Unendliche Geschichte

Hallo Ihr da draußen,

ich bin Rajuna und 41 Jahre alt. Ich war verheiratet und habe drei Kinder.

Jetzt nur mal kurz zu meiner Geschichte. Ich hoffe, dass Ihr mir helfen könnt. Der Anfang ist schon 16 Jahre her.

Ich - damals recht jung, war bereits verlobt mit meiner Jugendliebe. Diese Beziehung war aber eigentlich schon am Ende, da er einfach nicht zu mir passte.

Damals musste ich zwischen zwei Städten pendeln.

Auf der Heimfahrt, saß nun K. auf dem einen Bahnhof und schaute mich einfach nur an. Meine Knie wurden weich und ich dachte, wow, der sieht mal echt gut aus. Aber ich bin ja verlobt und kann doch jetzt nicht andere toll finden. Also achtete ich nicht weiter drauf.

Nun aber fuhr er mit dem gleichen Zug und der Zugführer redete irgendwas, wo der Zug nicht hält. Diese Bahnhöfe kannte ich nicht und dachte ich sitze jetzt im falschen Zug. Also versuchte ich die Passagiere zu fragen, aber die reagierten nicht. Ich drehte mich nach hinten und - da saß wieder dieser K. - mein Magen rebellierte - aber ich riss mich zusammen und fragte, ob der Zug dahin fährt, wo ich hin wollte. Der nun mit einer sehr tiefen Stimme: Na, das will ich doch wohl mal hoffen. Ich war so geflasht, konnte mich nicht auf mein Buch konzentrieren, dachte nur über ihn nach. Mist. Das geht doch nicht. Du darfst dich nicht verlieben.

Am Bahnhof angelangt, er stieg natürlich auch dort aus, rannte ich vor ihm weg, vor diesem Gefühl. Die ganze Erde donnerte. Ich hoffte, dass mein Bus kommt und wusste, ich darf ihn niemals mehr wieder sehen. Ich konnte nicht schlafen. Es war zum verrückt werden.

Am anderen Tag, morgens stieg er in den gleichen Pendelzug ein, in den gleichen Waggon, in dem ich bereits saß. Ich sah ihn und wechselte das Abteil. Am Umsteigebahnhof kam er mir direkt an der Treppe entgegen. Ich tat so, als würde ich ihn nicht sehen.
Und dann von hinten die Stimme: Aber, wenn man sich so oft sieht, kann man ja wohl mal Guten Morgen sagen, oder

Alter...neee...das ging gar nicht. Ich wollte im Erdboden versinken und auf der Stelle verschwinden.

Soviel zum Eingang. Diese Episode hat sich in mir so verankert. Wie kann jemand so viel auslösen, nur mit einem Satz, einem Blick?

So, der Verlauf der weiteren Ereignisse war der, dass wir uns jeden Morgen auf ne Tasse Tee trafen uns unterhielten, ich mich über meine Beziehung beklagte und er nur einmal sagte: Aber, dir muss doch was an ihm liegen, wenn du noch mit ihm zusammen bist! Klar - stimmt - wieso bin ich da nicht selbst drauf gekommen. Mir lag gar nichts mehr an dem Menschen, dem ich die Stullen morgens schmierte, der nicht danke sagte dafür, der einfach nur seine Prollschiene fuhr.

Also - Trennung - natürlich insgeheim in der Hoffnung, vielleicht doch mit K. ? Aber nein, der würde mir sicher nur weh tun. Wir trafen uns auch einmal in seiner Wohnung und hatten ordentlichen Spaß. Ihr wisst, was ich meine

Nach der ganzen Geschichte, suchte ich mir eine Wohnung in P. und sagte K., der sich irgendwie gar nicht bemühte, mit mir zusammen zu kommen, dass ich mich auch gar nicht wegen ihm getrennt habe, sondern tatsächlich Zeit für mich brauche und gerne allein sein wollte. Seine Reaktion: Ja, ich glaube, ich hätte dich momentan auch nicht glücklich machen können.

Toll, das war genau das, was ich hören wollte, aber ich war ja vorbereitet und auch nicht wirklich zutiefst traurig. Das Leben fing ja grade an. Ich lernte neue Leute kennen, machte Abi und studierte. Wir liefen uns ab und an auf Parties über den Weg. Jedes Mal - ich schwöre - jedes Mal gab es auf beiden Seiten extreme Anziehung und jedes Mal lief es übers Knutschen auf der Parkbank nicht hinaus! Jedes Mal brauchte ich Tage, um wieder von ihm weg zu kommen und jedes Mal dachte ich, ey der muss doch mal den Schuss hören.

So - irgendwann offerierte er mir, er hätte endlich eine Freundin gefunden. Ich freute mich für ihn, aber innerlich war ich unglaublich traurig. Er hat sogar um sie gekämpft. Sie war übrigens auch vorher in einer Beziehung - na, wer sagt's denn?

Ein Jahr später traf ich ihn dann in der Unibibliothek, er meinte, er wird jetzt Vater und freut sich wie verrückt. NEIN! Da ist doch alles schei.! (innerlich) nach außen: Toll -herzlichen Glückwunsch Was wird es denn?

Irgendwann habe ich dann auch meinen Mann gefunden, geheiratet, Kinder. Ich war in ihn verliebt,kleiner Franzose, zuckersüß und redete mit einem Akzent. Hach wunderbar. Er hatte den gleichen Sprachwitz wie ich.
Nach zwei Jahren, der Franzose und ich waren noch nicht verheiratet, stand K. nachts um vier plötzlich vor meiner Tür! zu meiner Geburtstagsfeier! Meine Beine knickten fast weg. War doch nicht zu fassen!

Verzweifelt, seine Beziehung sei furchtbar. Seine Freundin verlange so viel und er müsse sich verbiegen und so weiter. Wir redeten eine Weile, ich musste mich echt zusammen reißen. Wieder ging das los. Körperliche Anziehung. Ich schickte ihn nach Hause.

Danach Hochzeit, Kinder. Er ebenfalls zwei Kinder. Im Jahre 2011 trennten wir uns unabhängig voneinander von unseren Partnern -freundschaftlich. Gleiche Art mit den Kindern umzugehen. Sehr souverän. K. und ich hatten zwischendurch kurz e-mail-kontakt, der aber auch 2011 einschlief.

Ich zog in die Nachbarstadt. Vier Jahre kein Kontakt. K. geisterte zwar noch in meinem Kopf rum aber alles war gut. Meine Arbeit - super- Kinder-super-ich super-. Dann lernte ich H. kennen - Künstler. Wir zogen ein Jahr später zusammen. Dann Wohnungskündigung wegen Eigenbedarf. H. schon immer etwas depressiv, fällt komplett in die Depression. Redet nicht mehr, lässt sich nicht mehr aufmuntern. Ich fand eine Wohnung für unsere kleine Patchworkfamilie, in der Hoffnung, dass alles besser wird.

Zur Einweihungsfeier luden wir alle Freunde ein. Ich dachte, na lad doch K. auch ein. Der freut sich, ich bin ja bestimmt drüber hinweg.

Ha. Der meldete sich tatsächlich am Tag der Einweihungsfeier. Ich freute mich wie bekloppt. Er konnte nicht kommen. Aber wir verabredeten uns auf ein Gläschen Wein. Dieser Abend war wundervoll: ich konnte endlich wieder lachen und er auch und alles war schön. Er meinte, er hätte oft an mich gedacht und ihm wäre klar, dass da mehr war als nur Flirt. Sonst hätte man ja nicht 16 Jahre lang diese Gefühle, die immer wieder hochkommen, oder?
Dann küsste er mich. Ich dachte, ey mann, ich bin in einer Beziehung und bis auf die kleinen Depris, is H. voll in Ordnung. Nimmt er mich nicht ernst? (Das war wohl die Vernunft)

Das Herz schrie: Hej, du bist jetzt erwachsen, trau dich doch endlich mal, sag es ihm, dass du seit 16! Jahren eigentlich immer nur ihn willst. Ohhh, nein, das darf ich nicht. Ich bin doch in einer Beziehung!

Also- ich war wieder mittendrin. K. wirbelte mein Leben durcheinander. Schrieb irrwitzige Sachen. Ich musste so viel lachen, er tat mir gut. Aber auch wieder nicht. Denn ich musste mich entscheiden.

Zwei Monate später und 8 Kilo weniger - Trennung von H. , der litt wie ein Hund. Briefe über Briefe. Er machte ne Therapie er bettelte und flehte, aber meine Liebe war weg. Mein Herz besetzt. Bis heute.

Aber nun kommt's: Nachdem ich mich von H. getrennt hatte, hatten K. und ich noch genau 6 Wochen eine herrliche Beziehung. Er stellte mir seine Kinder vor. Ich dachte, na, wenn er das jetzt schon macht, dann meint er es ernst und wirklich er umgarnte mich, er liebte mich, er war soo sehr verliebt, dass er alles vergaß. Seinen für einen Industriekletterer wichtigen Klettergurt. Er vergaß, sein Fahrrad abzuschließen, bevor er damit losfuhr und fiel fast hin. Er schickte mir Lieder, Blumen, kam für eine Stunde nach B. zur Mittagspause. (Dafür musste er mit kaputter Hüfte eine Stunde lang Zugfahren)! Also ich war mir sicher, er ist wirklich dolle verliebt. Ich darf mich öffnen und ihm meine Liebe zeigen. Und ich zeigte.

Und dann, plötzlich und unerwartet kam von ihm: Ich muss dir was sagen, ich kann dir das Gefühl des Verliebtseins nicht mehr zurückgeben.

Das konnte doch jetzt nicht wahr sein! Fluchtartig machte ich mich auf den Weg nach Hause. Heulte und fluchte. Er mir hinterher. Wollte nochmal reden. Ich niemals! Niemals. Nieeeee mehr.

Und dann kam, zwei Tage später per Whatsapp: Du hast mir das Leben erhellt.

Ich dreh durch. Den Sommer über näherten wir uns wieder an. Vorsichtig. Beim ersten Treffen fuhr ich brav nach Hause. Er wollte mich umarmen und wir lachten wieder. Ein wundervoller Abend.

Danach von ihm nur sporadische Nachrichten, Bilder und irgendwie nicht mehr so richtig viel aber fast täglich. Dann drei Wochen später wieder ein Treffen - von ihm iniziiert. Einladung mit Bildchen und reine Romantik. Ich ließ mich auf ihn ein.

Am nächsten Tag schwang ich mich auf mein Rad, wollte ne Radtour machen - alleine - er blieb im Bett, verabschiedete sich mit den Worten: War schön, dass du da warst. Ich glaubte, mir rammt jemand ein Messer in den Bauch.

Von Unterwegs schrieb ich ihm, dass ich den Abend schön fand. Mehr nicht.

ZWEI TAGE keine Nachricht von ihm. Ich rief an, sagte ihm, dass mich das sehr verletzt, gerade in so einer brisanten Situation, gar nichts mehr von ihm zu hören. Er meinte, er hätte den Kopf voll und so und, er dachte für mich wäre das in Ordnung so. Dass man sich ein Mal im Monat trifft, n schönen Abend hat. Da sei doch nichts gegen einzuwenden, oder?

Ok. Ich beendete das ganze dann auch ganz souverän mit den Worten, ich stünde nicht auf halbe Sachen und wenn er Freundschaft Plus will, soll er sich Frauen auf Singleseiten suchen bzw. niemals, niemals mit verliebten Frauen solche Spielchen spielen.

Er fragte ganz eingeschüchtert: Bleiben wir denn wenigstens in Kontakt?
NEIN! ich muss das erst verarbeiten.
Puh. Wann werd ich den los? Aus dem Herzen, aus dem Sinn? Ich will nicht mehr an ihn denken.

Ich lenke mich mit Arbeit ab, mit Sport, gehe tanzen, habe mich mit meinen Freundinnen verabredet, ich spiele mit meinen Kindern - alles, alles. Und immer sitzt er mir im Nacken und geht nicht weg.

Menno !

Bin ich bescheuert?

Hi Rajuna

Musste lächeln beim lesen du schreibst so voller Witz und power - iwie denk ich adhoc - Mädchen - du liebst das Drama und du brauchst es auch .... Und wirst auch damit fertig ohne Tipps (die du sicher eh nicht befolgen würdest, wozu auch- du bist ein Mensch mit Herz und Chaos, aber du kommst zurecht, das glaub ich felsenfest ) ....

Ich fühle mich aber sehr erinnert an meine on/Off Story die ging zwar keine 16 Jahre, aber dennoch auch über Jahre ....

Es war ein Hin und Her, auf und ab, Nähe-Distanz, Katz und Maus- Spiel....

Manchmal flog ich in den Himmel und manchmal war mir nach sterben zumute .... Manchmal konnte all dies in nur wenigen Stunden abgerufen werden ....

Sicher- ich liebte ihn, ich wollte ihn.... Aber rückblickend denk ich oft, es war die Mischung aus Ego, Musik, Rock n Roll und Hormonen....

Unsere Baustellen waren wie Magnete füreinander ....
Er hat mir mal so seine Sicht geschildert : ich liebe dich, wie keine Frau, und du kannst mich zerstören, deswegen werd ich mich nie auf dich ganz einlassen ....
Das verrückte ist- ich glaub ihm das bis heute - früher klang das romantisch - aus heutiger Sicht empfind ich das nicht....
Vllt war ich die Frau seines Lebens, aber sein Ego ist die Partnerschaft seines Lebens ....
Und somit konnte ich ihn Iwann loslassen ....

Welche Dynamik genau da bei euch reinspielt - keine Ahnung ... Vllt weißt du es schon? Vllt klärt es sich mit der Zeit - du wirkst auf mich jedenfalls wie jemand, der sich nicht die Butter vom Brot nehmen lässt

Hallo Bella13,
Ich glaube, du hast es echt erfasst. Er und ich sind wie einfach wie ein Spiegel.

Er hat mich egal, wann er auftauchte, immer weiter gebracht. Damals vor 16 Jahren konnte ich mein Leben überdenken und habe voll durchgestartet.

Diesmal konnte ich mich endlich von all meinen Ängsten lösen. Vaterfigur loslassen und frei sein. Dennoch krieg ich K. nicht raus.

Ich liebe das Leben alleine. Kann wunderbar alleine sein ohne Sehnsucht . Gestern hab ich alleine Wohnzimmerparty mit Sekt und Tanz gemacht. Es war wunderbar.

Also das geht.

Leider haben er und ich eine Verbindung, die so tief geht, dass ich das Gefühl habe, spüren zu können, wenn er an mich denkt, wenn er traurig ist, wenn es ihm gut geht. Gibts das? Er meinte auch, dass es was telepathisches gibt. Krass oder?

Naja, irgendwann schaff ich das auch noch.

Danke für das Kompliment für meinen Schreibstil. Macht ja auch Spaß. Schreibe sehr gerne auch Tagebuch

LG

Hey ho- ich schreibe auch und tanzen liebe ich (deswegen ist das sogar mein Beruf )

Klar- ich bin mehr als überzeugt, dass es solche Verbindungen gibt ...
Ich konnte nach gewissen Personen die Uhr stellen und wusste, wer wann wo auftaucht oder wann ich ne Mail oder App erhalten....

Habe allerlei solcher Erfahrungen gemacht...

Mag sein, dass euch so etwas verbindet .... Allerdings heißt das nicht- dass ihr deshalb zusammen findet ... Vllt seid ihr mehr Lern- als Lebenspartner....

Morgen seh ich ihn auf nem Konzert. Hilfe! Hab jetzt schon weiche Knie.

Hallo Rajuna,

ich bin gerade auf deinen Beitrag gestoßen,

ich kann meiner Vorschreiberin nur Recht geben. Musste auch an einigen Stellen schmunzeln

Zu deiner Situation:

Ich denke am Ende des Tages kommt es darauf an, ob er dich glücklich machen kann.

Was wäre, wenn er nun vor dir stünde und sagen würde, dass er eine Beziehung mit dir führen möchte ... Könntest du dich fallen lassen ? Könntest du das wirklich genießen ?
Oder wäre es nicht eher so, dass sich in allen himmlischen Situation ein kleines Spielverderber-Männchen in deinen Kopf schleicht und dir sagt Sei vorsichtig, hab Angst, denn er bleibt eh nicht für immer ?! Und das wäre eine denkbar schlechte Basis, die meiner Meinung nach früher oder später eine, gelinde gesagt, enorm große Herausforderung darstellen würde.

So besonders eure Verbindung auch zu sein scheint, vllt ist er einfach nicht der Mann, mit dem du alt werden sollst. Sondern einfach nur jemand, der dir das Gefühl von Lebendigkeit verschafft. Was dir immer dann besonders gefährlich wird, wenn der Alltag sehr stark Einzug in dein Leben abseits von ihm erhalten hat. Vllt füllt er immer genau die Lücken, die sich in deinem Leben ergeben. Und er scheint ein fantastischer Lückenfüller zu sein Aber nur weil er diese Funktion tadellos drauf hat, heißt das für mich nicht, dass ein festes Leben mit ihm lückenlos wäre.
Es ist schön und okay, dass du eine solche Verbindung zu ihm hast. Das findet man nicht an jeder Ecke. Aber sieh eure Verbindung vllt etwas mehr als Seismographen für dein Leben. Denn wenn ich das alles so lese, kommt es mir eher so vor, dass er dir immer wieder aufgezeigt hat, dass irgendwas mit deiner jeweiligen Lebenssituation/Beziehung nicht stimmt. Er zeigt dir vllt auf, dass du ungestillte Sehnsüchte hast, das bedeutet aber noch lange nicht, dass er dir diese nehmen könnte.

Ich hoffe, diese Sichtweise erleichtert es dir ein wenig, ihn von dem Sockel zu holen, auf den du ihn gestellt hast.

Ich wünsche Dir alles Liebe

Uhuh, das ist ja genau, was ich mir seit sechs Wochen versuche, schmackhaft zu machen. Aber es soll nicht so richtig klappen.

Aus der jetzigen Situation könnte ich ihn auch tatsächlich als Lückenfüller nehmen.

Bin soweit drüber, dass ich wieder lachen kann und das Leben genieße.

Aber wenn ich ihn morgen sehe - na, vielleicht lässt es mich auch kalt. Es sind ja auch noch ganz viele andere Freunde da, auf die ich mich sehr freue

Alles wird gut

Danke dir liebe Yohaa.

Ich weiß, ich weiß - der Kopf weiß das alles, aber das liebe Herz, oder was auch immer es ist, was so dagegen arbeitet, durchtrieben es einem wieder

Ich wünsche dir einen schönen Abend und lass einfach zu, was seine Präsenz in dir auslöst.
Das kann man eh nicht kontrollieren. Aber du kannst entscheiden, wie du damit umgehst und was du daraus mitnehmen möchtest


Liebe Grüße und sei dir selbst der beste Lückenfüller

Stümmt. Ach danke. Ich werde berichten.

Also es war sehr gut. Er hat drei Anläufe versucht, im mit mir ins Gespräch zu kommen. Ich war freundlich, lustig und nicht greifbar. Hatte ja viele gute Freunde dort.
Das Konzert war schön.
Hatte ihn dann auf Whatsapp geschrieben, dass mich irgendwas abhielt auf ihn einzugehen...aber dass ich einem lösenden Gespräch nicht abgeneigt gegenüber stehe.
Er will sich gerne nochmal mit mir reden.
Liebe Grüße

So...meine Lieben,

würde gerne nochmal eure Meinung hören bzw. lesen. Ich komme ja immer noch nicht so richtig weg von K.

Wir haben uns auf zwei Konzerten gesehen. Er hat jedes Mal versucht, mit mir in Kontakt zu treten. Hab ich aber irgendwie freundlich umschifft das ganze. Ich fühlte mich noch nicht so weit.

Nun hatte ich aber noch ein paar Dinge bei ihm, die ich gerne wieder gehabt hätte und hatte sehr kurzfristig angefragt, ob ich sie mir irgendwann mal abholen könnte.

Das war noch vor den Oktoberferien. Sehr komisch seine Reaktionen:

1. er hat, bevor er meine Whatsapp las, schnell die Lesefunktion ausgeschaltet und nicht sofort reagiert.
2. Einen Tag später rief er mich während der Arbeit an und meinte, dass wir doch nochmal reden wollten und er jetzt noch keine Zeit hat und dass er seit September große Probleme mit dem Finanzamt hätte und wollte gar nicht mehr aufhören zu reden. Ich musste ihn stoppen, weil ich ja arbeiten musste.

Wir verabredeten uns locker für einen Termin nach Ferien.

Dann - über die Ferien - Funkstille.

Am Dienstag nach den Ferien hatte ich einen Termin in seiner Nähe und fragte über Whatsapp, ob er kurzfristig Zeit hätte.

Prompte Anwort: na dann komm vorbei.

Ich also hin. Er hatte sich wohl doch etwas Stress gemacht. Also vorher noch ein Bad genommen, obwohl er nicht genau wusste, wann ich komme.

Ich wollte abholen: Ein Kissen mit Bezug und eine Jacke.

Mein Kissen lag in seiner Küche - ohne Bezug.
Meine Jacke hing an seiner Garderobe unter seinen Jacken.

So...alles war ganz entspannt. Weinchen und Tee und Stulle Kurzer Abriss über die letzten Wochen und Smalltalk.

Dann meinte ich, ich müsse jetzt gehen, weil ich ja noch Wäsche aufhängen müsse.

Er gab mir mein Kissen. Ich: Aber da war noch ein Bezug drum, haste den noch?

Oh, ja klar, warte. Er ging ins Schlafzimmer, holte meinen Kissenbezug und gab ihn mir. ABER - im Kissenbezug eingeschlagen war aus Versehen noch einer von ihm gelandet.

Meine Jacke riecht bis heut nach seinem Parfüm.

Und das allerbeste: Kurz bevor ich ging, fragte er, ob ich mein Duschgel auch mitnehmen möchte. Naja, ich meinte, ja das riecht ja auch gut. Er meinte, er hätte es auch mal benutzt. Da hab ich's ihm da gelassen, weil er fast bittend blickte.

Beim Abschied sagte er: Na, das wird bestimmt ein schöner Winter.

Hach, menno, ist das schwer.

Liebste Grüße

Warum kann er mir nicht direkt sagen, dass er mich vermisst?

Hallo Rujana,

ich habe mir gerade alles durchgelesen. Sitze hier immer noch mit einem Lächeln im Gesicht.
Ich denke viele Menschen würden sich so eine aufregende Geschichte in ihrem Leben wünschen. Auch, wenn sie das ein oder andere Mal mit viel Schmerz verbunden ist, ich denke zwischen vielen Menschen, die schon lange zusammen sind, besteht nicht annähernd eine solche (ver)Bindung, wie du sie hier beschreibst.
Ich wünsche dir viel Glück und wenn ihr euch endlich mal aufeinander einlasst, dann passt auf, dass euch nicht langweilig wird bei so viel Aufregung

Ich würde sagen das letzte Kapitel eurer Geschichte ist noch nicht geschrieben. Lass dich doch einfach ein wenig treiben und sieh gespannt deiner Zukunft entgegen! Vielleicht ist eure Zeit einfach noch nicht gekommen, oder er ist ein Wegweiser der dich mit vielen wertvollen Erfahrungen beladen in eine andere Partnerschaft entlässt?

Dankeschön, ihr Lieben. Ich vermute, dass wir tatsächlich noch viel Zeit brauchen. Die hab ich ja. Keine biologische Uhr und so

Er hat im Moment einfach sein Leben selbst nicht im Griff. Hat viel Zukunftsangst wegen seiner Selbständigjeit. Er hofft, dass er zum Ende des Jahres wieder ruhiger in die Zukunft schauen kann.

Ich vermute, dass so Stress auch schon mal Gefühle in den Hintergrund stellen kann.
Mir hilft das Alleinsein ja auch. Mein Verstand is wieder klar. Kann planen und mich neu einrichten.

Eine neue Beziehung geht gar nicht. Mein Herz ist dicht.
So dicht, da passt nüscht mehr rein.

Schaunwamal, wies und obs weiter geht.
Liebste Grüße und danke nochmal.