Wenn loslassen einfach nicht gelingt

Hallo ihr Lieben.

Ich weiß einfach nicht mehr weiter und hoffe dass mir ein Austausch hier wieder ein wenig auf die Beine hilft.

Ich habe letztes Jahr nach 3 Jährigem single Dasein meinen Ex - Freund kennen gelernt. Habe privat direkt zum Beginn der Beziehung eine sehr sehr schwere Zeit durchgemacht und war dementsprechend oft schlecht drauf. In meinen Augen habe ich durch mein Verhalten meine Beziehung nach nur wenigen Monaten selbst kaputt gemacht. Ich war wirklich teilweise extrem anhänglich, auch eifersüchtig. Er hat vor mir auch ein sehr ausschweifendes Leben geführt was Frauen angeht und mir wohl auch nicht die Sicherheit vermittelt die ich gebraucht hätte. Dennoch sehe ich die Schuld bei mir.

Nach der Trennung habe ich dann alle Fehler gemacht die man machen kann. Habe gekämpft, gefleht. Einfach weil es mir so hundeelend ging.

Die Trennung ist nun ein halbes Jahr her. Seitdem gab es nie so wirklich einen kompletten Kontaktabbruch. Alle paar Wochen haben wir uns gesehen. Es ist auch immer etwas gelaufen. Er weiß wie ich fühle. Ist aber seit dem Tag als er gegangen ist eiskalt. Ich weiß auch dass er wieder andere trifft.

Ich habe alles versucht die letzte Zeit um endlich von ihm los zu kommen. Bin in eine andere Stadt gezogen, hab mir einen neuen Job neben dem Studium gesucht. Mache viel mit Freunden. Ich weiß dass es am besten wäre den Kontakt einfach abzubrechen. Aber da ist einfach dieses Gefühl dass so jemand wirklich nie mehr kommt. Er war optisch und charakterlich wirklich so wie ich es mir immer gewünscht hatte. Ich habe selbst eine langjährige Beziehung nicht so intensiv erlebt.

Wie werde ich dieses Idealbild und vor allem endlich auch meine Schuldgefühle los? Ich weiß mir so langsam nicht mehr zu helfen. Es ist nicht so dass ich jeden Tag weine. Vielmehr bin ich mittlerweile zum Eisklotz mutiert. Und das macht mir wirklich Sorge. Ich fühle mich hilflos.

Liebe Grüße an alle. Und danke vorab schonmal für das Lesen.

Hey,

erstmal gut, dass du dich austauschen willst. Ich kann dich etwas verstehen und mir gehts auch nicht so perfekt, musste erst vorhin wieder weinen.

Versuch nicht die ganze Schuld bei dir zu suchen. Dazu gehören immer zwei, wenn dann habt ihr es beide vermasselt. Wer hat sich denn getrennt und mit welcher Begründung? Nur wegen deines klammerns?

Ein bisschen Abstand ist immer nicht schlecht, denke ich. Hattet ihr den jetzt inzwischen? Geh doch einfach nochmal auf ihn zu und frag, ob er Zeit für ein persönliches Gespräch hat. Und dann sprich dich mit ihm aus. Vielleicht habt ihr die Chance auf einen Neustart. Es klingt ja, als würde sich der Versuch lohnen.

Und red dir nicht ein, dass du ihn nur idealisierst. Das hast du bestimmt hiee irgendwo oder in anderen Foren gelesen. Sicher gibt es auch viele Fälle, wo einer den anderen nur idealisiert. Aber ich glaube, du liebst ihn halt einfach. Klingt jedenfalls nicht nach Idealisierung für mich.

Zitat von biancarch:

Hey,

erstmal gut, dass du dich austauschen willst. Ich kann dich etwas verstehen und mir gehts auch nicht so perfekt, musste erst vorhin wieder weinen.

Versuch nicht die ganze Schuld bei dir zu suchen. Dazu gehören immer zwei, wenn dann habt ihr es beide vermasselt. Wer hat sich denn getrennt und mit welcher Begründung? Nur wegen deines klammerns?

Ein bisschen Abstand ist immer nicht schlecht, denke ich. Hattet ihr den jetzt inzwischen? Geh doch einfach nochmal auf ihn zu und frag, ob er Zeit für ein persönliches Gespräch hat. Und dann sprich dich mit ihm aus. Vielleicht habt ihr die Chance auf einen Neustart. Es klingt ja, als würde sich der Versuch lohnen.

Und red dir nicht ein, dass du ihn nur idealisierst. Das hast du bestimmt hiee irgendwo oder in anderen Foren gelesen. Sicher gibt es auch viele Fälle, wo einer den anderen nur idealisiert. Aber ich glaube, du liebst ihn halt einfach. Klingt jedenfalls nicht nach Idealisierung für mich.

Vielen Dank für deine Antwort! Er hat sich getrennt. Sind dann nach der trennung auch nochmal in den vorab gebuchten Urlaub gefahren und er hat es danach nochmals beendet.
Wir haben in den letzten Monaten sehr viel geredet. Für ihn hat es sich erledigt. Er sagt die nächsten 1-2 Jahre schließt er ein Comeback aus. Er glaubt mir nicht dass mein Verhalten der Situation geschuldet war und denkt es gibt weitaus entspannter Frauen da draußen.
Generell ist er ein sehr kopflastiger Mensch der teilweise schwer Zugang zu seinen Gefühlen findet.
Einen wirklichen Abstand hatten wir bisher nicht. Jedoch ist er wie gesagt dauerhaft genervt und sehr sehr kalt und gemein. Ich habe das Gefühl dass ich die letzten Monate für das Körperliche gut war, jedoch nicht für mehr. Er versteht nicht dass mich das kaputt macht.
Wir hatten einen zweiwöchentlichen Kontaktabbruch und er meinte danach er war froh mal seine Ruhe vor mir zu haben. Denke das sagt alles. Dennoch sagt er er möchte mich nicht komplett aus seinem Leben streichen und möchte ab sofort das Körperliche sein lassen und noch einmal etwas Normales unternehmen.

Gleichzeitig spricht er oft davon dass er ja nicht weiß wann er nochmal jemanden kennen lernt.
Ich werde einfach nicht schlau aus ihm.

Respektvoll ist das ja nicht gerade. Mit jemandem schlafen, aber dann gemein sein. Und nur das Negative in dir sehen. Mir ist nicht ganz klar, warum er normalen Kontakt zu dir will, wenn du so schlimm bist. Ich meine, jeder macht mal Fehler und verhält sich falsch. Er ja auch. Wir sind alle nur Menschen und für alles gibt es einen Grund. Er scheint an sich eine nachtragende und gemeine Person zu sein. Liest sich jedenfalls für mich so.
Wenn jemand zu mir sagen würde, er war froh, mal Ruhe von mir gehabt zu haben, würde ich den Kontakt nicht mehr suchen.
Ich hätte jetzt gerne geschrieben, haltet einfach mal normal den Kontakt. Ohne körperliches etc. und nähert euch so wieder an. Du hast oben noch so positiv geschrieben. Aber jetzt klingt das doch eher, als sei er einfach nur gemein. Und wahrscheinlich ist er das allgemein, nicht nur zu dir.

Zitat von Catalina:

Naja, also was du so von ihm erzählst, klingt nicht unbedingt nach Traummann für mich. Erst trennt er sich von dir, obwohl er weiß, dass es dir schlecht geht. Dann kommt er für S. wieder an, schließt aber gleichzeitig ein Comeback mit dir aus und erzählt dir, wie froh er ist, seine Ruhe vor dir zu haben. Doch ja, toller Charakter, echt.


Und ich verstehe nicht, warum du dich darauf immer wieder eingelassen hast. Wenn jemand zu mir kalt und gemein ist, möchte ich mit demjenigen nichts zu tun haben und gehe garantiert nicht noch mit ihm ins Bett.

Ich weiß, du hast noch Gefühle für ihn und du hoffst vermutlich, dass sich das Blatt nochmal zu deinen Gunsten wendet, aber ich denke, das kannst du knicken. Hat er dir ja auch klar so kommuniziert. Es bringt also nichts, sich verzweifelt an ihm festzuklammern, damit verletzt du dich nur immer wieder selbst und machst dich vor ihm klein und bedürftig. So, wie er mit dir umgeht, hat er eh schon jeglichen Respekt vor dir verloren.

Das Beste und Vernünftigste wäre ein kompletter Kontaktabbruch, damit du innerlich endlich heilen kannst. Denn durch jeden Kontakt werden die Wunden bei dir immer wieder aufgerissen und dein Liebeskummer künstlich verlängert.

Und zu deiner Sorge, dass du so jemanden nicht nochmal findest: Das hoffe ich doch sehr für dich! Du bist noch jung und wirst noch eine Menge Männer kennenlernen. Und ich wünsche dir, dass du jemanden findest, der dich wirklich liebt und der für dich da ist, wenn du eine schwere Zeit hast.

Danke für deine Antwort!
Ja ich weiß.. Mein Kopf weiß das auch alles. Leider lässt er es mir offen ob wir Kontakt haben und das macht es mir so schwer.
Dass er keinen Respekt mehr vor mir hat und mich nicht mehr schätzt stimmt definitiv.
Ich weiß auch dass ich das nur durch einen Kontaktabbruch wieder hinbekommen könnte.
Es ist jetzt ein halbes Jahr her und dennoch versuche ich immer noch zu verstehen wie alles so kommen konnte. Ich denke mir die ganze Zeit... Ich kann ihm doch nicht egal sein, wenn er mir anbietet mal wieder was trinken zu gehen?
Ich habe ihn damit konfrontiert dass er er mich warmhält aber er streitet alles ab.

Ich denke was es mir so schwer macht loszulassen ist der Fakt, dass ich mir immer noch die Schuld für alles gebe.

Lange hieß es auch von seiner Seite nach der trennung es seien noch Gefühle da.

Wie schaffe ich es zu gehen, wenn ich einfach noch so viele Gefühle habe?
Ich will ihn nicht länger auf dieses Podest stellen.. Habe nur das Gefühl das wird umso schlimmer, je weniger ich von ihm höre.

Ich bin froh wieder einigermaßen mein Leben leben zu können und habe Angst dass mich der richtige Liebeskummer dann erst noch erwartet. Die letzten Monate waren wirklich die Hölle.

Zitat von Catalina:

Warum gibst du dir die Schuld? Am Scheitern einer Beziehung ist niemals nur einer alleine Schuld, daran haben immer beide ihren Anteil. Du sagst ja selber, er konnte dir nicht die Sicherheit vermitteln, die du gebraucht hättest, weil es dir nicht gut ging. Er war also nicht für dich da, hat dich nicht so unterstützt, wie du es gebraucht hättest. Das ist sein Anteil am Scheitern eurer Beziehung. Wahrscheinlich war die Belastung durch deine Probleme für eure noch frische Beziehung auch einfach zuviel und daran hat dann niemand Schuld.


Das kann ich verstehen, aber an dem Schmerz führt leider kein Weg vorbei. Daran ändert auch deine Verzögerungstaktik nichts, sie zieht das Ganze nur unnötig in die Länge. Du wirst durch den Schmerz durch müssen, das wird schwer, aber dann hast du es irgendwann hinter dir und kannst wieder positiv in die Zukunft schauen.

Das mit der Verzögerungstaktik stimmt wohl. Hatte privat wie gesagt sehr zu kämpfen und hab den weiteren Schmerz vor mir hergeschoben. Es ist nicht mein erster Liebeskummer aber irgendwie ist dieses Mal alles anders als ich es kenne. Ich habe das Gefühl niemals wieder irgendwem vertrauen zu können. Ich weiß das sagen viele Menschen aber ich fühle mich wirklich so. Als ob es das jetzt gewesen ist. Trotz meines jungen Alters.

Auch der Gedanke dass er bald wen anders haben könnte macht mich verrückt.

Ist das normal dass man das Gefühl hat es wird niemals besser? Ich meine eine Garantie dafür dass man über jeden irgendwann hinweg kommt gibt es ja nicht.

Zitat von Sommerblume_94:

Dass er keinen Respekt mehr vor mir hat und mich nicht mehr schätzt stimmt definitiv.

Wenn Du das weißt, warum dann dieser Zusatz?

Zitat von Sommerblume_94:

Ich weiß auch dass ich das nur durch einen Kontaktabbruch wieder hinbekommen könnte.

Wieso will man so jemand wieder bekommen?

Zitat von Sommerblume_94:

Ich denke was es mir so schwer macht loszulassen ist der Fakt, dass ich mir immer noch die Schuld für alles gebe.

Ich denke es ist der Fakt, dass Dein Selbstwert dringend hoch muss. Du solltest Dich mehr mit Dir beschäftigen als mit ihm.

Auch nach einer Trennung mit Liebeskummer immer wieder mit ihm ins Bett zu gehen, obwohl er Dich schice behandelt und gemein ist, ist äußerst ungesund.

Versuch mal nicht auf die Schuld zurückschauen. Sondern Dich mal selbst zu reflektieren. Du hattest Deine Gründe, warum Du Dich so verhalten hast. Wenn Du sie nicht bearbeitest kommen sie wieder. So könnte man es auch sehen. Ja wenn man Liebeskummer hat, ist das bitter. Aber Liebeskummer ist auch immer der beste Startschuss zur persönlichen Entwicklung.