Und was von mir übrig blieb

Ich weiß gar nicht wie das mit mir passieren konnte? Ich war mal eine so selbstbewusste, starke Frau mit Prinzipien und Grenzen und nun ist von all dem nichts mehr übrig. 4 Jahre lange war ich in einer Beziehung mit einem Mann der es fertig brachte, dass von dieser Frau jetzt nichts mehr übrig ist. Ich sitze hier und weiß gar nicht wo meine Würde und mein Stolz hin ist und wie das passieren konnte.
Es gab immer viele Streitigkeiten und Diskussionen und irgendwann bemerkte ich, dass ich lieber den Mund hielt anstatt das anzusprechen was mir nicht gefiel. Wohl mit einer der Gründe war, dass er keinerlei Einsicht hatte und ich meistens die Schuld hatte. Also warum ewig diskutieren, lieber Klappe halten für den Frieden. Eine Entschuldigung für Fehlverhalten? Fehlanzeige!
Irgendwann ist mir aufgefallen, dass wir uns nicht mehr auf Augenhöhe bewegten. Ich kroch, wegen des lieben Friedenswillen nach Streitereien wieder an. Ich dachte mir, komm der Klügere gibt nach. Als ich mal schauen wollte, ob denn von ihm nach einen Streit auch mal was kommt, kam nichts, tagelang. Am Anfang war das nicht so, aber irgendwann schlich sich das ein.
Wenn ich Probleme hatte und mit ihm darüber redete, verwendete er sie im Streit gegen mich, er kritisierte rum, hatte immer einen belehrenden Satz parat und manchmal machte er Witze auf meine Kosten, kleine Sticheleien eben. Es gab noch viele weitere Dinge, welche mich mit der Zeit klein machten. Ich fing an zu denken, bin ich wirklich immer an allem Schuld? Ist es wirklich so schwierig mit mir? Bin ich tatsächlich ein so schlechter Mensch? Ich muss ja fast dankbar sein, dass er mich so nimmt wie ich bin und mich noch möchte.
Und jetzt getrennt, weil ich im Streit nicht mehr weiterkam wie mich zu trennen. Tja und was soll ich sagen, genau in den letzten Tagen fiel mir auf, wie Abhängig ich von diesem Mann geworden bin. Ich habe ihn versucht anzurufen, mich zu entschuldigen, habe Nachrichten geschrieben, er ignorierte mich total.
Irgendwann nach meinem Gebettel war er wohl so genervt, dass er mir antwortete. Er sei enttäuscht, ich bin an allem Schuld und es ist besser, wenn wir uns die nächste Zeit nicht mehr hören.
Alles gut, alles verständlich. Leider bin ich erst danach aufgewacht. Früher hätte ich zu meiner Entscheidung gestanden und wäre nicht danach angekrochen wie eine hysterische Verrückte und hätte ihm nicht das Gefühl dieser extremen Abhängigkeit gegeben. Ich weiß nicht wie ich mein Gesicht so verlieren konnte, mich so abhängig von ihm machen konnte. Zuckerbrot und Peitsche vermutlich, die Grenzen sind immer mehr ein Stück weiter verschoben worden, sodass ich am Ende gar nichts mehr erkennen kann. Alles Toleriere und alles Verzeihen würde, nur um ihn nicht zu verlieren und das ist sicherlich nicht mehr normal.

Es gibt hier bestimmt einige die so was auch schon erlebt haben. Wie habt ihr wieder euer Selbstwert gefunden, eure Stärke, eure Grenzen?
Gibt es hierfür gute Bücher die ihr mir empfehlen könnt?

Ich möchte einfach wieder diese taffe Frau sein die ich mal war.

Liebe Grüße
Duffy

Vielen Dank, ich werde mal reinschauen

Hallo

ich habe das 10 Jahre ähnlich erlebt.
Bis ich wieder auf die Beine gekommen bin, hat lange gedauert. Es ist die Zeit, die Wunden brauchen bis sie heilen. Ein gebrochener Arm ist einfacher zu schienen.
Diese Menschen sind perfide und verschieben die Grenzen behutsam, aber stetig.
Wenn ich heute zurück denke, dann gruselt es mir.
Es ist so unwirklich. Aber es hat auch etwas hinterlassen.
Ich lese heute noch hier ab und an im Forum. Es hat mich aber auch aufmerksamer gemacht und behutsamer im Umgang mit mir selbst.
Ich hoffe das es dir bald besser geht. LG

Zitat von Lottaluisa:

Diese Menschen sind perfide und verschieben die Grenzen behutsam, aber stetig.

ich glaube ja nicht, dass das immer gleich menschen mit narzisstischen zügen sind!?

was ich aber sehr sicher denke, ist dass diese dynamik echter mist ist! mein exmann und ich waren da auch irgendwie ein seltsames gespann... ich habe viel runtergeschluckt, oft auch gedacht, dass ja die klügere nachgeben sollte. das hat bei ihm bewirkt, dass er wirklich dachte im recht zu sein!

also, ganz ohne anteil war das nicht zwischen uns. und auch ich habe ein wenig gebraucht, bis ich wieder die gerade, klare und starke frau in mir wiedergefunden hatte

*ich glaube ja nicht, dass das immer gleich menschen mit narzisstischen zügen sind!?*

Was sie sind oder warum sie so sind hilft uns auch nicht weiter. Die Ausreden eines solchen Verhalten sind vielfältig bis kreativ. Der eine hatte eine schlechte Kindheit, der andere versucht sein Verhalten gar nicht zu hinterfragen. Wir müssen uns allerdings fragen, warum wir das haben mit uns machen lassen. Das war jedenfalls meine Schuld. Der Glaube zu lieben, aber Liebe war es nicht.
Es war Abhängigkeit oder Sucht. Das zu ergründen war mein Anteil und das wünsche ich der TS auch.

Zitat von Lottaluisa:

Diese Menschen sind perfide und verschieben die Grenzen behutsam, aber stetig.

Um ihr böses Werk zu vollenden, suchen sich diese perfiden Menschen Opfer....Menschen, denen das Selbstwertgefühl fehlt, weil sie durch Traumata in der Kindheit zerstört wurden.

Liebe TE, sobald du erkennst, dass du einem rücksichtslosem Monster auf den Leim gegangen bist, einem kranken Mann, dem selber das Selbstbewusstsein...der diese Erniedrigungen braucht, mit denen er dich überzieht, um sich selber wertvoll zu fühlen....kannst du loslassen.

Du siehst ihn plötzlich mit anderen Augen... siehst das arme Würstchen, dass verzweifelt versucht sich aufzuwerten.

Irgendwann tut dir dieser Mann nur noch leid.

Zitat von Duffy:

Ich weiß gar nicht wie das mit mir passieren konnte? Ich war mal eine so selbstbewusste, starke Frau mit Prinzipien und Grenzen und nun ist von all dem nichts mehr übrig. 4 Jahre lange war ich in einer Beziehung mit einem Mann der es fertig brachte, dass von dieser Frau jetzt nichts mehr übrig ist. Ich sitze hier und weiß gar nicht wo meine Würde und mein Stolz hin ist und wie das passieren konnte.

Du solltest dir nicht so viele Gedanken darüber machen, du bist das Opfer eines Halunken geworden, der es auf Erniedrigung abgesehen hat, das kann jedem passieren.
Nimm es nicht zu persönlich, denn er hat nicht dich gemeint....du warst nur zur falschen Zeit am falschen Ort. Nimm es als Erfahrung, als Grund, mal über dich selber nachzudenken, was bei dir falsch läuft, dass so ein kranker Mensch dich vollkommen aus der Bahn werfen konnte.
Denn, wenn du wirklich eine starke Frau gewesen wärest, hätte er sich nie für dich interessiert....vor starken, selbstbewussten Frauen hat dieser Typ nämlich Angst....

Zitat von Duffy:

Es gibt hier bestimmt einige die so was auch schon erlebt haben.

Ja, ich habe Ähnliches erlebt - im Prinzip aber doch ganz anders.

Bei mir ging es um meine Ehe, um meinen Mann, der mich respektlos behandelte, der glaubte, dass ich mir alles gefallen lasse, niemals gehe, dem es gefiel, mich zu erniedrigen. Ihm wollte ich zeigen, dass auch andere Mütter schöne Söhne haben.

Ich ließ mich damals auf einen Halunken ein, mit dem ich meinem Mann die Sicherheit nehmen wollte....dieser Mann bemühlte sich damals extrem um mich. aber weil er mich auch gleichzeitig von sich stieß, wusste ich sofort, wen ich da vor mir habe.
Mir war es also einerlei, wie er mich behandelte, da er nur Mittel zum Zweck war. Ich benutzte ihn, um meinem Mann Angst einzujagen, und er benutzte mich, um seine Triebe auszuleben....(mir war das von Anfang klar, ob es ihm auch klar war, weiß ich nicht)

Mein Mann bekam auf jeden Fall Angst, als ich ihn irgendwann um die Scheidung bat, weil ich (wie ich ihm vorlog) den anderen liebe und heiraten wollte.
Mein Mann lief sofort zum Anwalt, er wollte sich erkundigen, wie er verhindern kann, dass ich ihn verlasse.

Seine Panik war Balsam auf meine Seele...
Zum ersten Mal -nach mehr als 20 Jahren Ehe - nahm mein Mann mich damals ernst. Er sprach mit mir, tat besorgt. Bat mich, doch noch einmal alles gut zu überlegen, weil der Mann doch nicht der richtige für mich war.
Ich versprach ihm dann, dass ich über alles noch einmal gründlich nachdenke.

Aber - immer wenn mein Mann damals in alte Muster verfallen wollte, mir an die Ehre gehen wollte, brachte ich den anderen wieder ins Gespräch, der auch nie aufgab, weil er ja sehen wollte, dass ich ihm verfallen war, abhängig von ihm war...und ich habe mitgespielt, um meinem Mann klein zu halten.

Nun ist mein Mann tot - was der andere nun über mich denkt, ist mir schnuppe. Im Gegenteil, ich bin ihm dankbar, er hat mir geholfen, meinem Mann in die Suppe zu spucken.
Man könnte nun sagen, vergeudete Zeit....nein, die Zeit war sehr nützlich für mich, denn ich habe in dieser Zeit meine Probleme erkannt und behandelt.

Puhhh @Angi2
Das war hart es zu lesen... denn ich versuche es meist für alle Seiten mitzufühlen...

Du bist eine starke Frau... manchmal geht uns Frauen aber die Stärke verloren und wir fühlen uns ausgeliefert.

Dann passieren ganz böse Sachen, die eigendynamik nimmt ihr Spiel.

Dennoch, eine Geschichte die mich heute beschäftigt...

Zitat von Lottaluisa:

der andere versucht sein Verhalten gar nicht zu hinterfragen.

NPS ler u.ä. psychische Störungen können nicht hinterfragen. Falls es eine Persönlichkeitsstörung ist, dann bitte das Wortteil Störung zu Kenntnis nehmen.

Zitat von Amyontour:

Das war hart es zu lesen... denn ich versuche es meist für alle Seiten mitzufühlen...

Es war auch hart es zu leben.....

Zitat von Amyontour:

Du bist eine starke Frau... manchmal geht uns Frauen aber die Stärke verloren und wir fühlen uns ausgeliefert.

Sobald ich mich ausgeliefert fühle, geht meine Stärke in Härte über.....

Zitat von Amyontour:

Dann passieren ganz böse Sachen, die eigendynamik nimmt ihr Spiel.

und ja, dann bekommt die ganze Sache eine Eigendynamik....

Zitat von Amyontour:

Dennoch, eine Geschichte die mich heute beschäftigt...

Mich beschäftigt das Ganze auch immer noch..denn der eine Halunke (mein Mann) hat mich mit in den Tod nehmen wollen, er wollte mich mit seiner letzten Kraft - nachdem ich ihn 10 Jahre gepflegt habe - noch eine Treppe herunterstoßen....was der andere Halunke inzwischen macht, weiß ich nicht - vielleicht (hoffentlich nicht!) hat er ein anderes Opfer gefunden.