Trennung von der Jugendliebe nach 7,5 Jahren?

Hallo zusammen,
ich befinde mich ich einem Beziehungsdilemma und würde mich über eure Hilfe freuen.
Ich bin mittlerweile seit knapp 7,5 Jahren mit meiner Freundin zusammen und denke aktuell über eine Trennung nach. Meine Freundin ist 22 Jahre und ich bin 23 Jahre alt. Sie ist quasi meine Jugendliebe und wir sind zusammen groß geworden und haben uns gemeinsam entwickelt. Ebenso sind wir beide jeweils unsere ersten und (fast) einzigen S..

Sie ist ein toller Mensch! Aufopferungsvoll, hilfsbereit, intelligent, hübsch Sie nimmt mich so wie ich bin und meckert auch nicht an mir rum. Sie hat viel mit mir gemeinsam durchgestanden und mich unterstützt. Unter anderem einen sehr schweren Verkehrsunfall vor zwei Jahren den ich beinahe nicht überlebt hätte und nach wie vor körperlich drunter leide.
Über die Jahre hat sich aber immer wieder das Gefühl eingeschlichen, ob es noch Liebe ist, oder nur noch Gewohnheit. Ebenfalls hatte ich schon immer ein Problem mit unserem S.. Ich wollte schon immer häufiger als sie, wollte mehr ausprobieren und "was erleben". Sie war da schon immer eher zurückhaltend und hat kein wahnsinniges S. Interesse gezeigt. Wir haben und hatten an sich immer ca. einmal die Woche S.. Mal zweimal die Woche, mal zwei Wochen gar nicht. Ich habe aus dem Grund häufig das Gespräch gesucht und gefragt wie wir das ändern können. Jedes Mal kam dabei raus, dass sie dieses Verlangen einfach nicht so stark hat wie ich es habe und es auch nicht vermisst. Es hat nichts mit mir zu tun und sie liebt mich sehr, aber sie sei einfach nicht so gepolt. Das versuche ich zu akzeptieren, tue mir aber schwer dabei.

Hinzu kommen noch unsere doch sehr unterschiedlichen Interessen. Zudem bin ich ein sehr leidenschaftlicher Mensch. In der Liebe, aber auch in meinen Interessen. Sie ist da eher der korrektere Typ. Sowohl in der Liebe, als auch bei anderen Themen. Was aber nicht heißt, dass sie nicht leidenschaftlich sein kann. Nur eben für völlig andere Themen. Leider gehen diese Themen so weit auseinander, dass zumindest ich sie mit meinen auch nicht behelligen brauche. Da lebt man quasi einmal das Beziehungsleben und einmal das Leben mit seinen Interessen. Vereinen lässt sich dieses leider bis heute nicht komplett Genau so wie unsere Freundeskreise. Da diese sehr mit unseren Interessen zusammenhängen, nimmt sie mich kaum mit zu ihren und sie hat verständlicherweise auch keine Lust mit zu meinen Freunden zu kommen. Die gemeinsame Schnittmenge an Freunden liegt bei 3-4 Personen, mit denen man dann so alle 4-5 Wochen mal als Pärchen etwas gemeinsam unternimmt. Ansonsten trifft man sich halt immer nur zu zweit oder jeder einzeln mit seinen Freunden. Das und dass ich meine Interessen nicht teilen kann belastet mich schon sehr.

Trotzdem haben wir uns über die Jahre immer gut verstanden, hatten auch unsere gemeinsamen Themen, haben tolle Erlebnisse und Zeiten miteinander gehabt. Auch ist sie völlig in meiner Familie integriert und ich verstehe mich super mit ihrer.

Leider waren die eben genannten Themen bei mir aber irgendwie immer im Hinterkopf und führten regelmäßig zu Diskussionen. Das ging so weit, dass ich vor zwei Jahren eine Andere kennengelernt habe, in die ich mich vermeintlich sofort verliebt habe. Für diese Andere habe ich mich mit einem für meine Freundin sehr plötzlichen und somit verletzenden, aber sauberen Schnitt getrennt. Betrogen habe ich sie nicht und würde das auch nicht tun.
Nach 1,5 Monaten war diese Liebelei allerdings auch schon wieder vorbei. Meine Gefühle waren, ohne für mich nachvollziehbaren Grund, von einem auf den anderen Tag verschwunden. Trotzdem habe ich mit dieser Anderen genau das erlebt, was ich mir vorher schon häufig erträumt hatte. S. war sie genau so gepolt wie ich. Außerdem hatten wir total ähnliche Interessen und konnten gemeinsam etwas darin unternehmen.

Etwa zwei Monate später bin ich dann tatsächlich aber wieder mit meiner zu dem Zeitpunkt Ex-Freundin zusammengekommen. Wir hatten uns auf einer Feier wiedergesehen. Und naja was soll ich sagen, ich habe wieder genau so für sie empfunden wie früher. Nach kurzer Zeit hat sie mir die plötzliche Trennung verziehen, wir haben wieder etwas unternommen und sind wieder zusammengekommen.
Doch leider hat sich, wie nicht groß anders zu erwarten, an unseren Interessen (auch S.) nicht groß was geändert. Somit schlage ich mich die letzten 1,5 Jahre wieder mit den gleichen Problemen und Gedanken im Hinterkopf rum wie vorher.
Mittlerweile haben wir darüber nachgedacht gemeinsam in ein Haus zu ziehen. Da kam mir wieder der Gedanke auf, ob ich das wirklich für immer will. Ich könnte mir gut vorstellen, mit ihr zusammen zu wohnen und zu leben. Allerdings würde das für immer, auch für mich bedeuten, dass ich meine S. Wünsche und den Wunsch nach gemeinsamen Interessen und Leidenschaft aufgeben müsste. Ich liebe sie, aber ich weiß nicht, ob es mir das wert ist In meinen Ohren klingt das jetzt etwas egoistisch und so, als müsste jeder halt ein paar Interessen in einer Beziehung zurückstellen. Dennoch würde ich die Frage ob ich 20 Jahre so weiter leben möchte, sie heiraten und Kindern kriegen will, vermutlich eher mit nein beantworten.

Mir tut das wahnsinnig leid, denn ich weiß wie sehr sie mich liebt. Ich stehe völlig neben mir und weiß nicht mehr was ich machen soll. Einerseits liebe ich sie und will sie nicht verlieren und sie nicht verletzen, andererseits aber auch meine Wünsche nicht aufgeben.

Wir haben heute morgen schon ungeplant über das Thema gesprochen. Wir haben beide geweint. Sie sagte, dass sie auch nicht mit allem glücklich sei, aber mich sehr liebt und gerne nochmal versuchen würde gemeinsam etwas daran zu ändern. Das hat mir fast das Herz gebrochen sie so zu sehen und ich habe es nicht übers Herz gebracht mich zu trennen, weil ich auch einfach nicht weiß, ob ich das wirklich will oder im Nachhinein wieder bereue Heute Nachmittag/Abend treffen wir uns nochmal um zu sprechen, da steht quasi die Entscheidung an.

Vielen Dank an alle, die wirklich bis hier hin durchgehalten haben und vielleicht sogar noch einen guten Ratschlag für mich auf Lager haben. Ich würde mich wirklich sehr über eure Hilfe freuen!

Ich finde du solltest sie nicht zu lange leiden lassen und irgendwann für dich eine Entscheidung treffen. Ein Ende mit Schrecken ist besser als ein Schrecken ohne Ende. Für mich tönt es so, dass du nicht vollkommen zu der Frau stehen kannst und da ist es fragwürdig, ob es eine gute Idee ist gemeinsam in ein Haus zu ziehen. Aus Mitleid mit ihr musst du sicher nicht mit ihre zusammenbleiben - das kommt nicht gut. Höre in dich hinein und wenn du nicht voll zu ihr stehen kannst, dann beende es. Dir, aber vor allem auch ihr zuliebe. Was soll sie noch 1,2,3 Jahre um dich kämpfen wenn du andere Bedürfnisse hast, die du früher oder später ausleben willst. Überlege gut, aber dann zieh es durch...

oh jemine... das ist ja echt eine blöde situation

schon als ich angefangen habe, deinen beitrag zu lesen, hatte ich das gefühl, dass du innerlich eigentlich genau weißt, dass du diese beziehung nicht mehr möchtest und dass da eine trennung ansteht. euch verbindet eine ganz wichtige und prägende gemeinsame zeit, in der ganz viel passiert ist: pubertät, erwachsen werden, schulabschluss, erste schritte ins berufs/studienleben... da kann ich mir vorstellen, dass es einganz grässliches gefühl ist, sich mit der trennungsfrage herumzuschlagen.

aber überlege mal, was sind gute sieben jahre, gegen ungefähr noch fast 60 jahre leben und liebe und sechsualität und gemeinsamen unternehmungen und freundeskreisen...

ich finde es ganz wundervoll, dass du dir so viele gedanken machst, aber vielleicht wird auch sie mit einem mann, der besser zu ihr und ihren bedürfnissen passt, glücklicher?

Ich empfinde zwar Deine Ansprüche an eine Beziehung unglaublich hoch, aber dennoch fehlen Dir Dinge, die Dir wichtig zu sein scheinen. Ich bin mir nicht sicher, ob Du eine Frau finden kannst, die jeden Tag S*ex möchte, Deine Interessen teilt und Deine Freunde mag - ich bin mir nicht mal sicher, ob es Dich wirklich glücklich machen wird, wirklich alles mit einer Partnerin zu teilen. Dennoch solltest Du es versuchen und nicht aus Mitleid bei Deiner Freundin bleiben. Sieh es so: Du gibst ihr mit der Trennung die Chance einen Mann zu finden, der das Leben mit ihr - genau so wie sie es will - schön findet.

Was deinen Wunsch nach mehr §ex angeht, da sehe ich das größte Dilemma. Wenn ihr da zu unterschiedlich tickt und dir das sehr wichtig ist, werdet ih da vermutlich auf keinen gemeinsamen Nenner kommen können.
Nun seid ihr zwei noch ziemlich jung und gerade bei dir sehe ich da eher die Gefahr, dass ein Wunsch nach ausleben oder mal Neues zu erleben, irgendwann verstärkt hochkommen könnte.
Wenn der §ex für dich also ein Totschlagargument ist dann solltest du beizeiten die nötigen Schritte gehen und euch beiden die Möglichkeit geben, sich nach passenderen Partnern umzuschauen.

Thema Interessen...ganz ehrlich, ich finde diese Konstellation gar nicht so schlecht sondern eher förderlich weil jeder auch seine Individualität leben und man sich darüber austauschen kann. Man bleibt dadurch doch schön im Gespräch.
Gemeinsames habt ihr ja schon durch die Bekannten und vielleicht habt ihr gemeinsam noch nichts gefunden, was euch beidermaßen interessiert.

Wenn dir das aber auch zu wenig ist, dann seid ihr vermutlich auf zu vielen Ebenen schon verschieden und dann sollte es Abpfiff bedeuten.

Fair wäre es und auch wenn es sie sehr treffen würde, was jeder sicherlich versteht, würdest du letztlich nicht nur für dich sondern auch für sie eine richtige Entscheidung treffen.
Viel Glück bei deiner Entscheidungsfindung

Zitat von Hann:

da steht quasi die Entscheidung an

Du bist mit ihr erwachsener geworden, als ohne vermutlich. Allerdings hast du dich ein wenig anders weiter entwickelt als sie. Völlig normal und an sich auch nicht schlimm.

Die erste Liebe ist im Leben immer etwas ganz besonderes und trägt viel zu dem bei, wie wir uns an Menschen binden. Wenn da nicht Wünsche und Träume wären, die man mit oder ohne Partner erfüllen will. Du willst eine Frau, die genauso mehr will, wie eben auch du, sei es S. oder andere prickelnde Sachen.
Sie, auf Grund deiner Schilderung, ist da zur Gänze anders gepolt. Sie braucht nicht mehr von, ihr reicht Menge und Qualität. Wird auf Dauer nur belastend, denn man fragt sich, gibt es da Draußen auch Frauen, die ein ähnliches Bedürfnis haben und dies auch ausleben.

Die Entscheidung kann dir keiner abnehmen. Allerdings sind unerfüllte Wünsche und Ziele in ferner Zukunft oft der Grund für traumatische Trennungen und Verletzungen. Alles ist Möglich, aber nur, wenn man sich selbst die Möglichkeit gibt, zu erkunden, ob da nicht doch noch mehr ist als erhofft.

Es kann durchaus sein, du trennst es heute und in 10 Jahren findet ihr wieder zusammen und führt ne Bilderbuchpartnerschaft. Es kann natürlich aus anders kommen - und du triffst morgen die Frau, die dir all das gibt, was heute noch auf deinem geheimen Wunschzettel steht.

Niemand weiß es.

Allerdings würde ich mit ihr das besprechen und zeitnah eine Entscheidung treffen, denn es hat bereits Auswirkung auf Euch und tut der Sache nicht gut. Sei fair und gib ihr auch die Möglichkeit, sich den zu finden, der besser zu ihr passt, als derzeit Du.

Trennungen sind nie leicht oder einfach. Aber müssen sein, um voranzukommen. Sich weiter zu entwickeln und Erfahrungen zu machen. Träume erleben, Wünsche erfüllen und Ziele weiter führen, sind der Motor des Menschseins. Du stellst Weichen für deine Zukunft, in der du glücklich und erfüllt auf deine Vergangenheit blickst und dies ohne den Schmerz, es nie probiert zu haben.

Viel Glück

@Heffalump hast du wirklich schön geschrieben