Verlustängste, Umgang und Erfahrungen damit !?

Hallo zusammen,

vor nun gut 2 Wochen wurde ich verlassen. Meine Geschichte habe ich hier bereits schon geschrieben. Anfangs war ich davon überzeugt, dass sie mich verarscht hat...und jetzt...weiß ich es vielleicht besser...vielleicht wird es aber auch eine Mischung aus allem sein.

Ich bin 33 und sie 30...Sie hat mit ihrem ex noch ein Haus gebaut gehabt, ein Kind angesetzt gehabt und dann hat er sie während der Schwangerschaft verlassen.

1 Jahr nachdem sie sich getrennt hatte, haben wir uns kennengelernt.... es war alles gut,wir sind uns näher gekommen, haben viel zusammen erlebt und gemacht... Sie deutete immer wieder an, dass sie vielleicht noch nicht bereit sei, jedoch haben wir uns immer wieder zusammengerauft.

Sie hat sich vor einigen Wochen immer mehr von mir distanziert gehabt, wurde kühler zu mir...und ich habe daraufhin extrem angefangen zu klammern...war verzweifelt...und habe sie das jeoch auch direkt mitbekommen lassen.

Sie hat sich getrennt und gesagt, dass sie mich liebt, aber es jetzt keine Rolle spielt und sie erstmal ihr leben auf die Reihe bekommen muss, sie einfach noch nicht bereit sei für eine Beziehung...das hat mir wie noch nie den Boden unter den Füßen weggezogen.

Dann habe ich das dümmste gemacht, was ich machen konnte...habe sie darauffolgend fast noch 1 Woche lang täglich angeschrieben - das mag vielleicht noch nicht mal schlimm sein, sondern viel mehr die Tatsache, dass ich sie hab an jeder meiner Emotionen teilhaben lassen - wut, trauer, verzweiflung - unmännlich, dumm, idiotisch - ich weiß das inzwischen....

nachdem ich merkt, dass ich damit nicht klarkomme, egal mit wem ich redete und auch wenn ich hier schrieb, habe ich mir letzte Woche Hilfe gesucht. Ich habe zwischenzeitlich 2 Sitzungen hinter mich gebracht, was mir sehr geholfen hat. Seit 4 Tagen halte ich jetzt die Kontaktsperre ein...es geht besser, frisst mich nicht mehr auf, aber dennoch habe ich jetzt hier etwas gesprächsbedarf....

Mir ist jetzt bewusst, dass ich sie eigentlich die letzten 2 Monate bereits geklammert habe, sie eingeengt habe und ihr teilweise die Luft genommen hatte selbst akzente zu setzen, da ich sie mit meinen Gefühlen, Emotionen und kleinen Gesten quasi überschüttet habe. Es ist mir in meinen ganzen 33 Jahren noch nie passiert, noch nie...bisher hab ich immer gesagt wenn du abhauen willst, dann geh, verschwinde... und bei ihr...ist es halt wirklich so gewesen, dass ich mir dachte sie isses... natürlich ist das für mich noch extremer geworden, weil sie mir auch vor 4 Wochen noch sagte, dass sie eigentlich mit mir in 3 Jahren verheiratet sein will... doch...jetzt ist es erstmal so...

Ich habe Verlustängste, die aus meiner Kindheit rühren, da ich nach der Scheidung meiner Eltern früh auf mich allein gestellt war. Das führte zu mindest bei ihr dazu, dass ich quasi alles verinnahmt habe...egal ob kochen, sich um ihre kleine kümmern oder auch das einkaufen zu übernehmen...ich habe ihr alles versucht abzunehmen, weil es für mich ja kein Ding ist, ich kenn das alles ja für mich selbst schon nicht anders, doch habe ich gar nicht gemerkt, dass ich ihr so vielleicht ihren wirkungsbereich wegnehme.... Klar, sie hätte vielleicht deutlich einfach mal sagen sollen schatz, das ist mir zu viel... nur ganz ehrlich...ich weiß nicht, ob sie es vielleicht schonmal angedeutet hat und ich es vielleicht einfach nicht realisiert habe...

Es klingt echt doof, wenn ich das so schreibe, nur ich sehe jetzt so deutlich, dass ich wirklich dumme Fehler gemacht habe. Nach der Trennung habe ich mich, unabhängig von der ganzen Trauer und so weiter in Unternehmungen gestürzt, habe neue leute kennengelernt etc...habe mir nichts anmerken lassen wie es mir geht, nur ihr gegenüber hab ich es gezeigt, warum auch immer...

Wir hatten sogar vor 5 Tagen kurz geschrieben...ich schrieb ihr und fragte neutral wie es ihr geht...und sie schrieb, soweit ganz gut und fragte mich auch wie es mir geht...an dem tag war es nichtmal gelogen als ich schrieb, dass es mir gut geht und ich viel unternehme und neue leute kennenlerne...
Dann schrieb sie...mich freut es, dass du viel unternimmst und neue leute kennenlernst, dass wollte ich damit bezwecken. Doch lass erstmal bitte noch Ruhe und Abstand reinbringen....

Ich weiß, dass hier keiner hellsehen kann...doch klingt das für euch noch nach einer Möglichkeit, dass sie mich wirklich liebt und die Sache vielleicht nochmal angegangen werden kann?...

Mir ist jetzt so viel bewusst, ich heule hier auch gerade beim schreiben, weil ich so dumm war und sie vielleicht jetzt sogar noch weiter weggedrängt habe durch mein emotionales schreiben nach der Trennung...Auch habe ich Angst, dass sie mich vielleicht gar nicht vermisst, jetzt wo ich nicht schreibe, sondern sie vielleicht sogar froh ist....

Wie sieht es bei euch aus...habt ihr selbst aktiv schon einmal verlustängste gehabt bzw. Erfahrungen damit? Wie seid ihr da rausgekommen, was habt ihr gemacht?

Und auch würde ich gern Erfahrungen von betroffenen lesen, die diese Verlustängste des Partners ertragen mussten... Habt ihr euch mal wegen verlustängsten und klammern getrennt und habt dann aber vielleicht trotzdem noch eine Chance gegeben, wenn der andere an sich gearbeitet hat?

Ich stehe auch vor der Frage, ob ich, sofern sie nochmal auf mich zukommen sollte, ihr einfach sagen sollte, dass ich jetzt in Behandlung bin....oder ob das vielleicht ein Zeichen von Schwäche sein könnte und sie das abschreckt...

Es ist für mich der richtige Weg gewesen mir professionelle Hilfe zu suchen, es hat sich zwar schwach angefühlt, aber ich glaube inzwischen wirklich, dass es von Stärke zeugt, wenn man sich lieber hilfe sucht als sich vielleicht ständig aufs Neue in diesen Teufelskreis zu begeben...

Sorry für den langen Thread....und danke fürs lesen und ggf. antworten...

Sich Hilfe holen, zu seinen Emotionen stehen und diese auch zu äußern, ist ein Zeichen von Stärke. Ich finde es nicht schlimm, wenn du sie bombadiert hast - Gefühlsachterbahnen nach Trennungen sind normal. Du hast ihr damit ja nix schlimmes angetan. Sie hat doch recht sachlich mit der Bitte um Abstand reagiert, du brauchst dich also für deine Reaktion nicht zu schämen.
Ich finds toll, wie du daran arbeitest. Weiter so!

Hallo Myself,

danke für deine Antwort... Ich fühl mich einfach jetzt gerade nur so machtlos. Klingt halt doof, aber im Grunde macht mich dieses Warten und die Ungewissheit, ob es nochmal eine Chance geben wird wahnsinnig. Es ist besser, der Drang ihr zu schreiben oder sie zu sehen ist nicht mehr so extrem, ich kann wieder lachen, kann mich freuen - es ist alles besser...

Ich wünschte jemand könnte Hellsehen und mir sagen, ob sie mich wirklich noch liebt, ob ich sie weggedrängt habe...oder ob ich die Chance bekomme, es nochmal mit ihr zu versuchen und es richtig zu machen...

Es ist schön, dass es hier dieses Forum gibt und mit gleichgesinnten zu schreiben.

Mir geht es da vielleicht ähnlich.
Fühle mich in so einem Strudel von Verlustängsten, Versagensängsten, Was habe ich falsch gemacht?
An welcher Stellschraube hätte ich noch drehen können usw.?
Dann auch dieses Gefühl, was mir immer in meinem Leben schon begegnet ist: Gibt es in der Liebe wirklich sowas wie Gewinner und Verlierer? Was haben andere Männer, was ich nicht habe?
.......

Hey Steppenwolf... Wenn es für dich zu einer zu großen Belastung wird, würde ich auch dir raten ggf. professionelle Hilfe anzunehmen. Es kostet überwindung, aber ich habe es nicht bereut.

Ich hoffe, dass du einen Weg finden wirst... Wäre schön hier einige Erfahrungen zu lesen hinsichtlich Umgang mit derlei Problemen

Mir tut es auf jedenfall gut zu wissen, dass man nicht alleine ist mit Problemen dieser Art.
Habe ja auch wo schon mal hier meine (lange) geschichte geschrieben.

Die Ängste und die Fragen nach Schuld und Was habe ich falsch gemacht? und hätte hätte hätte... die sind sicher normal. Aber sie bringen einen nicht weiter. Es ist gut nach eigenen Fehlern zu gucken und was zu ändern, draus zu lernen. Und nach vorne zu schauen.

@Hilfesuchend: sie möchte an sich arbeiten, du arbeitest an dir... die besten Voraussetzungen also. Einfach fließen lassen. Selbst wenn ihr nicht mehr zusammen findet, dann hast du aber ganz tolle neue Voraussetzungen für eine neue Beziehung und die Trennung hatte einen Sinn. Nämlich den, dass du dich weiter entwickelt hast.

*lächel* einfach fließen lassen klingt gut...ich hoffe jetzt einfach das Beste und arbeite weiter an mir...

Danke für deine Worte!

Ich hab´s mir grade noch mal durch gelesen... fließen lassen... war wahrscheinlich wirklich grade die passende Formulierung. Ich meinte zwar den Fluß des Lebens, aber Tränen dürfen auch mal sein

Vielleicht magst du sie mal meine Geschichte durchlesen...sie steht unter de Trennungsteil...ist halt ne doofe Geschichte

Hey Zusammen,

ich habe ein wenig getrunken und bin gerade in einem kleinen Tief. Bevor ich ihr schreibe, schreibe ich jetzt lieber hier.

Meine Gedanken kreisen um folgende Dinge:

1. Als ich ihr schrieb, dass es mir gut geht und ich viel unterwegs bin und neue Leute kennenlerne schrieb sie: Das freut mich und finde ich gut, dass du viel unterwegs bist und neue Leute kennenlernst, das wollte ich damit bezwecken. Du sollst dein Leben leben, wie es für dich passt. Lass erstmal noch etwas Abstand reinbringen Das klingt auf der einen Seite gut, dass sie vielleicht mich nur wachrütteln wollte und wollte, dass ich entspannter bin und ihr mehr Freiraum lasse. Auf der anderen Seite klingt der letzte Teil so sehr nach für mich ist das thema durch...oder interpretiere ich da zuviel gerade?.. Ich meine, jetzt wo ich mir Hilfe gesucht habe und ich auch sehe, was ich alles falsch gemacht habe und jetzt an mir arbeite, würde ich gern einfach noch einen Anlauf nehmen wollen - einmal noch zeigen okay, jetzt wird es so laufen, wie es laufen sollte in meinen Augen... Aber habe aktuell einfach Angst, dass es dazu nicht kommen wird.

2. Sollte ich ihr, sofern wir nochmal einen Anlauf machen, sagen dass ich mir Hilfe gesucht habe? Ich meine sie meinte mal zu mir, dass mir teilweise das männliche fehlt, was aber damit zusammenhing dass ich zuviel Rücksicht darauf genommen habe nichts falsches zu machen oder zu sagen, weil sie mir so oft erzählte wie schei. ihr Ex teilweise reagiert hatte und nicht wollte, dass sie parallelen zu ihrem Ex zieht. Im Nachhinein dumm, ja, aber damals fühlte es sich richtig an, obwohl es halt nicht 100% ich selbst war.

Ich weiß wie gesagt, dass ihr alle hier keine Hellseher seid... nur... ich habe sie bei der Trennung gefragt...hey, jetzt ist das Kind in den Brunnen gefallen, jetzt sei einfach ehrlich... Liebst du mich?... und sie sagte ja, aber das spielt für mich jetzt keine Rolle, ich muss jetzt einfach erstmal zusehen, dass mein Leben richtig läuft... Passt das zusammen? Kann das wirklich sein? Hat man in so einem Fall überhaupt noch die Möglichkeit wieder zusammenzurücken?...

Es sind Fragen über die ich mir die letzten Tage keine Gedanken mehr gmacht habe, aber jtgzt kommen sie halt wieder hoch...

Ich liebe die doofe Kuh halt...verdammt nochmal, Liebe ist für mich so wertvoll und sage ich nicht einfach so...ich hoffe sehr, dass es für sie nicht anders ist... Sie kennt mich, sie weiß, was sie mir bedeutet und was mir die 3 Worte bedeuten...

Die Kontaktsperre halte ich ein und behalte sich auch bei bis sie sich hoffentlich irgendwann wieder meldet.... Aber es fällt gerade wieder extrem schwer, weil ich so gern ihre Lippen wieder auf meinen Spüren wollen würde...wieder in ihre leuchtenden Augen sehen wollen würde, mit ihr lachen wollen würde...all die tollen Dinge wieder machen will, die wir gemacht haben...ohne diskussionen, ohne streiterein...*seufz*...

Hilfesuchend, ich fühle mit dir!
Genau meine Themen irgendwo!
Mich beschäftigt das Thema gerade: Hab ich bei Ihr auch zu sehr geklammert?
Das hat sie vereinzelt auch mal so gesagt, wenn auch mehr oder weniger durch die Blume mal, dass dem so ist...
Nun ja, war auch alles ned so einfach bei uns ... Immer war der Freundeskreis/Ihre Brüder wichtiger...
Immer war es wichtiger, vorrangig mit den anderen was zu machen, als mit mir ...
Hatten immer nur gemeinsame Zeiten unter der Woche.
Und jetzt, wo sie nen Neuen hat, jetzt macht sie wieder sehr viel mit Ihm, auch an den Wochenenden...
Ja, das macht mich echt fertig....
Ist bei dem anderen alles so viel besser?
Aber ich kenne Sie, Sie braucht einfach Ihren Freiraum ...
Ach, es ist alles so kompliziert....
Ich bin auch kein Experte, aber so aus dem Bauch heraus, aus dem Gefühl heraus meine ich auch sagen zu wollen: Kümmern wir uns um uns selbst! Es ist wichtig, für einen Selbst etwas Gutes zu tun.
Mir war es einfach nicht klar, daß ich quasi mein SEIN irgendwo so sehr auf Sie projiziert habe...
Man ist auch irgendwie so fassungslos, daß dem so ist/war, wenn man in so ein Loch fällt...
Nun ja, meine Beziehung zu Ihr war ja schon auch etwas eigen, auch dieses tabuisierende vor dem Freundeskreis ist so ein großes Thema, daß irgendwie an mir nagt ...
Und bei dem Neuen ist es gerade wieder offiziell, daß sie mit ihm zusammen ist...
Wenn ich dran denke, daß sie Ihn ja grade mal zwei Monate kennt, soviel mit ihm erlebt...
und ich/wir es in zweieinhalb Jahren nicht fertig gebracht haben, div. Dinge und Unternehmungen zu erleben...
Bin halt der Verständnisvolle, der Rücksichtnehmer, der, der immer ein Auge zudrückt usw. ...
Ich dachte, das ist mein Wert für Sie, daß ich so ein ruhender Pol bin, weil in ihren bisherigen Beziehungen hat Sie halt auch sehr viel Mist erfahren müssen ....
Ich schweife wieder aus... ja, ich kenn diese Phasen, man meint, man hat alles verarbeitet, aber dennoch kommen die Gefühle immer und immer wieder hoch ...
Ich weiß nicht, wie ich es definieren soll, Kopf sagt, es war deine erste, richtige Erfahrung mit einer Frau, sei dankbar dafür, daß du es erleben durftest.
Und Herz aber will immer wieder sagen Sie isses, Sie ist DIE Frau ..
Ich wünsche uns allen einen kühlen Kopf, die von solchen Angelegenheiten betroffen sind!
Und ich sage es wieder und wieder, auch wenns keiner (inclusive ich selbst) ned hören kann/ hören will:
Wir sind der wichtigste Mensch in unserem Leben!
Wir sind wertvoll!

Hey zusammen....

was soll ich nur machen? Dieses warten...dieses einfach nur laufen lassen... ist schwer... Man will den anderen Part nicht nerven, nicht bedrängen, aber man vermisst den Kontakt... es ist normal, ich weiß...und ich sollte mich nicht so unter druck setzen und mir selbst zeit geben mit der Situation klarzukommen. Es geht voran, aber ich hab will diese kleinen Rückschläge nicht mehr, will keine Stolpersteine, keine doofen Gedanken mehr...ich möchte Sie... verdammt nochmal...

Naja...abwarten... es tut gut, dass man hier einfach auch alles Emotionen rauslassen kann..