Unter welchen Umständen könntet ihr verzeihen?

Zitat von MissGeschick:

@Trust_him Eine Depression hatte mein Mann auch schon und kämpft noch damit. Ich unterstütze und ich kämpfe mit ihm so gut ich kann. Eine Affäre ...

Die Depression hat er überstanden. Es geht ihm jetzt gut. Das ist natürlich keine Entschuldigung für eine Affäre. Da gebe ich dir recht. Und die Zeit seiner Depressionen (schleichender Prozess über Jahre) war schlimm.
Das mit der Affäre habe ich ja erst erfahren, als er sie Monate beendet hatte und seine Depressionen im Griff hatte.
Unser Leben fing gerade wieder an, schön zu werden. Da erfuhr ich von der Affäre.
Als er sie anfing, war er noch in der Phase Verdrängung. Er wollte nicht wahrhaben, dass er krank ist: Depressionen sind keine Krankheit. Sein Leben mit mir und den Kindern waren für ihn der Grund damals, warum es ihm schlecht geht. Er veränderte sich immer mehr. In dieser Zeit flüchtete er sich in die Affäre. Er fand dort die Ruhe, die ihm zuhause mit 2 Kindern fehlte. Aber dennoch ist es keine Entschuldigung. Und natürlich wusste er, was er mir damit antun würde und er litt noch mehr. Wollte nicht mehr leben. Aber nochmal, ich hätte eine Affäre nie geduldet. Ich wusste aber nichts davon.
Nur erfuhr ich erst davon, als unser Leben wieder aufwärts ging. Und seitdem wird es immer besser, da er nun auch vom Druck der Lügen befreit ist.
Was ich damit sagen will? Es gibt meiner Meinung nach viele Gründe, sofort zu gehen. Es gibt aber vielleicht ein paar wenige, da lohnt es sich, genauer hinzuschauen.

Zitat von Trust_him:

Was ich damit sagen will? Es gibt meiner Meinung nach viele Gründe, sofort zu gehen. Es gibt aber vielleicht ein paar wenige, da lohnt es sich, genauer hinzuschauen.

Schön geschrieben!

@Trust_him
Ein wunderbarer Beitrag. Danke für deine Geschichte! Ich wünsche euch ganz viel Kraft und auch endlich wieder unbeschwerte, fröhliche Stunden!

Zitat von Heidemarie:

Das ist eine gefährliche Frage. Stichwort Schuldumkehr.

Schuldumkehr ist es dann, wenn der Betrüger zB sagt: Du bist schuld, weil Du mich vernachlässigt hast.

Anders ist es, wenn der Betrogene sagt: Oh, da habe ich wohl den Partner vernachlässigt.

Zitat @thrust_him

Zitat:

Es gibt meiner Meinung nach viele Gründe, sofort zu gehen. Es gibt aber vielleicht ein paar wenige, da lohnt es sich, genauer hinzuschauen.

Ich denke, dass das genauer hinschauen ohne Ausnahme zu erfolgen hat, sonst könnte ein
Verbleib in einer Beziehung/Ehe ein Verbleib 2. Klasse werden.

Ich stimme absolut zu, dass es viele Gründe gibt, sofort zu gehen - aber auch da....genaueres Hinsehen, um eine Kurzschluss-Reaktion zu vermeiden. Oder aber - eine Frau/ein Mann sind
jeder für sich so geeicht, dass eine Affäre umgehend sanktioniert wird.... dort ist die Tür.
Nach meiner Affäre, die damit ausging, nie mehr Affäre, kann es nur eine Antwort geben...

...Da ist die Tür!...

...ohne die Frage nach dem WARUM zu stellen - es gibt eh keine Gründe für eine Affäre.

Sorry, das wird lang.

Ich habe ähnliche Erfahrung gemacht.
Ich versuche mal, unseren Weg zu analysieren, aber manches bleibt mir auch ein wenig unerklärlich- es bleibt an dem ein oder anderen Punkt eine Ambivalenz.

Allerdings war ich nicht wirklich souverän, sondern völlig geschockt-das kann nicht sein, nicht meine x.. .
Also habe ich gekämpft, wollte diese Frau rückerorbern.

Ich hatte nahezu alles akzeptiert, was sie vorgab. Und auf jede Stimmungschwankung verunsichert reagiert. Sie hatte die Liebe verloren, ok, aber da muss doch noch etwas sein, wie lange wird das denn dauern, was muss ICH tun, damit SIE sich wieder zu mir hingezogen fühlt.

Gespräche. Stundenlang. Sie immer wieder Rücksprache mit Ihm, er feuerte sie an, sich wieder mir zuzuwenden.
Erste vorsichtige Näherungsversuche, dann Gespräche mit unseren Therapeuten. Unsere S. haben wir in einem Tant. wiederentdeckt. Aber immer noch er im Hintergrund. Nach ein paar Monaten hatte ich im Gespräch gesagt, dass mich dieser Kontakt stört und verletzt. Mit mäßigem Erfolg. Bis dann eine Bombe platzte, weil der Kontakt immer noch bestand, obwohl wir ausgemacht hatten- Funkstille.
Und da bin ich zum ersten Mal so richtig wütend geworden, all meine Wut über alles brach aus mir heraus und ich bin ausgezogen.

Das war mMn der Halo-Wach Effekt. Für beide. Meiner Frau wurde schlagartig klar, dass sie jetzt eine Entscheidung treffen muss.
Wir haben uns zum ersten mal so richtig gestritten dass die Funken flogen. Mensch tat das gut. Sie war allerdings verunsichert, ob sie mit mir ihr Leben teilen könnte und zog sich noch einmal in ein Kloster zurück- die Leute dort haben ihr klar gemacht, welche zukünftigen Optionen sie so hat.
Und ich auch. Endlich konnte ich frei und stark ihr gegenübertreten- Entweder sie kann mit meinen Bedingungen leben- oder nicht.
Sie nahm mein Angebot an und verbannte den AM aus ihrem Leben. Glaubhaft.
Nun endlich nahm die Sache Fahrt auf- uns spülte es auf eine neue Ebene der Partnerschaft. Jetzt konnte meine Frau auch wirklich den anderen loslassen und sich völlig auf mich einlassen. Sie wurde nun endlich selbstbewusst um auf eigenen Füßen zu stehen-genau wie ich.
David Schnarch nennt diesen Prozess Differenzierung er bedeutet sinngemnäß, dadurch, dass man je mehr man sich wahrnimmt, kann man sich gleichzeitig inniger dem anderen zuwenden und hingeben.


Das Verzeihen ist so eine Sache- jeder versteht da etwas anderes. Aber im eigentlichen Wortsinne, läuft es auf das hinaus, was leonhard schrieb:

Zitat von Leonhard:

Das Verzeihen half im Endeffekt mir selbst, weil es mir beim Loslassen half.

Das war mir von Anfang an klar, aber wie zum Geier fängt man das denn an? Also hatte ich meine Frau an die Hände gefasst und gesagt: Ich verzeihe Dir.
Erledigt? Nein, das war wirkungslos. Ich hatte gar nichts.
Ich habe letztlich ein Jahr gebraucht, um zu verstehen, was denn das Ziel ist. Letztlich war es eine Predigt, die mir den Weg gezeigt hat. Aber das muss jeder für sich so finden. Am Ende geht es nur darum, loszulassen und die Verletzung vernarben zu lassen. Nicht mehr, aber auch nicht weniger.
Viele schreiben von Reue. Hmmm, das ist so eine Sache. Bei uns muss man da unterscheiden: Das was was meine Frau an neuen Erfahrungen gesammelt hat brachte sie natürlich auch ein Stück in ihrer Entwicklung weiter. Das zu bereuen? Schwierig. Allerdings brauchte sie gut ein weiteres Jahr, um zu realisieren, was sie mir angetan hat. So richtig im Herzen. und das hat sie bereut.
Für mich führte der Weg weiter mit meiner Frau, aber das ist ganz und gar nicht notwendig.
Verzeihen bedeutet auch nicht: Vergessen-oh nein. Als Gewohnheitstiere gerät man sonst zu leicht wieder in einen Schlamassel.

Zitat von Leonhard:

Ich bin zwar nicht mehr so blauäugig, doch das Leben macht Freude.

Das geht mir genauso. Auch hier stimme ich mit Leonhard komplett überein:

Zitat von Leonhard:

Ich habe zu viele Berichte mitbekommen, in denen -trotz konsequenter Trennung- die Betrogenen verbittert und nicht mehr richtig bindungsfähig sind.

Das lese ich immer wieder hier und mir fällt auch ehrlich schwer, manch andere Partnerschaften zu verstehen- die Betroffenen sind mMn keinen Schritt weiter gekommen, weil sie sich nie, mit ihrer Historie auseinander gesetzt haben, sondern alles unter den Teppich gekehrt haben.
Stand heute sage ich: Ich habe fast komplett verziehen- ich betrachte den Prozess als abgeschlossen, wenn ich völlig entspannt auf unsere turbulente Jahre zurückblicken kann. Viel fehlt nicht mehr.

So retrospektiv betrachtet bleibt natürlich die Frage- haben wir es uns besonders schwer gemacht, war das Pferd wirklich tot und wir haben ein künstliches Herz, und ein Exoskelett montiert, oder hat es nur gedauert, bis unsere Ehe wie Phönix aus der Asche neu erstrahlt.

Zitat @Leonhard

Zitat:

Das Verzeihen half im Endeffekt mir selbst, weil es mir beim Loslassen half.
?

das kenne ich auch aus anderen Bereichen meines Lebens - es gibt viele Bereiche im Leben, in denen im Verlauf des Lebens losgelassen werden muss/soll. Egal mit welchen Verlusten ein
Mensch klarkommen will/muss - es ist sehr oft mit einem Loslassen verbunden, um damit abschließen zu können.
Ja...vor dem Loslassen steht fast immer ein Verzeihen - auch sich selbst gegenüber. Dem Gegenüber AUCH zu verzeihen - stillschweigend gut möglich - kann ungemein hilfreich sein,
um das Loslassen zu ermöglichen.

Ja...für viele Menschen ist das Neuland - warum verzeihen, wenn ich doch nur was loslassen will?Ich denke, dass eine Aufarbeitung der jeweiligen Situationen unerlässlich ist, um zu begreifen, worum es wirklich geht. Das dann auch zu verarbeiten, wirklich zu verinnerlichen, braucht etwas - den Weg zu sich selbst (wieder)-zu finden.

Im Forum ist oft zu lesen, nicht verzeihen zu können/zu wollen, nicht vergeben zu können/zu wollen. Das ist sehr harte Arbeit an sich selbst, um das zu erlernen. Dafür gilt es etwas zu tun - das kommt nicht von selbst. Und die Frage ist - was will ich wirklich und was bin ich bereit, dafür
zu tun!?

Da ist der Post von @BernhardQXY eine gute Möglichkeit, eine Art Anleitung zu bekommen - es geht eben NICHT mit einem mal eben, denn das Gegenüber spielt ja eine ebenso bedeutsame Rolle, die dem Gegenüber zugestanden werden muss. Und wenn wirklich kein Übereinkommen erzielt wird, bedeutet das, weitere Konsequenzen zu ziehen....den sogenannten Schlussstrich zu setzen. Dass davor sehr viele Menschen Bammel haben - @BernhardQXY hat das sehr gut beschrieben...seine Frau schien Bammel davor zu haben, er selbst nicht mehr.

Affären aufarbeiten - darüber sind viele Threads und Posts verfasst worden. Und unterm
Strich kommt was dabei heraus - es wird NICHTS mehr so, wie es vor der Affäre war, egal
ob es wieder gemeinsam weitergeht oder nicht. Und der Selbstreinigungsprozess hilft dabei - sofern er konsequent durchgezogen wird - meist allen Beteiligten, auch wenn die jeweiligen Veränderungen mitunter vorerst happig sein/wirken mögen.