Trennung wegen Kinderwunsch?

Guten Morgen zusammen.

Die Geschichte ist ein wenig länger umfangreicher, daher versuche ich es kurz zu fassen.
Sie (mit 25 aus Italien nach Deutschland gekommen um hier zu arbeiten) und ich (m, 27) haben uns in einem Eiscafe kennengelernt. Mit Google Wörterbuch haben wir kommuniziert und uns gegenseitig die Sprache beigebracht.
Nach 3 Monaten sind wir zusammengezogen und es klappte sofort super. Ich hätte Ihr gerne mehr im Haushalt geholfen, aber sobald ich etwas gemacht habe war Sie beleidigt - Sie wurde von der Mutter früher mit dem Gürtel geschlagen und mit der flachen Hand erzogen wenn etwas nicht sauber war oder sofort gemacht wurde wie die Mutter es wollte.
Sie hat Heimweh ohne Ende gehabt. Um Ihr das zu nehmen, habe ich ALLES für Sie gemacht. Die Wohnungseinrichtung versucht im italienischen Stil einzurichten, romantische Abende, wir sind ausgegangen, ich habe nach typischen italienischen Locations gesucht. alles damit Sie ein wenig Heimat hier in Deutschland hat aber auch sieht, das ich es gut mit Ihr meine und alles für Sie tun würde. 8 Monate später (zw. Oktober 2016 und Mai 2017) sind wir im Mai zu ihren Eltern geflogen und ich durfte ihre Familie kennenlernen. Wir kamen dann wieder zurück nach Deutschland und nichts war wie vorher. Sie hatte mehr Heimweh als je zuvor. Sie hat angefangen 3-5 Mal am Tag mit ihrer Mutter zu telefonieren.
Sie fing an über Kinder Hochzeit zu reden. Sie wollte. Ich habe zu Anfang ja gesagt, aber mit jedem Tag oder Monat verschwand dieser Wunsch mit Ihr. Alles war wichtiger. Wir konnten nicht mehr ausgehen weil Sie monatlich 400 Euro nach Italien überwiesen hat. Wir konnten Abends nicht regelmäßig weg weil Sie auf einen Anruf der Mutter gewartet hat. Das erste wenn Sie nach Hause kam und nach mir zu fragen oder mir einen Kuss zu geben war, ihre Mutter anzurufen.

Ich habe mich schlicht vernachlässigt gefühlt - wie soll ich mit so jemandem denn eine eigene Familie gründen wenn ich das Gefühl habe nicht an erster Stelle zu stehen?

Jedenfalls flogen wir im Dezember 2017 erneut zu ihrer Familie. Ich wurde immer herzlich behandelt, aber: Die Mutter: herrisch, dumm (hat keine Schule besucht), wurde als Kind zur Oma geschickt um dort zu putzen und den Haushalt zu machen). Der Vater: Sagt immer ja, war während der Kindererziehung nie zu Hause, nur am Wochenende).

Wir kamen zurück und nichts war wie vorher. nichts. Sie wollte nicht mehr ausgehen, nicht mehr arbeiten weil ich einen neuen Job bekommen habe wo ich mehr verdiene. Sie fing mehr mehr an von Kindern Heirat zu sprechen, redete nun wegen ALLEM zuerst mit ihrer Mutter. Beherzigte ihre Ratschläge mehr als meine. Ich wurde als Paranoid abgestellt, es wär alles ja garnicht so. Allgemein aber, würde ich mir nicht mehr so viel Mühe geben wie zu Anfang. was nicht stimmt.

Im April bekam Sie Post vom Arbeitergeber - ich ahnte etwas. Ich fragte Sie, was das denn sei. Ihre Antwort:Da steht mein Name und nicht deiner, das geht dich nichts an. 2 Stunden später beichtete Sie mir unter Tränen, das Sie ihren Job gekündigt hat und zurück nach Italien geht - auf unbestimmte Zeit, da Sie eine Pause braucht. Ich war geschockt. wütend. traurig. entsetzt. leer, weil ich nicht verstanden habe warum. Sie begründete es damit, das ich keine Kinder wolle und keine Hochzeit. Wie soll ich denn eine Familie gründen, mit einem Partner, dem alles wichtiger ist als ich?

Sie drohte mir in 1 1/2 Jahren regelmäßg, wenn ihr etwas nicht passt, könne Sie ihre Taschen packen und nach Italien zu ihrer Familie. Sie hat mich zu Beginn damit kaputt manipuliert bis ich nicht mehr drauf eingestiegen bin und gesagt habe (nach 6 Monten), das Sie aufpassen muss, vielleicht lasse ich wenn es wirklich dazu kommt wirklich gehen.

Und so kam es. einen Monat wohnte Sie noch bei mir (bis zum 30.4.). Ich habe versucht Gespräche zu führen, habe aber keine körperliche Nähe zugelassen. Ich habe Sie gewarnt das mich das irgendwann so sehr verletzte ich irgendwann nicht mehr kann. Ich wurde beleidigt in diesen 4 Wochen. Als Idiot. Als geistig unterbelichtet. Ich hätte Sie 1 1/2 Jahren nur als Sklavin gehalten und würde nach ihr nie wieder eine neue Freundin finden und Beziehung eingehen.

Sie kam vor mir aus einer 4-jährigen Beziehung: Er hat sie in 4 Jahren regelmäßig geschlagen betrogen. Diese Beziehung ging 4 Jahre? Und meine nur 1 1/2? Ich habe alles erdenklich mögliche getan. und trotzdem ist es zu Ende.

Ich verstehe es nicht und das macht mich kaputt.
Ich kann mir noch nicht mal vorstellen das es der Kinderwunsch war. ich glaube irgendwie konnte Sie mit meiner Zuwendung aufgrund der Vergangenheit nicht mit ebendieser umgehen. Der noch größere Faktor ist: Ich vermute die Mutter hat die Leine in der Hand. Ich glaube, die Mutter diktiert meiner Freundin das Leben.

Das ist das Schlimmste: Eine Beziehung zwischen zwei Liebenden scheitert. Nicht, weil Gefühle weg sind, oder weil fremdgegangen oder geschlafen wurde.

Es macht mich leer: 4 Jahre mit Schlägen und anderen Frauen nebenher - ging die Beziehung. Meine geht 1 1/2 und ich habe mich immer ehrlich und aufrecht verhalten. Nie ist mir die Hand ausgerutscht!

Versteht Ihr die Situation? Oder was denkt Ihr? Ich brauche jeden Rat den ich kriegen kann.

Du hast bis zum ersten Heimflug eine Beziehung mit deiner, von der Leine gelassenen, Freundin gehabt, danach eigentlich übertragen mit der Mutter! die sich quasi zu allem und jeden eingemischt hat.

Man nimmt was man kennt, oft aus Kindertagen als - so muss das sein, an. Versteht nicht das es auch anders geht und sucht mit selbstzerstörerischen Tendenz nach diesem wieder.

Da hast du leider schlechte Karten, weil deiner Freundin nicht bewusst ist, welches Leben sie lebt. Ihr eigenes war es nur kurze Zeit. Folglich, lass sie los, du kannst ihr nicht helfen, dir hingegen schon

Hallo itastu,

es tut mir wirklich leid wie es dir ergangen ist und ich verstehe deine Enttäuschung und dein nicht-verstehen.
So wie du schreibst, hast du alles gegeben und trotzdem hat es nicht funktioniert.

Was ich da lese von deiner Ex, klingt für mich sehr nach Drama-Queen. Das sind Frauen (und auch Männer) bei denen ohne Drama nichts läuft. Die einfach unzufrieden sind wenn es keine Probleme gibt und dann eben welche suchen bzw. schaffen. Ich denke nicht, dass sie das mit Absicht macht oder böswillig ist, aber die Muster die du beschreibst, werden sich auch mit dem nächsten und übernächsten Partner nicht ändern. Das muss SIE aktiv wollen und ändern.


Nur wie kann man dir helfen. Alles was ich sagen könnte wäre für dich auch nicht hilfreich..
Außer vielleicht: Es ist nicht deine Schuld und egal was du gemacht hättest. es wäre zu dieser Situation gekommen. Leider.

Ich als Außenstehender kann aber eins sicher sagen: sei froh, dass das jetzt schon passiert ist und nicht, wenn noch Kinder und Hochzeit dabei gewesen wären.

Alles Gute!

Zitat von itastu:

Eine Beziehung zwischen zwei Liebenden scheitert.

Ich glaube nicht, dass sie Dich noch liebt. Du schreibst von manipulativem Verhalten, verbalen Entgleisungen während der letzten Wochen. Sieht so *Liebe* aus?
Ich denke eher, dass sie (aus unerfindlichen Gründen) total gefrustet war, dass Du (verständlicherweise) einer Hochzeit und baldigem Nachwuchs ablehnend gegenüber standest.
Du schreibst, dass sie alles mit ihrer Mutter besprochen hat. Ich fürchte, dass diese ihr auch gesagt hat, wie und wo wann was stattfinden soll. Du hast einen besser bezahlten Job - sie will nicht mehr arbeiten. Und Du möchtest sie momentan nicht heiraten - also kratzt sie die Kurve, um dann eben einen anderen, der in ihren Augen besser zu ihr passt, zu heiraten.
Das alles ist bitter für Dich und auch unverständlich. Aber ganz ehrlich: sei froh, dass Du sie (noch) so komplikationslos loswerden konntest. Auch wenn Du das jetzt noch nicht so sehen kannst oder willst.

Man sollte die Programmierung, die ein Mensch in seiner Kindheit durch das Vorbild der Familie erhält nie unterschätzen.
Das muss jetzt normalerweise gar nix mit regionalen, ethnischen, kulturellen Unterschieden zu tun haben.
Ich habe aber eine ganze Menge italienischer Freunde, von denen manche, aber beileibe nicht alle, je südlicher sie herkommen, noch extrem konservative, patriarchalische Familienmuster gewohnt sind, über die wir hier nur den Kopf schütteln würden.
Wenn Du in so einer Umgebung sozialisiert wirst, dann passiert es leider oft, dass Du mit konträren Lebensentwürfen nicht zurechtkommst, ja manchmal sogar etwas wie Entwurzelung empfindest.
Vor allem bei Immigranten, die ein Heimatbild konservieren, dass dem tatsächlich, aktuellem nicht mehr entspricht bemerkt man teilweise sehr stark dieses festhalten an traditionellen Rollenbildern.

Ich schließe mich mal meinen Vorrednern an! So, wie Du es beschreibst, hast Du nichts falsch gemacht. Deine Freundin ist scheinbar noch nicht reif genug gewesen, um sich aus ihrem Elternhaus und von ihrer Mutter wirklich zu lösen. Diese hatte mit ihren traditionellen Vorstellungen (die in Italien noch viel verbreiteter sind, als hier!) noch sehr großen Einfluss auf ihre Tochter. Mit der Freiheit und dem selbstbestimmten Leben, dass du ihr bieten wolltest, konnte sie daher einfach nichts anfangen. Es ist schon dramatisch, dass deine Freundin den Weg zurück gewählt hat und wahrscheinlich wird ihr irgendwann klar werden, was sie verloren hat. Das hilft dir aber momentan nicht. Du musst sie loslassen, eure Geschichte abschließen und dann jemand neues suchen. Du scheinst ein moderner und emanzipierter junger Mann zu sein. Die richtige Frau wird dir bestimmt irgendwann über den Weg laufen! Alles gute für Dich!

Sally

Und eines muss man sich ohnehin bewusst sein. Da meine Mutter italienischstämmig war kann ich das auch bestätigen:

Was ist der Unterschied zwischen einer italienischen Mama und einem Pittbull?


Ein Pittbull lässt irgendwann los.