Liebe Foris und Gäste(wie ich), ich war im letzten Spätsommer ganz gut drauf und habe einige schwierige Lebenssituationen verarbeitet und wollte als zufriedener Single(nach zwei längeren,gescheiterten Beziehungen)und mit zwei Kindern etwas neu durchstarten... Ich glaube,meine relative Zufriedenheit und Stärke(die ich Jahre lang gar nicht hatte aufgrund verschiedener Umstände,die mich seelisch/emotional und auch körperlich) die habe ich ausgestrahlt und auch selber gespürt. Es war natürlich nicht alles rundin meinem leben,aber ich fühlte mich recht unbelastet und etwas innerlich freier...als so viele Jahre zuvor. Nunja.Da traf ich einen Mann im real-life,durch Zufall. Wir verstanden uns ganz gut und flirteten,machten auf der Arbeit zusammen Pause etc. Ich erzählte von meiner Vergangenheit und auch davon,dass ich mir nie wieder(oder erstmal lange Zeit nicht) eine feste Liebesbeziehung vorstellen könne.Ich erwähnte fröhlich(und meinte das auch so)dass für mich nur noch unkomplizierte,unverbindliche Affären(oder eben Liaisons)infrage kämen.
Schien ihn nicht abzuschrecken von mir. Wir begannen,uns nach dem Job mal auf eine Radtour zu verabreden,ein Bierchen im Grünen....etc. Alles noch ohne Hintergedanken(bei mir).Ich war dichtfür eine Weiterentwicklung in Richtung mehr...
Doch ich gebe zu,mir hat sein augenscheinliches Interesse an mir geschmeichelt und ich dachte mir,dass es doch ok.ist,dass er um mich wirbt. Ich fand ihn attraktiv und auch interessant. Also liess ich es so laufen,genoss seine Aufmerksamkeit und wir witzelten per WhatsApp viel rum,begannen zu telefonieren abends...es war leicht und ganz locker. Irgendwann nach einigen Wochen hatten wir dann mal abends ein Treffen bei ihm abgemacht,also ein echtes,kleines erstes Date. Wir waren beide aufgeregt,es war ein toller Abend.Ich übernachtete bei ihm dann,da es sehr spät nachts wurde bei unseren Gesprächen.
Wir schliefen aber noch nicht miteinander.Wir küssten uns aber.
Ab da dann dateten wir uns immer öfter,irgendwann schliefen wir auch miteinander,alles war noch aufregend und locker,sehr spannend und ich genoss es ohne an eine Zukunft mit ihm zu denken. Ich liess richtig los,versuchte,die Situation zwischen uns nicht zu bewerten,machte einfach mitund versuchte,sein Werben auszuhalten bzw.anzunehmen.Das kannte ich so nämlich gar nicht.In meinen zwei Langzeitbeziehungen war eher ich diejenige,die gerudertist und alles möglichst harmonisch am Laufen gehaltenhatte. Ich denke,dass mein Leben so einigermasen ok.läuft inzwischen(im Gegnsatz zu den Jahren davor,die Gründe sind jetzt erstmal nebensächlich).
Ich wollte einfach nurgeniessen,mich in Liebe verschenken,hingeben ....ohne Pläne oder Veränderung meiner Lebenssituation. Ich habe schon zwei Kinder von zwei Männern,lebe seit zehn Jahren mit meinem(seit drei Jahren Ex)ehemaligen Partner zusammen. Das ist mein ganz gut funktionierender Lebensrahmen,die Kinder wachsen,es ist soweit alles am Platz...inzwischen.
Ich war bezüglich meiner Lebensumstände und Lebenssituation immer und von Beginn an ehrlich und authentisch. Nach nur drei Monaten des datens(ja,es lief auf seine Initiative hin immer weiter und es gab keinen Grund für mich oder ihn,es zu beenden)....begann er mich fast überreden zu wollen,fast zu betteln,dass ich ja so perfekt sei für ihn und dass er noch nie solche Gefühle für eine Frau gehabt hätte etc. Er wolle ein Baby mit mir und auch mit mir zusammenziehen....und wenn er mehr Geld hätte,dann würde er mich sofort heiraten wollen.
Ich war überrumpelt und war in einem ganz andern Stadium unserer Beziehung,ich dachte gar nicht an noch ein Kind oder ans Zusammenziehen....eher genoss ich unsere Zeit sehr und auch das Körperliche/der S. wurden immer schöner und besser. Das reichtemir einfach...immer mal ausbrechen aus meinem Familienleben und mit ihm eine intensive,leidenschaftliche Zeit haben.
Ich begann irgendwann allerdings,wirklich Gefühle für ihn zu entwickeln,nachdem ich am Anfang(also ca.drei Monate lang) noch gefühllosbzw. nicht total verliebt war,ich konnte das,was wir hatten,noch von meinen Emotionen entkoppeln...
Irgendwann fühlte ich die Verliebtheit aber wie eine Welle über mich schwappen und wehrte mich nicht dagegen....Ich war offen für mehr nun und hatte auch keine Angst mehr oder Kontrolle,das wollte ich auch nicht mehr...Ich habe ja mitgemacht und es auch darauf an kommen lassen.Dass sich Gefühle entwickeln.
Seltsam war dann,dass,sobald ich innerlich bereitwar und meine Leidenschaft und Zuneigung keine Grenzen mehr hatten,er mich und meine Annäherungsversuche(Küssen,Streicheln,S6)...sich einfach hingeben ohne Hemmungen....abwehrte und hektisch irgendetwas anderes machte....
Ganz seltsam.Wenn er dann S wollte,dann eher sehr technischund adhoc,gar nicht getragenvon tiefer Emotionalität und Leidenschaft. Das fühlte sich für mich dann sehr schalan und hatte eben eher mit Bedürfnisbefriedigung(seinerseits) und Technikzu tun,als mit dem Versinken in Liebe und Leidenschaft und gegenseitigem Wahrnehmen etc.
Hm.Das machte mich dann zum ersten Mal leicht traurig und ich fühlte mich nicht abgeholtin meiner Verliebtheit....also körperlich ausgedrückt. Sein sonstiges Verhalten deutete aber schon darauf hin,dass er mich wirklich ganz wollte,er rief regelmässig an,schrieb immer zuerst,er wollte sich dauernd treffen etc. Und ja ,drängte fast schon,dass ich mich doch für ein drittes Kind(ein Kind der Liebe wie er sagte)öffnen möge,er versuchte es mir regelrecht schön zu reden,wie tolles werden würde,wenn wir erstmal zusammenwohnen etc.
Hm.
Mir war ehrlich gesagt klar, dass ich mir mit 43 kein drittes Kind von einem dritten Mann vorstellen konnte. Das signalisierte ich ihm auch irgendwann klar. Auch,dass ich erstmal nicht daran denke,wieder mit einem neuen Mann zusammenzuziehen...(Ich war fast zwanzig Jahre lang-mit zwei verschiedenen Männern, den Vätern meiner Kinder-in einer Wohnung und lebte ehe änlich mein Leben).
Also alle seine Wünsche und Vorstellungen...passten einfach so gar nicht mit meinen Lebensplänen zusammen....dennoch hatte ich ihn inzwischen in mein Herz geschlossen....Wir sagten auch beide schon öfter,dass wir uns lieben. Er war der erste,der es sagte und ich fühle es auch so.
Tja,nur,seitdem er weiss,dass ich mir weder ein drittes Kind(was ja gar nicht an ihm liegt,sondern an meinem Alter und meiner realistischen Einschätzung,dass ich einfach einem dritten Kind eventuell nicht gerecht werden würde,da ich einfach nicht ein drittes Kind will....meine Kinder sind 9 und 14 schon! Und das ist gut so...für mich öffnet sich wieder ein Bisschen mehr Unabhängigkeit und Selbstbestimmung:)))
Er war sehr verletzt,dass ich seine drängenden Wünsche mit ihm nicht leben werde....Das machte mir natürlich Bauchschmerzen und auch eine Art schlechtes Gewissen....Es ist ja nicht leicht,jemandem,den man liebt/in den man verliebt ist,so eine Absage zu erteilen...
Seitdem ist es seltsam mit uns.Manchmal sehr innig,er will trotzdem mit mir zusammenbleiben,aber das eine sagt er,dass andere ist das,was er mir entgegenbringt...wenn wir uns treffen. Manchmal ist er sehr ablehnend,beginnt mich für kleinste Verfehlungen(Falschendeckel nicht richtig zugedreht etc.)zu kritisieren,lässt mich links liegen,wenn ich zu ihm komme(gestern waren wir z.B.verabredet,er spielte X-Box,ich schaute kurz zu,dachte,er macht schon gleich aus und dann schauen wir gemeinsam,was wir tun...)und ich finde das echt unverschämt.Dafür ist mir meine wertvolle Zeit zu schade,dann hätte ich mich lieber mit einer guten Freundin treffen können(die würde niemals ihre Beschäftigung einfach noch eine Stunde fortführen,ohne sich mir zuzuwenden)oder zu hause allein sein können,da hätte ich auch sehr schöne Beschäftigungen gehabt!
Naja,vielleicht mag er auch einfach nicht zugeben,dass ich nun,da ich seine Zukunftsträume(Baby,Zusammenziehen)nicht teile,ich nicht mehr interessantfür ihn bin. Aber dann hatte ja sein Werben und sich so sehr um mich bemühen,gar nichts mit mir als Mensch/Frau zu tun,sondern mit seinen Vorstellungen und Zukunftsvisionen...?!
Was sagt ihr dazu?! Er wirkt auch oft-seit ein paar Wochen-leicht genervt,wenn ich da bin,obwohl ER unsere Treffen oft initiiert und nachfragt,ob wir uns sehen. Dann werde ich total unsicher und verkrampfe,denn so eine schlechte Stimmung(ich komme immer mit wehenden fahnen an,freue mich auf ihn!)kann ich nicht vertragen,das brauche ich nicht!
Er dreht mir auch nachts immer öfter den Rücken zu und will gar nicht so viel Körperkontakt mehr. Das schmerzt mich und ich habe dann in solchen Situationen oft den Impuls,spontan zu gehen...raus aus dieser unangenehmen Situation.
Er kritisiert auch fast nur noch an mir rum,macht seltsame Sprüche etc.
Nun hater meine Liebe,aber DIE schien er ja gar nicht habenzu wollen....Ich bin zugegebenerweise leicht irritiert von ihm.
Was ratete Ihr mir nun?! Soll ich lieber gehen(wir kennen uns nun acht Monate) oder wie verschönert sich unser Miteinander wieder?!
Danke,dass Ihr so viel Text gelesen habt,das ist ja doch(ungewollt)ein kleiner Roman geworden....
18.05.2017 10:26 •
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