Was übrig bleibt

Zitat von saxana:

Liebe Steppenwölfin,

deine Rückantwort auf meine Antwort kam offenbar zeitgleich. Ja, die Tante F.B. ist hier fehl am Platze...

Ich fühlte mich in der jetzt kaputtgegangenen Beziehung auch so wie du:

Ach weißte was? Wenn die Tante F.B. hier mitliest, schreibe ich es dir lieber in einer Privatmail.
Heute Abend, ja? Es ist sehr interessant, was ich aus meiner Beziehung für mich gelernt habe. Das möchte ich dir auch mitteilen, vielleicht hilft es auch dir!

Bis nachher
(muss mal sehen, ob man nicht die F.B. administrativ sperren kann)

Oh und schon wieder zeitgleich

Ich freue mich auf deine Mail!

Hab ihn gerade noch aus Facebook gelöscht. Gleich ziemlich bereut, weil ich seine Seite trotzdem ansehen kann, so kann ich mir nicht die Möglichkeit nehmen, ständig draufzugehen und irgendwelche Dinge zu lesen, die mich verletzen. Zum Glück ist er sowieso nicht sonderlich aktiv dort, aber ich dachte, die Seite sei dann privat und ich sähe gar nichts mehr.
Hätte es mir so wirklich sparen können, das ist jetzt nur ein Eingeständnis, dass es mir beschissen geht, weil ich noch zu ihm meinte, er solle das bitte nicht als Trotzreaktion ansehen, wenn ich ihn lösche, sondern weil ich mir so den Abstand nehme, den ich brauche.
mh...

Wenn ich mir hier andere Beiträge durchlese, wird mir einfach nur schlecht. Wie viele schlechte Menschen es gibt, die so unheimlich würdelos mit dem Verlassenen umgehen, keine Gründe nennen, noch auf ihm herumtrampeln. Wieso macht man das, wie kann einem der andere plötzlich so egal sein?
Da hatte ich noch Glück, er hat wenigstens versucht, alles so sanft wie möglich für mich zu beenden. Und ich weiß, dass es ihm unheimlich Leid tut, mich verletzt zu haben. Aber vielleicht ist es trotzdem leichter, über ein Ar. hinwegzukommen, als über einen Menschen, von dem man sehr viel hält und zu dem man sehr aufschaut...

Ihr kennt das bestimmt auch, das Gefühl, keine Musik mehr hören zu können, keine Bücher lesen zu können, TV/Filme eben so wenig. Überall kommen Sequenzen vor, die einen verletzen, in der Wiedergabeliste ist ein Lied dabei, das ich mit ihm hörte oder das mich einfach emotional mitnimmt. Bei Filmen und Büchern ist es ähnlich, alles voller Gefühle. Ich wünschte, ich könnte mich für Sachbücher begeistern...

Liebe Steppenwölfin !

Du bist eine sehr junge, eine sehr intelligente Frau und schreibst auch sehr gute Beiträge, da kann man echt nur seinen Respekt zollen (!).

In diesem Zusammenhang bin ich davon überzeugt, dass du dir keine Sorgen machen musst und deine große Liebe finden wirst. Es wird die Liebe sein, die du wirklich verdienst.

PS

Bleib so wie du bist !


VG Holzer

Zitat von Holzer60:

Liebe Steppenwölfin !

Du bist eine sehr junge, eine sehr intelligente Frau und schreibst auch sehr gute Beiträge, da kann man echt nur seinen Respekt zollen (!).

In diesem Zusammenhang bin ich davon überzeugt, dass du dir keine Sorgen machen musst und deine große Liebe finden wirst. Es wird die Liebe sein, die du wirklich verdienst.

PS

Bleib so wie du bist !


VG Holzer

Danke, das ist nett von Dir.

Leider habe ich mich in der Beziehung alles andere als intelligent verhalten, im Kopf bin ich da wohl irgendwo mit 14 hängengeblieben. Wenn ich hier schreiben würde, was ich ihm alles an den Kopf geworfen habe, würdet ihr nur noch Verachtung für mich übrig haben. Ich denke zwar, dass ihn kaum etwas, das ich gesagt habe, verletzt hat, da er weiß, dass meine ganzen Sticheleien nur Ausdruck meiner Unzufriedenheit mit mir selbst sind, trotzdem muss es mich furchtbar unattraktiv gemacht haben. Dass er das überhaupt so lange mitgemacht hat, ist ein Wunder...

Liebe Steppenwölfin !

Wir alle machen Fehler u. müssen täglich neu dazu lernen, egal wie alt wir sind.

Schaue nicht mehr zurück, sondern blicke nach Vorne und wiederhole gemachte
Fehler einfach nicht mehr ! Ich habe den Eindruck, dass du bereits durch dieses
Forum hier, sehr vieles gelernt hast und viele Dinge mit anderen Augen siehst !


VG Holzer

Ja, das Forum hilft mir auf jeden Fall, das stimmt.

Ich überlege mir, ob ich ihm einen Brief schreiben soll, wenn ich ihm seine Schlüssel schicke. Ich habe das Bedürfnis mich zu entschuldigen, nicht aus dem Grund, dass ich in irgendeiner Form denke, es gäbe noch eine Chance, da bin ich mir sicher, die gibt es nicht, er liebt mich nicht, das muss ich so hinnehmen.
Aber ich habe Angst, dass er mich als schrecklichen Menschen im Gedächtnis behält. Er meinte immer, ich sei ein guter Mensch, ich habe das nie verstanden. Wie kann er das denken, wo ich mich so verhalte? Wo ich ständig verurteile, doch auch viel zu oft oberflächlich bin, meine Laune an anderen auslasse? Der erste Mann, mit dem ich zusammen war, der trotzdem sagte, ich sei durch und durch liebenswert und nicht nur das Biest in mir gesehen hat. Sondern der sofort verstand, wieso ich mich so verhalte. Aber das ändert nichts an meinem Verhalten, die Fehler zu erkennen und nichts dagegen zu tun finde ich viel schlimmer, als blind durch die Gegend zu laufen.

Ich möchte ihm schreiben, dass ich hoffe, dass er nie etwas an sich ranließ, dass ich ihn nie durch meine Dummheiten verletzen konnte. Doch natürlich konnte ich das... auf furchtbar unfaire Arten und Weisen.

Ach, nein, schon während ich das hier schreibe, weiß ich, dass ich ihm nicht schreiben sollte und auch es auch nicht tun werde. Am nächsten Tag wache ich dann wieder mit der Wut im Bauch auf, mich wieder herabgesetzt zu haben. Schlussendlich hat doch er mich viel öfter verletzt als ich ihn, unbeabsichtigt, was für mich nicht minder schlimm war.

Nie haben wir etwas zusammen unternommen, dafür hatte er andere Leute, wir haben es nicht geschafft, mal ein WE in Hamburg zu verbringen, worauf ich mich so gefreut hätte. Arbeit, Arbeit, Arbeit. Ich glaube ihm nicht, dass es keinen Weg gab, das zu ermöglichen.
Ich lernte seine Mutter nie kennen. Am Anfang wollte er mich mitnehmen, da wollte ich nicht, wir wären gleich über Nacht hingefahren, die Vorstellung war für mich irgendwie komisch. Aber seit bestimmt einem dreiviertel Jahr, wünsche ich mir nichts mehr, als die kennenzulernen aber das ging dann plötzlich nicht mehr.
Aber auch da bin ich wieder selbst Schuld, vielleicht, habe ich mir doch das Recht herausgenommen schlecht über sie zu reden und zu urteilen.

Die ganze Beziehung war durch und durch kaputt, 2 Menschen, die nicht aufeinander klarkommen, beide ambivalent, unstet, wir beide haben auf unsere Weise viel gegeben und noch mehr zerstört. Es fühlt sich schrecklich an mir vorzustellen, dass er wirklich froh ist, dass es vorbei ist, aber was sollte er sonst sein...

Ich weiß nicht, was ich ihm glauben kann, was ich ihm bedeutet habe. Ich weiß gar nichts, außer dass ich das erste Mal im Leben wirklich aufrichtig geliebt habe, obwohl ich offensichtlich noch nicht dazu bereit war, eine erwachsene Beziehung zu führen.

Ich muss lernen mich selbst anzunehmen, bevor ich den nächsten Menschen an mich heranlasse und dieser vielleicht wieder ein schwächerer Mensch ist, dem ich durch mein Verhalten sehr schade. Aber ich weiß nicht, wie das geht. Ich saß schon vielen Therapeuten gegenüber, war in einer Klinik, spreche sehr offen über mich und meine Gefühle, habe meinen Vater, der mich sehr stützt und mir immer wieder aufzeigt, was liebenswert und wundervoll an mir ist.
Aber gleichzeitig ist da sehr viel, das ich tatkräftig und besten Wissens falsch mache, was ich nicht kann. Ich habe keine hohen Ansprüche an mich selbst, ich glaube, sollte ich mich mögen, so wie ich bin, darf ich gar keine Ansprüche mehr haben, sonst funktioniert das nicht.
300 Baustellen und kaum Kraft, eine unsichere Zukunft.

Ich hoffe, wir finden irgendwann als gute Freunde zueinander, trotz allem ist er der wunderbarste, facettenreichste Mensch, den ich jemals kennenlernen durfte.
Ich wurde in unserer Beziehung positiv überrascht, in der Zeit zuvor hätte ich nicht gedacht, dass so viel schönes durch ihn auf mich warten wird. Ich habe ihn nur enttäuscht, an mir gabs nicht viel gutes zu entdecken, er hätte nicht gedacht, dass ich solch ein unsicherer, schwieriger Mensch bin.

Liebe Steppenwölfin !

Du musst ersteinmal lernen, wirklich viel positiver zu denken und natürlich musst du ersteinmal zu dir selber finden. Wenn du dich nicht selber achtest und nicht selber liebst, dann wirst du niemals einen anderen Menschen lieben können !

Wir Menschen sind alle sehr unterschiedlich und niemand ist vollkommen, aber eine Gemeinsamkeit haben wir alle, wir haben Schwächen und wir haben unsere Stärken.

Ich kenne dich nicht persönlich, aber ich erkenne in deinen Einträgen bereits jetzt schon, sehr viele positive Eigenschaften und Stärken. Du bist selbstkritisch, sehr sachlich und verantwortungsbewusst. Du hast ganz normale Wünsche und musst dir keine Vorwürfe machen... Du wolltest seine Mutti kennenlernen und ein gemeinsames Wochenende in Hamburg haben, aber diese Wünsche blieben dir leider verwehrt ?! Da haut es mir echt die Füsse weg.

Natürlich kann ich mir kein Urteil über eure Beziehung erlauben, aber das was ich bisher gelesen habe, haut mich echt nicht vom Hocker. Ich sage mal so, ihr müsst euch wahrscheinlich beide keine Schuldvorwürfe machen, sondern solltet dieses Ende, als wichtige Lebenserfahrung und Neuanfang verbuchen.

Du schreibst:

Nie haben wir etwas zusammen unternommen, dafür hatte er andere Leute, wir haben es nicht geschafft, mal ein WE in Hamburg zu verbringen, worauf ich mich so gefreut hätte.

Sorry, aber so eine Beziehung hat glaube niemals eine echte Chance !

PS

Wenn ich daran denke, was ich meinen zwei Familien geboten habe und derartige Einträge wie deine lese, dann blutet mir wirklich nur noch das Herz !

Kopf hoch, du bist auf einem guten Weg. Also glaub an dich !


VG Holzer

oh du armes..in vielem.was du sagst erkenne ich mich wieder...auch ich habe viel ueber mich rausgefunden in dieser beziehung und ihn oft enttaeuscht.gleichzeitig waren wir beide nie souveraen und immer unsicher...in meinem thread planlos geht das weiter...ich wuenschte wir waeren beide reifer gewesen, unserekommunikation war nie gut
und wir waren mit uns ueberfordert...jedee hatte sein paket in die beziehung getragen. ich hab fehler gemacht, die mir unendlich leid tun...die er mir nich verzeihen wollte. wir waren beide eingewickelt in unseren aengsten...sehr traurig.

Liebe kleine Mausi,

du rührst mich so sehr, dass ich dich jetzt am liebsten ganz doll in den Arm nehmen möchte.
Warum ich jetzt doch hier schreibe, liegt daran, dass ich finde, dass alle Hilfesuchenden von anderen Geschichten und Antworten lesen und für sich selbst lernen können. Wenn jeder nur privatmails schreibt, hat das ganze Forum ja keinen Sinn.

Mal vorab - Herr Holzer schreibt wirklich sehr sehr einfühlsam und hilfreich - wa? Was für ein Mensch

Warum nur gibst du dir so viel Schuld am Scheitern der Beziehung? Du bist so selbstkritisch und klug und kannst dir die Dinge alle selbst erklären. Theoretisch...
Aber du schreibst, dass du auch mächtig verletzend sein kannst und austeilst ohne Ende. Das ist dein Selbstschutz, deine Mauer, die da rausbricht!

Eine Beziehung stelle ich mir so vor: Du kennst doch sicher das Baby-Spielzeug, wo man Vierecke in die dafür vorgesehene Viereckaussparung stecken muss. Und Dreiecke, und Kreise...
Wenn man versucht, ein Viereck durch eine Dreieckform zu stecken, klappt das nicht.

Im Idealfall ist die Passform gleich. Ganz ganz oft ist die Form annähernd und manchmal aber total gegensätzlich. Man kann es versuchen, mit viel brachialer Gewalt oder auch mit viel viel Geduld. Bis sich die Kanten der Formen angleichen. Bis dahin sind aber leide heftige Schäden vorprogrammiert.

Und weil du klug bist, weißt du jetzt sicher, auf was ich abziele. Manchmal scheint es so, als ob es klappen könnte und merkt erst später, dass es Schrammen und Verletzte gibt. Es nützt auch nichts, dass sich eine Form ändert. Die Abschürfungen liegen dann nur auf einem lastend.
Dein Ex müsste eine Dame kennenlernen, die noch freiheitsliebender ist als er selbst. Dann weiß er, wie weh das tut. Erst, wenn man im selben Boot rudert, kommen Erkenntnisse.

Ihr habt offenbar nicht so gut zusammengepasst - nicht von Hause aus - und deshalb diese Konflikte. Anfangs ist alles rosarot und jeder passt sich ein bisschen an. Aber nach einer gewissen Zeit kommt doch die echte Persönlichkeit hervor und dann geht es los.

Du schreibst, dass du auch schreckliche Dinge gesagt und getan hast, wo du fürchtest, dass wir dich dann verachten. Ich bin auch so - das kann ich dir sagen. Ich bin schrecklich bösartig zuweilen. Das geschieht aus lauter Angst, dass mir meine Verletzungen der vergangenen Beziehungen wieder passieren könnten. Ich will es nicht und es tut im Nachhinein weh, aber es passiert. Ich sehe dann nur noch Rot.

Jeder Mensch wird zwar perfekt geboren, bekommt aber im Laufe seines Lebens hässliche Narben.
Mein 2. Ehemann hat mir oft körperlich wehgetan und geschwiegen als Machtmittel. Einmal sogar 3 Monate lang. Ich habe ein tüchtiges Ding davon wegbekommen.
Mein 1. Ehmann hat mich, als ich im 7. Monat war, einfach so betrogen (der hatte nicht mal S. als Entschuldigung). Er sagte, die andere sieht einfach besser aus (die war ne Bohnenstange).
Das sind die zwei Beziehungsrucksäcke. Du kannst mir glauben, dass man daran heftig buckelt.
Warum habe ich mir solche unsensiblen Typen gesucht? Naklar, wegen der gelernten und abgeguckten Beziehung meiner Eltern. Mein Vater ist ein Narzisst durch und durch und hat Mutti echt aufs schärfste verletzt. Und weil Mutti sich nicht anders helfen konnte, war ich ihre Freundin. Schon mit 11 Jahren an...

Aha, da liegt der Hase begraben. Wichtigkeit habe ich mir schon als Kind erarbeiten müssen - folglich bin ich sehr hilfsbereit. Zu geduldig, zu gebend, emotional bestens geschult usw.
In den Streits, die wir (mein aktueller Ex und ich) hatten, kam immer wieder das verletzte Kind in mir zum Vorschein - mit dem Mut und der Berliner Schnauze einer Erwachsenen. Im Grunde habe ich doch aber nur Angst vor weiteren Verletzungen.
Naja, und mal unter uns - er ist leider ein Abklatsch meines Vater - ich Idiotin. Kann ich nicht besser hinsehen? Tja, gelernt ist gelernt...

Anscheinend gibt es bei dir auch ein inneres verletztes Kind, welches überhöht zuschlägt und sich nachher über sich selbst erschrickt.

Erstens, liebe Mausi, ist keiner perfekt. Warum du dann ausgeklinkt bist, wird ebenfalls seine Gründe haben. Du hast dich bestimmt nicht wertgeschätzt genug gefühlt. Versprechungen wurden nicht gehalten, du warst ihm nicht so wichtig, wie du es brauchtest. Deswegen hast du überreagiert. Sei nicht so hart mit dir selbst.

Was wäre, wenn du ein passendes Bausteinchen gefunden hättest. Dann wäre doch das, was du jetzt so an dir verurteilst, nicht getriggert worden, oder? Pieke jemanden mit einer großen Nadel im empfindlichsten Bereich an - und derjenige wird aufschreien und sich zur Wehr setzen.

Du idealisierst vielleicht auch ein bisschen deinen Ex, weil du es so sehr wolltest, dass ihr passt. Nun, einige Dinge waren ja auch schön - aber es gab halt mindestens eine für dich schädliche Nadelstelle.

Gib ihm Zeit, herauszufinden, dass du seine Königin bist und vorallem, gib dir Zeit, herauszufinden, wo deine Triggerpunkte liegen. Behandle dich selbst am Nachsichtigsten. Vielleicht gibt es einen Neuanfang, vielleicht aber auch einen ganz anderen Menschen, der besser auf dich aufpasst.

LG Saxana

Liebe saxana !

Du schreibst:

Mal vorab - Herr Holzer schreibt wirklich sehr sehr einfühlsam und hilfreich - wa? Was für ein Mensch

Antwort:

Ich kenne zwar den Herrn Holzer nicht persönlich, aber ich muss dir hundertprozentig zustimmen. Deine Menschenkenntnis beeindruckt mich und ich hätte es nicht besser schreiben können. Ach wenn ich doch nur eine Frau wäre... Ich und Holzer ...

Herr Holzer - Was für ein Mensch


VG Bolzer

Mal so am Nebenrande zur kleinen Mausi,

ach wenn ich doch nur andersrum wäre, ich könnt mich glatt lieben, weil ich mich verstehe.
Ja, ich finde wirklich, dass du sehr mitfühlend und hilfreich schreibst.
Es ist kein Einheits -bla-bla, sondern genau das erspürt, was der- oder diejenige wirklich braucht.

Das ich das noch erleben darf! Ein Mann, der das letzte Up-date vor 5.000 Jahren nicht verpasst hat. Ehre, wem Ehre gebührt!

Zitat von saxana:

Liebe kleine Mausi,

du rührst mich so sehr, dass ich dich jetzt am liebsten ganz doll in den Arm nehmen möchte.
Warum ich jetzt doch hier schreibe, liegt daran, dass ich finde, dass alle Hilfesuchenden von anderen Geschichten und Antworten lesen und für sich selbst lernen können. Wenn jeder nur privatmails schreibt, hat das ganze Forum ja keinen Sinn.

Mal vorab - Herr Holzer schreibt wirklich sehr sehr einfühlsam und hilfreich - wa? Was für ein Mensch

Warum nur gibst du dir so viel Schuld am Scheitern der Beziehung? Du bist so selbstkritisch und klug und kannst dir die Dinge alle selbst erklären. Theoretisch...
Aber du schreibst, dass du auch mächtig verletzend sein kannst und austeilst ohne Ende. Das ist dein Selbstschutz, deine Mauer, die da rausbricht!

Eine Beziehung stelle ich mir so vor: Du kennst doch sicher das Baby-Spielzeug, wo man Vierecke in die dafür vorgesehene Viereckaussparung stecken muss. Und Dreiecke, und Kreise...
Wenn man versucht, ein Viereck durch eine Dreieckform zu stecken, klappt das nicht.

Im Idealfall ist die Passform gleich. Ganz ganz oft ist die Form annähernd und manchmal aber total gegensätzlich. Man kann es versuchen, mit viel brachialer Gewalt oder auch mit viel viel Geduld. Bis sich die Kanten der Formen angleichen. Bis dahin sind aber leide heftige Schäden vorprogrammiert.

Und weil du klug bist, weißt du jetzt sicher, auf was ich abziele. Manchmal scheint es so, als ob es klappen könnte und merkt erst später, dass es Schrammen und Verletzte gibt. Es nützt auch nichts, dass sich eine Form ändert. Die Abschürfungen liegen dann nur auf einem lastend.
Dein Ex müsste eine Dame kennenlernen, die noch freiheitsliebender ist als er selbst. Dann weiß er, wie weh das tut. Erst, wenn man im selben Boot rudert, kommen Erkenntnisse.

Ihr habt offenbar nicht so gut zusammengepasst - nicht von Hause aus - und deshalb diese Konflikte. Anfangs ist alles rosarot und jeder passt sich ein bisschen an. Aber nach einer gewissen Zeit kommt doch die echte Persönlichkeit hervor und dann geht es los.

Du schreibst, dass du auch schreckliche Dinge gesagt und getan hast, wo du fürchtest, dass wir dich dann verachten. Ich bin auch so - das kann ich dir sagen. Ich bin schrecklich bösartig zuweilen. Das geschieht aus lauter Angst, dass mir meine Verletzungen der vergangenen Beziehungen wieder passieren könnten. Ich will es nicht und es tut im Nachhinein weh, aber es passiert. Ich sehe dann nur noch Rot.

Jeder Mensch wird zwar perfekt geboren, bekommt aber im Laufe seines Lebens hässliche Narben.
Mein 2. Ehemann hat mir oft körperlich wehgetan und geschwiegen als Machtmittel. Einmal sogar 3 Monate lang. Ich habe ein tüchtiges Ding davon wegbekommen.
Mein 1. Ehmann hat mich, als ich im 7. Monat war, einfach so betrogen (der hatte nicht mal S. als Entschuldigung). Er sagte, die andere sieht einfach besser aus (die war ne Bohnenstange).
Das sind die zwei Beziehungsrucksäcke. Du kannst mir glauben, dass man daran heftig buckelt.
Warum habe ich mir solche unsensiblen Typen gesucht? Naklar, wegen der gelernten und abgeguckten Beziehung meiner Eltern. Mein Vater ist ein Narzisst durch und durch und hat Mutti echt aufs schärfste verletzt. Und weil Mutti sich nicht anders helfen konnte, war ich ihre Freundin. Schon mit 11 Jahren an...

Aha, da liegt der Hase begraben. Wichtigkeit habe ich mir schon als Kind erarbeiten müssen - folglich bin ich sehr hilfsbereit. Zu geduldig, zu gebend, emotional bestens geschult usw.
In den Streits, die wir (mein aktueller Ex und ich) hatten, kam immer wieder das verletzte Kind in mir zum Vorschein - mit dem Mut und der Berliner Schnauze einer Erwachsenen. Im Grunde habe ich doch aber nur Angst vor weiteren Verletzungen.
Naja, und mal unter uns - er ist leider ein Abklatsch meines Vater - ich Idiotin. Kann ich nicht besser hinsehen? Tja, gelernt ist gelernt...

Anscheinend gibt es bei dir auch ein inneres verletztes Kind, welches überhöht zuschlägt und sich nachher über sich selbst erschrickt.

Erstens, liebe Mausi, ist keiner perfekt. Warum du dann ausgeklinkt bist, wird ebenfalls seine Gründe haben. Du hast dich bestimmt nicht wertgeschätzt genug gefühlt. Versprechungen wurden nicht gehalten, du warst ihm nicht so wichtig, wie du es brauchtest. Deswegen hast du überreagiert. Sei nicht so hart mit dir selbst.

Was wäre, wenn du ein passendes Bausteinchen gefunden hättest. Dann wäre doch das, was du jetzt so an dir verurteilst, nicht getriggert worden, oder? Pieke jemanden mit einer großen Nadel im empfindlichsten Bereich an - und derjenige wird aufschreien und sich zur Wehr setzen.

Du idealisierst vielleicht auch ein bisschen deinen Ex, weil du es so sehr wolltest, dass ihr passt. Nun, einige Dinge waren ja auch schön - aber es gab halt mindestens eine für dich schädliche Nadelstelle.

Gib ihm Zeit, herauszufinden, dass du seine Königin bist und vorallem, gib dir Zeit, herauszufinden, wo deine Triggerpunkte liegen. Behandle dich selbst am Nachsichtigsten. Vielleicht gibt es einen Neuanfang, vielleicht aber auch einen ganz anderen Menschen, der besser auf dich aufpasst.

LG Saxana

Liebe Saxana,

danke für deine mitfühlenden Worte.

Aber ich finde es nicht richtig, meine schwerwiegenden Fehler auf Kränkungen in der Vergangenheit zurückzuführen. Dort liegen definitiv die Ursachen, ich weiß auch genau, wie, was, wo, wieso. Aber das wusste ich schon vor ihm. Ich hätte mir eingestehen müssen, dass ich noch immer nicht soweit bin, eine Beziehung einzugehen.
Ich schiebe mir nicht die Schuld zu, aber ich sehe inzwischen stark, wie oft auch ich ihn enttäuscht haben muss, auch wenn ich immer dachte, das könne ich gar nicht, ist es doch so stark. Schlussendlich war immer alles von mir und meinen Launen abhängig, hätte ich nicht ständig alles abgelehnt und nieder gemacht, hätte er sich vielleicht auch nicht immer mehr zurückgezogen, hätte vielleicht auch Lust gehabt, Dinge mit mir zu unternehmen.

Ich schreibe hier, wir haben nichts zusammen gemacht. Ja, das stimmt. Aber wieso war das so?
Sind wir feiern gegangen, bin ich wegen irgendwas ausgetickt, einmal einfach gegangen, ihn vor seinen Freunden wie Dreck behandelt, ihn verhöhnt. Mir ging´s nicht gut, aber ich hätte anders damit umgehen müssen. Immer, wirklich immer war irgendwas.
Vielleicht wäre auch alles so gekommen, wie es jetzt ist, hätte ich mich großteils richtig verhalten.

Wir hatten das potential so wundervoll miteinander zu sprechen, zumindest fühlte es sich für mich so an. Gegen Ende haben wir das genutzt, mehr gesprochen als manch anderes Paar in 10 Jahren, nehme ich an. Und vor allem besser, rücksichtsvoll, liebevoll, reflektiert. Aber in den ansatzweise guten Zeiten kam es selten zu Gesprächen. Das ist sehr schade.

Außerdem wollte er keine Beziehung (nicht, weil er mit anderen Frauen schlafen wollten, es war klar für uns treu zu sein). Das habe ich irgendwann einfach übergangen. Er hat mich geliebt, wollte aber nicht sein ganzes Leben mit mir teilen. Ich denke durchaus, dass das möglich ist. Vor allem bei seiner Geschichte und Persönlichkeit. Aber das hätte für mich nicht funktioniert, das weiß ich.

Ich würde ihm so gerne so vieles schreiben, aber das lasse ich. Ich hab wahnsinnige Angst vor dem Bild, das er inzwischen von mir haben muss. Und es ist leider das richtige Bild. Mein Körper, der ohne, dass man in mich verliebt ist, einfach nur ekelhaft ist. Er wird sich nun vor mit ekeln, da bin ich mir sicher. Ich will nicht näher darauf eingehen, aber er hat allen Grund dazu. Nein, nicht wegen ein paar kilo zu viel auf den Rippen. Das ist mir egal, die hat er auch.
Meine Persönlichkeit, die keine ist. Er wird das jetzt alles mit Abstand klarer sehen. Und mich irgendwann nur noch verachten. Das tut ziemlich weh.

Heute Nacht hat er mir geschrieben. Frohes Neues, A.. Hätte er das nicht wenigstens ausformulieren können, wenn er mir schon schreibt? Das hat mich sehr aufgewühlt, danach war die party, auf der ich war, für mich gelaufen. Ich habe mich geärgert, dass er meinen Wunsch nach absolut keinem Kontakt übergangen ist, aufgrund der Höflichkeitsfloskel, die er meinte, mir schreiben zu müssen. Er sollte mich so gut kennen, als dass er wissen könnte, dass mich auch sowas bedeutungsloses aus der Bahn wirft. Hat er sich überhaupt länger als 10 Sekunden darüber Gedanken gemacht, ob es klug wäre, mir zu schreiben? Hat er das gemacht, als er irgendwelchen anderen bedeutungslosen Menschen auch schrieb, Ach, der An. könnt ich auch ein frohes Neues wünschen? Das Resultat ist dann, dass ich mit stundenlang den Kopf darüber zerbreche. Wieso, weshalb.
Andererseits, hätte ich mir nicht geschriebene, würde ich dann vielleicht nicht hier sitzen und darüber trauern, dass er es nicht tat?

Hab die whats app nachricht dann im affekt sofort gelöscht, also den ganzen chat. Weg,weg,weg. Danach viel geheult, aber es ist wohl okay, das sind situationen, mit denen man klarkommen muss, die zum verarbeiten dazugehören.

Habe ihm dann heute bei Facebook geantwortet, hab seine Schlüssel noch, die ich ihm irgendwie zuschicken muss. Dir ebenfalls ein frohes neues Jahr. Wollte kurz bescheid sagen, dass das mit den Schlüsseln noch dauern kann, hab gerade kaum Zeit. Werd´s im Laufe der kommenden Woche erledigen.
Antwort: Okay, danke.

Tut weh so sachlich zu kommunizieren, sind wir doch eigentlich beide emotionale Menschen. Aber so schreibe ich wenigstens nichts, was ich danach bereuen kann.

Ich glaube, es wird bei mir immer schlimmer, desto länger der Trennungszeitpunkt her ist. Jetzt weiß ich, irgendwo bin ich noch bei ihm, ich bin ihm nicht egal, da bin ich mir recht sicher. Ich denke, auch er vermisst mich, vor allem als Menschen, mit dem er anders reden konnte, als mit all den anderen. Vielleicht irre ich mich auch.
Aber in 2,3 Wochen wird er immer weniger an mich denken und die Wahrscheinlichkeit, dass er mit anderen schläft wird immer höher. Sein Körper, der mein Zuhause, meine Zuflucht war, in den Händen einer anderen Frau. Das zerreist mich.

Ich bin mir inzwischen auch nicht wirklich sicher, ob er nicht mit anderen geschlafen hat. Es gab ein paar blöde Situationen. Ja, das würde viel ändern. Er hätte seinen Spaß über mein Wohl gestellt, er wusste, ich würde Jahre brauchen, um über einen Betrug hinwegzukommen, wusste er ja, wie mickrig mein Selbstwert ist. Das wäre dann nicht der Mensch, den ich liebe. Den gibts dann nicht.