Trennungsschmerz - was denkt Ihr über meinen Brief ?

Danke kleineschnute....

Ich glaub auch dass ich mir Illusionen erschaffe.....aber ich bin ehrlich, es fällt mir
wirklich schwer zu unterscheiden was ist echt und was rede ich mir ein.....
ich war immer bodenständig und selbstsicher ohne diese ständigen Zweifel bei
jeder einzelnen Handlung und jetzt......sehe ich mich an und erkenne mich kaum noch
wieder....... ich will es ändern!

diese weiterhin bestehende mangelnde Einsicht des Verlustes beeinflusst
mich noch so stark...... ich vermisse ihn einfach so sehr.....ich kann mir noch soviel
vormachen, dass ich ihn losgelassen habe und es mir einreden.....tatsache ist: mein Herz hängt noch so sehr an ihn........

Die Aufhebung meinerseits zur Kontaktsperre ist glaub ich auch die Angst das durch die kontaktlose Zeit ich komplett aus seinem
Leben verschwinde......seht ihr da ist es schon wieder hoffnung für etwas was hoffnungslos erscheint, da ich schon nicht
mehr in seinem Leben bin........
warum verhalte ich mich wie ein kind, wo die eltern ihm sagen du verbrennst dich und das kind so stur ist bis es sich verbrennt
und es schmerzt.....anscheinend hat mich mein Dauerschmerz schon betäubt......aber ich werde versuchen mir ganz sicher zu sein
sollte ich es mit der Kontaktaufnahme versuchen um keine (wie Du schon erwähnt hast) Selbstvernichtung durchzuführen.

ich weiss manchmal einfach nicht wohin mit meinem Schmerz....sorry euch damit zu nerven....
aber anscheinend ist heute wieder einer dieser Tage wo ich es nicht unterdrücken kann.....

Ich drück dich mal wie verrückt

Ich weiss es tut weh unsagbar weh...aber ich glaube und ich sage es Dir noch einmal Du lässt zuwenig Wut und Zorn zu.

Hast Du nicht etwas von ihm Bild andere persönliche Sachen die Du verbrennen könntest und symbolisch zu Dir sagen es ist vorbei
ICH WILL MEIN EIGENES LEBEN leben..Nur so als Hilfestellung mir hat das damal geholfen.Bin in Garten und habe sein schei. Gewächshaus
kurz und klein geschlagen....was meinst du wie gut es mir danach ging
Nicht zu verwechseln mit Hass .ich hasse ihn nicht.obwohl ich warm ausgetauscht wurde.
Du musst JETZT für Dich begreifen das Du und nur Du für Dich verantwortlich bist.DU musst es lernen!

Der Schmerz wird irgendwann vergehen ...Ich weiss das willst nicht hören...aber dann lass den Schmerz,Wut Trauer alles zu
Es wird besser.....VERSPROCHEN

Hallo simlysol,
ich habe einiger Deiner Beiträge intensiv gelesen, andere überflogen. Zu Deinem Beitrag heute:
Mich beschäftigt zur Zeit mein heutiger Eintrag von 13:07 Uhr würd mich wirklich interessieren,
was ihr davon hält?!? ob es nach zwei Monaten gut wäre die Kontaktsperre wie beschrieben
einmalig aufzuheben?!?!
Ich sage dazu nur: Um Gottes Willen. KEINE SMS, KEIN TREFFEN! Du hast 2 Monate durchgehalten und möchtest das alles wieder mit einem Treffen zuGrunde richten? Was erhoffst Du Dir?
Hast Du Dich in der ganzen Zeit auch ein EINZIGES Mal mit Dir beschäftigt, oder nur mit dem was ER denkt, wie TOLL ER war, wie es IHM wohl geht, etc. Mit Dir beschäftigen meine ich, in Dich hineinhören! In Dich hineinfühlen. Weißt Du wieviel mehr ein Herz arbeiten muss, wenn es mit Kummer getränkt ist? Dein Herz hat sich ein wenig erholt, und Du möchtest es mit weiterem Kummer tränken? Dein Herz hat so viel geackert damit es weiter pocht und Dich am Leben hält. Möchtest Du Deinem Herzen eine weitere Zerreißprobe antun? Weißt Du, was Dein Herz für Dich schon ausgehalten hat?! Achte auf DICH!

Ich kann Dir aus Erfahrung sagen, ein Mann, der Dich (zurück) will, macht alles möglich. Da spielt es keine Rolle wo er überall geblockt ist (yahoo, whatapp, call blocker etc). Will er Dich nicht, macht er nichts möglich.
Und ebenfalls aus Erfahrung, sage ich Dir, es ist auch nicht zeitlich begrenzt. Manche Männer melden sich nach 3 Wochen, manche nach 2 Monaten, manche erst nach einem Jahr zurück. Die Erkenntnis, dass es beim zurückgewinnen nur um ihren Ego und das Haben-wollen-was-man-nicht-haben-kann geht (nicht immer!) habe ich schmerzlich erfahren. Und ich habe 2 Chancen gegeben.

Meine Trennung liegt 2 Wochen zurück. Und damit komme ich zum nächsten Punkt. Ich habe ihn 2 x zurückgenommen, weil ich ihm immer wieder glaubte, seinen Beteuerungen, seine leeren Versprechen. Ich habe mich 2 Jahre immer wieder von ihm verletzen lassen. Habe meine eigene Abhängigkeit als Liebe definiert. Meine Trauer und der Schmerz waren kein Liebeskummer, es war der eiskalte Entzug von Jemandem, der ich GLAUBTE der er war. Ich habe mich getrennt, und es ist sehr schwierig für mich. Und es nicht immer so, wie manche hier schreiben. Dass ich mich nicht bei ihm melde, oder alles geblockt habe, heißt nicht, dass er mir egal ist. Es heißt lediglich, dass ich mich vor weiteren Verletzungen schütze und endlich wünsche ein normales Leben ohne Machkämpfe, Lügen, Betrug, Komm her-geh weg Spielchen warmgehalten werden und und und zu führen. Ich habe mich gegen ihn und somit für MICH entschieden. Das ist sau schwer, weil mein Kopfkino, meine Gedanken kreisen. Auch fiel es mir so unendlich schwer ihm mitzuteilen, dass meine Gefühle für gestorben sind. Aber ich möchte mich nicht mehr verletzen lassen. Und ich lerne immernoch mir selbst mehr wert zu sein, als mich für EgoTrips und Machtspielchen hinreißen zu lassen.

So erträgt jeder seinen eigenen Kummer, aber es wird BESSER. Glaube mir (45)!

Nochmal iche

Dein Beispiel mit dem kind ist sehr gut....das Kind vebrennt sich die Finger es MUSS LERNEN aus seinen Erfahrungen, Begegnungen
das ist das Leben
Das Kind muss laufen lernen...alleine zu essen etc. und das alles machen wir ALLe unsere ganzes Leben.#

Hallo Simplysol,

jaja diese böse Hoffnung... ist es doch wie ein Stück Holz das verloren im Ozean schwimmt und an das man sich klammert um nicht unterzugehen. Problematisch wirds dann nur wenn das Holz einen nicht mehr trägt und man selbst strampeln muss um zu überleben.
Ich klammere mich auch noch an das Holz und auch nach 4 Monaten vergeht kein Tag wo ich nicht am morgen..tagsüber...abends an sie denken muss. Immer die Fragen des Warum mich beschäftigen, die Sehnsucht nach ihr da ist, viele Fragen die mich bewegen, dich ich ihr stellen möchte...vieles was ich ihr am liebsten sagen würde. Und teilweise wünschte ich mir auch, das ich sie niemals kennen gelernt hätte. So könnte ich doch jetzt unbeschwerter leben, wüsst ich doch nicht das dieser einzigartige Mensch und diese große Liebe existiert. Sie sagte mir zum Ende...das sie für so vieles dankbar ist. Ich kann im Endeffekt für nichts dankbar sein. Alles wofür ich es könnte, hat sich durch sie in Luft aufgelöst. Sie wird sicher wieder glücklich sein, hat wahrscheinlich in ihrem Tanzpartner nen Ersatz für mich gefunden...
Aber ich möchte sie jetzt nicht sehen wollen. Es würde mich wieder so sehr mitnehmen, runterziehen, die Wunde die immer noch offen ist (ob sie jemals heilt...wer weiß) weiter vergrößern. Ich kann mir auch gar nicht vorstellen, ihr jemals wieder zu begegnen. Mich gibt es ganz oder gar nicht....
Daher rate ich dir ab, ihn zu treffen um zu zeigen das du stark bist. Vielleicht spielst du ihm das am Ende (und dir selbst) auch nur vor, aber es würde dir nicht gut tun. Ich weiß zu gut, das man gerne wieder Kontakt mit dem lieben Menschen haben möchte...
Und da geb ich Phoenix recht...wenn er gemerkt hätte das er seinen Schritt bereut, dann hätte er alles getan um seinen Fehler gut zu machen. Ich habe ja selbst sehr lang und intensiv um sie gekämpft, aber im Gegensatz zu Phoenix hat sie mir keine zweite Chance gegeben bzw. uns (Sie hat sich ja getrennt). Und ich habe sie in keinster Weise schlecht behandelt...eigentlich habe ich immer nur versucht alles möglich zu machen um mit ihr schöne Dinge zu unternehmen und sie zu verwöhnen.
Also versuch standhaft zu bleiben und die KS weiter einzuhalten... man muss sich wohl damit abfinden, das man für den einst geliebten Menschen nichts mehr richtig wert ist. Bzw. anders gesehen...er/sie war so törricht uns unglaublich tollen Menschen einfach so gehen zu lassen. Sollen sie doch sehen was sie davon haben....

Hallo Ihr lieben.....

Ihr habt wahrhaftig so recht mit dem was ihr schreibt.....danke euch und eurem Einfühlvermögen, es wäre so schön wenn mein X dieses Einfühlvermögen für mich auch wieder erlangen würde, leider ist es und bleibt es ein Traum, so wie es mit uns einzig ein Traum bleiben wird.

Ich bin 32 und komme mir vor wie 16 (wertfrei gemeint), ich ertappe mich immer wieder wie ich aus völligem überzeugtem Bauchgefühl mein Handy nehme und fast wie selbstverständlich ihm schreiben möchte: Hi, wie gehts Dir...? Doch Gott sei dank greift eine Notbremse, aber es fällt mir einfach so schwer dieser ständige Kampf mit meinem Verstand, mein Bauch und meinem Herzen. Jeder will eine Ausfahrt und es kommt letztendlich immer zur Kollision

@ThePhoenix: danke für deinen Ratschlag ein Ziel durch ein weiteres Ziel zu ersetzen um die Kontaktaufnahme hinauszuzögern. Ich muss stark sein wenn es soweit ist und ich es auch umsetzen muss.

@Kleineschnute: leider bin cih noch nicht soweit mich von seinen Dingen derartig zu trennen wie du schreibst. Und glaube mir ich hab so viel Herzschmerz zugelassen

@Phoenix07: Danke das du dir die Mühe gemacht hast meine Beiträge nachzulesen...ich hab wirklich in mich hineingehört und hineingefühlt aber immer ist zwangsläufig ER da, er ist weiterhin Bestandteil von mir. Tut mir leid, dass bei dir die 2 Chancen nicht so verlaufen sind wie du es dir gewünscht/erhofft hattest, aber ich würde ehrlich soviel geben um wenigstens EINE Chance zu haben um es zu versuchen, ich finde das haben wir uns verdient.

@Northtravi: ich erkenne mich in so vielen Dingen von dir wieder.....das traurige bei mir ist, obwohl ich die Nebenwirkungen bei einem Treffe wahrnehme überwiegt diese Sehnsucht nach ihm. Ich hoffe dennoch ich kann es soweit wie möglich hinauszögern um es irgendwann vielleicht anders zu sehen....aber es erscheint mir zur Zeit hoffnungslos das ich dieses Einsicht erlangen werde

Wirklich ich danke Euch von Herzem dass Ihr da seid.....und Euch die Zeit nimmt.....es hilft mir sehr