Ich weiss nicht mehr weiter...
Ich bin eine von denen die sich trennen muss u. es nicht wirklich schafft...er setzt sich einfach über mich hinweg u. ich gebe klein bei, ich habs wieder einmal nicht geschafft...
Ich weiss nicht wie lange ich das Alles noch aushalte! Ich weiss nicht was ich tun soll...was verdammt muss man tun, damit man endlich Ruhe hat??
Es ist soo furchtbar, wenn man den Partner noch liebt, aber es einfach keine Zukunft mehr gibt! Klar könnte ich weiter machen, aber wir haben es so oft versucht u. es ist das letzte Jahr nur noch schlimmer geworden!
Es war Psychoterror u. Stress pur...und wir haben 2 Kinder zusammen, die, obwohl ich mich wirklich bemühe es zu vermeiden, die ganze Sache mitkriegen!
Ich bin 27, waren/sind (laut ihm) seid fast 5 Jahren ein Paar und haben noch relativ kleine Kinder zusammen! Wir haben zusammengewohnt u. der Alltag sah so aus, dass ich praktisch fast ALLES allein erledigen musste:
Er arbeitslos, kümmerte sich aber nicht um Arbeitslosengeld, d.h. ich+meine Familie kamen für alles auf (Miete, Strom, Telefon, Essen etc. ich finanzierte sogar seinen Urlaub in der Hoffnung, dass er wieder aus seinem Tief hoch kommt)
Ich hatte anfangs nicht so Probleme damit, weil ich mir denke, selbst ist die Frau u. ich muss schliesslich für die Kinder und mich allein sorgen können, man kann/darf sich auf niemanden verlassen - u. ich mag keine finanzielle Abhängigkeit!
Aber trotzdem kommen dann doch mit der Zeit Extrakosten u. er machte auch Schulden etc. irgendwann wurde der ganze Druck dann zu gross für mich...ich erledigte alles, den Haushalt - Kinder - versuchte mir nebenbei noch etwas Geld zu verdienen u. er schlief jeden Tag bis 14.00 und wenn ich ihn aufweckte wurde ich meistens nur angeschrien...die Kinder rannten gerne durchs Schlafzimmer u. ich hatte nicht immer Bock ihnen zu verbieten ins SZ zu gehen, nur damit Papa lang schlafen kann u. seine Ruhe hat (wenn ich krank war, gott wie konnte ich es wagen - wurde ich nicht umsorgt sondern aus dem Bett geworfen u. durfte mich um die Kids kümmern u. anschreien lassen...da ging nix...der tat nix...2 mal oder so half er mir u. da musste ich vorher mit ihm streiten).
Ich weiss, ich bin selber Schuld, aber irgendwann hatte ich einfach keine Lust mehr mich zu wiederholen od. zu streiten, ich liess ihn einfach liegen! Ich hatte einfach keine Kraft mehr für das Ganze u. wollte auch keine dafür aufwenden! Die Kinder waren meine einzige Priorität!
Schlussendlich war es dann schon soweit, dass er nur noch spätnachts heimkam oder erst am nächsten Tag (das fast jeden Tag) - war immer bei irgendwelchen Freunden vorm Computer, spielten etc. - und ich hockte daheim! Ich setzte mich aber auch durch u. konnte öfters weggehen! Wenig bis gar kein S. über Monate hindurch waren die Folge - wir sahen uns wenig, kaum war der eine daheim ging der andere weg oder schlafen...kaum Gespräche, keine Gemeinsamkeiten...ständige Kritik an mir + Schuldzuweisungen an der Situation war seine Reaktion auf die Krise u. ich hielt es daheim überhaupt nicht mehr aus! Dann mussten wir die Wohnung kündigen, da meine Eltern die Mietkosten nicht mehr zahlen konnten u. kurz vorm Auszug hatten wir jeden Tag Riesenkrach. Manchmal ruinierte er irgendwas in seiner Wut od. tat sich selbst weh, er drohte mir die Kinder wegzunehmen, wenn ich ihn verlasse etc.
Ich war nur noch selten daheim - ich habs nicht ausgehalten, wenn er da war - immer diese Schuldzuweisungen u. seine Kritik ich sei eine schlechte Mutter..eigentlich gar keine Mutter...und ich würde nur rumf**** etc. Eifersüchtig war er auch - nicht grundlos...ich habe ihn betrogen! Ich weiss ganz genau, dass es ihm gegenüber nicht o.k. war, aber ich brauchte es! Es klingt gemein, aber ich habe diesbezüglich kein schlechtes Gewissen, bis auf die Kinder war das das einzig schöne was ich in dem Jahr erlebt habe! Und ich dachte mir, ich habe ein Anrecht darauf glücklich zu sein u. ich muss durchhalten für die Kinder!
Der psychische Stress war nicht mehr auszuhalten! Ich habe mich so bemüht, alles zu schaffen u. trotzdem mit ihm zusammen zu bleiben! Manchmal hatte es ja auch geklappt - 1 Woche u. dann war wieder alles wie vorher!
Das grosse Problem für mich ist, dass ich mittlerweile mein eigenes Leben führe - wir wohnen nicht zusammen - u. versuche so selbständig auf den Füssen zu stehen, damit ich mit meinen Kindern ein neues Leben anfangen kann!
Und es ist jetzt so schwer, weil er kurz vorm Auszug mir gedroht hat, die Kinder und sich selbst umzubringen, wenn ich sie ihm nicht gebe...war alles ziemlich schrecklich für mich...und ich habe oft Angst dass er irgendwas macht, da er meiner Meinung nach, psychisch instabil ist! Ich hab halt mitgespielt obwohl wir da schon Schluss gemacht hatten, weil ich Angst um die Kinder und mich hatte...ich gab ihm die Kinder - für ne Weile - da die Wohnung meiner Eltern gerade renoviert wird u. absolut kein Platz ist - also blieb mir nicht soviel Wahl! Seine Eltern u. er kümmern sich um die Kinder und soweit klappt eigentlich alles recht gut! Ich fahre oft hin um die Kinder zu sehen u. dann gehe ich wieder arbeiten! Aber auch wenn ich es versuche, ich kann u. will mit ihm NIE WIEDER zusammenziehen...und auch nicht mehr zusammensein...er muss eine Therapie machen - so kommt für mich ein Neuanfang absolut nicht in Frage - nie und nimmer...aber das Problem ist, dass er mich erpresst mit den Kindern u. wenn ich mich nicht oft genug melde oder hinkomme, dann gibts Streit u. droht wieder mit Jugendamt und Kinder wegnehmen!
Gestern erst wieder, hat er Psychoterror gemacht,weil ich für ein paar Tage nicht zu ihnen nachhause gefahren bin um ihn und die Kinder zu sehen, aber ich habe es nicht ausgehalten! Ich kann/will nicht mehr so tun als ob...ja ich liebe ihn noch..u. natürlich habe auch ich viele Fehler in der Beziehung gemacht...aber ich kann nicht mehr...allein bei der Vorstellung an zusammenwohnen u. so, krieg ich eine Gänsehaut! Er war gestern wieder super lieb u. hat SMS geschrieben und mich auch noch angerufen und sich entschuldigt und mich daran erinnert dass ich ihm VERSPROCHEN habe, mein Leben zu regeln u. wir dann wieder zusammenziehen! Das sagte ich damals nur aus Angst u. um ihn zu beruhigen!
Ich weiss das hört sich alles ein bisschen krank an...aber ich weiss nicht was ich tun soll...wie soll ich aus der Beziehung raus, ohne meine Kinder zu verlieren?? Ich habe auch diese ganzen Trennungsschmerzen - seit einigen Monaten schon - und diese Leere, weil ich ihn trotzdem liebe u. es auch schöne Zeiten/Erinnerungen gibt an uns...unsere Familie...warum muss ich mir jetzt anhören, dass ich die Familie zerstört habe?? ich will doch auch nur glücklich sein...und einen normalen Mann(verrückt sind wir alle ein bisschen, aber mit Maß)
Und das schlimme ist, dass ich jetzt sogar - ganz unbeabsichtigt einen Mann kennengelernt habe, der anders ist...ich kann nicht mehr wirklich an die Liebe glauben, ich kaum mehr vertrauen...aber manchmal geht es bei ihm...er tut mir gut - bei ihm fühle ich mich wohl! Nein, wir hatten bis jetzt weder S. noch haben wir uns geküsst! Wir lernen uns gerade kennen u. alles ist noch am Anfang und wir wollen es langsam angehen!
Aber wie soll das mit dem vielleicht Neuen überhaupt funktionieren, mit dem Ex - der es nicht einsehen will u. mit mir die es nicht schafft konsequent schluss zu machen aus Angst+Liebe...
Da habe ich wen ganz tollen kennengelernt u. verliere den vielleicht auch noch!
Ich bin mir sicher, dass das Alles ziemlich verwirrend kommt...aber man ist auch so verwirrt u. hat soviele Gedanken..es gebe noch soviel zu sagen...aber primär würde ich gerne wissen, wie trennt man sich obwohl sich vom Herzen her nicht trennen will? Nochdazu wenn der Ex-Partner in einer schlechten psychischen Verfassung ist d.h. nicht belastbar!
danke an alle,
schon mal im Vorraus!
08.01.2004 17:52 •
#1