Über 50 Jahre alt und naiv Er betrügt mich Was nun?

Zitat von darkenrahl:

Richtig.... nur, das ist leider von beiden Seiten so, egal ob Männchen oder Weibchen.

Grundsätzlich gilt das natürlich für Männer und Frauen. Es ging aber um ihre Situation, daher habe ich der Einfachheit halber Mann geschrieben.

Liebe @fassungslose
Es tut mir wirklich leid, dass es dir gerade so schlecht geht.

Es ist immer wie ein Tsunami, der einen überrollt, wenn eine Affäre auffliegt.
Und danach hört es sich leider an.
Es bedeutet i.d.R. immer viel Kummer und Leid für die Betrogenen und im Verlauf oft auch für weitere Betroffene.

Zitat von fassungslose:

Der Text von dem Gedicht war sehr emotional. Wie sehr sie ihm fehlt usw.. Mit Herzchen und dem ganzen Gedöns. Das schreibt man nicht einer einfachen Affäre.

Übrigens, oft verlieben sich die Protagonisten einer Affäre ineinander (oft schon vorher oder erst mittendrin).
Anzunehmen, dass „einfache Affären“ grundsätzlich nur Mittel zum Zweck sind, wäre zu kurz gedacht.
Und „einfach“ ist es eh nie.

Wenn ich mir so die Schilderung deiner Ehe durchlese, fällt mir auf, dass eure Gesprächskultur ganz sicher Luft nach oben hat.
Aber, es war vermutlich auch nicht leicht für dich, da dein Mann seine Gedanken, Wünsche… eben auch nicht kommunizierte und Gespräche (wie du schreibst) abblockte.
Dann gehört schon Mut dazu, um diesen Teufelskreis aus Schweigen, Ignoranz, Enttäuschungen…zu durchbrechen.

Zitat von fassungslose:

Die Jahre vergingen. Irgendwann war ein Punkt da, da habe ich mich damit abgefunden.

Naja, sich abzufinden verändert halt nix.
Denn auch du warst ja mit eurer Beziehung nicht glücklich.
Aber, das hast du ja selbst schon festgestellt.

Zitat von fassungslose:

Geahnt habe ich es schon viele Jahre. Diese zunehmende Distanz und sein Desinteresse an Intimitäten jeder Art. Jeder meiner damaligen Versuche es zu ändern und darüber zu reden wurden abgeblockt.
Da ich wusste, dass er beruflich viel Stress hatte ging ich sehr lange Zeit von „Männerproblemen“ aus. Das er selbst mit mir darüber nicht reden wollte.

Schwierig!
Solche Ahnungen, nenn es Intuition, entstehen ja nicht aus dem Nichts.

Zitat von fassungslose:

Ich dachte ihn zu kennen.
Ich hatte natürlich auch schon einmal überlegt ob er Erwachsenenvideos schaut oder bestimmte Wünsche hat die ihm so peinlich sind das er sie lieber gegen Geld auslebt... das waren so meine Gedanken wenn ich darüber nachdachte warum unsere Ehe so ist wie sie ist.

Mutiges Ansprechen wäre genau dann vermutlich besser gewesen.
Denn eigentlich solltet ihr diese intimen Details voneinander kennen, wenn ihr euch vertraut.

Aber, das ist jetzt „Schnee von gestern“.

Zudem hätte dein Mann sein abweisendes Verhalten auch selbst erklären und seine Bedürfnisse klar formulieren können.
Denn auch er war für das Gelingen eurer Partnerschaft verantwortlich - nicht nur du alleine.

Zitat von fassungslose:

Ich dachte das ich ihm vielleicht nur Zeit geben muss.
Kommt mir jetzt so lächerlich vor. So dumm und armselig von mir.

Nein, du bist weder dumm noch armselig.
Du hattest ihm vertraut!
Dieses Vertrauen hat dein Mann missbraucht.
Denn, ganz egal, wie weit diese Affäre schon gediehen ist, er hatte eure Vereinbarung der Exklusivität gebrochen, ist somit heimlich zweigleisig gefahren und hatte dich belogen.

Zitat von fassungslose:

Ja, irgendwann ist mir aufgefallen das er sein Handy regelrecht „bewacht“, einige Chatverläufe sind komplett gelöscht, obwohl er es sonst nie macht.

Vermutlich begannen ab da die Chats, deren Inhalt ihn kompromittiert hätten. Somit wurde verheimlicht und gelöscht.

Zitat von fassungslose:

Kennt jemand diese Situation? Obwohl ich dies stark bezweifel wer außer mir ist so Realitätsfremd und kann sich so lange selbst belügen. So stur daran festhalten.

Diese Situation oder ähnliche kennen viele hier im Forum.
Dass du es nicht sehen wolltest, mag auch daher kommen, dass es für dich unglaublich - einfach unvorstellbar war.
Wie gesagt, du hattest ihm vertraut.
Und Vertrauen bedeutet eben auch an die Ehrlichkeit des Partners zu glauben.
Es bedeutet, dass dem Partner zuerst einmal kein Lug und Betrug unterstellt wird.

Somit, mach dich nicht fertig, sondern überlege, wie es jetzt weitergehen kann.

Zitat von fassungslose:

Ist doch nicht normal? Wie kann man nach solch einer Entdeckung eine Pro und Contra Liste im Kopf haben?

Nein, das ist gut und hilft dir, ein klareres Bild zu bekommen.
Selbstverständlich musst du die Situation für dich zuerst selbst einmal klären,
Dein Mann hatte sich für eine Affäre entschieden.
Jetzt entscheidest du für dich!
Dabei ist „wohlüberlegt“ ganz sicher besser, als „übereilt“.

Trotzdem wirst du vermutlich nicht an einem Gespräch mit deinem Mann drum herumkommen.
Ja klar, du kannst ihn auch wortlos verlassen oder dies alles in dir versenken, die Augen davor verschließen, schweigen und abwarten
Es gibt sicherlich diverse Wege.

Meine damalige Erfahrung hätte mich niemals schweigen lassen, da ich vermutlich daran erstickt wäre. Zudem hätte ein stillschweigendes Dulden eine Auseinandersetzung verhindert. Ohne dies wäre es mir nicht möglich gewesen, ihm später zu verzeihen.
Und wortlos „einfach gehen“ war auch nicht mein Weg.
(Übrigens ein Verzeihen impliziert nicht unbedingt die Fortführung der Ehe, sondern ist auch ein Akt für sich selbst.)

Entscheide - in Ruhe - was für dich am besten ist.

Ob dein Mann in diesem mutmaßlichen Gespräch bestürzt gesteht oder dich weiter belügt und mauert oder eure Ehe beenden möchte, um dann neu verliebt eine neue Beziehung anzustreben oder, oder, oder, ist zur Zeit ja noch komplett ungewiss.

Überdenke alle Varianten, die dir einfallen, überprüfe dann deinen jeweiligen Standpunkt dazu, stärke dich und dann verschaffe dir Klarheit.

Dabei solltest du eines nicht aus den Augen verlieren:
Du bist wertvoll und hast einen Partner verdient, der dich und deinen Wert schätzt und dich nicht respektlos belügt.

Zitat von Löwin45:

Es ist immer wie ein Tsunami, der einen überrollt, wenn eine Affäre auffliegt.

Hallo Löwin,

Wir kennen uns ja schon länger. Verzeih mir daher meine direkte Frage. Was hat dir geholfen, deinem Mann zu verzeihen und wie lange hast du dafür gebraucht?

Entschuldigt meine nun lange Antwort.
Habe nichts gesagt. Ich muss mich erst einmal sortieren. Da ich ein paar freie Tage habe, habe ich gestern meinen Kleiderschrank bereinigt. Die ganzen „sind ja so bequem“-Klamotten flogen raus. Dann die Finanzen sortiert. Geschaut nach dem: was wäre wenn ..
Heute bin ich nur wütend. Noch nicht einmal so sehr auf ihn. Auf mich.
Auf meine Blindheit, mein Zögern, Angst allein zu sein, meine Bequemlichkeit – ich könnte mir eine runter hauen.


Ich habe noch zwei Tage frei und werde entrümpeln.
Die Wohnung und mich.
Mein aktueller seelischer Zustand sonst so?


Bin ich in der Ehe glücklich? Auf der einen Seite: Ja.
Man ist nicht allein, uns geht es finanziell gut, haben uns ein soziales Umfeld aufgebaut und unser Miteinander ist harmonisch.
Aber auch nicht mehr.
Fehlt mir der S.? Ja. Aber dazu gehört schließlich auch, dass ich (was doch völlig normal ist) auch das Gefühl brauche begehrt zu werden. Und dieses Gefühl kann man doch nicht erzwingen oder einfordern?!
Momentan sowieso nicht.

Fehlt er ihm? Bestimmt. Scheinbar mehr als ich mir eingeredet habe.
Ich habe alles falsch eingeschätzt.
Vielleicht fehlte ihm das „prickelnde“ Gefühl so sehr das die Gefühle ihn überrannt haben?
Die Fotos und das Liebesgedicht sind im Ordner Entwürfe.
Hat er es gesendet?
Fast minütlich ändert sich meine Antwort.
Ja!, dafür war es zu aufwändig gemacht.
Nein!, für eine Arbeitsaffäre ist er nicht der Typ.
Will ich die Antwort wirklich wissen?
Ja.Nein.Ja.Nein ….

Scheinbar brauche ich noch etwas Zeit um nachzudenken.
Ich muss mein Selbstbewusstsein erst einmal wieder aus dem Keller holen um mit ihm darüber reden zu können.

@tina1955
Genau das ist der Punkt der mich so ärgert. Ich gebe dir recht.
Warum ich mich momentan mit mir selbst streite. Er suchte von sich aus kein Gespräch - und ich habe es zugelassen. Jetzt bekomme ich scheinbar die Quittung.

@fassungslose , ich finde es gut, dass Du Dir erst einmal über Deine Gefühle, Deine Wünsche und Deine Zukunft Gedanken machst und nicht gleich mit Deinem Wissen los polterst.

Es ist schon ein sehr heikles Thema, wenn es um intime Wünsche geht.
Da den richtigen Moment in der Situation zu finden, nach so langer Zeit der Akzeptanz, ist schwierig.

Nun hast Du ja Befürchtung, dass Dein Mann sich einer anderen Frau in S. Hinsicht zuwendet oder zuwenden könnte ?

Wenn Du aus dieser Flaute raus möchtest, dann muss so ein Gespräch endlich mal erfolgen.

Nun auch meine Gedanken.

Also du hast eigentlich 3 Optionen.

Du gehst und drehst dich nicht mehr um.

Du ignorierst

Du redest.

Alle Punkte haben ihre fürs und widers.
Allerdings bin ich der Meinung nur Option 3 hilft wirklich weiter.
Gehen kannst du ja ach einem Gespräch immer noch. Ignorieren halte ich für die schlechteste Lösung. Nach so langer Ehe steht erst einmal ein gemeinsames Leben. Es gibt viele Beispiele, nach solchen Zäsuren die Ehe neu zu erfinden.
All das ist eine Entwicklung. Es kommt so sehr an, wann die Wahrheit ins Spiel kommt.
Auf jeden Fall gebe ich dir einen Drücker mit, ich weiß was du gerade fühlst

@tina1955
Ich habe meine Erkenntnis und meine Gedanken und Gefühle dazu in einem Brief geschrieben.
Empfand ich als leichter, da ich mich so besser ordnen konnte. In Ruhe die richtigen Worte finden konnte.
Gestern Abend habe ich ihm den Brief gegeben.
Das er Gefühle für die Kollegin hat ist ihm seit eineinhalb Jahren bewusst. Er habe so eine Verbundenheit und Vertrauen gespürt. Es gab noch mehr Post, von der er sagt sie sei gelöscht. Es gab keine intime Beziehung.
Ihre Reaktion war nach seinen Worten, sie würde sich geschmeichelt fühlen aber das sie keine Beziehung zu einem Kollegen habe möchte.
Auf meine Frage was er denn getan hätte wenn sie Ja gesagt hätte, behauptete er dies nicht zu wissen.
Das zu glauben fällt mir schwer. Blödsinn.

Ich muss heute zur Arbeit und er fährt auf den Campingplatz und kommt erst am Sonntag Abend wieder.
Ich will, dass er sich klar darüber wird was er will. Floskeln, Ausreden wie Midlife-Crisis oder Worte die er nur deshalb sagt weil er glaubt das man sich so äußern müsste. Ich sie vielleicht hören will – will ich nicht hören.
Meine Sinne sind zur Zeit sehr geschärft, ich würde es merken.

Keine Ahnung was nun passieren wird, ob und wie ich damit umgehe. Unser Gespräch gestern Abend war nicht sehr aufschlussreich.
Das er so plötzlich aus seiner Komfortzone gerissen wurde, hat ihn etwas überfordert.
Was ich sogar verstehen kann.

Nun liegt der Ball bei ihm. Erst dann entscheide ich ob ich den Ball zurück spiele oder nicht.

@fassungslose , ich finde es gut, dass Du für Dich Klarheit und Antworten auf allen Ebenen forderst.
Er hat jetzt erst mal wieder 2 Tage Zeit, über seine oder eure Zukunft nachzudenken.
Auch würde ich ihn fragen, ob er gewillt ist, von dem WG- ähnlichen Verhältnis wieder zur Ehe mit S. und körperlicher Nähe zurückkommen.
Da würde ich auch Antworten erwarten, warum er kein Intetesse mehr daran hat und was er ggf denkt , dafür zu tun.