Warum spielen einige Menschen nur mit einem?

Hallo Ihr Lieben,

seit ein paar Tagen lese ich hier mit, doch wie wir alle, bin ich natürlich nicht ohne Grund auf diese Seite gestoßen. Ich muss mir das einfach mal von der Seele schreiben, weil ich in meinem Umfeld mit niemanden darüber reden kann.

Zu meiner Vorgeschichte: Im Alter von 24 bis 27 Jahren war ich mit einem 17 Jahre älterem Mann zusammen, Opernsänger seinerseits, reif, kultiviert, sollte man meinen. Die ersten 1 1/2 Jahre lebten wir in der gleichen Stadt. Dann zog er der Karriere wegen in die Hauptstadt. Ich befand mich noch im Studium und es war geplant, dass ich nachziehe, wenn ich fertig bin. Alles lief gut. Bis ich eines schönen Tages zum Friseur ging. Es stellte sich heraus, meine Friseurin war die beste Freundin seiner Frau (die Freundschaft war mittlerweile vorbei). Er war seit 1 1/2 Jahren verheiratet und lebte ganz woanders mit ihr und ihrer Tochter. Wir waren zu dem Zeitpunkt 3 1/2 Jahre zusammen. Ich war nicht die einzige `Gespielin`, die jüngste war 16! Mir zog es komplett den Boden unter den Füßen weg. Er war meine große Liebe, alle meine Zukunftspläne hingen mit ihm zusammen. Warum hatte er nicht mich gefragt? (Im Nachhinein natürlich ein großes Glück) Über das Einwohnermeldeamt bekam ich seine Hauptanschrift raus. Die mir bekannte Wohnung in der Hauptstadt war nur sein Zweitwohnsitz. Dort fuhr ich hin und wollte ihn zur Rede stellen. Er war nicht da, dafür seine Frau. Ich erzählte ihr alles, aber sie glaubte mir nicht. 2 Wochen später bekam ich eine Vorladung von der Polizei. Er hatte mich angezeigt wegen Verleumdung. Er kennt mich überhaupt nicht, ich bin ein stalkender Fan, der eifersüchtig ist etc. Nach 3 1/2 Jahren, guten Jahren. War irgendwas echt? Es war zu viel. Ich versuchte mich um*** und verbrachte mehrere Wochen in der geschlossenen Abteilung. Wir hatten nie wieder Kontakt.

Gab es Warnzeichen? Ja, im Rückblick gab hochhaushohe, neonblickende Ausrufezeichen. Ich war einfach zu dumm, zu naiv. Das passiert mir nie wieder

10 Jahre später lerne ich über eine Datingapp einen Mann kennen. Ich war seither Single, zu groß war die Angst vor erneutem Schmerz, zu fein die Sensoren eingestellt. Aber nach 10 Jahren und mit Kinderwunsch muss frau mal über ihren Schatten springen. Ich datete einige, es wurde nichts draus. Ok, that's life. Mit ihm, nennen wir ihn X, schrieb ich einen Monat lang jeden Tag, Romane. Seine Nachrichten wurden die Highlights meines Tages. Wir schienen auf einer Wellenlänge zu sein, gleiche Werte, gleiche Interessen, gleiche Ziele im Leben. Dann trafen wir uns und es war schön. X war das komplette Gegenteil von kultiviert und reif. Ein Kind im Körper eines Mannes, schüchtern, unsicher, verspielt. Er erzählte mir von seinem S**versuch und wie sehr andere ihn immer wieder verletzt haben. Ich dachte, wenn jemand diesen Schmerz kennt ist er nicht fähig ihn einem anderen anzutun. Er wusste auch von meiner Vorgeschichte.
Die Beziehung lief nicht gut. Kurz nach dem Exklusivgespräch tauchte X immer wieder für Tage ab und redete nicht mehr mit mir. Er hatte angeblich eine Sozialphobie, weshalb wir niemals ausgehen konnten und immer nur zuhause waren. Er stellte mich niemandem vor und hatte auch kein Interesse jemanden aus meinem Umfeld kennenzulernen. Er weigerte sich Fotos zu machen. Er konnte mir nicht sagen, was er für mich empfindet, mir ein Kompliment machen oder mich mit Kosenamen ansprechen. Wenn ich mich schminkte, meinte er Du bist bunt., enge Kleider fand er genauso albern wie anziehend Unterwäsche und lackierte Zehennägel. Auf was er stand konnte er mir aber auch nicht sagen. Wenn wir intim wurden ignorierte er mich oft plötzlich und machte mit geschlossenen Augen allein weiter. Einmal fragte ich ihn, ob er mich überhaupt mag, ob er mich überhaupt hübsch findet. Mir war klar, dass man so etwas seinen Freund nicht fragen sollte. Das sollte klar sein, oder? Ich fragte ihn oft, ob er die Beziehung mit mir überhaupt will, was er immer bejahte. Er hätte jederzeit aussteigen können. Hätte weh getan, aber dann hätte ich endlich Klarheit gehabt. Aber es kam nichts von ihm. Und ich in meiner grenzenlosen Dämlichkeit hielt weiter an ihm fest. Ich war schon zu verliebt.
Selbst als herauskam, er hat sich mit anderen Frauen getroffen, in der Öffentlichkeit, zusammen mit seinem Bruder, und mit ich werde doch wohl meinen Spaß haben dürfen reagierte, dachte ich noch, was bin ich für eine schreckliche Freundin, die ihrem Freund seinen Spaß nicht gönnt. Auf Datingseiten war er auch angemeldet. Aber da hatte er sich natürlich nur vergessen abzumelden und war überhaupt auch nie aktiv. Und ich dachte, ja, er ist ein Kind, vielleicht hat er es wirklich einfach vergessen. Ich habe ihm viel nachgesehen, was ich anderen niemals nachgesehen hätte, weil ich ehrlich glaubte, er wüsste es nicht besser, ein Stück weit war auch Mitleid im Spiel. (Ich hatte kein Mitleid mit ihn, sondern mit seiner scheinbaren Unbeholfenheit.)
Nach ein paar Monaten hängte ich die Spiegel in meiner Wohnung ab, ich ertrug meinen eigenen Anblick nicht mehr. Dann konnte ich nicht mehr schlafen, 2-3 Stunden die Nacht maximal, über Monate. Ich heulte ständig, ich hatte keine Kontrolle mehr darüber. Ich verlor binnen 1 1/2 Monate fast 15kg Gewicht. Ich bin 1,80m groß und wog unter 50kg. Er hat das alles hautnah mitbekommen. Ich habe ihm so oft gesagt, was ich mir wünsche, was für mich nicht richtig läuft, doch er hat das Elend einfach nur mitangesehen. Als ich einen Nervenzusammenbruch in seiner Wohnung hatte, meinte er nur er schläft im Nebenzimmer, weil er sonst keinen Schlaf bekommt.
Letztlich merkte ich, dass ich wieder die Kontrolle verloren hatte. Ich trennte mich und ließ mich freiwillig in die Psychiatrie einweisen. Soweit so gut, könnte man meinen. Doch nun kommen wir zum eigentlichen Punkt der Geschichte, für den Ihr mich gleich hassen werdet (sorry für die Länge):

Der letzte Kontakt liegt ein halbes Jahr zurück, doch ich kann nicht abschließen, zu viele Fragen sind noch offen, was war wahr, war irgendwas wahr? Ich ertrage meinen Anblick immer noch nur schwer, Fotos sind gar nicht mehr möglich, er sagte doch immer, die sind lächerlich. Ich kann bestimmte Serien nicht ansehen, bestimmtes Essen nicht essen. Alles ist mit ihm verbunden. Vor einigen Wochen kam ich Blitzbirne auf die Idee mich mit falschen Fotos wieder bei der Datingapp anzumelden. Keine zwei Stunden später schrieb er mich an. Eigentlich wollte ich nur mal horchen, wie es ihm so geht, was es Neues gibt. Ich hatte ihn, trotz allem, vermisst. Ich hatte das Profil bewusst so gestaltet, dass die Frau äußerlich das Gegenteil von mir war und charakterlich sehr unsympathisch, es war nicht darauf angelegt ihn verliebt zu machen. Die Frau spiegelte alle Eigenschaften wider, von denen er mir erzählt hatte, dass die überhaupt nicht für ihn gehen. Doch auf einmal war alles tutti. Ich bekam Fotos von ihm, Komplimente, er reservierte am Wochenende einen Tisch in einem angesagten Restaurant, in das er mich die ganze Zeit ausführen wollte, es aufgrund seiner Sozialphobie aber nicht ging. Alle Antworten, die er mir gegeben hatte, alles worauf ich unsere Seelenverwandtschaft zurückführte, fielen bei ihr anders aus. Allein, dass er diese Person bereit war zu daten, lässt ihn mich mit ganz anderen Augen sehen. Er ist ein ziemlich gewöhnlicher F*boy. Ich habe also Antworten bekommen, es war gelogen, mal wieder, war alles gelogen.
Doch es bleibt die Frage: Warum hat er das gemacht? Er hat mir beim Untergang zugesehen, weil er angeblich nicht anders konnte, und jetzt kriegt er es hin Fotos zu versenden und in vollen Restaurants Tische zu reservieren. Auch wenn es vorbei ist, fühlt sich das an wie Verrat. Ich habe mich, mal wieder, komplett im Wesen eines Menschen getäuscht und habe aufgrund leerer Versprechungen und großer Hoffnungen mir viel zu lange viel zu viel gefallen lassen. Wie kann ich wieder vertrauen, vor allem mir selbst? Warum gibt es solche Menschen? Ich bin keine Heilige, niemals, aber so mit Menschen zu spielen, im Wissen, zu was das führen kann, das könnte ich nicht. Und ich verstehe einfach nicht was er davon hatte? 6 war es offensichtlich nicht.

Ich entschuldige mich bei allen Catfishopfern. Das war nicht richtig von mir. Ich habe niemanden geliket und auf keine anderen Nachrichten als auf die von X reagiert. Es war ein unverifiziertes Profil mit öffentlichen Fotos einer amerikanischen Influencerin. Ich bin nicht stolz drauf. Die Sache ist beendet, das Profil ist gelöscht.

Bitte seit gnädig. Ich fühle mich schon mies genug. Aus diversen Gründen.

Zitat von Hubbelbubbel:

Warum hat er das gemacht?

weil er es kann.

Beim ersten Mann warst du naiv. Da du wenig bis kaum Erfahrungen hast, passiert dir das vermutlich noch öfter.
Statt sich ängstlich der Liebe zu verwehren, hättest du solche oder ganz andere sammeln können.

Heyho,

was genau ist denn die Frage?

Ich würde mal aus deinem Post heraus lesen, dass du viel zu viel Wert auf den Mann bzw. deinen Partner legst?
Du redest viel von großer Liebe.

Die 10 Jahre Pausen von Beziehung bringen nicht viel, wenn du in der Zeit dich nicht kennen lernst. Dann läuft man immer wieder in dieselben Muster, weil man sie noch nicht kennt.

Ich persönlich würde dir raten dir selber mehr Gewicht zu verleihen auch in Bezug auf Liebesbeziehung.
Mach dir bitte klar es ist nur eine Beziehung! Mehr nicht. Jede Beziehung hat ein Ablaufdatum auch wenn es letztend Endes der Tod von einem von beiden.

Auch bzw. Besonders in Beziehungen darf man sich selber nicht vergessen. Ich denke, dass du in der nächsten Beziehung/ beim nächsten Partner besser fährst, wenn du auch dich betrachtest. Du passt dann auch besser auf, was der andere so treibt und würdest so wsh. die red flags hoffentlich besser sehen und läufst nicht ins Messer.

Ich schreibe genau einmal große Liebe und ich war verliebt. Das ist viel?

Mein Problem ist nicht das Ende der Beziehung, sondern dass er sie nicht beendet hat. Hätte er sie beendet, hätte ich wenigstens noch Respekt vor ihm.

Mit einem ehrlichen Gespräch wäre vieles nicht passiert. Auch früher.

Nach 10 Jahren red flags überall war das das Muster was ich durchbrechen wollte

Zitat von Hubbelbubbel:

Doch es bleibt die Frage: Warum hat er das gemacht?

Ich finde, Liebes, du stellst die falschen Fragen.

Bleib bei dir. Nimm dich in den Fokus, sei zärtlich zu dir. Dann wird sich der Rest finden.

@Hubbelbubbel es tut mir sehr leid, daß Dir so ein Martyrium passiert ist. Umso mehr Respekt für Dich denn: Du lebst. Du bist noch da. Beide Menschen mit denen Du zu tun hattest waren destruktiv-bindend unterwegs und: sie haben es nicht geschafft, Dich kaputt zu hauen.

Erstmal: es gilt, glasklar das Verhalten beider Männer zu benennen. Punkt. Das darf und muss man benennen und als das erkenne was es war: destruktiv, manipulativ, benutzend.

Deine Frage lautet, zu recht: warum verwickelt mich ein Mann in eine Bindung, um diese Bindung, und meinen Wert für ihn im nächsten Zug zu zerstören?
Nun, die grundlegende Antwort ist die: es waren zwei Männer mit jeweils einer offensichtlichen Bindungsstörung - denn nichts anderes sind FBoys oder Männer die Mehrgleisig fahren und bewusst täuschen, hintergehen, immer wieder andere Menschen gegeneinander ausspielen oder austauschen. Hieraus, aus diesem Verhalten spricht eine ungereifte Persönlichkeit, die sich künstlich ein Ego konstruiert über das Abspiel an einem anderen Menschen - in dem Fall Du.
Und hieraus spricht eine massive Bindungsstörung. Das muss nicht immer eine Narzisstische Persönlichkeitsstörung sein, ist es aber häufig, weil sich hier am stärksten die ewige Ambivalenz aus binden wollen und Separation und Ego-Testing zu Tage tritt.

Nichts davon hatte irgendetwas mit Dir zu tun - die Störung liegt beim Anderen. Die Frage ist immer nur: was hat Dich darauf einsteigen lassen. Wenn Du heute zurückblickst und die Alarmzeichen rückblickend siehst: warum hast Du es damals nicht sehen können oder wollen? Das erste Mal wo Du respektlos behandelt wurdest von ihm? Deine Grenze, Deine Würde überschritten? Was hat Dich mitspielen lassen?
Und: warum bist Du geblieben obwohl Du abgewertet wurdest?
Diese Fragen kannst Du für Dich aufarbeiten - belasse bitte das Zerstörerische beim Anderen, es waren nur seine Probleme. Du arbeitest bitte an Deinen Standards, Dealbreakern und Grenzen.

Und falls Du irgendwann nochmal jemanden datest der mit Ghosting-SPielen, heiß-kalt und anderen Unsicherheiten um die Ecke kommt - sofortiger Cut, diese Person ist dann für Dich raus.

Alles Gute Dir!

Zitat von Hubbelbubbel:

Ich schreibe genau einmal große Liebe und ich war verliebt. Das ist viel? Mein Problem ist nicht das Ende der Beziehung, sondern dass er sie nicht beendet hat. Hätte er sie beendet, hätte ich wenigstens noch Respekt vor ihm. Mit einem ehrlichen Gespräch wäre vieles nicht passiert. Auch früher. Nach 10 Jahren ...

Bestimmte Persönlichkeiten geben Dir bewusst keinen Abschluss, keine Klärung. Das Paradoxe ist: sie können keine gesunde Bindung, aber wollen auch nicht dass Du gehst. Sie wollen Dich auf ewig und drei Tage als Mama in der Bindung halten, komplett destruktiv, und sich an Dir abarbeiten wie ein Kind das sagt ich suche mir jetzt eine neue Mama, denn Du bist doof. Aber die gucken dann, ob Du weinst und weiter dranbleibst.

Das ist der Abschluss. Den Du setzt. Indem Du verstehst womit Du es zu tun hattest. Selbst wenn ein Gespräch stattfände, Du würdest nie klare Antworten von ihnen bekommen. Nur Saving Face, damit sie selber nicht greifbar bleiben und damit Du bleibst. Ich hatte das selbst einmal mit einem stark narzisstischen Mensch der mich nicht einmal als Subjekt wahrnehmen konnte. Das Gespräch war ein rhetorischer Wahnsinn. Denn sie wollen auf der Beziehungsebene nichts klären. Sie können es schlicht nicht.