Verheiratet und unglücklich verliebt, Liebe ohn Chance?

Hallo und guten Tag zusammen, vorab freu ich mich sehr das ich im Netz auf dieses Forum gestossen bin. Ich möchte Euch alle grüßen und freu mich das ich mir mein Problem mal von der Seele schreiben kann.

Ich bin 48 Jahre alte seit 5 Jahren verheiratet. Mit meiner jetzigen Frau bin ich seit 2013 zusammen, war davor schon verheiratet und habe aus erster Ehe einen 20 jährigen Sohn. Die Ehe damals ging in die Brüche weil es einfach nur noch Streit und Ärger gab. Mit meiner jetzigen Frau passt alles, wir lieben uns streiten kaum, wenn dann konstruktiv und haben eine gute Mischung aus Freiheiten (bei den Hobbys) und Gemeinsamkeiten beim Kochen, Leben, Lieben

MIr selbst ging es beruflich Ende 2020 sehr schlecht und ich verfiel in eine Depression, dadurch war ich gezwungen (Gott sei Dank) Anfang 2021 eine Tagesklinik aufzusuchen, hier war ich nun 10 Wochen und hatte ein sehr schöne und für mein Problem erfolgreiche Zeit. In so einer Tagesklinik lernt man logischerweise viele Menschen mit ähnlichen Problemen und Schwierigkeiten kennen. Es entstehen Freundschaften und Vetrauensverhältnisse wich diese bis dato nicht kannte. Als ich rund 4 Wochen meines Aufenthaltes hinter mir hatte kam eine neue Patentinn in die Klinik. Ich hatte am Anfang wenig Beachtung für Sie, ja Sie war mir eher sogar unsympathisch. Durch einen Zufall in einer Pause kamen wir dann aber ins Gespräch und erkannten sehr viele Parallelen bei unseren Problemen. Es entstand in 6 Wochen eine extrem innige Vertrautheit und Freundschaft, das ganze Emotionsgeladen mit Gefühl wie für mich bis dato nicht gekannt. Wir verstanden uns freundschaftlich hervorragend und verbrachten jeden Tag zusammen ob in der Pause oder beim Mittagessen. Natürlich wurden die Handynummer getauscht und es begann ein reger WhatsApp Kontakt. Wir schrieben Abends zwischen 2-3h alles freundschaftlich. Das ganze ging mehr und mehr in die Flirtschiene über, so z.B. wir könnten doch mal zusammen in Urlaub fahren, Sie sendet mir Kuss-Smileys und wir texteten was das Zeug hielt. Wir kannten uns seelisch In- und Auswändig und mochten uns heftig. Sie meinte ich habe dich lieb gewonnen, oder Sie möchte den Kontakt nach der Klinik mit mir auf jeden Fall erhalten. Dazu sei gesagt auch Sie ist verheiratet und hat kleine Kinder. Es schien alles perfekt und ich verlor jegliche Realität ich habe mich Hals über Kopf in Sie verliebt. Ich versuchte auf alle Arten ihr Nahe zu sein und ihr zu gefallen. Ich traf mit allen meinen Worten und Taten ihr Gefühl und Ihren Geschmack. Die Sache war auf dem Höhepunkt, aber keiner Sprach die Liebe aus oder es passierte auch nichts körperliches. Auf einmal wurden Ihre WhatsApp distanzierter und mir ging es sehr schlecht. Ich wurde vor Ihr aus der Klinik entlassen, aber wir vereinbarten noch ein privates Treffen, da ich ihr noch einige Dinge schenken wollte. Also wir traffen uns, ich wusste das ich ihr alles gestehen würde, das machte ich auch. Das Gespräch dauerte 45 Minuten und ich breitete Ihr alle meine Gefühle aus, ich offenbarte mich sozusagen komplett. Sie war sehr traurig, nachdenklich, berührt. Aber ich wusste sofort das es nichts werden würde. Sie sagte es geht nicht, Sie will um Ihre Familie und Liebe Zuhause kämpfen. Ich verstehe nicht ob Sie in mich verliebt war oder es einfach doch nur Freundschaft war? Es ist nun nicht meine erste Beziehung und wenn ich die Chats so lese, ist das einfach nicht nur reine Freundschaft. Ich vermisse Dich, Du fehlst mir, schön das es Dich gibt, Du bist ein toller Mensch Jetzt ist alles aus, ich habe alles von Ihr gelöscht, die Handynummer etc. Sprich ich habe keine Chance mehr Sie zu erreichen. Wir hatten auch ausgemacht das wir den Kontakt einstellen, Sie meinte was für mich am besten wäre damit ich am besten drüber weg kommen könnte. Ich sagte dann ok dann müssen wir den Kontakt einstellen. MIr geht es nun total mies, ich liebe Sie über alles, habe wohl keine Chance bei Ihr? Ich sagte ihr nochmals zum Schluss das wenn Sie sich doch für uns entscheiden würde ich mit Ihr ein neues Leben aufbauen würde. Ich wäre für Sie da und würde das mit Ihr auch definitiv durchziehen. Sie reagierte nur emotional gerührt darauf mehr halt nicht. Ich bin nun total kaputt ich liebe Sie, kann meiner Frau die ich irgendwie auch liebe gerade keine Emotionen geben. Diese sind alle bei Ihr und ich dreh fast durch. Was sagt ihr dazu hat die andere Frau nur Freundschaft gewollt und mit mir gespielt? Wie komme ich da wieder raus, bin echt verzweifelt. Ich Danke Euch.

Beide psychisch krank, beide verheiratet - es gibt, denke ich, kaum miserablere Grundveraussetzungen. Auch wenn es schwer fällt - hak es endgültig ab.

Ich würde auch mal sagen: Reflektier mal warum Du den Klinikaufenthalt hattest und sie auch. Das ist keine gute Ausgangslage. Der nächste Schritt wäre eine destruktive Affaire.

Ich weiß schon zwei kaputte keine gute Ausgangslage. Aber es muss ja nicht immer so sein. Auf eine Affäre hätten wir uns beide niemals eingelassen, wenn dann eine Beziehung. Die ganze Thematik entstand rein mental auch wenn das andere gepasst hat, aber die Emotion war mit Abstand der Auslöser für die Sache.

Zitat von Akim007:

Ich weiß schon zwei kaputte keine gute Ausgangslage. Aber es muss ja nicht immer so sein. Auf eine Affäre hätten wir uns beide niemals eingelassen, wenn dann eine Beziehung. Die ganze Thematik entstand rein mental auch wenn das andere gepasst hat, aber die Emotion war mit Abstand der Auslöser für die Sache. ...

Ihr wart halt beide in eurer Therapie-Blase... Du hast gegalubt, dass diese Blase und die Verbundenheit in der Realität auch so wäre. Sie hat aber wohl erkannt, dass ein gemeinsames Leben das nur auf gemeinsamen Problemen und Therapien beruht, nicht funktioniert und ganz sicher nicht wert ist, die Familie aufzugeben.

Versuch wieder in der Realität und deiner Ehe anzukommen. Ich hoffe, das gelingt dir.

Zitat von Akim:

Was sagt ihr dazu hat die andere Frau nur Freundschaft gewollt und mit mir gespielt? Wie komme ich da wieder raus, bin echt verzweifelt.

Ihr habt Euch beide in einer Ausnahmesituation getroffen. Ich denke, ihr habt Euch auch gegenseitig Halt in dieser Zeit gegeben, denn es war keine Affäre, möglicherweise hat sie es auch nicht gesehen, dass Du Dich verlieben könntest. Für mich sieht es eher nach viel mehr Gefühl von Deiner Seite aus, selbst wenn der Chat jetzt inniger wurde. Mit Dir gespielt würde ich nicht denken, wobei ich es natürlich nicht weiß, doch als Du Dich ihr offenbart hast, war sie ehrlich zu Dir.
Bei so einer Therapie, da geht es ja auch immer ans Eingemachte. Man befindet sich in einer neuen Situation, findet dann Gleichgesinnte und jeden Tag fühlt man sich dann wie durch den Wolf gedreht.
In solch einer schweren Zeit verlieben sich dann auch etliche Leute. Mitunter ist es aber gar nicht ein Verlieben, es ist sozusagen ein Festhalten an einem Strohhalm in der schweren Zeit.

Durch dieses Zusammenfinden, Zusammenhalten oder aber auch eben Gefühl der Verliebtheit werden die Hormone ausgeschüttet, die ein gutes, glückliches und freies Gefühl bereiten. Und dafür ist man besonders in dieser Zeit, wenn man es allein nicht tragen kann, was einem gerade auf den Schultern liegt, offen. Du hast Dich mit und bei ihr sicher gut verstanden gefühlt und ihr habt beide daraus Kraft geschöpft. Behalte sie in guter Erinnerung in dieser schweren Phase und geh Dein Leben jetzt weiter.
Du bist in einer Ehe, willst Du die weiterführen?
Jetzt wirst Du Dich und Dein Leben neu ordnen müssen.

Da geht man in so eine Klinik um seine Probleme los zu werden und wird mit neuen Problemen entlassen.

Und wer bezahlt das alles ?
Die Allgemeinheit.

Ich wäre ja endlich mal dafür Männer und Frauen getrennt unter zu bringen.
So wie früher.
Ich denke das kommt günstiger und ist wohl bei Krankheit vielversprechender , als diese Art der Kontakt Börse...

Zitat von Akim:

und wenn ich die Chats so lese, ist das einfach nicht nur reine Freundschaft. Ich vermisse Dich, Du fehlst mir, schön das es Dich gibt, Du bist ein toller Mensch

]

Guten Morgen Akim .

Gut das du dir Hilfe gesucht hast und deine Krankheit angegangen bist.

In einer Klinik lebt man in einer Blase. Die ist behütet , beschütz und man muss nichts machen außer gesund werden , was manchmal schon schwer genug ist.

Dort sind viele kranke mit Baustellen , die nicht umsonst dort sind.

Einer hat eine Baustelle die ist so groß wie ein Haus Renovierung , bei dem anderen ist es wie der BER. Aber alle sind überlastet und neben der Spur.

Ich habe 26 Jahre Rehabilitation Fälle betreut und ich kenne dieses Phänomen.

Was auf eine Art positiv ist , ist auf der andere Seite sehr negativ , da es grundsätzlich in die Binsen geht.

Solch Beziehungen gehen sehr sehr sehr oft auseinander und haben keine wirkliche reale Chance.

Wenn der Alltag kommt , die reale Welt außen sieht das Leben ganz anders aus. Wenn jemand von beiden schon weiter ist , kann es somit auch wieder zu einem Konflikt kommen.

Du schreibst das sie geschrieben hat ,.......

Ich vermisse Dich,

Du fehlst mir,

schön das es Dich gibt,

Du bist ein toller Mensch

Wenn ich danach gehe , dann LIEBEN mich nach deiner Definition eine ganze Menge an Menschen.
Nur weil man diese Worte sagt , ist das keine Liebe.

Ich glaube das die in diese Worte von ihr mehr hinein interpretiert hast als wie da war. Die Macht deiner Illusion.

Da steht nicht ich liebe dich , nicht ich begehre dich , oder ich möchte eine Zweisamkeit mit dir.

Auch die Aussage ,

ich liebe DIESE Frau ,

und ich liebe MEINE Frau , finde ich seltsam , und bin immer verwundert wie das geht.

Du versuchst gerade schon wieder deine innere leere , von außen zu füllen . Sprich du benötigst einen anderen Menschen um abgelenkt , und auch glücklich zu sein.

Und da solltest du mal vielleicht ansetzen , das du innen dich selbst füllst , erfüllst , und somit fühlst

Nur das ist schwer , das will man wollen . Weil müssen , muss man es nicht.

Leg den Fokus auf dich , das ist besser.

Das was dir passiert ist , passiert 1000senden Menschen pro Jahr.

Sie lernen dort Menschen kennen die sich mit dieser selben Erkrankung auskennen und deshalb soooo viel Verständnis und somit Nähe haben.

Eine Illusion einer dicken Freundschaft , die aber meist nur von kurzer Dauer ist .

Oft nur für den Zeitraum , des Aufenthaltes. Wenn es gut läuft ein paar Wochen oder Monate darüber hinaus.

Dann ist der Alltag da , jeder geht seinen Weg , geht in sein altes Leben , und die alte Klinik Familie wo man 5, 6 , 10 Wochen verweilt hat , zerfließt, in das alltägliche.

Du bist in deinem Leben wieder , und die Klinik Zeit ist Vergangenheit.

Bei uns sagte man immer in der Behörde ,......

zwei ertrinkende nicht Schwimmer, die sich gegenseitig retten wollen , das geht selten gut.

Diese Frau hat dir hoffentlich weitergeholfen zu heilen , dich um deine Erkrankung zu kümmern. Und hat dich von deiner Heilung nicht abgehalten.

Ich habe das Gefühl , das du dich mehr in sie verrannt hast , als wie sie in dich.

Für sie warst du ein guter Helfer , in dem Moment ein guter Begleiter .

Aber Freund ? das bildet sich über einen langen Zeitraum , und nicht innerhalb von 10 Wochen.

Finde deinen Weg , geh deinen Weg , und finde deine Zufriedenheit , die nicht bei einer Mitpatientin liegt die selbst nicht Problem los erscheint.

Alles Gute

Zitat von Akim007:

Ich weiß schon zwei kaputte keine gute Ausgangslage. Aber es muss ja nicht immer so sein. Auf eine Affäre hätten wir uns beide niemals eingelassen, wenn dann eine Beziehung. Die ganze Thematik entstand rein mental auch wenn das andere gepasst hat, aber die Emotion war mit Abstand der Auslöser für die Sache. ...

Was hat den bitte gepasst ?

Das zusammen leben in einer Wohnung ?

Das auf Arbeit gehen ?

Das Einkaufen gehen ?

Den Alltag schmeißen ?

Das aufräumen der Wohnung ?

Das Rechnung bezahlen ?


Den Alltag gab es alles nicht !


Ein Klinikaufenthalt , der Alltag , ist NICHT mit einem normalen Alltag zu vergleichen!

Du lebst dort wie in einer Kapsel. Abgeschottet von allem.

@Scheol ....sehr gut geschrieben....sehe dies genauso....diese ganze Reha-Situtation ist eine schöne grosse Blase und Mann und Frau ist beschützt vor der bösen Welt....für 4-6 Wochen und dann kommt die harte Realität wieder, weil....die Welt hat sich ja nicht verändert. Vielleicht der Umgang mit ihr und das Angehen von Problemen.
@Akim....du solltest dir diesen Beitrag von @Scheol sehr genau durchbuchstabieren, weil genauso ist es. Du trauerst etwas hinterher, was in der Realität nie funktionieren würde, auch wenn dein Gehirn dir das so schön ausmalt. Und diese Frau hat richtig gehandelt sich nicht auf etwas einzulassen.
Du solltest dich jetzt um dich und deine Frau kümmern und schauen, dass du dein Leben wieder auf die Reihe bekommst. Versuch das Ganze als Erfahrung abzuhaken und pass auf, dass du am Ende nicht alleine dastehst, wenn du deine Frau jetzt aus diesen Gründen abweist oder vernachlässigst.
Sei froh darüber, dass du einen Frau an deiner Seite hast die dich liebt und diesen Weg mit dir geht. Das ist sehr viel wert.

Zitat von Akim007:

Ich weiß schon zwei kaputte keine gute Ausgangslage. Aber es muss ja nicht immer so sein. Auf eine Affäre hätten wir uns beide niemals ...

Psych Erkrankung, emotionaler Ausnahmezustand wegen Verliebtheit-Hormoncocktail ,hier wird gleich Verliebtheit mit Liebe verwechselt.
Ich möchte sagen:
Es wäre eine Kompensationsliebe , keine reife Liebe.
Nach dem Höhenflug folgt die Bruchlandung auf dem Boden der Realität: und das bist nur Du selbst allein.
Affären haben selten einen tragfähigen Übergang in die Realität oder Partnerschaft geschafft.

Zitat von Isely:

Da geht man in so eine Klinik um seine Probleme los zu werden und wird mit neuen Problemen entlassen. Und wer bezahlt das alles ? Die Allgemeinheit. ...

Das sehe ich tatsächlich auch so. Viel zu groß ist die Gefahr, dass sich den psychischen Problemen in der Klinik dann gar nicht mehr mittels Therapie gestellt wird, sondern die Flucht in eine Verliebtheit die Therapie ersetzt und gleichzeitig deren Erfolgsaussichten zunichte macht. Denn der emotional eh schon labile Mensch stürzt sich so in die emotionale Abhängigkeit eines ebenfalls labilen Menschen und ist dann nur so lang scheinbar stabil, wie die Sache anhält. Danach fällt er wieder in das Loch zurück, das ihn überhaupt da reingebracht hat in die Klinik.

Warum die das nicht machen mit der Trennung? Weil dann wahrscheinlich deutlich weniger Leute wieder als scheinbar stabilisiert und genesen die Klinik verlassen würden. Weil ob jemand nun durch eine Verliebtheit wieder stabil wirkt oder durch die Therapie, macht für die Klinik keinen Unterschied, den Therapieerfolg schreiben sie sich in beiden Fällen natürlich selbst zu.

TE, Du hast Dich einfach vor deiner Depression in diese Verliebtheit geflüchtet. Sieh ein, dass der Aufenthalt in der Tagesklinik damit für die Katz war und du genau da stehst, wo du standst, als du da reingegangen bist. Du hast dich davor nur vorübergehend in diese Verliebtheit geflüchtet. Zeit aufzuwachen und deine eigentlichen Probleme wieder anzugehen. Das hat sie im Gegensatz zu Dir erkannt. Nimm den Fokus von ihr wieder auf dich. Sie war nur eine dir einfacher erscheinende Möglichkeit, deiner emotionalen Krise zu entfliehen. Aber das ist nicht die Lösung sondern so gerätst Du nur in eine Abhängigkeit, die auch für die andere Person mehr Last als Segen ist, erst Recht für eine verheiratete Mutter von kleinen Kindern, die selbst psychische Probleme hat. Die braucht nicht noch dazu einen mental und emotional von ihr abhängigen Mann.

TE du hast einfach einen Korb bekommen. Damit musst man ja auch rechnen, wenn man den ersten Schritt macht. Klar nicht gut für dein Ego. Und besonders schlimm, wenn man mit Depressionen zu kämpfen hat. Aber es passiert. Riskiere keine Ablehnung, wenn du keine ertragen willst /kannst.

Zitat von Akim:

Was sagt ihr dazu hat die andere Frau nur Freundschaft gewollt

Ja, die Frau aus der Klinik hat nur Freundschaft gewollt. Vielleicht gemischt mit ein bisschen Flirten fürs Ego, während Ihr außerhalb von zu Hause wart. Mit Liebesgefühlen Dir gegenüber hatte das zu keiner Zeit etwas zu tun. Als Du ihr Deine Gefühle gestanden hast, hat sie Dir einen freundlich verpackten Korb gegeben (Es liegt nicht an Dir im übersetzten Sinne), um Dir nicht weh zu tun.

Du hast Dich da leider in eine Sache reingesteigert und verrannt. (Nicht unüblich in diesen Klinik/Reha-Blasen, wie meine Vorschreiber schon sagten.) Wenn Du aber nicht aufpasst und Deine Ehefrau wegen Deines Liebeskummers aufgrund des Korbs der Klinik-Frau weiter emotional verhungern lässt, stehst Du bald ohne sie da. Ich würde Dir empfehlen, Dich zusammenzureißen, den Reha-Flirt abzuhaken und als das zu betrachten, was es war und Dich wieder auf Deine Ehe besinnen. Andernfalls hast Du sonst im schlimmsten Fall nachher gar keine Frau mehr. Und dann guckst Du richtig dumm aus der Wäsche und wirst Dich fragen: wofür?!

Zitat von nimmermehr:

TE , Du hast Dich einfach vor deiner Depression in diese Verliebtheit geflüchtet. Sieh ein, dass der Aufenthalt in der Tagesklinik damit für die Katz war und du genau da stehst, wo du standst, als du da reingegangen bist.

Genau

Typische Kurschatten-Geschichte