Was kann noch Schlimmes dieses Jahr passieren?

Nun ist eine Woche rum.. und heute geht es mir halbwegs OK.

Zu allem Überfluss kam gestern eine Mail von meinem Ex:

Es tut mir sehr leid, was passiert ist!
Ich kann nicht in geringster weise nachempfinden
wie es dir geht und schicke dir deshalb viel kraft.
Demnach Mein aufrichtiges Beileid!
Ich bin Gedanken bei dir..

P.S. Ich denke noch immer viel über uns nach und darüber
warum alles so schief gelaufen ist. Du bist noch immer in meinen Gedanken und ich frage mich täglich, ob
es ein zurück geben kann..wenn wir an einem Strang ziehen..

Was soll ich davon halten? Tut er es aus Mitleid, weil mein Vater gestorben ist? Ich versteh die Welt nicht mehr..

Was soll das heißen, WENN ihr an einem Strang zieht? Ich glaube nicht dass das MItleid ist. Aber klingt ein wenig wie ein unterschwelliger Vorwurf, so als hättest Du nicht an einem Strang mit ihm gezogen... Weil wenn er derjenige gewesen wäre, der dies getan hätte, dann hätte er ja nicht Schluss gemacht, so würde ich da jedenfalls interpretieren...

Ich freue mich, dass es Dir etwas besser geht. Auch wenn da wohl noch etwas Chaos ist...

Das wüsste ich auch gerne.. die letzten Monate der Beziehung haben wir immer mal darüber gesprochen, was nicht so läuft. Und dabei kam die Initiative meistens von mir, er hat dann erst in so einen Gespräch gesagt, was auch ihn stört, oft wenn es schon in der Streitphase war. Wir haben oft darüber gesprochen gemeinsam am Strang zu ziehen. Anscheinend hat es nicht geklappt, vieleicht hatten wir unterschiedliche dringende Themen. Nach der Trennung ist mir bewusst geworden, wie schlecht wir kommuniziert haben.

Ich weiß nicht, was ich von der Nachricht halten oder wie ich reagieren soll. Es trudeln ein paar Gedanken in meinem Kopf herum, meistens eher negative. Wie er mich im Stich gelassen hat, wie er mich hingehalten hat und am Ende doch abgeschossen. Dann kommt kurzfristig Hoffnung hoch, ob es nicht vielleicht doch noch etwas werden könnte? Dann wiederum, dass ich nun vorwärts schauen und auf mich konzentrieren will... Wechselbad der Gefühle :-/

kenne ich! Mich nerven diese Wechselbäder auch... Und auch in meiner ehemaligen Beziehung war die Kommunikation mies. Weil er überhaupt kein Interesse hatte mit mir Dinge zu klären und immer wenn ich versucht habe mit ihm zu reden aggressiv wurde. Und trotz dieser bes********* Art und Weise hoffe ich auch heute manchmal noch, dass er zurückkommt und alles bereut. Es tut einfach weh zu merken wie viel man investiert hat und wie wenig das die andere Person noch interessiert...mir geht es da auch nicht anders...

Hi Babaline,

Auch ich bin in Gedanken bei Dir. Aber schon zu hören, dass es Dir schon etwas besser geht.
Möchtest Du denn Deinen Ex nach den ganzen Enttäuschungen zurück? Denke ich kenne die Antwort, der Verstand sagt nein, aber das Herz ja. Ist bei mir auch so. Meine Trennung liegt 3 Monate zurück und ich vermisse ihn schrecklich. Er hat mich sehr verletzt, da er nicht geredet hat über Dinge die ihn stören, er hat alles in sich rein gefressen und dann kam der Knall...
Wünsche Dir auf jeden Fall viel Kraft und schicke Dir viele Gruesse

Hallo ihr!

Ich habe jetzt mal versucht, ob ich einige Tage auch ohne Forum über die Runden komme und ich langsam zu mir finde.
Nun bin ich wieder hier und heute ist ein absolutes Tief. Ich wünsche mir meinen Ex so sehr zurück, dass er mich in dieser schwierigen Phase unterstützt, nächste Woche ist die Beerdigung und ich weiß noch nicht, wie ich den Tag überstehen soll.
AmEnde, du hast vollkommen Recht. Verstand vs Herz - ich habe ihm dann geschrieben, dass der Zug abgefahren ist und ich nicht sein Spielball wäre, den er beliebig oft hin und her werfen kann. Er hat sich immerhin gegen mich und und entschieden und dass ich genug gelitten habe und nun wieder heile und irgendwann ein netter Mann kommt, der er ernst mit mir meint. Seitdem kommt auch nichts mehr von ihm.
Ich denke, es war richtig das so zu schreiben. Aber gefühlstechnisch tat es mir nicht gut, das hat wieder alles aufgewühlt. Wie gerne würde ich die Zeit zurück drehen. Ich hätte wohl das Wochenende nicht so einsiedlerisch verbringen sollen.. Bin ganz doll emotional

Hallo babaline,
ich leide auch an Trennungsschmerzen seit 2 Monaten, habe mehr schlechte als gute Tage. Habe mich das ganze Wochenende gut abgelenkt, aber jetzt alleine auf dem Sofa kommt das Tief.
Ich kann im Moment auch nicht ohne das Forum, den Entzug davon habe ich noch nicht probiert.

Ich finde es sehr stark, daß du ihm eine Absage gegeben hast. Wirklich heldenhaft !

Hallo Sternmädchen,

sorry, dass ich mich erst jetzt wieder melde. Ich war im Urlaub, der mir gut getan hat, aber nun hocke ich wieder in meiner Trauerhöhle.

Das Wort heldenhaft sollten wir streichen: Unter dem Vorwand, noch Fotos von ihm zu bekommen, habe ich mich vor 2 Wochen bei ihm gemeldet und daraus ist wieder ein Schreiben entstanden, heute war ich zum Frühstück bei ihm und das kam ungefähr dabei raus:
Bin ganz schön durch den Wind, versuche es aber so chronologisch wie möglich zu machen.
Also ich bin 10 Uhr hin heute zum Frühstück und das Klingelschild hat mich schon total aufgewühlt. Er ist in eine WG mit seinem Kumpel gezogen. Das hat mich so dermaßen runtergezogen, ich bin dann nur zu ihm in die Wohnung und habe Hi gesagt, ohne Umarmen oder anderes. Er hatte draußen gedeckt, aber mir war zu kalt, also sind wir nach drin umgezogen und erstmal war Totenstille, ich musste auch so mit den Tränen kämpfen und hab dann auch erstmal geweint und er hat gefragt, ob alles OK wäre. Dann habe ich ihm erklärt, dass es mich total fertig macht, dass er umgezogen ist und er hat es nicht verstanden. (Ich ehrlich gesagt rein rational auch nicht). Für mich hat es sich angefühlt, als ob er in der kurzen Zeit ein neues Leben begonnen hat. Und er meinte, dass es nicht bedeutet, dass er ein neues Leben anfängt, nur weil er umzieht. Er hatte die Schnauze voll aus dem Koffer zu leben. Seine Wohnung ist ja noch vermietet und er hat erst 1,5 Monate bei seinen Großeltern gewohnt, dann kurz in seiner Eigentumswohnung und er wollte wieder ein festes Zuhause. Dann bin ich erstmal ins Bad, um richtig zu heulen, das hat mich so aus den Latschen gehauen. Ich hatte zugeschlossen und er wollte dann rein, hat mich dann aber in Ruhe gelassen.
Ich bin also wieder in sein Zimmer und haben erstmal wieder geschwiegen. Dann hat er mich gefragt, was ich ihm sagen möchte und erstmal ging es etwas hin und her. Ich habe erwartet, dass er mir was zu sagen hat und er andersrum. Ich meinte dann nur, dass es keine Einbahnstraße ist und wir beide Fehler gemacht haben und darüber reden sollen. Er fand es unter aller Sau, dass ich seine Exfreundinnen angesprochen habe, da die Beziehungen auch so lange her sind. Dass er mir die Dinge anvertraut hat und ich dieses Vertrauen gebrochen habe. Das habe ich bisher so nicht gesehen, aber ich kann es mittlerweile verstehen. Ich hätte es auch nicht toll gefunden, wenn er Matze oder Konrad angesprochen hätte. Nun ja... Fehler zugeben ist schon hart, aber da hat er Recht. Mit einer Ex hatte er ja noch beruflich zu tun, das hat er gecancelt. Jedenfalls habe ich ihm erklärt, dass ich die letzten Monate unserer Beziehung einfach nur überfordert war: Arbeit, mein ständiger innerer Druck alles schnell machen zu wollen und am besten noch alles perfekt, das Bedürfnis bzw den Druck mich bei Freunden zu melden, dann noch er. ich hatte keine Zeit für mich, ich konnte nicht atmen, ich war fertig. Und habe nur um mich geschossen und habe auch seine Freunde beleidigt, obwohl sie gar nichts dafür konnten. Mit mir sind echt die Pferde durchgegangen, aber ich habe einfach nicht auf meine Bedürfnisse geachtet. Wie eine innere tickende Zeitbombe... Wenigstens ist das schon mal eine Erkenntnis.
Dann haben wir darüber gesprochen, dass die Kommunikation so schlecht zwischen uns lief, wir sind nicht genügend Schritte aufeinander zugegangen. Er hat offen mit mir geredet und ich habe mich immer verschlossen und wollte keine Schwäche oder meine Probleme zeigen - auch ein Fehler meinerseits. Ich habe wahnsinnige Probleme mich zu öffnen, fühle mich da wie ein Verlierer, wobei das totaler Schwachsinn ist. Und ich meinte auch zu ihm, dass ich mir mehr Unterstützung gewünscht hätte... also ein Teufelskreis. Er hat sich am Ende nicht mehr wohl in der Beziehung gefühlt, das Vertrauen war komplett weg, ich habe seine Freunde dazu noch gehasst (obwohl sie mir nichts getan haben, aber ich habe meine eigene Unzufriedenheit auch gegen sie gerichtet). Er hat mich auch gefragt, warum ich immer noch danach so viele Sprüche gebracht habe, wie dass ich seine Schuhe wegwerfe und nun wären wir ja Single und jeder geht anders damit um (in Bezug auf Affären). Da bin ich heulend zusammen gebrochen, dass ihm gar nicht bewusst ist, was ich durchgemacht habe, das noch mit meinem Vater inklusive. Da hat er mich dann in den Arm genommen und mich getröstet und von da an lief das Gespräch besser. Dass er viel in letzter Zeit meditiert und dass es meinen Dad noch gibt (ähnlich wie in dem Nahtoderfahrungsbuch) und hat mich gut unterstützt. Und was nun mit uns wäre und ich meinte nur, dass ich keine 2.Wahl oder eine Option sein will, sondern möchte, dass wir beide es zu 100% wollen (sei es die Trennung oder einen Neuanfang), da will ich keinen Kompromiss. Und er will auch eine Beziehung, wo er sich fallen lassen kann, dass der Großteil gut läuft... was ich letztendlich auch will.
Er hat mich dann die ganze Zeit getröstet und mich auch geküsst und wollte auch mehr. Er ist halt immer noch in der Aufarbeitung seiner Blockaden beim S. und er wollte mir so unbedingt zeigen, dass es auch besser sein kann. Ich habe gemerkt, wie sehr ihn dieses Thema noch beschäftigt und er will da raus... Ich habe es abgeblockt, weil ich es ernst meine und das letzte Mal hat mir gereicht. Ich habe ihn auch nochmal gefragt, warum er das letzte al so reagiert hat. Und es hätte sich nicht richtig angefühlt, er hatte wieder eine Blockade und das wollte er nicht mehr. Und dann habe ich plötzlich so eine Angst bekommn, nicht dass er wieder spürt, dass es nicht richtig wäre. Mich hat so eine Angstwelle erfasst, hab wieder nur geheult. Ich schaffe nicht nochmal einen Reinfall... und er will es wohl auch versuchen, ich meinte ganz langsam, aber wir sind noch nicht ganz klar darüber, wie und in welchem Zeitrahmen, dieses Situation ist einmalig für uns beide. R. ist da aber generell realistischer.. er meinte, wenn es wieder ein Reinfall wird, passen wir wohl einfach nicht zusammen. Womit er Recht hat.. aber es tut weh.
Ja, und zuletzt habe ich das Thema andere Frauen angeschnitten, ob er eine andere hatte und das hat er eben bejaht, ne ganz kurze Sache, er hat sie gleich weggeschickt. Er ist gerade in der Selbstfindungsphase und ich habe ihm gesagt, dass jeder damit anders umgeht (ich bin ja bisher dann immer in die heiße Singlephase gegangen mit lauter Affären) und er wollte es auch versuchen. Hat ihm nichts gebracht und sie hätte ihn die ganze Zeit aufgezeigt, dass sie eben nicht ich ist. Mir hat es soooooo das Herz zerrissen und ich habe wieder geheult.. ich meine, dieses Mal hatte ich wirklich null Männer, nicht mal zum Knutschen. Ich konnte es einfach nicht. Er hat mich nicht verstanden und hat mir erklärt, dass ich es doch positiv sehen soll. Er hat nur an mich gedacht und das ging einfach nicht für ihn, sie hatte keine Chance gegen mich.
Ich habe mich dann irgendwann wieder beruhigt und er war dann auch um 1 verabredet und wir sind erstmal auseinander, ohne uns auszmachen, wann wir uns wiedersehen. Er hat nur gemeint, dass es schön war mich zu sehen und mir viel Spaß in Japan gewünscht.
Ich bin mir nun unsicher, ob und wann wir uns wiedersehen...

Ganz schön viel Text, aber das war ein harter Morgen...