Vermissen oder vergessen durch die Kontaktsperre?

Liebes Forum,

ich habe nun ja schon mehrere Beiträge zu meiner Trennung verfasst, die vielleicht der/die ein oder andere bereits durchgelesen hat. Deswegen will ich meine Geschichte hier nicht nochmal genau aufschreiben, denn die von mir gestarteten Themen beinhalten eigentlich alles wichtige und vermitteln doch ein detailliertes Bild der Situation.

Kurz zusammengefasst: Mein Ex hat sich nach 14 Monaten (davon 7 Monate Fernbeziehung) von mir getrennt. Unsere Beziehung war immer wunderschön, er trug mich auf Händen, wir hatten nie Stress und alles war perfekt. Die ersten 7 Monate hatte er eine sehr schwere Zeit (hat auch eine bewegte Vergangenheit), durch die ich ihm durchhalf. Als er zu mir zog, baute er sich ein stabiles Leben auf mit Job, Freunden, Hobbies, etc. Alles war toll.
Zwei Tage nach unserer Trennung (erst ist er nur ausgezogen, wollte es aber durch räumliche Trennung retten, dann nach zwei Tagen hin und her wollte er sich ganz trennen) hatte er eine Neue, in die er sich wohl schon zuvor verliebt hat. Bei uns hat es den letzten Monat ziemlich gekriselt, da ich aufgrund einiger Verhaltensweisen ziemlich das Vertrauen in ihn verloren habe. Dazu gehört auch die Freundschaft zu der (vermeintlich gleichgeschlechtlich Frau), mit der er jetzt zusammen ist. Sie ist auch frisch getrennt, physisch und psychisch sehr labil... und steht wohl auch auf Männer. Reagierte mit einem Beinahe-Nervenzusammenbruch, als ich und mein Ex vorige Woche miteinander schrieben. Ich weiß, alles sehr verwirrend, kann für Durchblick nur auf meine anderen Threads verweisen.

Wir hatten nach der Trennung bzw. dem Tag, als er mir von der anderen erzählte, noch täglich Kontakt wegen organisatorischen Dingen und haben aber auch über unsere Gefühle geredet. Er hat mir ganz offen Rede und Antwort gestanden, da ich natürlich 1000 Fragen hatte. Immer wieder redete er auch von Freundschaft und dass er für mich da sein wolle, da wir eine schöne Zeit hatten. Es sei ihm auch egal, was seine Freundin davon halte, er ließe sich nichts vorschreiben. Ich bat ihn aber erstmal um Abstand, da ich natürlich erstmal klar kommen muss. Er war einverstanden, schrieb mich aber trotzdem ständig an wegen irgendwelchen Lappalien (siehe andere Threads). Und immer wieder kam die Sprache auf die Freundschaft und dass er das ernst meine.

Am Dienstag habe ich ihn nochmal vehement angehalten, mir nicht mehr zu schreiben. Ich war so genervt und es hat mich frustriert, so dass ich mehr oder weniger deutlich endgültig Auf Wiedersehen sagte. Er hat es wohl nicht so aufgefasst, denn er meinte bis bald. Man muss dazu sagen, dass er davon ausgeht, dass ich nicht aus seinem Leben verschwinden kann, da wir beide ehrenamtlich zusammen arbeiten und er weiß, dass ich das nicht aufgeben möchte. Zumindest hält er sich jetzt seit Dienstag daran und hat sich nicht mehr gemeldet.

Nach allem was passiert ist, will ich ihn eigentlich nicht zurück. Mein Verstand sagt mir, dass es nie mehr gut gehen würde, selbst wenn er zurück käme. Wie sollte ich je wieder vertrauen? Außerdem halte ich das eh für unwahrscheinlich, da er ja jetzt eine Neue hat. Sie ist ja nicht nur ein Trostpflaster, sondern er hatte ja schon mehrere Wochen Gefühle für sie.
Andererseits vermisse ich ihn und für mein Ego wäre es natürlich gut, wenn er sich trennen würde und vielleicht merkt, dass es vorher doch besser war. Aber das ist wohl Wunschdenken.
Ich habe jetzt schon vier Tage nichts gehört und auch wenn mir das gut tut, denke ich die ganze Zeit darüber nach. Eigentlich wollte ich ja meine Ruhe, aber irgendwie stört es mich auch, jetzt nicht mehr zu hören, dass ich ihm noch wichtig bin.

Was denkt Ihr bzw. wie sind die Erfahrungswerte so? Wird er mich bei der Ausgangslage während der KS vermissen? Oder wird er erstmal nur seine neue Beziehung zelebrieren und ich werde ihm dabei egal? Ich fände es schade, wenn es mir besser ginge und ich dann merke, dass die Freundschaftssache nur Mitleid oder schlechtes Gewissen war und ich ihm völlig gleichgültig bin? Oder können gemeinsame Erfahrungen in seiner schweren Zeit uns so verbinden, dass ich ihm tatsächlich weiter wichtig bin, auch wenn die Liebe weg ist?

Vielleicht können ja ein paar Männer was dazu sagen? Ist es nicht seltsam, dass er trotz neuer Liebe zu Beginn so festhält und sich immer wieder meldet? Blendet man da die Ex nicht eher aus?

Was denkt Ihr generell? Wird er sich jetzt gar nicht mehr melden? Wie stehen die Chancen Eurer Meinung nach? Irgendwelche Theorien, wie die Sache weitergeht? Ich weiß, jeder Mensch ist anders, aber vielleicht gibt es ja Tendenzen.

Also bitte, immer her mit Euren Meinungen!

Hallo Lila,

meiner Erfahrung nach trifft dein Satz...Oder können gemeinsame Erfahrungen in seiner schweren Zeit uns so verbinden, dass ich ihm tatsächlich weiter wichtig bin, auch wenn die Liebe weg ist? ...es ziemlich genau!
Auch hier im Forum liest man es immer wieder...der Ex hängt noch an seiner ehem. Beziehung, möchte Freundschaft...aber eben nicht mehr.
Manchmal bekommt man noch eine zweite Chance, aber oft geht das auch wieder in die Brüche, weil es dafür dann zu früh ist und sich im Grunde an den Problemen nichts geändert hat.
Ich glaube, es könnte am ehesten wieder klappen, wenn einige Zeit (und ich spreche von Jahren) ins Land gegangen ist, selbst wenn zwischendurch ein/e Neue/r eine Rolle gespielt hat. Es spielt natürlich auch eine Rolle, wie stark oder wie lange man verbunden war.
(Allerdings ist, eine neue Beziehung aufzubauen, dann auch mit sehr viel *neuem* Vertrauen und Vergessen verbunden, was auch nicht jeder schafft!)

Das ist natürlich keine Garantie, dass es einmal soweit kommt...und dann auch hält, denn du weißt ja: In der Liebe gibt es keine Garantien!

Ich kann dir nur empfehlen nicht mehr zu reagieren, wenn er sich meldet, es sei denn, es geht um etwas sehr wichtiges!
Denn auch, wenn er noch Gefühle für dich hat, werden sie über eine Freundschaft wohl jetzt nicht hinausgehen...und du quälst dich nur damit, wenn du ihm antwortest und dich ständig fragst, wie er gerade fühlt, was er macht und was er denkt.
Ich kann dir sehr gut nachempfinden, dass diese erste Zeit der KS sehr schwer für dich ist! Aber versuch durchzuhalten und du wirst merken, dass es dir mit der Zeit damit besser geht...immer ein kleines bisschen mehr!

Ich wünsche dir die nötige Geduld und das du bald wieder nach vorne schauen kannst,

bifi07

Vielen Dank bifi07 für Deine Antwort!
Im Grunde geht es mir ja schon ganz gut. Ich weiß zu 100% dass ich ihn nicht zurück will. Auch wenn er mir natürlich fehlt und ich dankbar für die gemeinsame Zeit bin.

Aber ich kann ihn eben als Mensch noch nicht loslassen und weiß nicht, ob ich das je kann. Für mich wäre es wahrscheinlich sehr schlimm, wenn wir jetzt einige Zeit nichts voneinander hören und ich ihm dann auch menschlich egal werde. Wenn für ihn die ganzen gemeinsamen Erlebnisse und Erfahrungen keine Bedeutung mehr haben. Ich würde sagen, dass ich die Person bin, die ihn am besten kennt, wie sonst keiner. Nicht seine Familie und auch sicher nicht seine Neue.
Ich weiß nicht warum, aber ich möchte auch für ihn da sein als Freundin, ihm helfen. Ich denke nämlich, dass viele seiner Verhaltensweisen (besonders das überschwängliche Verhalten in der Beziehung, das plötzliche Ende, sein Lebenslauf) vielleicht auch von unaufgearbeiteten Erlebnissen in der Kindheit und danach herrühren. Ich sorge mich um ihn.

Aber da er eben jetzt neu verliebt ist (noch dazu ist sie ja nicht nur eine Übergangsfrau, sondern eher der Auslöser für die Trennung), frage ich mich, wie schnell ich bei Nichtmelden ausgeblendet oder ganz vergessen werde...

Ich kann dir nur von meiner Warte aus sagen, dass die/der Ex nicht so schnell vergessen wird, auch wenn es manchmal danach aussieht!
Es gibt natürlich auch Menschen, die das können, aber die sind im Grunde auch nicht zu tieferen Gefühlen fähig, was ich jetzt bei dir über ihn nicht herauslese.
Kindheitserlebnisse prägen die Menschen nachhaltig und wenn man nicht stark genug ist, sie zu überwinden, wird man wohl immer mit ihnen leben müssen...mehr oder weniger.
Vielleicht hat er durch die Stabilität, die er durch eure Beziehung erfahren hat, jetzt das Bedürfnis, seiner *Neuen* zu helfen...weil er sich selbst für stark hält?!
Hat er damals eine Therapie gemacht? Vieles wird ja dadurch aufgearbeitet oder die Lebensqualität zumindest nachhaltig verbessert.

Nein, soweit ich weiß, hat er nie eine Therapie gemacht. Ich denke auch, er ist sich seiner Probleme nicht wirklich bewusst.
Seit er mit 18 von zuhause weggegangen ist, hatte er nie wirklich Stabilität erfahren und immer wieder Problemphasen gehabt, die sich mit stabileren Phasen abwechseln (z.B. eine kurze Ehe von ca. 1 Jahr). Er sagt auch von sich, er habe ein Helfersyndrom (welches ihm schon früher u.a. Probleme eingebracht hat).
Ich glaube, er hat durch seine Erlebnisse eine Bindungsstörung entwickelt. Mir bleibt immer dieser Satz in Erinnerung, den er bei seinem Auszug (als alles noch unklar war) gesagt hat: Sicherheit gibt es in einer Beziehung nie. Vielleicht interpretiere ich da jetzt zu viel rein, aber ich halte das für möglich.
Und es ist ja schon seltsam, dass angebliche Liebe (er sagte, er hätte mich wirklich geliebt) wegen wenigen Wochen Krise plötzlich verschwindet und man sofort in jemand anders verliebt ist. Für mich ist das Fluchtverhalten.

Aber kann ja auch sein, dass ich es mir einrede, damit es mir besser damit geht. Vielleicht ist es ja in Wahrheit so simpel wie es aussieht und sie ist einfach in seinen Augen die passendere Frau. Wer weiß.

Die Neue meines Exfreundes ist
auch die Passendere.

Er ist zu oberflächlich für mich.
Das zu sehen tut mir gut und
schmerzt mich zugleich.

Ich vermisse seine Zugewandtheit zu mir,
seine Offenheit über seine Probleme,

und zugleich lege ich meine Liebe zu ihm still,
weil er nach wenigen Wochen eine Unverbindliche hatte,
die ich nicht sein konnte und auch nicht wollte.

Hallo LilaLaunebär(in),
du willst wissen, ob er dich vergisst oder vermisst, warum? Das mit der Kontaktsperre ist gut, sollte vor allem dir helfen, den nötigen Abstand zu bekommen, den du ja dringend brauchst, um zur Ruhe zu kommen. Ob er an dich dent, sollte dir dabei aber egal sein. Mach dein Ding, konzentriere dich nur noch auf dich und dein Leben.

Und zu deinem Trost: ob positiv oder negativ, er wird an dich denken! Kommt ja auch drauf an, wie lange ihr zusammen gewesen seit und wie intensiv eure Beziehung gelebt wurde. Vergessen wird er dich sicher auch nie. Warst schließlich Teil seines Lebens und er hat dich ja geliebt, oder?

Halte die Kontaktsperre konsequent durch, auch wenns schwer scheint. Erst wenn du merkst, dass er dir emotional nicht mehr so nahe kommt, das es schmerzt, kannst du eine Freundschaft ansteuern. Er wird die dann sicher gerne annehmen, ne locke Freunschaft.
Viel Glück!

Danke NewDay1

für Deine Worte. Ich habe die KS auch eingefordert, damit ich Abstand bekomme. Ich möchte ihn nicht zurückgewinnen, zumindest nicht als Partner.
Leider interessiert es mich schon sehr, ob er an mich denkt. Wir waren zwar nur 14 Monate zusammen, aber es war eine sehr intensive Zeit. Die ersten Monate waren hart für uns, da er eine schwere Zeit hatte. Wir haben das gemeinsam geschafft und das hat uns meiner Ansicht nach sehr verbunden. Von daher bin ich nicht bereit, ihn ganz loszulassen.
Versteh mich nicht falsch, ich liebe ihn nicht mehr, aber er ist mir wichtig. Mag sein, dass die Zeit das ändert, aber momentan denke ich eben so. In Kontakt würde ich eh erst wieder treten, wenn ich keine Trauer und keinen Schmerz mehr empfinde. Das könnte noch dauern, da er ja nahtlos in eine neue Beziehung gegangen ist.

Wir hatten jetzt 7 Tage keinen Kontakt und leider hab ich ihn heute angeschrieben. Ich habe noch etwas bei unserem Papierkram gefunden, dass mich stutzig gemacht hat.

Er hat ja nach der Trennung gemeint, er wolle mein Freund sein und meine das ernst, auch wenn sie nicht damit einverstanden wäre. Das was ich gefunden habe, hat mich aber wieder an seiner Story, wie es vor der Trennung ablief, zweifeln lassen. Ich war sauer und wollte ihn zur Rede stellen.

Das Gespräch verlief allerdings eher angenehm, er erklärte mir die Sache (glaubhaft). Und er war locker (einige Smileys) und gesprächsbereit. Als ich das Gespräch auf die Freundschaftssache lenkte, meinte er erneut, dass er ihre Eifersucht zwar verstehen könnte, aber wir würden schließlich ja nicht jeden Tag etwas machen. Ich meinte, er sei mir wichtig und fühle mich ihm durch unsere Vergangenheit sehr verbunden. Er stimmte mir zu. Ich sagte ihm auch, dass ich ihn besser kenne, als jeder andere Mensch und ich könnte nie nur eine Gehen wir mal Kaffee was trinken-Freundin sein. Er meinte, er traue mir das auch nicht zu. Ich fragte ihn, ob so eine Vertrautheit nicht unfair gegenüber seiner Freundin wäre. Auf letzteres ging er nicht direkt ein.
Achja und er wollte sich mal treffen, da er wohl noch Sachen von mir hat und ich von ihm.

Der Kontakt hat mich jetzt auch nicht wie befürchtet irgenwie zurückgeworfen und ich bereue es jetzt auch nicht, ihm geschrieben zu haben. Es tut nicht weh.
Aber was soll ich nun davon halten? Es ist alles so chaotisch.

Hallo LilaLaunebär(in),

ich kann dir nur den Rat geben, frag dich ob er es wirklich ernst meint mit dem nie verlieren. Ich weiß von mir selber, dass wenn ich einem Menschen sage, dass ich ihn nie verlieren möchte, das auch ernst meine und dazu stehe aber wenn man das zu mir sagt und ich merke die Person meint das gar nicht so ernst wie ich, dann stelle ich mir die Frage was dieses Person bisher überhaupt ernst gemeint hat.

Ich wollte mit meiner Ex auch befreundet bleiben und wir haben uns beide gesagt, wir brechen den Kontakt nicht ab sondern versuchen es gegen alle Meinungen der Welt nach einer kurzen Liebes-Beziehung eine Freundschaft zu entwickeln. Wir haben sogar beide von besonderer Freundschaft gesprochen, einem Band was uns verbindet, was wir pflegen und stärken wollen.

Nur zu dumm das ich all die Sachen wirklich ernst gemeint habe auch das die Person mir wichtig ist...

Nun stehe ich hier (sitze) und der Kontakt ist weg. Sie hat den Kontakt abgebrochen, weil ich Gefühle für sich habe und diese anfänglich für die Freundschaft unterdrückt habe und dann aber die Eifersucht die Oberhand gewonnen hat und ich sie damit von mir weg getrieben habe, bis hin zur jetzigen Kontaktsperre mit leb wohl.

Werde dir erstmal bewusst ob du wirklich keine Gefühle mehr für ihn hast, mach dir nichts vor! Ich habe es getan und die Quittung dafür ist, dass ich einen Menschen verliere der immer in meinem Herzen bleiben wird, der mir immer wichtig sein wird und ich weiß genau, wird sie meine Hilfe benötigen, bin ich zur Stelle!

Doch weiterhin Kontakt mit ihr haben und dabei Gefühle zu haben bzw. diese zu unterdrücken funktioniert leider nicht.

Entweder hast du noch Gefühle für ihn oder aber er hat welche und dann ist es keine Basis für Freundschaft.


Du musst ihn ja nicht vergessen (ich werde sie auch nie vergessen) aber du musst Abstand gewinnen und ein anderen Blickwinkel auf ihn bekommen. Wenn die Zeit reif ist, dann könnte eine wunderbare Freundschaft entstehen aber hier mischt die Zeit noch mit und hat leider das Sagen.

Ich persönlich halte daran fest, dass man NIE einen Menschen völlig vergessen sollte, egal was war! Wir vergessen selbst die Toten nicht also warum dann die Lebenden vergessen? Nein sage ich dazu, akzeptieren und verstehen ja aber nicht vergessen.

Wenn du ihn vermisst dann weil du noch Gefühle hast, so leid es mir tut. Mir geht es nicht anders, ich vermisse sie sehr und möchte auch wissen wie es ihr geht, ob sie an mich denkt, obwohl sie mich verlassen hat und mich arg doll verletzt hat aber die Gefühle sind stärker, mein Herz ist stärker als mein Verstand.

Werde die dem bewusst und dann arbeite damit.

Danke Chucky,

sehr weise Worte.

Ja, mir ist schon klar, dass ich momentan noch zu viele Gefühle habe. Ich möchte die KS jetzt erstmal weiter durchziehen. Ich habe gererkt, dass mir der Kontakt gut tut und mir ein Gefühl der Zufriedenheit gibt, aber anders als bei anderen guten Freunden. Das sagt mir, dass ich noch zu sehr an ihm hänge. Wenn ich es auch nicht als Liebe bezeichnen würde. Deswegen möchte ich noch nicht sofort ein eine Freundschaft einsteigen. Allerdings waren wir ja nur 14 Monate ein Paar (davon 7 Monate Fernbeziehung) und ich war noch voll in der Verliebtheitsphase. Ich denke, Verliebtheit hat man schneller verarbeitet, als richtige Liebe. Ich würde nie eine Freundschaft beginnen, wenn ich noch romantische Gefühle für ihn hätte, schon aus reinem Selbstschutz nicht.

Ich meine das so, dass ich ihn nicht als Freund verlieren möchte, aber natürlich kann ich nicht sagen, dass ich das in einem Monat oder später auch noch möchte. Das ist eine Momentaufnahme. Ich denke aber auch nicht, dass sich das groß ändert, nur weil ich Abstand habe. Bei ihm kann ich mir nicht sicher sein, das weiß nur er, wenn überhaupt. Allerdings sehe ich es als ein gutes Zeichen, dass er trotz neuer Partnerin und einer Woche Funkstille immer noch so spricht. Was er allerdings nach weiteren Wochen oder Monaten davon denkt, muss ich eben sehen. Grundsätzlich schätze ich ihn aber schon so ein, dass er es ernst meint.