Warum reagiere ich so?

Ich hab länger überlegt, ob ich das Thema erstelle, weil es ziemlich weh tut, das alles nochmal durchzugehen und nochmal an alles zu denken, aber dachte mir, andere Meinungen, was ich speziell tun könnte, vor allem Tipps, könnten mir sehr helfen. Und ich dachte mir, wenn ich alles nochmal aufschreibe, dann werden mir manche Sachen vielleicht klarer. Deswegen fange ich einfach mal an, es ist etwas länger, da ich alles von Anfang an schreibe.
Vorweg: Wahrscheinlich werden sich sowieso wenige alles komplett durchlesen, aber es ging mir größtenteils darum, mir mal alles von der Seele zu schreiben und richtige Meinungen zu hören, die speziell mir helfen könnten. Ich weiß, viele hat es sicher schwerer getroffen, viele würden sich freuen, hätten sie nur meine Probleme. Deswegen mag ich mir gar nicht vorstellen, in der Haut eines anderen zu stecken, wenn ich mit sowas schon so viele Probleme habe.
Ich hab die Abschnitte mit einer fetten Übersicht markiert, falls die einzelnen Sachen uninteressant sein sollten und man nur spezielle Sachen lesen will.



Vorgeschichte bis zum Zusammenkommen
Also ich habe letztes Jahr mit dem Studium angefangen, Oktober 2018. Zu diesem Zeitpunkt war ich extrem selbstbewusst, ein sehr sozialer Mensch, selbstsicher und extrem motiviert, weil ich täglich für meine Ziele gearbeitet habe, täglich Bücher zu bestimmten Themen gelesen habe und so weiter. Zu diesem Zeitpunkt hatte ich vorher auch noch keine Freundin und habe mich bewusst auch von Frauen, speziell von Beziehungen ferngehalten. Ich wusste, würde ich mich auf jemanden einlassen, würde mich das von meinem Kurs abbringen. So weit, so gut. Dann fing das Studium schließlich an, tolle Leute, ziemlich schnell hatte ich Freunde und war relativ beliebt, da wir nur 40 Leute waren und ich gerne auf Leute zugehe.
Dann kam das erste Mal ein Fach, wo meine zukünftige Freundin vor mir gesessen hat. Direkt von Anfang an, auf den ersten Blick bereits, fande ich sie toll. Sie hatte so leuchtend blonde Haare, eine niedliche Stimme und einen extrem niedlichen Charakter. Sie hatte so einen Charakter, als wäre sie die schüchternste und ruhigste Person von allen, als könnte sie keiner Fliege was zuleide tun. Dann hab ich sie natürlich angeschrieben nach einer Woche und direkt lief es sehr gut zwischen uns, wir haben uns von Anfang an sehr gut verstanden und es war komischerweise so, dass so viele Zufälle so perfekt gepasst haben. Sie mochte die gleichen Filme wie ich, sie hat in vielen Sachen genau gleich getickt wie ich, sie hat nur eine Straße weitergewohnt, dementsprechend auch gleicher Uniweg, haben über die gleichen Sachen gelacht etc.
Dann haben wir sehr viel miteinander gemacht, waren nur noch zusammen überall, bis wir dann auf einer Hausparty waren, an einem 6. Dezember. Für mich, egal was danach passiert ist, immer noch der schönste Tag, den ich in meinem Leben hatte. Wir haben schön gefeiert, sie hat mich dann irgendwann rausgezogen auf den Balkon, da waren wir unter dem Sternenhimmel und da hat sie mich dann angeschaut und wir haben uns dann geküsst, dazugesagt war das auch mein erster Kuss, mit 23 Jahren . Das erste Mal in meinem Leben eine Person geküsst und in diesem Moment habe ich mich dann auch in sie verliebt, das habe ich richtig gemerkt, davor war es nur ein so ein Schwärmen. Am 16. Dezember sind wir dann zusammen gekommen.
So, dann fing die Beziehung an, da hab ich dann langsam die ersten komischen Seiten an ihr gemerkt. Sie hat sehr geklammert und wurde sehr schnell sauer, weil ich nach 2 Wochen mal einen Tag Zuhause schlafen wollte, als Beispiel. Oder hab ich sie mal einen Tag auf dem Weg zur Uni in Ruhe gelassen, weil sie genervt war und ich dachte, sie wollte einfach ihre Ruhe haben. Bis dann Abends plötzlich meine Sachen vor der Tür stehen und sie komplett ausrastet. Aber wir haben uns immer wieder vertragen, ich hab diese Seite an ihr irgendwann akzeptiert, ich dachte einfach, sie ist eben einfach eine riesen Dramaqueen. Aber es gibt Schlimmeres. Das Klammern empfande ich nicht mal als sehr schlimm, im Gegenteil, ich fande es sogar irgendwie schön, weil ich da gesehen habe, dass sie mich ja echt doll lieben muss, und dieses Gefühl, von jemandem geliebt zu werden und diese Person selbst zu lieben und ihr Sachen zu schenken etc, war einfach wunderschön.
Insgesamt habe ich diesem Menschen so sehr vertraut, wie noch nie einer anderen Person, ich habe in ihr meine Welt gesehen, ich habe ihr Sachen erzählt, die NIEMAND sonst wusste, weder meine Eltern, noch meine besten Freunde, noch sonst wer. Und das meine ich jetzt nicht sprichwörtlich, sondern wirklich ernst: Ich habe nicht mal daran GEDACHT, dass sie fremdgehen könnte oder ähnliches, weil ich ihr so sehr vertraut habe. Ich wusste sie trifft sich ganz oft mit ihrem besten Freund - A. sein Name. Und wusste auch, dass Leute sie anflirten und so weiter, hab aber damit überhaupt kein Problem gehabt, weil ich wusste, sie würde nie etwas mit einem anderen machen, weil sie nur mich liebt. Klassisch blind vor Liebe. Ein wichtiger Fakt noch: Sie hat vor unserer Beziehung zu mir gesagt, dass sie noch nie außerhalb einer Beziehung S. hatte, was ein riesen Pluspunkt bei mir war.

Jetzt zum Thema:Einen Abend, dem 1. Februar, also 1 1/2 Monate, nachdem wir zusammengekommen sind, nach einem wirklich klitzekleinen Streit, wirklich nichts ernstes. Sie war mal wieder wegen irgenwdas sauer und ich hab sie einfach nicht angeguckt. Dann haben wir uns eigentlich vertragen und lagen Löffelchen normal und haben was auf dem Laptop geguckt. Sie hat die ganze Zeit mit ihrem Handy geschrieben. Da sie genau neben dem Laptop geschrieben hat, hab ich irgendwann mal raufgeguckt, weil, warum auch nicht, ist ja nichts dabei. Und da hab ich gesehen, wie sie dem A., also ihrem besten Freund geschrieben hat: Wir haben jetzt seit über einem Jahr nur S., denk doch auch mal an was anderes, ich will auch mal langsam mehr. Dann bin ich auf Klo gegangen und dann hatte sie ihr Handy weggelegt, als ich wiederkam. Natürlich hab ich riesige Angst bekommen, aber nichts gesagt. Und die Nacht hab ich natürlich auch nicht geschlafen, habe mir sehr viele Gedanken gemacht. Und dann bin ich irgendwann morgens zu dem Entschluss gekommen, auch wenn ich mich in diesem Moment sehr dafür gehasst habe, einfach in ihr Handy zu gucken, wenn sie duschen geht. Zeitpunkt war gekommen, sie ist duschen gegangen. Dann wollte ich ihr Handy nehmen und NUR diesen Chat angucken, um zu sehen, was es damit auf sich hatte. Und dann mach ich den Chat auf und schon kommt der größte Schock meines Lebens bis dahin. Ich mache den Chat auf und mich schaut ein Bild von ihr an, wo sie oben die Decke runtergezogen hat und man ihre Brüste sehen konnte und man hat ihr Grinsen noch gesehen und darunter hat sie geschrieben Liege gerade *beep* im Bett. Das Bild hat sie gemacht, als ich gerade auf Klo war, deswegen hat sie auch nicht mehr weitergeschrieben, als ich wiederkam. Und ich merke beim Schreiben schon, dass mein Herz vom reinen Denken daran schon rast. In dem Moment hab ich wirklich so viel Angst gespürt, wie ich es noch nie hatte in meinem Leben. Natürlich habe ich dann weiter gelesen und es ging wirklich. die ganze Zeit. nur um das Eine. Aber nicht so eindeutig, sondern dieses eindeutige Zweideutige. Es ging die ganze Zeit: Heute Abend wird dein Hintern versohlt Und sie nur Kusssmiley oder Sie schickt ein Bild von einer Katze, er schreibt nur: Süße Mu***i, ich hätte jetzt gerne deine. Und sie nur ein Zwinkersmiley. Später an dem Tag haben sie sich verabredet mit Kommst kurz vorbei? :* und ein paar Stunden nach dem Treffen dann von ihr ein War schön :* und sowas. Das meine ich mit zweideutig und trotzdem eindeutig. Sie haben es nicht direkt geschrieben, aber jeder weiß, was Sache ist. Und so ging es die GANZE ZEIT. Als ich dann bis zum 1. Januar gelesen habe, wo wir schon 2 Monate zusammen waren, da war es dann einfach eindeutig. Er schrieb Ich hab gerade richtig Bock auf f*****, aber du kannst ja nicht. Ihre Antwort war einfach nur: Ja, nur weil ich meine Tage habe. Mit einem Augenrollsmiley. Bei diesem Punkt habe ich das Handy weggelegt, weil mir langsam schlecht geworden ist vor lauter Angst. Dann kam sie aus der Dusche. Und was habe ich gemacht? GAR NICHTS. Ich habe das Handy weggelegt, sie kam noch kurz ins Bett, wir haben gekuschelt und dann haben wir gefrühstückt und ich bin ganz normal nach Hause gegangen. Ich habe kein Wort gesagt, ich war wie in Trance und hab absolut nichts mehr gepeilt, hab abends meine Eltern ganz normal angelacht und so, als wäre nichts. Gegen Nacht kam dann erst die Realisation, was überhaupt passiert ist. Und dann konnte ich natürlich keine Sekunde schlafen. Und was mache ich natürlich? NULL Wut, warum auch immer, nur reine Angst, pure Angst, dass das alles wahr ist. Ich sage mir selber, da wir gerade in der Prüfungsphase waren: Na gut, meine Prüfungen sind sowieso gelaufen jetzt, ich will aber, dass sie ihre Prüfungen noch richtig schreibt. Ich mache Schluss, wenn die Prüfungen vorbei sind. Und habe es einfach ertragen. Natürlich die nächsten Tage keine Sekunde mehr geschlafen. Nach 3 Tagen hat man schon deutliche Spuren davon gesehen, ich habe ihr sogar noch Texte für die Englischprüfung geschrieben und ihr mit anderen Sachen geholfen. Das war eines der schwersten Dinge, sie anzuschauen, wissend, sie ist bald weg und sie betrügt mich gerade.
Nach ein paar Tagen hat sie mich dann irgendwann angesprochen und ist zu mir gekommen, weil sie es nicht mehr konnte, wie es ist und wie ich zu ihr war. Sie ist also ursprünglich gekommen, um Schluss zu machen, weil es sich gerade alles blöd anfühlt - warum wohl? Dann habe ich ihr doch gesagt, warum ich so bin und dann hat sie erstmal zugegeben, ja sie hat ihm das Bild geschickt, aber es war wegen dem Streit davor, weil sie angeblick neben mir geheult hat und ich habe es nicht mitgekriegt und in dem Moment waren ihre Gefühle plötzlich weg und sie wollte eigentlich nur zu jemand anderem. Dann ist sie nach Hause gegangen, danach den Tag ist sie nochmal gekommen, um mir alles zu erklären. Hat mir dann erklärt, dass sie ihn geliebt hat und sie ein Jahr lang miteinander geschlafen haben, aber er eben nur das eine wollte, aber nicht mehr. Als sie mich dann gefunden hat, hat sie sich in mich verliebt, da hat sie dann nicht mehr mit ihm geschlafen, aber sie sah ihn als guten Freund, deswegen ist sie auf seine Anspielungen weiter eingegangen, damit er nicht abhaut, weil sie wusste, er will ja nur das eine. Sie hat sich bei manchen Sachen aber mehrmals widersprochen, z.B. hat sie gesagt, das Bild hat sie gemacht, als ich auf Klo war, danach hat sie gesagt, sie hat es gemacht, als sie das Handy bekommen hat um zu gucken, ob sie im Dunkeln Bildern machen kann. Dann hat sie gesagt, am 1. Januar hatte sie gar nicht ihre Tage, obwohl ich weiß, sie hatte sie da. Ich als Freund werde es ja wohl wissen. Und mal waren es 1 Jahr, dann 2 Jahre, die sie sich kennen und so weiter. Danach hat sie dann die ganze Schuld auf mich geschoben, weil sie sich ja so unsicher war immer, was mit mir ist und so weiter. Und sie konnte nicht anders, als das zu tun und so weiter. Irgendwann wollte ich mich nicht mehr in die Täterrolle stecken lassen und hab dann unser Bild aus meinem Profil genommen etc. und ab dann hat sie auf einmal gesagt, wie sehr leid ihr das tut und ab dann hat sie wirklich angefangen um mich zu kämpfen. Die Prüfungen waren durch und sie ist dann nach Hause zu ihrer Familie gefahren und sie hat mir jeden Tag geschrieben, wie es ihr Leid tut, tolle Texte, wie sie eigentlich nur mich will, sie die einzige Frau sein will und sie verrückt wird. Nach 2 Wochen habe ich ihr dann verziehen und AB DIESEM PUNKT hat sie auf einmal angefangen, mich total auf Abstand zu halten. Sie hat mich dann immer weiter weggeschoben, hat dann angefangen zu sagen, sie will nicht mehr mit mir wegfahren, weil sie kein Geld hat, will nicht mehr mit mir zusammen einkaufen gehen und so weiter. Plötzlich war ICH derjenige, der IHR hinterher gerannt ist, weil ich sie ja nicht verlieren wollte. Immer, wenn ich gesagt habe, Beweis mir doch mal, dass ich dir vertrauen kann. Daraufhin ist sie jedes mal ausgerastet, hat mir vorgeworfen, wie ich ihr nicht vertrauen kann und so weiter. Wir haben uns wirklich alle 2 Tage extrem gestritten. Und dann war es immer mal wieder gut, dann wieder gestritten, wieder gut und so weiter und sofort. Damit waren meine Semesterferien dann im A****, die 1 1/2 Monate total verschwendet. Dann hab ich Ende der Ferien gesagt, dass ich einfach nicht mehr kann, ich möcht es einfach nicht mehr und halte das nicht mehr aus. Ja, da waren auch irgendwann Selbstmordgedanken im Spiel, aber ich würde sowas nie tun, weil ich da einfach zu viel Angst vor dem Tod hätte. Als ich das dann gesagt habe, dass ich nicht mehr kann, ist sie mir wieder nachgelaufen. Weil sie gemerkt hat, ich verschwinde von ihr. Dann lief es auch wieder gut, sie hat sich Mühe gegeben und es war wieder toll mit ihr, aber immer noch lange nicht so wie früher. Wir haben uns trotzdem immer wieder gestrittet und Anfang Mai dann haben wir uns getroffen um zu reden, weil sie das Studium abbricht und auszieht und sie Zweifel hatte, wie es weitergehen soll, weil ich ihr ja so wenig vertraue und wenn sie nicht mehr in meiner Stadt wohnt, dass das nie was werden kann. Trotzdem haben wir uns gesagt, dass wir die letzten Monate einfach zu den schönsten machen und vielleicht klappt es dann doch. Am Tag darauf ist sie nach Hause gefahren, ohne mir was zu sagen und das, obwohl wir geplant hatten, dass ich bei ihr schlafe und wir hatten auch schon eingekauft und alles. Danach natürlich wieder Streit und da hat sie dann gesagt, es geht nicht mehr, ich mach Schluss. Da haben wir dann schön am See drüber geredet und ganz gefühlvoll und sie hat da noch gesagt, wie sehr sie mich vermissen wird und so weiter. Aber danach habe ich noch weiter um sie gekämpft, 4 Monate. 4 Monate bin ich ihr dann noch hinterher gerannt, wie ein Hund und das gleiche Spiel wie in der Beziehung ging eben freundschaftlich weiter. Dann waren wir Freunde, sie hat mich für andere Typen versetzt mittlerweile, obwohl wir verabredet waren und immer wenn ich gesagt habe, ich will jetzt kein Kontakt mehr: Streit - ein paar Tage Funkstille und dann kam sie wieder. Und so ging das bis sie dann ausgezogen ist, ab da war ihr es dann sch***egal, ob ich mich melde oder nicht. Wir hatten dann noch einen richtig schönen Abschied sogar zum Schluss, eine Woche später hab ich mich nochmal gemeldet, weil sie ja immer sagte, wie sehr es sie freuen würde, wenn wir noch weiter Kontakt haben könnten. Sie war aber von Anfang an provokant, hat ignoriert und mich angemacht, weil ich Smileys geschrieben habe. Ich habe sie am Anfang gefragt, ob sie noch die Bilder von der Uni haben will, die sie mir auf meine Sachen gemalt hat, weil es ja eben Erinnerungen sind und ehe ich das irgendwann wegwerfe, sie es einfach für uns aufheben kann. Irgendwann kam es dann zum Streit, von ihrer Seite sind dann wieder sehr viele Beleidigungen gefallen, nichts konstruktives, wie immer. Dann überall blockiert am Ende. Ich hab mich dann per Email entschuldigt, aber gesagt, anscheinend klappt einfach kein Kontakt zwischen uns. Dann hat sie direkt weiter beleidigt und kam plötzlich mit der Lüge an, dass ich sie aus der Wohnung geschubst habe und sie am Arm gepackt habe und alles, wobei sie ganz genau weiß, dass ich das niemals gemacht habe und SEHR viel Wert darauf gelegt habe, nie auch nur annähernd sowas zu machen. Dazu hat sie mich noch beleidigt mit den Worten: Liegt wohl in deinen Genen. Damit hat sie meinen Vater gemeint, der ein Aggressionsproblem hatte. Sie hat mich also mit meinem Vater verglichen, wo sie genau weiß, das trifft mich mehr als nur hart. Seit dem kein Kontakt mehr - seit dem 22. August.

Nachwirkungen:
Natürlich hat mich das als Mensch extrem geändert. Ich war seit dem Februar extrem eifersüchtig auf alles, extrem misstrauisch. Das Selbstbewusstsein hat sich natürlich in Luft aufgelöst. Ich hatte Angst vor Versprechungen, weil ich wusste, die sind eh gelogen, habe mich extrem gehen lassen, war ein ganzes Semester nicht in der Uni und hab dementsprechend auch keine einzige Prüfung geschrieben. Aus dem ersten Semester habe ich nur 3 von 5 Prüfungen bestanden: Sie hat mich also sozusagen 2 Semester gekostet. Das Problem daran, betrogen zu werden ist einfach, dass man anfängt, an sich selber zu zweifeln und so ging es mir auch. Ich habe mir ständig die Schuld gegeben. Ich bin anscheinend derjenige, der alles falsch macht. Ich war ihr nicht gut gemacht. Ich hab sie dazu gebracht. Wie konnte ich mich nur so sehr in ihr täuschen, bin ich so ein schlechter Menschenkenner? Solche Saschen einfach.
Jetzt, langsam auf dem Weg der Besserung, aber natürlich immer noch extreme Angst, Leuten zu vertrauen. Angst vor der Zukunft, ob ich wieder jemanden finden kann, in den ich mich verliebe. VOR ALLEM Angst, ob ich je wieder aufhören kann, eifersüchtig zu sein oder zusehen kann, wie meine zukünftige Freundin mit wem schreibt oder mit einem Kerl spricht. Das Jahr 2019 ist also die reine Hölle für mich gewesen, mehr oder weniger, außer der Januar. Sie hat es also geschafft, die schönste Zeit meines Lebens in einem Moment zur schlimmsten Zeit meines Lebens zu verwandeln. Trotzdem hasse ich sie nicht, im Gegenteil, ich liebe sie irgendwie noch, auch wenn ich objektiv weiß, sie ist ein ekelhafter Mensch. Aber ich kann keine Menschen hassen, die in meinem Herzen sind oder mal waren. Ich hatte ihr auch öfter in Briefen geschrieben, dass, egal was ich vorher sage, wenn es ihr richtig sch. gehen sollte, dann werde ich trotzdem immer für sie da sein, egal wie wir stehen sollten. Und das meine ich auch so, ich habe ihr das geschworen und ich kann das nicht einfach brechen. Wobei ich aber eher denke, dass sie das sowieso nie machen wird und froh ist, wenn ich weg bin. So wie sie geschrieben hat zum Schluss: Verschwinde endlich aus meinem Leben du ekelhafter Mensch mit deinem ekelhaften Charakter.
Das Problem ist vor allem, dass wir mindestens 10x den Moment hatten, wo ich zu 1000% wusste, ab jetzt ist es vorbei und wir werden kein Kontakt mehr haben. Und jedes einzelne Mal kam es wieder zu Kontakt. Deswegen ist diese Hoffnung so sehr in mir verankert, dass sie sich vielleicht doch wieder meldet nach der langen Zeit, obwohl sie das sicher eh nicht machen wird.

Meine Fragen dazu:
Jetzt die Fragen, die ich dazu habe, falls die überhaupt noch jemand lesen wird.

- Wir waren nur knapp 1 1/2 Monate richtig zusammen und hatten in der Zeit auch oft Streit. Und sie hat mein Leben zur Hölle gemacht, wir hatten 1 1/2 Monate eine schöne Zeit und 7 Monate waren eigentlich die Hölle für mich. WARUM hänge ich so sehr an dieser Person, wo wir nur so kurz richtig zusammen waren?.
- Warum war ich so schockiert, als ich das mit dem Bild gesehen habe und was sie mit ihrem A. hat, dass ich einfach getan habe, als wäre nichts? Warum habe ich keine Wut empfunden? Warum habe ich sie plötzlich vor mich gestellt?
- Warum kann ich sie nicht einfach hassen, so wie es jeder andere tun würde? Jeder meine Freunde hat gesagt: Alter, weg mit der, was fackelst du da so lange rum, ich hätte die sofort in die Wüste geschickt!
- Warum habe ich mich so sehr verändert? Vom selbstbewussten, starken, jungen Mann in so ein Häufchen schwaches Elend?
- Nachts habe ich immer noch - 7 Monate danach - solche Momente, wenn ich im Bett liege, dass plötzlich dieses Bild in mein Kopf schießt, obwohl ich gar nicht an sowas gedacht habe und bekomme dann Panik und Eifersuchtsschübe und kann die ganze Nacht nicht mehr schlafen. Dieses Bild ist richtig in mein Kopf eingebrannt, ich weiß nach den 7 Monaten immer noch alles ganz genau, wie die Bettdecke auf dem Bild aussieht, ihr ekelhaftes Lächeln darauf, wie die Haare liegen, das Licht vom Monitor - könnte ich malen, könnte ich das Bild 1 zu 1 aufmalen. Ist das ein Trauma? Und wird das wieder verschwinden?
- Werde ich wieder der nächsten Person vertrauen können und wird diese krankhafte Eifersucht verschwinden? Dass die Eifersucht und diese Vertrauensangst nie zu 100% verschwinden werden, ist mir klar. Aber wird es irgendwann wieder halbwegs gehen? Momentan kann ich mir das überhaupt nicht vorstellen.
- Warum habe ich mir das solange angetan? Bin ich einer von diesen Typen, die darauf stehen, verarscht zu werden? Ich hab da wirklich ernsthafte Sorgen.
- Was kann ich allgemein machen, damit mein Vertrauen in Menschen wieder stärker wird bzw. ich wieder offener werde?
- Sollte ich dafür in eine Behandlung gehen? Ich denke, mittlerweile ist es sowieso zu spät, weil ich langsam auf dem Weg der Besserung bin und wenn, ist das sowieso alles schon zu tief in mir drin und ich hätte es früher machen sollen.

Ich danke euch, wer bis hierhin durchgehalten hat. Ich wäre für jedes Kommentar dankbar, was ich machen kann. Und vor allem über ehrliche Kommentare, was ich für ein Idiot bin, dass ich das gemacht habe.

Hallo Erenyx,

Es ist eine absolut krasse Geschichten, die dir hier passiert ist. Du bist hier wohl an ein ziemlich psychisch krankes Wrack von Frau geraten. Mach dir selber nicht solche Vorwürfe, sie war immerhin deine erste Freundin und jemand, der halbwegs normal tickt, kann mit sowas dann auch auch nicht rechnen, dass draußen solche Menschen rumlaufen - sowas muss man erlebt haben, um es zu glauben und mit sowas überhaupt rechnen zu können. Dass das dein Urvertrauen in andere erschüttert, das dir jemand dermaßen ins Gesicht lügt und sich so gegen jegliche Normalität verhält, ist absolut verständlich.

Ich glaub dazu muss man ansonsten nicht wirklich viel sagen und ich versuche dir deine Fragen zu beantworten:

Zitat:

- Wir waren nur knapp 1 1/2 Monate richtig zusammen und hatten in der Zeit auch oft Streit. Und sie hat mein Leben zur Hölle gemacht, wir hatten 1 1/2 Monate eine schöne Zeit und 7 Monate waren eigentlich die Hölle für mich. WARUM hänge ich so sehr an dieser Person, wo wir nur so kurz richtig zusammen waren?.

Das ist diesbezüglich die Frage der Fragen. So schlimm das alles war: Das jetzt herauszufinden, ist etwas was dich in deiner Persönlichkeitsentwicklung viele, viele Schritte vorwärts bringen kann. Dich zu nicht geahnten Erkenntnissen etc. über dich führen kann, die dich im Leben auch sehr viel weiterbringen können und mit denen sich andere vielleicht niemals beschäftigen.

Diese Frau war eindeutig sehr krank / aus meiner Sicht Persönlichkeitsgestört. Solche Menschen lesen einen üblicherweise, wie ein offenes Buch. An solche Menschen zu geraten ist kein reiner Zufall (auch wenn es Pech ist an jemanden mit so krassen Ausprägungen zu geraten) Vermutlich sind es psychische Narben, aus deiner Vergangenheit - ich lese raus dein Vater hatte ein Aggressionsproblem, vermutlich hat es auch noch andere Gründe schau dir vielleicht auch deine Mutter an, die sich auf einen Mann mit Aggressionsproblem einließ - wieso du anfällig für solche Persönlichkeiten bist.

Nochmal zurück: Was solche Menschen können ist es, dich auf ganz, ganz tief liegender, oft unbewusster Ebene zu erreichen. Sich um deine tiefstliegenden Bedürfnisse zu kümmern, dich vermeintlich zu verstehen, wie es sonst noch niemand tat. Aber das ist alles NUR perfektionierte Spiegelung - sie hat vermutlich keine eigene Identität, spiegelt dir nur deine wieder: Ihr lacht über die selben Dinge, habt die gleichen Interessen etc. - ein Gefühl der Seelenverwandschaft.

Zur deiner Information zu diesen Mechanismen: https://herzgesplitter.jimdo.com/warum-verarbeitung/
Das ist sehr lang, aber lies dir das alles durch. Ich schätze, das trifft deine Situation sehr gut und beinhaltet viele Informationen für dein Verständnis. Ich schätze auf deine Ex trifft das zu, du wirst viel wiedererkennen und verstehen.

Das alles macht dann stark abhängig, sich aus einer solchen Beziehung zu lösen ist schwierig. Du bist/warst einfach nur süchtig, darum hängst du so an ihr.

Zitat:

Warum war ich so schockiert, als ich das mit dem Bild gesehen habe und was sie mit ihrem A. hat, dass ich einfach getan habe, als wäre nichts? Warum habe ich keine Wut empfunden? Warum habe ich sie plötzlich vor mich gestellt?

Du gibst dir die Antwort selber. Das ist eine Schockreaktion. Es überschritt, was du ertragen konntest. Ein so starkes Gefühlschaos, dass du gar nichts mehr spürst, die Psyche sozusagen dicht macht. Verleugnung - zu tun als wäre nichts gewesen ist ein anfänglicher Schutzmechanismus. Dass du auch später sie über dich gestellt hast ist eben die genannte Abhängigkeit - eine hochgradig toxische und schädliche Beziehung.

Zitat:

Warum kann ich sie nicht einfach hassen, so wie es jeder andere tun würde? Jeder meine Freunde hat gesagt: Alter, weg mit der, was fackelst du da so lange rum, ich hätte die sofort in die Wüste geschickt!

Eben wieder wegen deiner Abhängigkeit. Du musst zunächst noch den Entzug schaffen und das kann lange dauern. Anschließend wirst du sie vielleicht hassen. Vielleicht empfindest du auch niemals Hass, sondern irgendwann einfach nur Gleichgültigkeit ihr Gegenüber. Irgendwas in dir hängt noch an dem Ganzen, das ist wie erwähnt das große Thema, aber diese Antwort was das ist musst du selber noch herausfinden.

Zitat:

Warum habe ich mich so sehr verändert? Vom selbstbewussten, starken, jungen Mann in so ein Häufchen schwaches Elend?

So eine toxische Beziehung saugt dir die letze Energie aus. Schon dieses ständige aufeinanderkleben - Streit wenn du nach 2 Wochen alleine übernachten willst, ständiges Drama. Das vereinnahmt dich psychisch komplett. Keine Zeit für dich, wie sie jeder braucht, keine Zeit dich zu erholen. Das kostet Energie ohne Ende. Ebenso die ständigen Grenzüberschreitungen.

Dann, das du was sie mit dir abgezogen hat mitmachen zu müssen, dabei auch noch mitgemacht zu haben: Das geht ans Ego, den Selbstwert. Ich bin jemand den man so behandeln kann. Ich habe alles gegeben und war nicht gut genug für sie. Das ist, was dir dabei alles mehr oder weniger subtil eimgeimpft wurde.

Dein Selbstwert etc. wird mit fortschreitender Bearbeitung wieder steigen. Das musst du dir jetzt wieder langsam erarbeiten.

Zitat:

Dieses Bild ist richtig in mein Kopf eingebrannt, ich weiß nach den 7 Monaten immer noch alles ganz genau, wie die Bettdecke auf dem Bild aussieht, ihr ekelhaftes Lächeln darauf, wie die Haare liegen, das Licht vom Monitor - könnte ich malen, könnte ich das Bild 1 zu 1 aufmalen. Ist das ein Trauma? Und wird das wieder verschwinden?

Das ist gut möglich, dass es sich um ein Trauma handelt. Es handelt sich zumindest, wie es klingt, um eine Intrusion. Und ja, wenn du das alles richtig aufgearbeitet hast wird das auch wieder verschwinden.

Zitat:

Werde ich wieder der nächsten Person vertrauen können und wird diese krankhafte Eifersucht verschwinden? Dass die Eifersucht und diese Vertrauensangst nie zu 100% verschwinden werden, ist mir klar. Aber wird es irgendwann wieder halbwegs gehen? Momentan kann ich mir das überhaupt nicht vorstellen.

Schau jetzt lieber, dass du dich die nächste Zeit auf dich konzentrierst. Das wird noch dauern, bis so etwas aufgearbeitet werden kann. Davor: Aus keiner Sicht keine Chance. Darum empfehle ich dir jetzt mal noch eine Weile Single zu bleiben und wieder zu dir zu finden. In deinem jetzigen Zustand, stehen die Chancen leider sehr gut, dass du sowieso nur wieder an eine sehr ähnliche Frau geraten wirst.

In Zukunft: Wenn du an dir arbeitest, das alles aufgearbeitet ist und du dann der richtigen Frau begegnest, stehen die Chancen gut, dass die krankhafte Eifersucht und Vertrauensängste sich wieder in ein erträgliches Maß reduzieren, oder das alles dann kein Problem mehr sein wird. Dafür empfehle ich dir aber einen Therapeuten.

Zitat:

Warum habe ich mir das solange angetan? Bin ich einer von diesen Typen, die darauf stehen, verarscht zu werden? Ich hab da wirklich ernsthafte Sorgen.

Abhängigkeit.

Zitat:

Was kann ich allgemein machen, damit mein Vertrauen in Menschen wieder stärker wird bzw. ich wieder offener werde?

Das braucht Zeit. Und erstmal Fokus auf dich.

Bleib bei bestehenden Freunden etc. Vielleicht erstmal auch hauptsächlich Zeit mit männlichen Freunden etc. verbringen. Wenn keine Beziehungsanbandelungen etc. im Spiel sind, musst du schließlich auch keine Angst haben betrogen zu werden etc.

Zitat:

Sollte ich dafür in eine Behandlung gehen? Ich denke, mittlerweile ist es sowieso zu spät, weil ich langsam auf dem Weg der Besserung bin und wenn, ist das sowieso alles schon zu tief in mir drin und ich hätte es früher machen sollen.

Ich kann dir das nur stark empfehlen. Das ist sehr, sehr heftig was du durchmachen musstest. Das alleine aufzuarbeiten halte ich für gefährlich. Und ein guter Therapeut (ich empfehle dir als Mann einen männlichen) kann hier Folgeschäden davon abfangen, bzw. das alles auch in eine Richtung lenken, dass du schlussendlich von dem Ganzen sogar profitieren kannst.

Ich wünsche dir viel Kraft und alles Gute,

Liebe Grüße

Ramse

Kann Ramse hier nur zustimmen. Personen mit solchen Störüngen können meist sehr gut manipulieren und Deine Bedürfnisse spiegeln. Auch das Risikoverhalten ist Teil der Erkrankung. Mein Rat: Hol Dir bitte selbst psychotherapeutische Hilfe und arbeite die Geschichte dort auf. Du wurdest von ihr auf Grund Deiner Baustellen ausgesucht (Schlüssel-Schloss). Damit Du später ordentliche Beziehungen leben kannst, arbeite jetzt daran.

Wow, vielen Dank für deine lange Antwort! Echt cool, dass sich jemand so viel Mühe macht!
Ich werde mal auf die Sachen Antworten, die du mir geschrieben hast!

Zitat von ramse:

Du bist hier wohl an ein ziemlich psychisch krankes Wrack von Frau geraten. Mach dir selber nicht solche Vorwürfe, sie war immerhin deine erste Freundin und jemand, der halbwegs normal tickt, kann mit sowas dann auch auch nicht rechnen, dass draußen solche Menschen rumlaufen - sowas muss man erlebt haben, um es zu glauben und mit sowas überhaupt rechnen zu können. Dass das dein Urvertrauen in andere erschüttert, das dir jemand dermaßen ins Gesicht lügt und sich so gegen jegliche Normalität verhält, ist absolut verständlich.

Ich glaube aber immer noch nicht daran, dass sie das aus reiner Boßheit getan hat. Zumindest weigere ich mich innerlich noch, das zu glauben. Sie hat ja anscheinend auch riesengroße Probleme mit sich selbst, dass sie zu sowas fähig ist. Ich denke auch, dass sie sich gar nicht richtig im Klaren darüber ist, was sie damit bei anderen Menschen anrichtet. Sie wurde selber immer wieder von ihren besten Freunden alleine gelassen und auch für das Eine immer ausgenutzt, wie auch von ihrem A. Sie hat ihn geliebt und er wollte nur das Eine, da wurde sie ja auch ziemlich ausgenutzt und das wird sicher auch irgendwie Spuren in ihr hinterlassen haben, warum sie sowas durchzieht.
Vielleicht liegt es aber auch daran, dass sie irgendwo noch ein Teil von mir ist und ich sie einfach nicht als bösen Menschen sehen will. Wahrscheinlich will mein Kopf sich das einfach noch nicht eingestehen, dass sie wirklich so ist, wie du auch erwähnst: Verdrängung.

Zitat von ramse:

Das ist diesbezüglich die Frage der Fragen. So schlimm das alles war: Das jetzt herauszufinden, ist etwas was dich in deiner Persönlichkeitsentwicklung viele, viele Schritte vorwärts bringen kann. Dich zu nicht geahnten Erkenntnissen etc. über dich führen kann, die dich im Leben auch sehr viel weiterbringen können und mit denen sich andere vielleicht niemals beschäftigen.

Es ist irgendwie komisch, darüber nachzudenken. Manchmal habe ich das Gefühl, wenn ich gerade wieder stark am nachdenken bin, dass ich irgendwie näher komme aber kurz bevor ich bei der Lösung bin, blockt irgendwas ab und schmeißt mich wieder raus. Wie, wenn man eine mathematische Gleichung löst und 100 Zahlen vor sich hat und kurz vor dem Ende vergisst, wo man vorher war und wieder neu anfängt, so fühlt sich das im Kopf auch an.

Zitat von ramse:

Diese Frau war eindeutig sehr krank / aus meiner Sicht Persönlichkeitsgestört. Solche Menschen lesen einen üblicherweise, wie ein offenes Buch. An solche Menschen zu geraten ist kein reiner Zufall

Das war es eigentlich, meiner Meinung nach, nicht wirklich. So wie ich es für mich sehe, war ich sogar relativ verschlossen, da hat sie sich auch oft drüber aufgeregt, warum ich denn immer so wenig sage und so wenig über mich zeige. Ich denke, erst nachdem das alles rausgekommen ist und sie mich dann gebrochen hat, da hat sie dann angefangen mich zu lesen.
Und ich denke, sie war einfach die erste Person, die wirklich um mich gekämpft hat, sie hat die ganzen ersten Schritte gemacht, deswegen habe ich mir denke ich einfach gedacht:Komm, geh das Risiko einfach mal ein. Satz mit X, war wohl nix.
Ich denke auch, dass ich so sehr an ihr gehangen habe, weil es das erste Mal in meinem Leben war, dass ich diese Form von Liebe gespürt habe, das erste Mal richtiger Körperkontakt, einen Menschen, zu dem man jederzeit gehen und umarmen kann, ein Menschen, mit dem man von der Zukunft träumen kann und und und. Das will ich anscheinend einfach nicht aufgeben.

Zitat von ramse:

Du gibst dir die Antwort selber. Das ist eine Schockreaktion. Es überschritt, was du ertragen konntest. Ein so starkes Gefühlschaos, dass du gar nichts mehr spürst, die Psyche sozusagen dicht macht. Verleugnung - zu tun als wäre nichts gewesen ist ein anfänglicher Schutzmechanismus.

Kann es dadurch sein, dass mein Kopf jetzt alles ins Unterbewusstsein gepumpt hat und das jetzt irgendwo in den Tiefen meines Verstandes rumschwirrt und das deswegen noch so tief sitzt? Dass es sozusagen erst langsam nach und nach heraus kommt?

Zitat von ramse:

Eben wieder wegen deiner Abhängigkeit. Du musst zunächst noch den Entzug schaffen und das kann lange dauern. Anschließend wirst du sie vielleicht hassen. Vielleicht empfindest du auch niemals Hass, sondern irgendwann einfach nur Gleichgültigkeit ihr Gegenüber. Irgendwas in dir hängt noch an dem Ganzen, das ist wie erwähnt das große Thema, aber diese Antwort was das ist musst du selber noch herausfinden.

Ich denke, was noch an ihr hängt, ist eben das, was ich weiter oben gesagt habe, dieses Gefühl des ersten Males. Und die Ungewissheit, ob ich je nochmal jemanden finden kann, der wie sie ist. Ich habe Angst, dass ich immer wieder an sie denken werde, wenn ich die Nächste habe. Jeder ist verschieden und hat andere Stärken und Schwächen, die Nächste wird wahrscheinlich viel mehr gute Seiten haben, aber bei einer Sache wird sie sicher nicht so sein, wie meine Ex und da werde ich dann denken Das vermisse ich, meine Ex hatte das und das. Vor diesen Gedanken habe ich wahrscheinlich Angst. Und vor der Einsamkeit, die daraus folgt, wenn ich sie loslasse.
Sie ist einfach ein Teil von mir noch, irgendwo. Und einfach diesen Teil von mir selber aufzugeben, davor habe ich Angst, aber es ist irgendwie auch eine bewusste Entscheidung und ich kann mich anscheinend noch nicht dafür entscheiden.

Zitat von ramse:

Dann, das du was sie mit dir abgezogen hat mitmachen zu müssen, dabei auch noch mitgemacht zu haben: Das geht ans Ego, den Selbstwert. Ich bin jemand den man so behandeln kann. Ich habe alles gegeben und war nicht gut genug für sie. Das ist, was dir dabei alles mehr oder weniger subtil eimgeimpft wurde.

Das stimmt. Diese ständigen Gedanken, die man hat, warum es nicht klappt, ob man denn selbst überhaupt gut genug ist und was habe ich falsch gemacht. Diese Fragen sind eigentlich Monate lang mein ständiger Begleiter gewesen. Und ich habe auch gemerkt, dass ich über die Zeit psychisch immer labiler wurde. Am Anfang bin ich ganz trocken und ruhig geblieben bei Streits. Es hat mich nicht mal wirklich gestört. Mit der Zeit und den Monaten wurde ich immer schneller trauriger, wütender und auch teils beleidigender. Ich hab viel schneller meine Fassung verloren. Trotzdem habe ich sie nie irgendwie körperlich bedrängt, wie sie es plötzlich zum Schluss behauptet hat.

Zitat von ramse:

In Zukunft: Wenn du an dir arbeitest, das alles aufgearbeitet ist und du dann der richtigen Frau begegnest, stehen die Chancen gut, dass die krankhafte Eifersucht und Vertrauensängste sich wieder in ein erträgliches Maß reduzieren, oder das alles dann kein Problem mehr sein wird. Dafür empfehle ich dir aber einen Therapeuten.

Momentan ist das echt noch eine Wunschvorstellung. Ich hoffe aber, dass das passieren wird, so wie du es sagst. Ich werde mir demnächst auf jeden Fall mal was anhören von einem Therapeuten.

Zitat von ramse:

Ich kann dir das nur stark empfehlen. Das ist sehr, sehr heftig was du durchmachen musstest. Das alleine aufzuarbeiten halte ich für gefährlich. Und ein guter Therapeut (ich empfehle dir als Mann einen männlichen) kann hier Folgeschäden davon abfangen, bzw. das alles auch in eine Richtung lenken, dass du schlussendlich von dem Ganzen sogar profitieren kannst.

Ich werde mal einen Therapeuten kontaktieren. Das Problem dabei ist, anscheinend dauert es mehrere Monate, bis man einen Termin bei einem bekommen kann. Hoffentlich halte ich alles bis dahin auch durch.

Zitat von ramse:

Zur deiner Information zu diesen Mechanismen: https://herzgesplitter.jimdo.com/warum-verarbeitung/
Das ist sehr lang, aber lies dir das alles durch. Ich schätze, das trifft deine Situation sehr gut und beinhaltet viele Informationen für dein Verständnis. Ich schätze auf deine Ex trifft das zu, du wirst viel wiedererkennen und verstehen.

Danke für den Link, ich habe schon mal einen kurzen Blick drauf geworfen und habe schon einige Sachen wiedererkannt. Ich werde es jetzt auf jeden Fall mal komplett lesen!


Danke für die Zeit, die du in deine Antwort gesteckt hast!

@ramse
Ich habe jetzt den Aritkel durchgelesen, den du mir gezeigt hast.
Das einzige Wort, was mir dabei einfällt.. ist einfach nur: Erschreckend.
Es ist einfach nur extrem erschreckend zu lesen, was in einem Borderliner abgeht. Und ja, dieser Artikel passt 1 zu 1 zu meiner Ex, wie eine Biografie von ihr..
Ich weiß gar nicht, was ich darüber denken soll, ich bin total hin- und hergerissen. Einerseits froh, dass ich jetzt verstehe, warum sie sowas tut. Andererseits verängstigt, dass es wirklich wahr ist. Auch empfinde ich sehr großes Mitleid mit ihr und würde ihr am liebsten helfen. Und ich weiß überhaupt nicht, wie ich darauf reagieren soll. Jetzt wo ich weiß, dass es ja nicht mal richtig ihre Schuld ist, was sie getan hat, verzeihe ich ihr die Sachen irgendwie und würde ihr gerne helfen, das zu überwinden, aber andererseits habe ich jetzt auch Angst vor ihr, andererseits fühle ich mich verletzt, dass ich wirklich nur so als Objekt missbraucht wurde um ihr eigenes Ich zu stärken und wahrscheinlich einfach ersetzt wurde. Ich weiß absolut gar nicht, was ich jetzt denken soll.
Ich denke, ich muss mich dafür wirklich in Therapie begeben, sonst werde ich da wirklich zu keinem Ergebis kommen.