Verarbeitungsprobleme Ich stecke fest

@Flischie
Die einzige Person, auf die du zählen und auf die du dich verlassen kannst, bist du.

Wir alle machen Fehler im Leben - das ist gut so, denn daraus lernen wir.

Du weißt, wie du vorher warst. Eine selbstständige, attraktive Frau, die mit beiden Beinen fest im Leben steht. Auch ohne Partner! Und genau das mache Dir zum Ziel, da wieder hin zu wollen. Mache das nicht von jemand anders abhängig. Investiere deine, wenn auch im Moment noch bescheidene Energie in dieses Ziel.

Es ist Zeit, aus dem Schmutz aufzustehen und ihn von Dir abzuklopfen.

Ein neues Jahr liegt vor uns.
Wir können Vergangenes nicht ändern, die Zukunft nicht erahnen. Aber wir können jeden Tag von vorne anfangen, das Bestmögliche aus diesem Tag für uns zu nutzen. Und sei es, morgens vor dem Spiegel zu stehen und uns selbst anzulächeln.

Fang damit an.
Du wirst staunen, was es bewirkt.

Danke liebe Mischka.

Deinen lieben Worten ist nichts hinzuzufügen.
Ich habe das schlimmste Jahr meines Lebens hinter mir, aber ich weiß das mein Kampf nicht umsonst war.
Ich werde eines Tages stärker denn je und evtl auch irgendwann dankbar für diese Lektion sein und mein inneres Kind lernen liebevoll zu behandeln und vor allem zu akzeptieren und zu lieben, wie es ist.

Morgen ist ein sehr emotionaler Tag für mich.
Letztes Jahr durftest du daran teilhaben und es war ein Privileg, was du wusstest!
Du hast nicht nur mein, sondern auch das Herz eines kleinen unschuldigen Menschen geöffnet.
So sehr, dass dieser kleine Mensch heute, ein Jahr danach, mich weinend fragt ob er schuld sei, dass du nicht mehr da bist.
Ich bekam Tränen in die Augen und zugleich große Wut.
Wut auf mich, dass ich es zugelassen habe, obwohl ich den Menschen bisher immer so geschützt habe. Bei dir war es anders. Alle Alarmglocken standen auf grün!
Du hast mir mit all deinem SEIN gezeigt ich kann und ich habe mich fallenlassen. Das erste mal seit ich denken kann!
Wie konnte ich mich nur täuschen?
Das ich bis heute leide und noch immer nicht begreife, was da überhaupt passiert ist, ist die eine Sache.
Die andere ist die, dass du es geschafft hast, dass mein Kind weint. Heute noch!
Was hast du mit uns gemacht und vor allem warum hast du das gemacht?
War das wirklich nötig?!?
Du wusstest ich bin in einer Ausnahmesituation. Dennoch wirkte ich stark und das hat dich gereizt.
Bis ich nicht mehr konnte und dann hast du zugetreten.
Auf eine so bestialische, subtile, freundliche Art und weise, dass ich noch immer fassungslos bin und es nicht greifen kann! Ich kämpfe schon so lange.
Icb wilö nicht nur atmen.
Ich will glücklich sein. Lieben. Vertrauen. All das hab ich dir und du hast es mir genommen!
Ich bin so verdreht. Nichts ist wie vorher.
Es ging uns gut.
Und dann kamst du und machtest es perfekt. Und dann? Ja, was dann?

Jetzt wo du weg bist, ist alles kaputt.
Du bist unser Leben getreten und hast uns so wehgetan.
warum hast du das gemacht?
Und warum zur Hölle verspüre ich seit ein paar Wochen zu undefinierbaren Zeiten, dass du da bist?!
Gedanklich gefangen bin ich eh, ich habe mich daran gewöhnt. Aber warum verändert es sich gerade?
Mal mehr, mal weniger. Aber immer öfter. Ich spüre, dass du irgendwie da bist.
Hör doch einfach auf?
Ich habe ALLES versucht um diesen Albtraum zu verarbeiten.
Lass mich zur Ruhe kommen!
Du hast doch alles was du willst!
Du hast deine tolle, neue super Freundin.
Bist erfolgreich, glücklich. Ja meldest dich nicht mal! warum lässt du mich nicht gehen?
Du hast mich aus deinem Leben gelöscht. Ich habe akzeptiert.
Warum spüre ich auf einmal, dass du mich gedanklich nicht gehenlassen willst?!
Warum gerade jetzt?
Warum kommen diese Gefühle in mir hoch?
Warum sagt mir mein Bauchgefühl, dass ich jetzt vorsichtig sein muss?
Warum sagt mir mein Bauch, dass da was auf mich zukommt?
Ich kann dem ganzen keinen Namen geben, aber du kennst meine Intuition!
Lass mich einfach in Ruhe!
Geh weg! Aus meinem Hirn, aus meinem Herzen.
Du hast mich so verletzt wie kein mensch zuvor!
Was bildest du dir ein?
GEH WEG!
VERSCHWINDE EINFACH!

Gut so. Lass es RAUS. Emotionale Tage. Fühl dich gedrückt.

Heute vor einem Jahr waren steckten wir fest in den Vorbereitung für unserer erstes gemeinsames Weihnachten.
Ich habe dich in meine Familie gelassen und du hast mit uns gefeiert als wäre es nie anders gewesen.
Wir haben uns wahnsinnig viele viele liebevolle persönliche Geschenke gemacht.
Ich dachte ich platze vor Glück. Meine Familie nahm mich zur Seite und sagte jetzt hast du ehrlich den Mann an deiner Seite, den du verdient hast

Die Augen meines Kindes funkelten vor Glück.
Sie hatte dich so lieb gewonnen.
Als die Gäste mitten in der Nacht nach einem tollen fest verschwanden, hoffte ich auf eine leidenschaftliche Nacht zu zweit.
So wie man es macht nach so einem tollen Abend mitten in der Verliebtheitsphase.
Aber du gingst sofort ins Bett und bist eingeschlafen.
Ich war traurig und frustriert, aber es war ok.
Du hattest mir an anderer stelle gezeigt was ich dir bedeute. So dachte ich.

Den Tag darauf bist du zu deinem Kind und ich habe meine totkranke Mutter besucht.
Den ganzen Tag hast du dich nicht gemeldet.
Abends kamst du zu mir und wir starteten in unseren ersten gemeinsamen Urlaub.

Ein Urlaub mit deiner gesamten Familie.
Du sagtest dies sei ein Privileg.
Ich fühlte mich anerkannt und angenommen.
Wer darf schon nach nur 6 Monaten eine Woche mit der ganzen Familie verbringen?
Der Urlaub war anstrengend für mich.
Zu Hause gab es eigentlich viel zu tun da mich Arbeitslosigkeit erwartete. Aber ich versuchte mich abzulenken und den Urlaub zu genießen.
Aber es war anstrengend.

Schnell merkte ich, dass deine Familie mich mit eher kalten Augen beäugte.
Es fielen Sätze die mir wehtaten.
Mir wurde schnell gezeigt, dass ich nicht als flischie, sondern als weiterer Versuch des Sohnes gesehen wurde.
Im Urlaub warst du eher still.
Zurückhaltend.

Heute, ein Jahr später fallen mir immer mehr Dinge ein, die auffällig waren.
Als du Bilder bei aus dem Urlaub bei FB hochgeladen hast und alle ohne mich, war ich sehr verletzt.
Ich dachte mir, dass du mich verheimlichst.
Aber vor wem?
Den Gedanken verwarf ich schnell, denn ich war ja schließlich mit deiner Familie im Urlaub. Mehr geht nicht. Privileg halt.

Also habe ich das ungute Gefühl verworfen.
Ich wollte Social Media nicht so viel Gewichtung geben.
Komisch war es dennoch. Verletzend auch.

In der Nacht zum 1.1. standen wir draußen und als es dann soweit war, schmiegte ich mich an dich.
Sagte dir ein paar schöne Sachen und wünschtest mir nur ein frohes neues Jahr und gabst mir einen kurzen, flüchtigen Kuss.
Abschließend sind wir sofort ins Bett.
Wieder keine Nähe, keine Leidenschaft.
Ich war frustriert aber wollte nicht undankbar Sein.
Seltsam war auch, dass dein handy die die ganze Zeit Stillstand.
Jeder Mensch bekommt von Freunden an solchen Tagen Nachrichten etc. Dein handy war still. Immer.
Du hast viele Freunde, sehr viele.
Warum passierte da bei dir nichts?
Heute denke ich du hattest es aus, damit ich nichts mitbekomme.
Mir dreht sich der Magen um, wenn ich daran denke.

Zurück zu Hause ging es los.

Erst hattest du angeblich eine Grippe. Dann wurde meine Tochter krank, weswegen du aufgrund von Angst vor ansteckung zu Hause bliebst.
Dann wurdest du wieder krank.
Ich wollte dir helfen aber du lehntest ab.
So sahen wir uns kaum.

Und dann, an einem Wochenende bekam ich deinen Rückzug richtig voll zu spüren.
Ich war zwar bei dir, aber du warst nicht wirklich anwesend. Du lehntest mich ab. Körperlich. Mal wieder.

Der tv lief und wir hatten uns nichts zu sagen. Ich würde immer frustrierter und trauriger. Wollte dich aber nicht konfrontieren, denn ich war ja schließlich gerade mit dir und deiner Familie im Urlaub und sollte das zu schätzen wissen.

Alles, aber sich wirklich alles ergab keinen Sinn. Es passte nicht zusammen.
Auf einer Seite so herzlich und liebevoll, kümmernd und rücksichtsvoll und auf der anderen Seite ablehnend.
Bis ich ausrastete und der Albtraum seinen Lauf nahm.
Im Grunde ist es ganz einfach.
Du hast bemerkt dass du deine Gefühle verlierst, hast dich aber aufgrund meiner beruflichen, persönlichen Situation nicht getraut mich zu verlassen.
Zudem war Weihnachten.

Einerseits kann ich das irgendwie schon fast verstehen.
Ich hätte mir dennoch gewünscht du redest.
Wir hatten immer gesagt wir werden reden wenn etwas im Raum steht.

Ich fühle mich ausgenutzt.
Du hast mich strampeln und Merken lassen , dass du kein Interesse mehr hast. Und als ich nicht mehr konnte hast du deine Chance ergriffen.

Du hast mein Problem zu deinem gemacht.
Das ist nicht fair.
Und noch viel unfairer ist, dass du mir mit all deiner Überzeugung eingebläut hast, ich sei die Trennung schuld.
Dabei habe ich gar nichts gemacht.
Überall stehst du als der gute und ich als die irre da.
Ich hab die Trennung nicht verstanden, ich hab alles versucht es zu retten.
Ich hatte keine Chance. ganz gehenlassen wolltest du mich auch nicht.
Deine passiv aggressive Art hat mich um den Verstand gebracht.
So freundlich, ruhig und souverän, völlig emotionslos hast du mich behandelt.
Ich konnte da nicht mit umgehen.
Du warst völlig rational.
Ich hingegen war emotional gesteuert und bin vor wände gelaufen.
Immer und immer wieder.
Jetzt ist Weihnachten.
Heute vor einem Jahr war ich der glücklichste mensch der Welt.
Heute in drei Wochen vor einem Jahr begann mein Albtraum.
Mir geht es besser. Keine Frage.
Zurück wollte ich nicht mehr.
Zu sehr hast du mir dein 2. Gesicht gezeigt.
Aber der Schmerz ist dennoch da.
So sehr ich ihn teils auch erfolgreich unterdrücke - er kommt hoch.
Gerade jetzt zu dieser Zeit.
Ich wünschte wirklich ich hätte dich niemals kennengelernt.
Das ganze war so unnötig.
Klar, ich wurde mit mir selber konfrontiert, aber es reicht langsam.
Ich habe noch immer schmerzen.
Schmerzen wenn ich daran denke, wie eng wir mal waren, was alles geplant war und das du all das trotzdem weiter erlebst. Halt nur nicht mit mir.

Es tut weh.

Ich lasse das zu.

Ich kämpfe weiter und hoffe das die Narben dieser bestialischen Verletzung einfach irgendwann verblassen.

Frohe Weihnachten werde ich dir nicht wünschen.
Nicht innerlich, nicht aktiv.

Und so sind zwei Menschen die letztes Jahr um diese zeit vermeintlich noch große Pläne hatten, dieses Jahr einander gestorben. So als wäre nie was gewesen.
Der Gedanke macht mich sehr traurig.

Liebe Flischie
das hört sich unglaublich traurig an. Wir alle haben zu kämpfen, besonders jetzt um Weihnachten und Silvester. Und ganz besonders denkt man Ban das was letztes Jahr war. Ich war letztes Weihnachten unglaublich glücklich mit ihm, frisch verliebt....und nun tut es unglaublich weh, diesen Mann nicht mehr in meinem Leben zu haben. Die Erinnerung holt uns ein, tut uns weh, darf aber nicht Besitz ergreifen. Das dürfen wir nicht zulassen. Ich drück dich mal ganz feste.....blackcat

Das ist ganz lieb von dir.
Es ist halt die Jahreszeit.
Da holt einen das nochmal ein, zumal die Sterne damals echt anders standen.
Dieses Umdenken ist halt schwer und das Gefühl nur alleine so extrem vertraut und gefühlt zu haben ist ganz widerlich.

Naja, zu ändern ist es nicht und wie gesagt ich würde niemals zurück.
Aber der Schmerz ist halt da.
Dieser Vertrauensbruch in meiner eigenen Person.

Tut mir leid, dass es dir auch so geht.
Hast du die Feiertage denn gut und schön verplant?

Ja die Feiertage hab ich gut verplant, bin in einer Großfamilie groß geworden und Weihnachten kommen alle nach Hause... ziemlich Tumult. Meine Kinder sind auch angereist vom Studium. Weihnachten selber ist okay für mich. Mir graust eher vor dem neuen Jahr. Wir haben im letzten Jahr so unglaublich viel unternommen, sind gereist.... das werden große Lücken die es zu füllen gilt. Muss mir neue Inhalte suchen...dachte auch, dass ich in der Liebe endlich Mal angekommen bin, hatte davor längere Beziehungen, aber die waren nicht zu vergleichen. Mit diesem Mann wäre ich gern alt geworden

So... genauso ist es.
Und man sieht...
Liebeskummer gab es schon immer und es wird ihn immer geben.
Ein gebrochenes Herz zu heilen kostet so enorm viel Kraft.
Ich wünsche uns allen, dass wir diesen Schmerz überwinden und emotional irgendwann das ausleben dürfen, was wir verdienen.
Liebe ist das schönste und größte was es auf der Welt gibt.
Ich halte trotz allem daran fest.
Wenn es weh tut ist es keine liebe.

Frohe Weihnachten

Zitat von Flischie:

https://youtu.be/0rE_Hp3HLF4


So... genauso ist es.
Und man sieht...
Liebeskummer gab es schon immer und es wird ihn immer geben.
Ein gebrochenes Herz zu heilen kostet so enorm viel Kraft.
Ich wünsche uns allen, dass wir diesen Schmerz überwinden und emotional irgendwann das ausleben dürfen, was wir verdienen.
Liebe ist das schönste und größte was es auf der Welt gibt.
Ich halte trotz allem daran fest.
Wenn es weh tut ist es keine liebe.

Frohe Weihnachten

Udo ist eh der Größte