Was ist richtig? Mann braucht Auszeit

Absage ist was wie Verstärkung seiner Auszugseskapade, da würgen dann nur noch Zentrifugalkräfte.

Bibilieb völlig unreflektiert, von ihm für dumm verkauft, von der Situation erschlagen und überfordert. Da fehlt was an Begriff für einen produktiv positiven Ansatz...

Zitat von Bibilieb:

Prompt kommt auch eine SMS vom Prinzen, der die Burg verlassen hat... Er fragt, ob meine Einladung zum Essen am Sonntag noch gelten würde. Und nun?

willkommen

wenn er eine auszeit will - kann er die auszeit haben - ohne sonntägliche essenseinladung.
was in deinem mann vorgeht können wir nicht wissen, vielleicht fühlt er sich mit allem überfordert,
vielleicht steckt auch eine andere dahinter,
dennoch hat er eine familie für die er auch mit-verantwortung hat,
dich läßt er mit allem im ungewissen hängen.

versuche dich rar zu machen, vielleicht kannst du mit den kids ein paar tage irgendwo hin,
kontaktaufnahme würde ich jetzt nur wegen der kinder zulassen, er kann sie im wechsel für ein WE nehmen,
damit du auch mal eine auszeit für dich hast.

der liebe hinterherbetteln zu müssen ist würdelos.

viel kraft und alles gute für dich !

Hallo Bibi,
höre in Dich hinein was Du wirklich willst und zwar Du und nicht das kleine Fünckchen Hoffnung oder Angst, dass alles wieder gut wird wenn Du ihn triffst oder alles noch schlimmer, wenn Du den Mut hast, ihm abzusagen.
Wie fühlst Du Dich mit so einem Kaffeetrinken? Bist Du eigentlich viel zu verletzt um ihm auch noch Kuchen aufzutischen oder bist Du cool genug, ohne an die Zukunft zu denken, einfach ein vernünftiges Gespräch mit ihm zu führen, egal wie er sich letztendlich irgendwann entscheidet?
Lerne auf deine Bedürfnisse zu hören und finde Kraft in Dir. Du bist Kapitän Deines Lebens und egal wie viele Klippen auftauchen, Du wirst sie alle umschiffen und die Häfen ansteuern, die Du Dir aussuchst. Jetzt musst Du nur noch segeln lernen! Das dauert vielleicht ein paar Tage, aber es ist kein Hexenwerk. Du bist doch nicht nur Bibilieb sondern auch Bibimutig und Bibitapfer! Du hast schließlich zwei Kinder auf die Welt gebracht! Wer die Kraft hat, sowas zu überstehen, was kann den denn noch schrecken?

Vielen Dank für die vielen Antworten! Ich habe mich dazu entschieden, mich morgen mit ihm zu treffen. Aber nur, um für mich zu fühlen, ob ICH das alles überhaupt noch möchte. Irgendwie haben die letzten drei Wochen so viel Kraft, Hoffnung und Vertrauen zerstört, so dass ich das Gefühl habe, ich muss das für mich abschließen. Vielleicht ist es so, dass ich morgen wieder zusammenbreche, vielleicht aber kann ich auch für mich etwas klären, nämlich dass dieser Mann diese tolle Familie gar nicht mehr verdient hat, wenn er sich einfach aus dem Staub macht und die Verantwortung nur noch auf dem Konto und Papier ausführt.

Nach diesem Treffen werde ich mich so oder so aus seinem Leben herausziehen... Obwohl ich es immer noch nicht fasse... Aber ich gehe mit meinen Kindern nun MEINEN Weg, mein Mann geht seinen.

Es ist toll, dass es dieses Forum gibt! Denn so langsam kann ich mich schon selbst nicht mehr hören und mag meine Freunde schon gar nicht anrufen, da sich meine Meinung ja nun auch von Tag zu Tag ändert...

hallo bibi

diese schwankungen sind am anfang normal, schliesslich geht es um die wichstigste entscheidung, denn alles, was das leben bisher ausmachte ändert sich plötzlich und dann muss überprüft werden was jetzt das beste wäre, dann sind auch noch kinder zu berücksichtigen.

das verhalten deines mannes ist ziemlich befremdlich und zeigt wenig verantwortungsbewusstsein für euch. eheberatung lehnt er ab und dich kanzelt er einfach ab wenn du dinge klären willst.

ich hoffe für dich, dass du am sonntag mehr klarheit für dich bekommst.

viel kraft und alles gute!

Alles Gute für Dein Treffen morgen!
Denk daran, Du bist stark. Aber sei auch offen, man weiß ja nie, was der andere zu sagen hat.
Wir sind in Gedanken bei Dir!

Ich werde berichten. Vielleicht bin ich morgen schlauer. Aber das Treffen soll ja NICHT belastet werden durch Probleme, sondern unbeschwert und frei Herrlich!

Heute hatte ich wieder einen schlimmen Tag mit Selbstzweifeln und Ängsten. Er hat angerufen und tut so, als wäre nichts gewesen. Da könnte ich nur noch schreien...

Dann schrei!

Sieht ja eher so aus, als wirst Du ihm morgen eventuell ganz unbeschwert und frei Einen in die testes hauen.....

Würde Dir keiner einen Vorwurf draus machen.....

Hallo Bibilieb!

Ich kann deine Situation sehr gut nach vollziehen. Ich bin seit 16 Jahren verheiratet und wir haben drei gemeinsame Kinder zwischen 4 und 16 Jahren.
Im April diesen Jahres hat mein Mann mir eröffnet, dass er nicht weiß, ob er die nächsten 30 Jahre so noch weiterleben will. Er hat sich in eine 20 Jahre jüngere Frau verliebt und von da an habe ich keine Chance mehr bekommen. Er hat sich Bedenkzeit bis Ende diesen Jahres ausgebeten. Diese Ungewißheit war nicht zum Aushalten.
Heute sage ich dir typische Midlife-Crisis. Alles sehr kompliziert, da es sich bei ihm um eine rein emotionale Affaire handelt. Sie ist Muslima und darf erst mit ihm zusammen sein, wenn er frei ist, S. vor der Ehe ist eh Tabu. Ändert für mich aber nichts, denn er ist mit dem Herzen bei ihr und spricht von Liebe.
Ich habe verschiedene Phasen durchlaufen. Anflehen, drängen, betteln bei mir und den Kindern zu bleiben. Briefe geschrieben, versucht Verständnis zu haben für seine Situation. Die Schuld bei mir gesucht. Viel geweint. Ich bin ihm nicht egal, aber zu perfekt, zu lieb und deshalb mit der Zeit einfach langweilig geworden. Nach 6 Wochen hat er mir gesagt, dass er frei sein möchte. Getroffen haben die beiden sich sowieso immer, angeblich nur zum Kaffeetrinken. Lassen wir mal dahingestellt. Ich wusste nicht weiter, bin zur Eheberatung, aber wie hier auch schon beschrieben wurde, helfen oder raten kann einem niemand wirklich, weil jede Situation anders ist. Ich bekam körperliche Schwierigkeiten und habe dann gedacht, schaust du mal, ob es noch andere Männer gibt. Habe 1-2 Monate intensiv gechattet, immer mit offenen Karten, da ich niemandem weh tun wollte. Mir hat das gut getan.
Wir sind dann noch gemeinsam in den Sommerurlaub und ich dachte mir, das könnte noch eine Chance für uns sein. Er war leider ständig an seinem Handy und wollte nicht reden, unfähig eine Entscheidung zu treffen. Er sagt, er liebt uns beide. Ein Hin und her, welches für mich unerträglich war.
Jetzt sind wir so weit, dass er sich eine eigene Wohnung genommen hat. Es ist schwer, ja aber ich bin froh, dass nun endlich eine Entscheidung da ist. Um die Kinder kümmert er sich kaum, aber das war schon immer so, hat mich aber nie gestört. Ich habe mich zwischenzeitlich auch mehrmals mit einem anderen Mann getroffen, was zu heftigen Eifersuchtsattacken führte, mit der Begründung bei ihm sei es Liebe, bei mir gehe es nur um S.. Gut, dass er das beurteilen kann...In der Situation total unverständlich.
Momentan bin ich am liebsten ohne Mann. Ist einfach noch zu früh für einen Neuanfang. Jeder findet da seinen eigenen Weg und braucht unterschiedlich Zeit. Vieles ist nicht geklärt, aber ich versuche meine Mitte wieder zu finden, herauszufinden was ich für mich möchte. Die Kinder bekommen natürlich viel mit, jedoch haben wir ein enges Verhältnis und ich versuche sie aufzufangen so gut es geht. Es gibt Tage, da heule ich noch immer, aber es wird besser.
Ich schreibe dir das Bibi aus meiner Erfahrung. Ich glaube, dass das Wichtigste ist, auf seinen Bauch zu hören und herauszufinden, was man selber möchte. Ich liebe meinen Mann immer noch, aber so etwas kann ich mir nicht gefallen lassen. In vielerlei Hinsicht bin ich zu lieb, aber jetzt denke ich auch einmal an mich. Kopf hoch und einfach mal links liegen lassen.
Man sagt so schön: Reisende kann man nicht aufhalten. Ich drücke dir die Daumen, dass es für euch noch eine Chance gibt. Bei uns sehe ich diese momentan nicht. Es gibt aber auch schon Momente, wo ich denke, kann ja auch noch einmal spannend werden das Leben. Brauche ich aber eigentlich nicht! Bin da ganz solide.
Alles Liebe und sei stark!

Zitat von GastBea:

Es gibt aber auch schon Momente, wo ich denke, kann ja auch noch einmal spannend werden das Leben.

Respekt GastBea !

hab gerade in eine Sendung hineingehört : Zum Frieden braucht´s nur einen - Dich!
Passt !

hallo bibilieb

mir zerreisst grad das herz wenn ich deine geschichte lese. ich selbst habe ähnliches mitgemacht. auch mein man meinte, er brauche zeit für sich, er sei überlastet etc. er hat sich von mir abgekapselt, ich habe immer auf gespräche gedränt. es kam immer das gleiche, er brauhce zeit, müsse sich selbst finden. schlussendlcih kam die pause. und doch wollte er mich teils sehen und hat mir immer gesagt wie stark sein herz an mir hängt. vor vier wochen musste ich nun über 7 ecken erfahren, dass er eine andere hat. und musste ihn drei stunden bearbeiten, damit er mir endlich ins gesicht sagt, dass er mich nicht mehr will. er meinte nur, er wisse nicht was in 3 monaten ist, ob er mich dann wieder zurück will...

nun mein tipp, in den 6 Monaten, in denen ich gewartet habe, habe ich meine ganze energie reingebuttert. und nun wo der trennungsschlag kam, fehlt mir diese energie. überlge dir, ob es ein mensch wert ist, der im moment nicht weiss ob er dich wirklich will oder nicht. und das über mehrere wochen. sonst suche die kraft, das ganze zu beenden. denn es wird dir immer mehr und mehr energie rauben und dann wenn du sie brauchst, ist der akku schon auf low.

ich wünsche dir weiterin viel kraft und dass bald klarheit kommt. auch wenn diese für den moment schlimmer als diese ungewissheit sein kann. aber man kann anfangen, alles zu verarbeiten. und je früher dies beginnt, desto früher ist man aus diesem loch wieder draussen!

Am schlimmsten ist die Hoffnung. Und die Ungewissheit... Will er heute MICH sehen oder nur Zeit mit den Kindern verbringen. Gestern habe ich ihm noch mal angeboten, das Treffen zu verschieben - er reagierte pampig: Wenn DU keine Lust dazu hast, dann sage es! Augenhöhe ist bei uns zurzeit das, was am meisten fehlt. Und daran muss ich dringend arbeiten. Ich muss heute für mich versuchen, den Spieß umzudrehen, das heißt, ihm zu zeigen, dass ich mir auch nicht mehr sicher bin (stimmt ja auch) und ihn so gut es geht gefühlsmäßig zu ignorieren. Ich hoffe, dass ich das schaffe und ihm gegenüber sehr stark auftreten kann.

Und eines habe ich tatsächlich in den letzten Tagen lernt: es ist unwürdig um Liebe und Zuneigung betteln zu müssen. Und wenn das jemand nötig hätte, dann sind es unsere Männer! DANKE an ALLE hier!

Hallo Bibilieb,

wie auch immer am Sonntag bei Euch ausgegangen ist, möchte ich Dir nur folgendes auf den Weg mitgeben:

Ihr Beide seid erwachsene Menschen und genauso solltet Ihr auch miteinander umgehen. Und dazu gehört auch, dass Ihr auf sachlicher Ebene und respektvoll miteinander umgeht. Respekt gehört auch Euren Kindern. Und dieses passiv-agressive Spiel Deines Mannes..lass Dich da nicht drauf ein.
Du hast das Recht klare Fragen zu stellen: Wie stellst Du dir die nächste Zeit vor? Was erwartest Du von mir? Was erwartest Du von unseren zukünftigen Miteinander?

Du hast zwar kein Recht auf Antworten, aber fragen kannst und darfst Du auch. Immerhin bist Du 50% einer Beziehung, da ist es angebracht, dass die anderen 50% Dich nicht im Unklaren lassen. Lass Dir kein schlechtes Gewissen dazu einreden.
Wenn Du es nicht mal wert bist, dass man Dir in ruhigem und respektvollem Ton antwortet, dann frage ich mich, was da noch kommen soll?

Und was ist denn mit DEINEN Bedürfnissen? Was sind denn Deine Wünsche an diese von Dir ungeplante Auszeit?

Hallo Bibilieb,

ich wollte meinem Mann auch die Möglichkeit geben sich zu sammeln und herauszufinden was jetzt los ist mit seinen Gefühlen . Er ist im Dezember 2012 in eine kl. Wohnung gezogen. Am 26.5.2013 hat er mir mitgeteilt das er nicht mehr mit mir zusammensein will und die Scheidung wird jetzt eingereicht.

Mir hat dieser Schritt aus Liebe also gar nichts gebracht, außer das meine Ehe jetzt dem Ende zugeht. Ich liebe meinen Mann noch immer. Nützen tut mir das aber nichts...
Das Schlimme ist das mein Mann irgendwann nach dem Auszug gesagt hat, wenn ich ihn gebeten hätte nicht auszuziehen ... wären wir vielleicht (?) noch zusammen.

Bei mir ist es nicht gutgegangen. Aber vielleicht hat jemand anderes andere Erfahrungen mit der Auszeit gemacht.

tut mir leid das ich dir nichts positives dazu sagen kann.

Trotzdem LG Andrea1965

Auch kann das nur bestätigen. Es bringt nichts für eine Beziehung. Wenn jemand nach 28 Jahren Ehe und 37 Jahren beziehung eine Ausziet braucht,in eine Wohnung zieht,den kompletten Kontakt abbricht, kaum Unterhalt bezahlt,das ist das Ende einer Beziehung. Von Anfang an wo es hieß,er brauche Abstand von mir und unserer Situation(Viele Probleme!),aber es wäre sein Schalter noch nicht rum.,da hätte ich ihm klar sagen müssen so nicht .Wenn du weg willst dann richtig und nicht das rumgeeiere. Er wra nur zu feige es mir zu sagen ,das er schon längst eine andere hat, Was ich jedoch wusste, Ich kenne die andere genau, und weiss,das sie sehr mütterlich ist und mein Nochehemann es genießt wenn eine Frau sich um ihn bemüht und ihm den Brei um den Mund wischt. Aber das ist nicht der Alltag und das hat mein Mann im Moment total verdrängt.Ist ja so auch angenehmer für ihn. Was seine alte Familie jetzt macht interressiert ihn im Moment nicht.Es sind klare Worte und die tun weh. Soetwas sei niemanden gegönnt.