die Karriere fertig.
Und auch ich weiß jetzt, wie sich die Liebe anfühlt, was ich in mir so trage, welche Geheimnisse meiner selbst mir nicht bewußt waren. Wie es ist, wenn die Gefühle den Atem nehmen und Herz Eskapaden macht. Ich weiß es wie ich alles schätzen muss, was mir geschenkt wird und wie groß mein Bedürfnis jemanden das alles zurückgeben ist. Ich weiß wie schön die Sehnsucht ist und wie man aus Freude des Wiedersehens weint.
Und jeden Tag entdecke ich was neues, was noch größer und noch schöner ist, was bunter und exklusiver ist.
Ja, jetzt habe ich Zeit dafür....... die Zeit, die ich noch nie so erlebt habe. Vielleicht weil es noch nicht so an der Zeit war?

Ich vermute mein Lebensweg und Werdegang ist nicht weit von Deinem, Tigerjahr?
Vielleicht nur in wesentlich milderer Version. Ich weigere mich hiermit den Stempel der Drachenfrau anzunehmen, den du hier allen betrogenen Frauen so großzügig aufdrucken willst!
Ich denke und auch zum Teil erlebe in Bekannten und Freundeskreis genau diese Muster, die wenn man sie reflektiert, so verständlich und nachvollziehbar sind.
Da braucht auch nicht großartig nach Schuld suchen und auch nicht verbittert bleiben.
Unsere Generation hatte nicht schwerer und nicht leichter, aber durchaus anders.

Viele Grüße in die Runde
von azurblau, die sich irgendwie schon seit 2 Tagen in sentimentaler Schreiblaune befindet!

P.S. Liebe Colonia, was wird aus unserem Coctail?

Azurblau, was für ein schöner Beitrag! Ja, all das sollte man auch berücksichtigen...auch meine Eltern haben es noch genau so gemacht, wie Du es beschreibst und ich wurde ganz anders erzogen. Mein persönliches Glück, meine Gefühlswelt durfte ich leben. Meine Mutter wollte immer dass ich glücklich bin, weniger wichtig war ihr, ob ich gesellschaftlich konform lebe. Dass Du an dieser Stelle Deine Oma grüßt, rührt mich und ich finde es schön, dass Du keinen Schuldigen suchst, sondern verstehst.
Ich wünsche Dir alles Liebe

Auch meine Eltern haben genauso gelebt wie du es beschreibst.
Allerdings habe ich eine andere Zeit erlebt. Wir waren Freigeister mit Hang zum Kunsthandwerk. Ehe, Kinder Eigenheim war das Spießertum unserer Eltern. Der Traum war mit dem Bully um die Welt zu reisen, nach Indien/Goa. Wir haben ohne Trauschein oder in WGs zusammen gelebt ohne überhaupt an Familiegründung oder Kinder zu denken.
Von den anfänglichen Diskotheken haben wir in Hallen und Abbruchhäusern gefeiert. Wenn wir verreisen wollten haben wir uns an die Autobahn gestellt und sind hingefahren wo wir gerade hin wollten.

Diese Freiheit hatten wir den 68ern und den Hippies zu verdanken.
ich bin ein 59er Jahrgang, demnach wäre ich Schweinjahr, aber da lasse ich es lieber bei Sanin.

tigger, ich schließe mich an und will die antworten lesen!
auf mich wirkst du auch sehr verbittert. warum eigentlich? du hast doch jetzt alles was du dir gewünscht hast!
dass du hier schreibst, unter welchem namen auch immer, finde ich allerdings gut.
so hat die eine oder andere ehefrau ( NEIN, nicht alle!) die hier nur die eine seite der story erzählt, bildlich was vor augen
liebe azurblau, ich habe dich soeben bei nicki123 gelesen und war wirklich baff. und hier nochmals!
großartig! du hast eine großartige entwicklung eingelegt und bist den meisten hier einiges voruas. ich denke sogar, dass die meisten da niemals ankommen werden!meilenweit weg is es! so weit, dass man dich hier nicht jeder verstehen wird. für mich war viel neues dabei. vor allem, was der mensch kann wenn er sich schätzen tut.
was er kann wenn er in seiner mitte bleibt und respektvoll mit jeder situation umgehen versucht.
danke dir!

Hallo Azurblau, Dein Beitrag hat mich sehr berührt. Ich schreibe unter dem bekannten Namen, den Rest verstehe ich nicht, weiß aber, dass meine Erfahrungen weder selten geschweige denn exklusiv sind. Bei mir war es anders als bei Dir. Ich habe nicht zu früh geheiratet, im Gegenteil. Meine große Liebe habe ich in jungen Jahren verloren, weil man erst mal eine Familie ernähren können muss, bevor man heiratet - war die Überzeugung, die mein Elternhaus mir vermittelt hat. Ich habe danach nie mehr so eine Frau kennengelernt, hatte aber natürlich trotzdem Beziehungen und Affären. Zuletzt mit meiner Exfrau. Ich wusste nicht, dass sie in einer langjährigen Beziehung war und auch noch mit einem anderen Gutverdiener eine Affäre hatte. Sie wurde schwanger, hat mir versichert, ich sei der Vater und ich habe sie geheiratet. Wir waren beide nicht mehr grün hinter den Ohren. Liebe war es auf beiden Seiten nicht. Ich wollte das Kind, sie geheiratet werden und nicht mehr arbeiten. Das haben wir uns bei der Trennung eingestanden. Dass wir all die Jahre nur unglücklich waren (beide!) haben wir uns ebenfalls eingestanden. Das ist unsere eigene Schuld. Unser einziges Glück war das Kind. Das war auch unsere einzige Verbindung. Wir sind wegen der verlorenen Jahre beide verbittert. Ich auch, weil ich im Laufe der Ehe nur zwei Beziehungen hatte und beide Frauen von Herzen geliebt habe, sie aber mindestens sechs Affären hatte. Sie hat mir meine Beziehung, besonders die zweite, wegen der ich meine Ehe schließlich beendet habe, aber zum Vorwurf gemacht, ihre eigenen Affären aber als Konsequenz meiner fehlenden Liebe erklärt.

Hallo Tigerjahr,

ok, dann warst Du nicht aus der Reihe früh geheiratet, nicht desto trotz keine wirklich große Beziehungserfahrungen. Ich kenne jemanden, der erst mit 40 geheiratet hat und dann mit Vollgas in eine Katastrophe! Ganz schnell wurde klar, dass seine Frau süchtig ist und er mittlerer Weile ein Co.
Du hast allerdings ebenso ein Klischee vom Feinsten bedient, Frau ist schwanger und nun muss man!

Wie auch immer, Tigerjahr. Nun ist es so wie es ist. Was Dich und Deine Exfrau so verbittert bleiben lässt, leuchtet mir nur ganz schwach ein. Wie lange ist es denn her?
Warum habt ihr solche Schwierigkeiten das alles abzulegen? Die Jahre, von denen Du sprichst, kann man eh nicht mehr zurück drehen. Und was gutes gibt es da auch - euer Sohn!
Du kannst da nichts mehr ändern, lass es los und verzeihe vor allem Dir selbst.

Liebe vorbeigeschaut, danke für die netten Zeilen!
Ich hab noch nie nachgedacht, wie weit ich bin oder ob ich verstanden werde. Ich habe mich FÜR MICH 5 Jahre intensiv mit dem Thema Beziehungsdreiecke beschäftigt. Habe sehr sehr viele Menschen aus verschiedenen Ecken solches Beziehungsdreiecks kennengelernt. Habe vieles verstehen gewollt und ich glaube, es ist mir gelungen, zumindest zu einem großen Teil.

Liebe Grüße in die Runde - azurblau