Unerfahren und völlig überfordert nach 1 Date

Zitat von Hayabusa:

Komm mal ein bisschen runter Magnum, zocken ist längst in der Mitte der Gesellschaft angekommen und eine völlig normale Freizeitbeschäftigung und kein Hobby mehr für sozial inkompetente Freaks die in einer Fantasiewelt leben, das sind doch 90er Jahre Klischees.

Blödsinn. Es gibt heutzutage Leute, die kommen kaum noch weg von der Konsole.

Zitat von Magnum:

Blödsinn. Es gibt heutzutage Leute, die kommen kaum noch weg von der Konsole.

Du musst es ja wissen.

Ich muss zugeben, dass ich jetzt noch an der Sache zu knabbern habe. Habe ihn gestern auf Tinder entdeckt und das hat mir irgendwie wehgetan. Dass er einfach gleichgültig weitersucht und ich hier völlig desillusioniert sitze.

Tatsächlich frage ich mich, ob ich zu wenig Interesse gezeigt, zu spät geantwortet habe und nicht begeistert genug war. Ob irgendwie die Schuld doch bei mir liegt, immerhin hat er ja immer zurückgeschrieben und dem 2. Date auch zugestimmt. Ich zermatere mir den Kopf und habe Angst, dass ich alles kaputt gemacht habe. Obwohl unsere Gespräche sich zum Schluss nur noch darum drehten, dass ich mir ein Online-Game für 85 Euro runterladen soll, damit er nicht alleine zocken muss. So hatte ich mir das irgendwie nicht vorgestellt, ich wollte ihn ja in Fleisch und Blut treffen.

Nehmen diese Grübeleien denn nie ein Ende?

Zitat von crystal_maiden:

Dass er einfach gleichgültig weitersucht und ich hier völlig desillusioniert sitze.

Ich kann ihm das nicht wirklich verübeln, denn nach einem Date zu merken, dass es nicht passt, ist in diesem Fall nicht schön für dich, aber kein Grund, dass er nicht weiter suchen darf. Das es dir kurz weh tut, kann ich mir gut vorstellen, aber unrecht ist es dieses Verhalten nicht.

Zitat von crystal_maiden:

Tatsächlich frage ich mich, ob ich zu wenig Interesse gezeigt, zu spät geantwortet habe und nicht begeistert genug war.

Naja, das denke ich nicht. Im Gegenteil. Du warst ja super Feuer uns Flamme. Wenn ich mich recht erinnere, hat mich das fast schon beim lesen besorgt, denn du kanntest diese Person nicht, warst aber komplett auf sie eingeschossen.

Zitat von crystal_maiden:

Ob irgendwie die Schuld doch bei mir liegt, immerhin hat er ja immer zurückgeschrieben und dem 2. Date auch zugestimmt. Ich zermatere mir den Kopf und habe Angst, dass ich alles kaputt gemacht habe.

Liebes, Schuldzuweisungen mein Dating bringen nichts, und es gibt auch niemanden, der Schuld ist, nur weil es nicht funkt.
Es klingt doof, aber Krönchen richten und weiter suchen.
Es ist einfach nur wieder eine Erfahrung, um die du reicher bist.
Lass dich davon nicht so runter ziehen.

Ich bin durch den Lockdown einfach sehr isoliert, sehe kaum Menschen und habe sehr viel Hoffnung in diese Sache projiziert. Mir tut auch einfach dieses Ghosting weh, dadurch kann ich nicht so richtig abschließen. Eine klare Abfuhr wäre mir lieber gewesen.

Zitat von crystal_maiden:

Ich weiß jetzt, dass ich nichts falsch gemacht habe - es war einfach der falsche Mann

Deine Worte vor nicht allzu langer Zeit.

Ja, ich kann mir vorstellen, dass das alles durch den Lockdown nicht leicht ist, aber sieh es doch einmal bitte so:

Willst einem Idioten, wie ihm, den Raum geben, dir ein schlechte Gefühl zu geben? Ich denke nicht. Versuche etwas zu steuern inwieweit du das an dich ranlässt.
Versuche den Schmerz nur bis zu einem gewissen Grad zuzulassen und halte dir immer wieder vor Augen, dass dieses Verhalten nichts über dich aussagt, aber sehr wohl eine ganze Menge über ihn. Jemanden, der so respektvoll ist, und sich derart feige aus der Affäre zieht, den möchtest du doch wirklich nicht oder?

Warum fangen Frauen (gefühlt alle) gleich an sich selbst(!) zu zweifeln bei solchen Geschichten. Zu fragen, was sie falsch gemacht haben um blockiert zu werden? Ist das eigentlich euer Ernst oder könnt ihr auch mal Gehirn anstrengen? Es gibt nichts, was seine Handlung rechtfertigen könnte. Nichts... willst du mit so einem Würstchen ausgehen? Wozu?

Er hat sich wie ein kleines Kind benommen, du als emotional reife, psychisch gesunde Frau, die ihre Wünsche kommuniziert und keine macht- und egospielchen spielt. Das liegt gar nicht an Dir, sondern an ihm. Er ist ein armseliger idiot.

Sorry das macht mich hier im Forum immer wieder einfach fassungslos

Ja, das fällt mir auch immer wieder auf und es stößt mir auch auf. Ständig suchen hier Frauen nach Fehlern, die sie angeblich gemacht haben! Immer wieder suchen sie die Schuld bei sich. Hätte ich oder wäre ich, dann ...

Das ist vielen Frauen wohl anerzogen worden, dass sie immer an allem Schuld sind.

Dieser Typ da war eine Nullnummer. Schade zwar, aber nicht zu ändern. Und nein, DU BIST NICHT SCHULD DARAN!

Er liefert eine Vorstellung, die völlig niveaulos ist. Fast so, als wollte er Dich bewusst bestrafen oder als wollte er Dir weh tun. Mach sein Problem nicht zu Deinem!

Begonie

Zitat von crystal_maiden:

Ich bin durch den Lockdown einfach sehr isoliert, sehe kaum Menschen und habe sehr viel Hoffnung in diese Sache projiziert. Mir tut auch einfach dieses Ghosting weh, dadurch kann ich nicht so richtig abschließen. Eine klare Abfuhr wäre mir lieber gewesen.

Süße, versuch, es wesentlich weniger persönlich zu nehmen.
Der entscheidende Satz ist: Du bist isoliert (wie die meisten von uns gerade...) und hast Hoffnungen in die Sache projiziert. Scheinbar verpasste Chancen machen uns immer zu schaffen, selbst wenn uns auf irgnedeiner Ebene klar ist, dass die Chancen weder besonders gut noch hoch waren. Das ist einfach keine unwiederbringliche Chance die da gerade im Sande verlaufen ist.
Versuch dir vorzustellen, dass da eine ganze Schlange von Kerlen ist, die dich kennenlernen will... Würdest du dem Kerl dann ebenso hinterhertrauern? Du hast noch viele Versuche und viele Chancen vor dir.

Und es ist auch kein Ghosting (ich krieg immer die Grätze, wenn der Begriff so eingesetzt wird), sondern nur eine dämliche Art Nein, danke zu sagen. Und es ist eine maximal klare Abfuhr! Er hat dir keinerlei Hoffnung gemacht, er hält dich nicht warm...
Und die einzige Erklärung, die er liefern könnte wäre, dass du ihm zu irgendwas bist. Was dich vermutlich einfach nur in noch tiefere Selbstzweifel stürzen würde. Nochdazu völlig sinnlos, weil das war für ihn zu irgendwas ist, für jemand anderen vermutlich genau richtig ist.

Außerdem sollte dir die Ironie an der Sache nicht entgehen, dass du dir am Anfang deines Themas super unsicher warst, ob du nicht zu interessiert und damit unsexy bist... Jetzt fragst du dich genau das Gegenteil, ob du nicht zu gleichgültig rübergekommen bist...
Ich sage immer noch: Du warst supermutig und eindeutig in deiner Kommunikation, und vor allem authentisch, ohne zu klammern und hinterherzulaufen. Im Außen hast du alles richtig gemacht, jetzt musst die Erkenntnis halt noch im Innen ankommen.

Krone richten weiter. (OT: Oder wie meine Tochter den Spruch für sich umgedeutet hat: Hinfallen, liegenbleiben, Krone aus dem Fenster sch.n, losheulen. Ist bei uns inzwischen running gag. Warum darf ich nicht schme*ßen schreiben? )

Das ist schon Ghosting. Dort wo es ein Hi gab, muss auch ein Tschüss folgen. Schwer ist es keinesfalls. Wenn es für einen erwachsenen Menschen schwer ist, ist das Indiz genug über seinen Charakter. Das sind normale menschliche Verhaltensformen und Zeichen von Respekt.

Das Mädels verzweifeln liegt daran, dass sie mit dem Herzen und nicht mit dem Kopf denken. Und das Herz ist blöd. Nicht allen Gefühlen darf man vertrauen und denen so viel Raum geben. Verstand zur Hilfe holen.

Nun ja, also ghosting kurz vor oder eben nach einem Date fühlt sich auch für einen Mann nicht gerade toll an und auch als Mann macht man sich dann Gedanken und fragt nach dem warum?, das möchte ich dazu schon noch anmerken.

Ihr Lieben, ich brauche noch mal einen Rat von euch.

Mittlerweile habe ich mit dieser Geschichte abgeschlossen, das ging tatsächlich auch sehr schnell. Irgendwann hat die Wut überwiegt und mir wurde klar, dass ich an diesem unmöglichen Verhalten nicht schuld bin. Dabei haben mir auch Gespräche mit Freunden sehr geholfen.

Allerdings merke ich, dass diese Erfahrung mir unterbewusst noch im Kopf herumgeistert und mich im Umgang mit anderen Menschen verunsichert. Ich hatte am Montag eine sehr schöne Verabredung mit einem Bekannten, der mich schon länger mag. Wir sind beide in der Vergangenheit verletzt und geghosted worden und haben daher viele gemeinsame Themen. Es war ein schöner Abend und er war sehr nett und aufmerksam zu mir. Da er auch unsicher ist, habe ich ihm am kommenden Samstag ein weiteres Treffen vorgeschlagen. Er sagte sofort zu.

Und jetzt kommen die negativen Erinnerungen ins Spiel. Ich habe große Angst, wieder versetzt und geghosted zu werden. Das sorgt dafür, dass ich total angespannt bin und mir permanent einen Kopf mache. Ich bin nicht locker und merke, dass ich aus Unsicherheit auf Distanz gehe. Das wiederum könnte mein Gegenüber, das ja auch unsicher ist, aber unnötig irritieren und ggf. alles kaputt machen. Ich frage mich, ob auch dieser Mann einem Date zugesagt hat, obwohl er eigentlich gar kein Interesse hat. Normalerweise würde ich davon nie ausgehen, aber ich habe es ja leider schon erlebt.

Habt ihr eine Idee, wie ich mit der Situation umgehen kann und was ich tun kann, damit diese Erfahrung mich nicht so beeinträchtigt?

Hmm, schwierig, dir da einen konkreten Rat zu geben. Es scheint mir eher so, dass du einfach allgemein ein etwas schlechteres Selbstbewusstsein hast und du aufgrund dessen empfindlich auf solche Sachen reagierst. Also müsstest du dieses aufpäppeln und deine Resilienz ebenso trainieren. Vielleicht diverse Fachliteratur lesen? Einen Therapeuten aufsuchen?

Du musst halt lernen, diese Angst in Griff zu bekommen und mit solchen Situationen resolut umzugehen. Die Welt ist halt teils grausam und Menschen manchmal Idioten, sodass du vor solchen Situationen nicht geschützt bist. Also stärke dein Inneres, damit dich solche Momente, wenn sie dann eintreten, nicht so sehr einschränken.

Zitat von crystal_maiden:

Ich habe große Angst, wieder versetzt und geghosted zu werden. Das sorgt dafür, dass ich total angespannt bin und mir permanent einen Kopf mache. Ich bin nicht locker und merke, dass ich aus Unsicherheit auf Distanz gehe. Das wiederum könnte mein Gegenüber, das ja auch unsicher ist, aber unnötig irritieren und ggf. alles kaputt machen.

Hey Crystal,

schön, dass du über den Kerl weg bist!
Trotzdem verunsichert dich diese Erfahrung, was absolut verständlich ist. Allerdings sollte man sich nicht von seinen Ängsten leiten lassen.

Trotzdem nochmal:

Zitat von crystal_maiden:

verletzt und geghosted

Das ist deine Bewertung der Situation, und diese Bewertung läßt dich leiden, nicht der Vorgang an sich. Spannend finde ich, dass ja bei diesem Kerl dein Bauchgefühl offenbar sofort angeschlagen hat, sonst hättest du ja nicht hier um Rat gefragt. Du kannst dich scheinbar durchaus auf dein Bauchgefühl verlassen!
Und: Das was dir passiert ist, ist zwar auf jeden Fall unangenehm, aber auch nicht soooo ungewöhnlich. Es wäre sicher sehr nützlich für dich, wenn du mit so einem Kram umgehen könntest, wenn er dich nicht aus der Bahn werfen würde.
Ich könnte mir vorstellen, dass es dir weiterhilft, wenn du die Sache radikal anders bewertest, und dir entsprechende Mantras zulegst:
Sein Verhalten war unhöflich. Unhöfliches Verhalten prallt von mir ab.
Ich kann mich auf meine Wahrnehmung und Einschätzung verlassen.
Ich kann damit umgehen, wenn ich unhöflich behandelt werde.
Ich vertraue darauf, dass mich die Menschen, mit denen ich zu tun habe, so höflich und rücksichtsvoll behandeln, wie sie können

Naja, aber ich glaube ich wiederhole mich.
Liebe Grüße von der Drachin