Verhalten der Ex macht mich kaputt

Wie gesagt habe mich ja auch damit abgefunden. Mir ging es eigentlich nur um ihr Verhalten, warum ein Mensch so ist.
Eure Antworten waren sehr aufschlussreich und haben mir doch ein paar Antworten geben können.
Mich ärgert es aber selbst, dass sie noch so präsent in meinem Kopf ist, dass ich wegen ihr einen eigenen thread eröffne

Tja, da ließe sich noch trefflich spekulieren... Und mehr wäre es auch nicht. Niemand hier kennt die Hintergründe eurer Trennung, und du hast auch nichts dazu gesagt...

Es könnte sein, dass sie schon während eurer Beziehung jemand kennen gelernt hat, das aber vorschriftsmäßig gehändelt hat: Zuerst bestehende Beziehung beenden, dann erst eine neue eingehen...
Kann sein... Muss aber nicht.
Möglicherweise wollte sie dich nicht über Gebühr verletzen.

Es könnte auch sein, dass sie tatsächlich erst jetzt jemand anderen kennen gelernt hat, und bemerkt, dass du ihr noch immer ein wenig am Herzen liegst. Um aber bloß nicht rückfällig zu werden, stößt sie dich jetzt vor den Kopf.
Kann sein... Muss aber nicht.

Vielleicht hast du ihr auch unterbewusst gezeigt, wie fair du die Trennung aufgenommen hast - sie hatte vielleicht mit einer Szene gerechnet, für die sie dich hätte verachten können. Stattdessen hast du für dich alleine gelitten und sie größtmöglich in Ruhe gelassen.
Kann sein, dass ihr dein Verhalten Respekt abringt, und das nervt sie. Muss aber nicht.

Dieses ganze Kontakt abbrechen oder Kontaktsperre... Das sind Notnägel. Wirklich helfen tut das nur am Anfang. Aber dauerhaft wohl kaum.

Letztlich haben aber alle Recht hier: Du muss sie loslassen und akzeptieren, dass es vorbei ist.

Soweit wir wissen hat sie sich von dir getrennt. Sie hat also eine Entscheidung für sich getroffen. Dazu hat sie jedes Recht als freier Mensch. Genau wie du auch das Recht hast, über dich selbst zu bestimmen. Über dich selbst! Nicht über andere! Das ist der springende Punkt.
Wenn du dich heute in deiner Situation betrachtest, dann stellst du wahrscheinlich fest, das dein Glück von ihr abhängt. Na gut, ich verstehe das nur zu gut. Du fühlst halt im Moment so. Und das ist in Ordnung. Aber du kannst das nicht ändern. Das einzige, dass du ändern kannst, bist du selber.

Mein Rat wäre:
Plane für dich ein neues Leben. Starte neu! Raus aus dem alten Trott (der sie vielleicht auch ein wenig ermüdet hat). Du wohnst in ihrer Nachbarschaft? Dann zieh weg! Such dir eine neue Wohnung! Richte dich schön ein. Tu etwas, was du gerne machst (und sie vielleicht nicht mochte). Lass es dir gut gehen.
Zuvor bitte deine Ex um ein abschließendes Gespräch. Warum hat sie Schluss gemacht? Was hast du falsch gemacht? Vielleicht jahrelang? Wo warst du unbelehrbar, obwohl du wusstest, dass es da Dinge gibt, die sie verabscheut? Höre dir genau an, was sie sagt und verinnerliche es. Du musst nicht alle Gründe, die sie dir nennt, annehmen. Aber ein paar könnten (nach einigen Tagen der Reflexion) vielleicht doch nicht so falsch sein... Ziehe deine Lehren daraus und nimm dir vor, an diesen Dingen in Zukunft zu arbeiten. Auf diese Weise gewinnst du etwas aus deinem Leid.
Immerhin wart ihr einige Jahre ein Paar und habe euch geliebt. Also muss da doch einmal etwas Großes gewesen sein zwischen euch. Warum ging das verloren?
Zum Ende des Gesprächs verabschiede dich von ihr und danke ihr ausdrücklich für die guten Zeiten, die ihr zusammen hattet. Das sollen die Dinge sein, an die du dich ab heute erinnern willst, wenn du an sie denkst - mit einem Seufzen natürlich... Und dann gehst du ohne dich umzusehen - wie ein Mann! Zuhause heule dich ruhig aus (auch das ist männlich). Und dann fange neu an! Für dich! Und rede niemals schlecht über sie!
Aber vielleicht ist sie ja auch ein A rsch. Das erkennst du daran wie sie reagiert auf deine Bitte. Vielleicht ist sie garstig, biestig und verbittert. Dann sei froh, dass du sie los bist. Denn sie war dann offensichtlich deiner nicht wert!

Vielleicht gibt dir folgende Geschichte ein wenig Kraft:

Liebeskummer

Nicht alle Dorfbewohner gingen nach der Geschichte in ihre Häuser zurück. Eine junge Frau mit traurigen Augen sprach mich an: Lieber alter, weiser Geschichtenerzähler, bitte gehe noch nicht. Du sagst, du hast die Liebe gefunden. Sag mir dann auch, warum uns die Liebe so verletzlich macht.

Wenn wir verliebt sind, versuchte ich mich in einer Antwort, lässt unser Herz den Schutzschild herunter. Damit trifft alles in vielfacher Wucht. Die schönen Dinge sind um ein Vielfaches leuchtender und schöner. Und die nicht so schönen Dinge sind um ein Vielfaches schmerzlicher. Wenn wir lieben, sind wir nicht auf der Hut, nicht vorsichtig. Wir machen unser Herz weit auf: Komm, komm, hier ist es warm! Und es kommen so viele, wie dein Herz Platz hat aufzunehmen, weil dieses liebende Herz leuchtet, es leuchtet heller als jeder Stern am Firmament.

Aber weshalb suchen wir uns dann immer wieder diejenigen aus, die unsere Liebe am Wenigsten zu erwidern wissen?

Ist das wahr, dass sie unsere Liebe nicht zu erwidern wissen? Kannst du wissen, dass das wirklich wahr ist? entgegnete ich mit meiner Gegenfrage. Denn wer kann schon wissen, was wirklich wahr ist, wenn wir über einen anderen reden.
Vielleicht wissen diejenigen um den Schmerz, den das Herunterlassen des Schutzschildes mit sich bringen kann. Und vielleicht haben sie auch nur Angst vor der eigenen Verletzlichkeit.
Und so verletzen sie denjenigen, der sie liebt, in der Hoffnung, dass dieser sich zurückzieht, im Glauben, dass damit die Gefahr für eigene Verletzungen nicht mehr besteht. Und irgendwann erkennen sie vielleicht, dass sie sich damit selbst mehr verletzt haben, als das je ein Mensch hätte tun können. Sie haben sich von der Liebe abgeschnitten, aus Angst, irgendwann eine verlorene Liebe betrauern zu müssen. Deshalb wählen sie, lieber nicht zu lieben. Ich habe viele Geschichten darüber gehört und selbst viele Geschichten in diesem Glauben erlebt.

Und warum verletzen wir uns durch Sehnsucht immer wieder selbst?

Unsere Sehnsucht ist der Schrei nach unendlicher, bedingungsloser Liebe. Der Wunsch danach, geliebt zu werden, weil man einfach IST. Liebe, die nicht verlangt: Wenn dein Haar nicht schwarz ist, kann ich dich nicht lieben., die nicht fordert: Wenn du nicht bereit bist, etwas an dir zu ändern, dann kann ich nicht glauben, dass du mich liebst., Liebe, hinter der nicht der eigene Hunger steht nach dem, was der andere für einen tut.
Wir sehnen uns nach der Liebe, die wir alle in unserer Erinnerung haben. Denn diese Liebe kennt keine Bedingungen. Sie ist, weil sie IST.

Geschichtenerzähler, ich höre was du sagst. Doch welchen Sinn soll das alles haben?

Diese Liebe findest du erst im Außen, wenn du sie im Innen gefunden hast. Du magst das vielleicht nicht hören. Aber den Menschen, den du zuallererst bedingungslos lieb haben solltest, dem du ununterbrochen etwas Gutes tun solltest, der dein uneingeschränktes Vertrauen verdient, den du nicht bemängeln, verurteilen, klein machen solltest, dem du mit einem Lächeln am Morgen in die Augen schauen solltest und ihm sagst Es ist schön, dass es dich gibt, das bist DU, du ganz alleine.

Das verstehe ich ja, obwohl - ich gebe es ja zu, es fällt mir schwer, mich selbst zu lieben. Verliebtsein in einen anderen Menschen ist so wunderschön. Doch was soll denn der Sinn sein dieses tiefen, warmen Sternenhimmels im Bauch, der sich schlagartig in einen Dauerregen verwandelt, ohne dass ich etwas dagegen unternehmen kann?

Ohne, dass du etwas unternehmen kannst - genau das ist der Sinn! Du erkennst deine Machtlosigkeit im Außen, wenn dein Innen sich nicht annehmen kann. Wenn du verliebt bist und glaubst, deine Liebe würde nicht erwidert, dann fühlst du dich hilflos, verzweifelt, drehst dich im Gedankenkreis, magst nicht mehr leben. Die Sonne hat ihren Glanz verloren. Weil du glaubst, dass du die Liebe verloren hast.
Glaube mir, du kannst die Liebe niemals verlieren. Beginne mit dir selbst, dann erfährst du, was ich erfahren habe. Mein Leben hat sich grundlegend geändert, als ich mir gestattet habe, mich selbst zu lieben. Mein Schrei Ich will geliebt werden! ging durch mich selbst in Erfüllung. Ich sehe heute in Zurückweisung nicht mehr den Verlust von Liebe. Liebe und Verliebtsein, wie oft werden beide verwechselt? Liebe ist. Liebe braucht nicht, fordert nicht.
Oft höre ich die Klage Was mache ich nur? Er hat mich verlassen und ich kann nicht aufhören, ihn zu lieben!
Freu dich doch, tröste ich dann. Freue dich darüber, dass du ihn immer noch liebst. Die Liebe bereitet dir niemals Schmerzen. Du musst ihn doch nicht besitzen, um ihn aus ganzem Herzen zu lieben so lange du lebst und über den Tod hinaus.
Wenn du dich selbst lieben kannst, dann kannst du auch denjenigen in Liebe einhüllen, der dich zurückweist. Er wird sich dann durch deine Liebe nicht bedrängt fühlen. Er fühlt, dass es selbstlos ist und nicht dem Zwecke dient, selbst geliebt werden zu wollen. Und er nimmt diese Liebe an oder auch nicht. Denn es ist seine Wahl.

Nachdenklich schaute sie mich an. Darüber möchte ich nachdenken! Danke, dass du dir die Zeit für mich genommen hast. Diese Fragen beschäftigen mich gerade sehr.

Ich habe gerne meine Sichtweise mit dir geteilt. Schlafe gut heute Nacht und denke nicht so viel nach. Wenn du ganz still bist und dein Kopf nicht alles übertönt, dann kannst du die Stimme deines Herzens hören. Dein Herz ist dein bester Ratgeber, es kennt die Antwort auf alle deine Fragen.

Zitat von Pudi0292:

Wie gesagt habe mich ja auch damit abgefunden. Mir ging es eigentlich nur um ihr Verhalten, warum ein Mensch so ist.
Eure Antworten waren sehr aufschlussreich und haben mir doch ein paar Antworten geben können.
Mich ärgert es aber selbst, dass sie noch so präsent in meinem Kopf ist, dass ich wegen ihr einen eigenen thread eröffne

Dass es Dich ärgert, ist nachvollziehbar. Aber sieh es anders: es zeigt Dir doch, dass Du sie geliebt hast und nicht so einfach weggeworfen hast

Ich habe eine ganz andere Meinung, egal ob es einen Neuen gibt, ob Sie vielleicht noch versteckte Gefühle hat, ob es Selbstschutz ist. Ignoranz nach einer Trennung ist für mich einfach nur Kindergarten und sehr verletzend dem anderen gegenüber.
Wenn es nicht einen gravierenden Grund gibt, aus der die Trennung hervoreht ( Betrug, Gewalt (seelisch oder körperlich) finde ich es respektlos. Man hat diesen Menschen doch einmal geliebt oder wenigstens hat er einem etwas bedeutet.Ich kann es nachvollziehen wenn sich die Person im Teenageralter befindet und es vielleicht noch an Erfahrung und Reife fehlt. Ich kann gut verstehen, wie du dich fühlst habe dieses auch gerade durchgemacht, stoße bei meiner Ex auf pure Ignoranz, wobei Sie bereits 34 Jahre alt ist, die Beziehung im Juni beendet hat, dass per Telefon und 500 km weit entfernt, weil sie dort bei Ihrer Mutter zu Besuch war. Ein persönlichrs Treffen zum Gespräch hat es nie gegeben, zu mal sie immer noch seit einem Jahr ihre Sachen und einen ganzen Haustand, samt persönlicher Unterlagen bei mir hat.
Sie war bis jetzt auch die einzigste die nach einer Trennung mit Ignoranz reagiert. Habe Sie vor kurzem wieder angeschrieben, nach 4 Monaten Funkstille und immer noch Ignoranz, was ich sehr traurig finde, nicht traurig einfach respektlos.
Verstehe einfach nicht warum sehr viele Menschen Probleme haben nach einer normalen Trennung in Kontakt zubleiben, oder es respektvoll abzuschließen.
Vielleicht kommt Sie auf dich zu wenn die Hormone wieder nachlassen und das verliebt sein in den Alltag übergeht.

Genau das ist ja der Punkt.
Wenn ich ihr irgendwas angetan hätte..
Betrug, Gewalt oder sonstwas, dann wüsste ich wenigstens den Grund und könnte besser damit umgehen.
Ich verlange ja gar nicht, dass sie mir um den Hals fällt wenn sie mich sieht,aber ein bisschen Respekt mir gegenüber würde reichen.
Ich bin denke ich schon aus dem gröbsten raus, was den trennungsschmerz angeht.
Habe wieder mit fussball angefangen, treffe mich mit Freunden und bin auf der Suche nach einer Wohnung.

Zitat:

dann wüsste ich wenigstens den Grund und könnte besser damit umgehen.

Dachte die Antworten hier waren schon aufschlussreich für dich. Versuche ihr Verhalten halt nicht so persönlich zu nehmen. In der Regel will ein Verlasser besonders nach der frischen Trennung erstmal nichts mehr mit dem Verlassenen zu tun haben. Deswegen ja Trennung.
Manche können damit besser umgehen bzw. haben dann noch einen ausreichend empathievollen Umgang für den Verlassenen übrig, andere widerum können es nicht. Sie wird schon nicht mit bösen Absichten so zu dir sein, zudem ist sie nicht perfekt, also sieh es ihr nach und nimm es nicht so persönlich.

Grundsätzlich gilt, dass sie dich nicht mehr liebt und keine Beziehung mehr mit dir will. Von da her ist es eigentlich auch vollkommen egal, ob sie sich in deinen Augen nun toll verhält oder nicht, oder wie sie sonst mit der Situation umgeht, denn am Ende läuft es so oder so darauf hinaus, dass sie dich nicht mehr liebt und keine Beziehung mehr mit dir will. Und dass ist eigentlich auch schon alles, was dir klar sein muss.

Gerade wenn Ablehnung und/oder Ignoranz seitens des Ex-Partners offenbar wird, ist eine Diskussion darüber nicht mehr zielführend. Spekulation hier, Spekulation dort. Keiner weiß etwas genaues und es wird solange geredet bis man eine Möglichkeit gefunden zu haben glaubt...

Das wichtigste für dich scheint mir, dass du dich auf dich selbst besinnst. Erkenne dich als den wichtigsten Menschen in deinem Leben. Dieser Mensch wird immer bei dir sein. Das hat überhaupt nichts mit Egoismus zu tun. Im Gegenteil! Wir können andere nur dann lieben, wenn wir uns auch selbst lieben. Das Gebot aus dem Neuen Testament Liebe deinen Nächsten wie dich selbst! ignoriert in der Regel den zweiten Teil des Satzes wie dich selbst.

So widersinnnig wie das klingt... Aber wenn du noch eine Chance bei ihr bekommen möchtest, dann musst du sie loslassen. Besinne dich auf dein wahres Ich, auf dein Inneres. Deine Ex steht für das Äußere. Wenn du denkst, dass du nur durch das Äußere glücklich sein kannst, dann ist das ein Fehler. Du musst dein Glück aus dir selbst, aus deinem Inneren, schaffen. Klar, von Glück kannst du im Moment nicht reden, aber so was ähnliches... Unabhängigkeit, Nicht-mehr-den-Kopf-hängen-lassen, etwas Neues beginnen... Das alles kannst du versuchen. Wenn du lernst, aus dir selbst, unabhängig von anderen Menschen - diese ergänzen nur dein inneres Glück - zufrieden zu sein, dann strahlst du von Innen Glück aus, und das bemerken wiederum andere Menschen, die sich dann zu dir hingezogen fühlen.
So paradox es klingt. Kannst du unabhängig von anderen zufrieden (und glücklich) sein, ziehst du andere Menschen an. Wenn du dir nur Glück mit deiner Ex vorstellen kannst, bist du nur in Abhängigkeit glücklich. Andere Menschen - auch potenzielle neue (und bessere) Partnerinnen - nehmen das unterbewusst wahr und scheuen eine engere Bekanntschaft mit dir.

Dein Ex ignoriert dich, weil sie unsicher ist, weil sie ein schlechtes Gewissen hat, weil sie sich selbst nicht liebt? Sie beweist eigentlich dadurch, dass du sie loslassen solltest. Sie tut dir nicht gut. Wenn du reflektierst über die vergangenen Jahre, dann analysiere mal objektiv, wann sie dir wirklich gut getan hat und wie oft NICHT. Wie oft hast du dich ihrem Willen unterworfen und bist ihr widerstrebend - nur ihr zu Liebe - gefolgt? Und was hat dir das gebracht?
Dass deine Ex jetzt so reagiert, ist traurig. Eigentlich solltest du sie bemitleiden. Sie hat den leichten Weg gewählt, sie hat dich einfach verlassen. Da brauchte sie sich nicht mehr mit den Problemen zu belasten, geschweige denn sie zu lösen.

Solange du um sie trauerst, solange wird es dir nicht besser gehen, solange lebst du in der Vergangenheit, die du zunehmend glorifizierst (Früher - mit ihr - was alles sooooo schön!). Je früher du beginnst im Hier und Jetzt zu leben und das Vergangene als vergangen zu akzeptieren, desto früher wird es dir besser gehen.
Bis dahin helfen auch die bestgemeinten Ratschläge nichts. Weil, eigentlich willst du ja das Vergangene zurück... Ich weiß das aus eigener Erfahrung. Also hör auf damit!

Du musst dich aufrichten und dir sagen, dass du ab heute einen Neustart machst. Erst dann kannst du neue Wege gehen. Das was ich weiter oben schrieb, dass du dir eine neue Wohnung suchen sollst, ist so ein neuer Weg. Das ist aber beileibe nicht so eine Kontaktsperre oder sowas sein. Deine Ex kann ja gerne wieder Kontakt aufnehmen... Du bist schließlich nicht so ein Ignorant wie sie...

Ein anderer Weg wäre sich lesend weiter zu entwickeln. Ein tolles Buch ist Jetzt - Die Kraft der Gegenwart! von Eckhart Tolle. Aber Vorsicht! Dieses Buch bietet dir keine einfachen Lösungen. Du musst viel nachdenken. Schön ist, dass man es kapitelweise lesen kann und dann wieder weglegen kann.
Doch ich weiß nicht, ob dein Kopf schon frei genug ist. Man muss schon offen für Neues sein, wenn man das liest. Wenn man eigentlich die Vergangenheit zurück will, ist es vergebens.