Verliebt in einen anderen trotz langjähriger Ehe ;-

Hallo zusammen!

Ich brauch mal Euren Rat oder Denkanstoß bitte .

Ich bin seit 19 Jahren mit meinem Mann zusammen, seit 14 Jahren verheiratet. Wir haben keine Kinder.
Unsere Ehe ist eigentlich gut, aber wenn ich ehrlich bin, fehlt mir schon seit ein paar Jahren ein bisschen das Feuer. Mein Mann ist wirklich lieb und nett zu mir, er ermöglicht mir vieles, er umsorgt mich auch, aber dennoch bin ich nicht zu 100 % glücklich.
Er ist von Kindheit an eher gewöhnt, das Materielle im Leben anzustreben als Familie etc. Er hat es von seinen Eltern nicht anders gelernt. Am Anfang fand ich das nicht schlimm, wir haben uns auch viel zusammen aufgebaut, haben nun ein schönes Haus, auch eine gemeinsame Firma, aber es dreht sich auch fast nur noch alles darum. Wir verstehen uns, es gibt kaum Streit, ich mag ihn auch, aber ich liebe ihn eigentlich nicht mehr wirklich.
Ich wollte immer Kinder . er nicht . weshalb wir uns dann entschieden haben, eben auch keine zu haben. Ich dachte immer, das ist ok für mich, aber ich merke immer mehr, dass es das eigentlich doch nie wirklich war und ich nur ihm zuliebe darauf verzichtet habe.

Nun ja, wie gesagt, ich (bin übrigens Mitte 30) dachte immer, das passt schon. Denn mir geht es ja eigentlich gut. Bis ich dann vor einem dreiviertel Jahr auf einer Reise einen anderen Mann kennen gelernt habe. Er (14 Jahre älter als ich) hat mich von Anfang an angezogen. Wir haben uns von Anfang an gut verstanden. Wir hatten immer mal wieder sporadisch Kontakt übers Internet, ich gebe zu, dass er mir nicht mehr aus dem Kopf ging. Getroffen haben wir uns erst einmal nicht mehr. Nun ja, Ende des Jahres kam es dann doch zu einem Treffen, ausgehend von mir, weil ich wissen wollte, was und ob da was ist, weil er mir einfach partout nicht mehr aus dem Kopf ging. Was soll ich sagen? Seitdem bin ich in ihn verliebt, er auch in mich, es ist, als würden wir uns schon seit Jahren kennen, wir haben viele Gemeinsamkeiten und mit ihm zu reden ist so vertraut und schön.

Ich habe dann mit meinem Mann gesprochen, dass ich nicht wirklich glücklich bin, dass mir was fehlt. Das erste, was er zu mir sagte, war: Wie stellst du dir eine Trennung vor, mit dem Haus, dem Geschäft und den Haustieren? Erst später kam dann: Ich liebe dich doch. Er hat sich danach dann schon bemüht, mir aber auch kaum mehr Luft zum Atmen gegeben. Wollte den ganzen Tag nur kuscheln, Händchen halten, S. . und nach drei Tagen meinte er, ob ich jetzt wieder in ihn verliebt wäre. Dass das nicht so einfach von heute auf morgen geht, dass ich meine Gefühle nicht von 0 auf 100 in wenigen Tagen ändern kann, versteht er nicht.

Der andere Mann ist halt ganz anders. Er ist absolut nicht aufs Materielle aus, er hat auch nicht viel, er meinte auch, dass er mir weder Haus noch großartige Reisen etc bieten kann. Klar, ich gebe zu, dass ich das schon die letzten Jahre genossen habe. Viel verreist, viel gekauft, was ich wollte . wenn ich jetzt natürlich das Haus etc. verliere, ist das sicher auch nicht einfach für mich. Aber bei dem Mann bleiben, nur, um Haus etc zu haben?

Ich weiß echt nicht mehr weiter. Ich will irgendwie beides - und dass das nicht geht, ist ja vollkommen klar. Ich will aber meinen Mann nicht verletzen. Wenn ich gehen würde, wäre er sehr enttäuscht, es würde ihm den Boden unter den Füßen wegziehen. Der andere Mann ist aber auch unglaublich in mich verliebt und sagt und macht Dinge, die man sich als Frau einfach erträumt und immer, wenn ich von ihm höre oder was lese, melden sich die Schmetterlinge. Aber dann ist da noch die Tatsache, dass er doch um einiges älter ist als ich und dass er viele Monate im Jahr berufsbedingt nicht zu Hause ist . ob mich das auf Dauer glücklich macht?

Seit einem dreiviertel Jahr kreisen meine Gedanken tagtäglich um diesen einen Mann . das ist doch nicht normal?

Wem ging es schon mal ähnlich (dass man sich während einer Beziehung mal neu verliebt, hört man ja doch sehr oft) und wie habt Ihr Euch entschieden?

Zitat:

Unsere Ehe ist eigentlich gut, aber wenn ich ehrlich bin, fehlt mir schon seit ein paar Jahren ein bisschen das Feuer. Mein Mann ist wirklich lieb und nett zu mir, er ermöglicht mir vieles, er umsorgt mich auch, aber dennoch bin ich nicht zu 100 % glücklich.

Mal wieder die übliche Standard-Nummer. Das Feuer ist längst erloschen, aber dein Mann ist ja lieb und nett, sprich, er bietet dir Versorgung und Sicherheit. Hat ja was vorteilhaftes für dich und dass bezeichnest du der oberflächlichen Korrektheit halber als lieb und nett, doch in Wahrheit ist er nur noch der sichere Hafen.

Also wirst du dich entscheiden müssen: langweiliger, sicherer Hafen oder neues, unbekanntes Feuer. Manche bestreiten gar den Mittelweg und nehmen beides..

Hey liebe Mandarine, willkommen hier im Forum. Ich finde es sehr gut, dass Du hier schreibst und noch nicht alles in den Brunnen gefallen ist (wie bei so vielen anderen Geschichten).
Im Moment bist Du im Stadium einer Affaire bzw. kurz davor. Ich selbst war Betroffener einer Affaire meiner Ex-Frau und kenne die destruktiven Dynamiken daher sehr gut.
Du schreibst eigentlich ziemlich deutlich, was Dir in Deiner Beziehung derzeit fehlt. Eure Lebensperspektiven haben sich ab einem bestimmten Zeitpunkt auseinanderentwickelt. Du spürst jetzt selber langsam Deine biologische Uhr ticken und daher ist die jetzige Entwicklung eigentlich recht normal. Wenn Du das Thema Kinder noch angehen möchtest, sollte es schon in den nächsten Jahren passieren.
Hast du mal mit Deinem Mann über Deinen Wunsch geredet? Ich meine auch in letzter Zeit? Oder ist er hier immer noch abwartend?
Zu Deinem AM: Ist er selber in einer Beziehung? Hattest Du schon S(ex) mit ihm? Aus vielen vielen Beiträgen hier im Forum kannst Du lernen, dass Affairen immer wieder nach dem selben tödlichen Muster ablaufen. Einer von Euch beiden wird hoffen, dass sich der andere trennt / endlich mal Schlussmacht mit dem blöden EM / der blöden EF. Diese Hoffnung nährt das Ganze Verliebtsein. Letztlich kommt es dazu aber nicht. Denn dann ist doch immer etwas wichtiger. Die lieben Kinder von Deinem Affairenmann, die Frau die er zu Hause sitzen hat (bei uns läuft seit Jahren nichts mehr, wie leben wie Bruder und Schwester zusammen) all das ist dann auf einmal doch viel wichtiger als Du. Die sich - wie viele Frauen es dann tun - radikal auf ihre Gefühle hören, alles hinter sich abbrechen und dann auf einmal mit Nichts dastehen.
Persönlich finde ich es immer etwas fraglich, was Frauen um die 30 auf einmal mit 55 Jährigen anfangen wollen. Für eine Familiengründung ist er eigentlich zu alt wenn Du ehrlich bist. Oftmals sind die kleinen Schwimmer auch nicht mehr so leistungsfähig .
Auch wenn Deiner natürlich ganz anders ist, haben wir hier im Forum schon einige Episoden von Männern in diesem Alter lesen dürfen. Was da nachher an Marotten rauskam ist schon haarsträubend. Und das ist halt immer das große Problem bei verliebten Frauen: Mit Eurer rosa-roten Brille nehmt ihr vieles nicht mehr wahr, verklärt die holen Worte der AM und seid auch für Beratung nur noch wenig empfänglich.
Die möglichen materiellen Verlust hast Du schon erkannt. Okay, aber da musst Du ehrlich gesagt durch. Ansonsten musst Du weiter mit Deinem EM die nächsten Jahre verbringen. Es gibt nichts ohne Risiko.
Was hätte ich mir von meiner EF damals gewünscht? So wie Du es gemacht hast, die Probleme offen anzusprechen. Aber auch sich ggf. Hilfe zusammen zu holen und mal versuchen neuen Drive in die Beziehung zu bringen. Sprich über Deine Wünsche und Ziele. Wenn Dein Mann das ablehnt? Dann ehrlich und offen die Trennung aussprechen. Ist nur ein Satz. Und dann kannst Du mit erhobenen Hauptes gehen ohne in den Sumpf einer Affaire zu geraten. Mit Hilfe eines guten Notars könnt ihr eine Scheidungsfolgenvereinbarung aufsetzen. Es geht bei Euch nur um materielle Güter. Das ist schnell abgewickelt. Ein Haus kann verkauft werden, eine Firma umgsschrieben werden. Ihr einigt Euch auf die gerechte Teilung der Güter und dann geht jeder wieder seinen Weg. Ist am kostengünstigsten. Mit Hilfe der Vereinbarung seid ihr mit einem Anwalt innerhalb von 15 Minuten geschieden im nächsten Jahr. Wäre für mich der ehrlichste Weg.

In meinen Augen habt ihr euch komplett auseinander entwickelt. Kann man bis zum Lebensende jetzt durchziehen oder nochmal neu anfangen mit einem Partner, der wahrscheinlich besser passt.

Du musst jetzt wählen: Willst du Sicherheit, starke Kompromisse und ewig gleichen Fluß oder kurzen Schmerz, Veränderung und eventuell wieder zufriedener werden?

Ich habe mich übrigens für Letzteres entschieden. War nicht einfach, aber ich bin definitiv glücklicher als vorher.

So einfach und doch so schwer.

Viel Mut und alles Liebe!