Trennung oder um die Beziehung kämpfen?

Ich bin verzweifelt und weiß einfach nicht mehr, was ich tun soll…

Ich war knapp zwei Jahre mit meinem Freund zusammen und war unfassbar glücklich. Endlich hatte ich das Gefühl, angekommen zu sein und den Partner gefunden zu haben, mit dem ich mir vorstellen kann, den Rest meines Lebens zusammen zu verbringen.
Genau so hat er auch gefühlt und mir das täglich gesagt.
Wir hatten Pläne, wollten heiraten und eine Familie gründen. Ich war mir noch nie in meinem Leben mit einer Sache so sicher. Ich habe ihm unendlich vertraut.

Dann habe ich rausgefunden, dass er mich betrogen hat. Das ging über mehrere Wochen mit einem anderen Mädchen.
Es war kein „Ups ich war total betrunken und habe aussversehen einen rießigen Fehler gemacht….“ Sondern es war mit voller Absicht. Er hat es darauf angelegt sie kennen zu lernen und sein klares Ziel war, mit ihr zu schlafen. Sie wusste nichts davon, dass er eine Freundin hatte und dachte, die beiden würden sich daten. Er hat zu ihr gesagt, er würde was Ernstes suchen, wollte sie aber letztendlich nur ins Bett kriegen.
Er hat sich mit ihr getroffen, sobald ich bspw. In die Arbeit gefahren bin und als ich wieder gekommen bin war er auch wieder da und hat mir erzählt er wäre zum Beispiel die ganze Zeit zu Hause gewesen allein und hätte mich so vermisst.

Unser S. war langweilig und schlecht. Ich habe ihn immer wieder darauf angesprochen, er hat aber immer behauptet er wäre super zufrieden damit und für ihn wäre alles toll. War es nicht, denn den S. hat er sich ja dann woanders gesucht.
Im Nachhinein habe ich rausgefunden, dass wir aber immer dann miteinander geschlafen haben, wenn er von einem Treffen von ihr kam. Bei ihr durfte er zu dem Zeitpunkt noch nicht „ran“, weshalb er seine Energie dann an mir ausgelebt hat.

Ich dachte damals, es wäre positiv und bei uns würde endlich mehr „Schwung“ rein kommen…tja. Naiv.

Ich habe es dann rausgefunden (klassisch auf seinem Handy die Nachrichten entdeckt) und habe es sofort beendet. Mir ging es sehr schlecht, aber ich bin sofort ausgezogen und habe versucht, jeglichen Kontakt zu ihm abzubrechen.

Ihm ging es auch schlecht und er hat angefangen, wie ein Löwe für uns zu kämpfen. Am Anfang habe ich alles abgeblockt. Irgendwann habe ich wieder angefangen, es zu zu lassen. Wir haben uns immer mal wieder getroffen und er hat wirklich alles getan, seinen Fehler wiedergutzumachen, ist zu einem Psychologen gegangen um für sich herauszufinden, warum er das getan hat obwohl er mich so liebt und hat alles für mich getan.

Irgendwann habe ich den Schritt gewagt, und zu ihm gesagt wir können es nochmal versuchen. Jetzt wohnen wir natürlich immer noch in getrennten Wohnungen (was ich so schnell nicht ändern werde, aus Angst es könnte wieder irgendetwas passieren), aber wir versuchen, diese Beziehung wieder aufzubauen.

Natürlich hat das alles sehr viel in mir getan und ich habe mich verändert. Ich bin zurückhaltend und habe Angst, mich wieder vollkommen fallen zu lassen.

Wir haben oft Streit, darüber das ich mich verändert habe und er natürlich merkt das ich nicht 100 Prozent gebe, oder über die Fremdgehgeschichte damals, oder irgendwas ganz anderes. Der S. ist immer noch sehr schwierig für mich, vor allem weil es damals so abgelaufen ist.
Auf der anderen Seite ist er der einfühlsamste Mensch. Er versucht wirklich alles, dass es mir gut geht. Das er mich unterstützt und auch auf meine Ängste usw. eingeht. Ich weiß (obwohl der Vertrauensbruch passiert ist) er wäre der richtige und ein guter Vater für meine Kinder. Ich kann mich im Alltag und in der Beziehung voll und ganz auf Ihn verlassen. Wenn ich mich für ihn entscheide habe ich ein schönes und leichtes Leben (was die Beziehung angeht).

Der „Versuch“ geht jetzt mittlerweile seit 6 Monaten. Meine Gefühle wechseln ab zwischen „ich bin glücklich mit Ihm und will die Beziehung“ und „ich habe Angst und Zweifel daran“ und möchte die Zeit nutzen, jemand neues „besseren“ kennenzulernen. Jeden Tag überlege ich, was richtig ist. Und ich komme einfach auf kein Ergebnis. Ich weiß einfach nicht mehr was ich tun soll….
Aber diese Hin und Her halte ich langsam auch nicht mehr aus.

Ich habe einfach so Angst, einen Fehler zu machen und es irgendwann zu bereuen, egal für was ich mich entscheide….

Wie komme ich da bloß raus?

@paletti123 , ist dies immer noch der Mann, bei dem Dir laut Deiner vorherigen Beiträge aus dem Jahre 2022 die Leidenschaft gefehlt hat?

@tina1955 Ja genau. Ich war damals verwirrt, ja. Ich bin aber nie den Schritt gegangen, weil ich mir irgendwann ganz klar bewusst darüber war, was ich an ihm habe. Ich habe ihn nie betrogen und hätte es nicht getan. Die Frage habe ich reingestellt, weil ich wissen wollte, ob es anderen auch so gehen kann und warum ich damals so gefühlt habe.
Ich habe ihn nicht betrogen, er mich schon...

Zitat von paletti123:

ist zu einem Psychologen gegangen um für sich herauszufinden, warum er das getan hat obwohl er mich so liebt und hat alles für mich getan.

Was kam denn dabei heraus?

Zitat von paletti123:

Er hat zu ihr gesagt, er würde was Ernstes suchen, wollte sie aber letztendlich nur ins Bett kriegen.
Er hat sich mit ihr getroffen, sobald ich bspw. In die Arbeit gefahren bin und als ich wieder gekommen bin war er auch wieder da und hat mir erzählt er wäre zum Beispiel die ganze Zeit zu Hause gewesen allein und hätte mich so vermisst.

Zitat von paletti123:

Ich kann mich im Alltag und in der Beziehung voll und ganz auf Ihn verlassen.

Krass.

Zitat von paletti123:

Ich habe einfach so Angst, einen Fehler zu machen und es irgendwann zu bereuen, egal für was ich mich entscheide….

Der größte Fehler ist meiner Meinung nach immer das Nichts tun, weil du so niemals zur Ruhe kommst.

Ich verstehe bei der Nummer nicht ganz: Ihr seit doch erst 2 Jahre zusammen und du bis 29. Er hat dich ziemlich derbe betrogen. Warum glaubst du denn, dass er es unbedingt sein muss? Was macht ihn denn so einzigartig?
Bis jetzt war es doch nur: Er hat dich betrogen und angelogen, mehrfach!, hat auch kein Problem damit andere anzulügen - und als du das blöderweise herausgefunden hast hat er gekämpft wie ein Löwe. Hätte er denn auch so gekämpft, wenn du damals nichts in sein Handy geschaut hast? Und was wäre mit der anderen Frau passiert, wenn sie weiterhin im Glauben gelassen wäre, dass er Single ist? Was hätte das für euch bedeutet?

Also ich verstehe deine Gefühlslage bei der Situation nicht so richtig...

@paletti123, willst Du nur mit ihm zusammen sein, weil er Dir ein schönes und leichtes Leben bieten kann?
Du hast Zweifel, weißt nicht wie Du Dich entscheiden sollst.
Und Du hast Angst, dass Du Deine Entscheidung mal bereuen könntest.
Eigentlich sollten Liebe, Leidenschaft und Vertrauen in der Beziehung im Vordergrund stehen.
Solange Du ihm nicht vertrauen kannst, ist die Entscheidung doch klar.

@tina1955 Danke für deine Antwort

Ich denke, das mit dem einfachen Leben meine ich so:
Klar kann ich mich trennen, und jemand neues kennen lernen und es ist überhaupt nicht so das ich Angst davor habe, alleine zu sein oder niemanden mehr zu finden oder so etwas in der Art.
Und es ist nicht so, dass ich ihm nicht mehr vertraue....es ist eher so das ich das Vertrauen in das ganze Leben verloren habe. (Das hört sich jetzt dramatischer an als ich es meine).

Also warum nicth bei jemanden bleiben, der den Fehler schonmal gemacht hat und draus jetzt (hoffentlich) gelernt hat und es nicht mehr tun wird (ja, das glaube ich wirklich), oder mich wieder auf jemand neuen einlassen, der es dann zwei Jahre später genau so tut....

Hier weiss ich wenigstens, dass mein Alltag mit ihm gut funktioniert.....

@paul258 Vielen Dank für deine ehrlichen Worte.....

Darüber habe ich selber noch nie wirklich nachgedacht. Was wäre wohl passiert wenn ich es nicht rausgefunden hätte....Keine Ahnung.

Manchmal wünsche ich mir, dass ich es nie erfahren hätte. Aber klar, keiner weiss was dann heute wäre....

Danke für deinen Denkanstoß !

@SchlittenEngel Danke dir für deiine Antwort.

Zitat von SchlittenEngel:

Es liest sich für mich auch ein bisschen als ob sein „kämpfen“ Dir Druck macht und du möglichst schnell vergessen sollst.

Aber sowas vergisst man nicht und auch vergeben braucht eben Zeit . Und ist völlig unabhängig davon die Beziehung noch zu wollen.

So habe ich noch nie drüber nachgedacht...aber ich denke, du hast vollkommen Recht damit. Ich bin unter Druck gesetzt. Vor allem, weil er von mir verlangen möchte sofort wieder genauso zu sein und so viel in die Beziehung zu stecken wie ich es davor getan habe.
Manchmal kann ich ihn aber auch verstehen...es muss anstrengend sein, jeden Tag für etwas zu kämpfen wo so wenig zurück kommt.

Aber ja, du hast Recht.
Aber eine Auszeit hatte ich ja bereits eigentlich. Und ich glaube nicht, dass mich das irgendwie weiter bringt. Ich fühle mich, wie wenn ich Nebel in meinem Kopf hätte und einfach nicht mehr klar sehen kann.
Wie es so vielen in der Situation geht hoffe ich auf jemanden, der mir einfach sagt was der richtige Weg ist.

@paletti123, der Alltag funktionierte doch gar nicht, denn er scheint zumindest in S. Hinsicht unzufrieden zu sein und er hat Dich betrogen.
Ob er es nicht irgendwann wieder tun wird, steht in den Sternen.
Eine Garantie für seine Treue wirst Du nicht bekommen.
Zumindest sollten die Umstände, die dazu führten aufgearbeitet werden.

@tina1955 Die Umstände beschreibt er so:
Er war unzufrieden, hatte aber auch Angst mit mir zu reden. Er ist aus früheren Beziehungen nicht gewohnt, dass man über Wünsche und Bedürfnisse diesbezüglich reden darf.
Und dadurch dass ich das schon öfter angesprochen habe, hat er sich eher unter Druck gesetzt gefühlt.
Anstatt mit mir an unseren Problemchen zu arbeiten, ist er gegangen und hat es sich woanders holen wollen.

Jetzt möchte er unbedingt mit mir an allem arbeiten und das wieder so hinkriegen, wie er es eigetnlich damals hätte machen sollen. Jetzt bin ich diejenige, die Schwierigkeiten hat, dafür bereit zu sein...

Paletti, würde ich mir als selbstbewusste Frau nicht geben. Das klingt nach Krampf. Affairen wirken dazu wie ein schleichendes Gift. Du wirst hier keine Ruhe finden. Beende es und lebe erstmal alleine weiter. Reflektiere alleine und hol Dir selbst mal prof. Hilfe dazu. Er hat Dein Grundvertrauen massiv beschädigt. Zudem werden viele Affairenführer rückfällig. Er hat das Ganze ja auch unter Vorspiegelung falscher Tatsachen (auch der AF gegenüber) durchgezogen. Sei froh das Du alleine wohnst und beende das Ganze recht zügig. Top die Wette gilt, einen Tag später ist er bei Tinder und Co. wieder unterwegs.

Zitat von paletti123:

Und es ist nicht so, dass ich ihm nicht mehr vertraue....

Ist das so?

Und wieso kannst Du nicht fallen lassen? Wieso geht es Dir nicht gut.

Ich glaube, sei nicht böse, Du machst Dir was vor. Du wolltest Euch so sehr und dass Du wieder angefangen hast. Aber das Paar, diese Reinheit Eurer Liebe ist dahin.

Ich glaube er ist es nicht mehr für Dich.

Zitat von paletti123:

Hier weiss ich wenigstens, dass mein Alltag mit ihm gut funktioniert.....

Das ist viel zu wenig Grund (eigentlich ist es gar keiner), eine Beziehung mit jemandem zu führen. Mit meinem besten Kumpel würde der Alltag wahrscheinlich auch gut funktionieren.....

Zitat von paletti123:

weil er von mir verlangen möchte sofort wieder genauso zu sein und so viel in die Beziehung zu stecken wie ich es davor getan habe.

Der Typ kann ja gerne viel verlangen. Heißt aber nicht, dass Du das mitgehen musst. Er betrügt Dich, bringt Dich in eine schwere emotionale Krise.... stellt sich aber hin und verlangt: sieh doch, wie ich mich bemühe, funktioniere also bitte wie früher auch. Schwierig, sowas zu verlangen.

Ich vermisse da die Sicht auf Dich. Er hat Dich schwer verletzt, Dein Vertrauen missbraucht und gelogen. Er sollte erkennen, dass er im Moment die Demutshaltung einnehmen und Dir alle Zeit der Welt lassen sollte. Er hat eine zweite Chance bekommen, was nicht gerade alltäglich ist. Das Einzige, was ihn gerade interessieren sollte wäre Dein Wohlbefinden, vollkommen schnurz, wie er sich damit fühlt.
Ich glaube, er denkt die zweite Chance wäre wie ein Reset-Button. Drückt man den, ist der Betrug nie passiert und man macht weiter, wie vorher auch. Nur mit dem Unterschied, dass er zukünftig nicht mehr fremdgehen wird. Er stört sich jetzt dran, dass Du mit dem Sachverhalt zu kämpfen hast und nicht mehr die altbekannte Freundin bist und wohl nun erstmal die Leichtigkeit fehlt.

Ist es ihm ernst mit Dir, richtet er sich nach Dir und stellt solche Ansprüche nicht.

Behalte auch im Hinterkopf, dass er scheinbar nicht die Kompetenz besitzt, mit Dir in schwierigen Lagen zu kommunizieren. Ich kann´s nicht wissen, aber solche vermeidenden Menschen ändern ihren Charakter nur schwer, was das betrifft. Musst Du einschätzen, ob er zukünftig in der Lage wäre, sein Verhalten zu ändern. Wichtig ist, dass er das Gespräch mit Dir sucht, statt die Beziehungsprobleme über S. mit anderen Frauen zu kompensieren.

Zitat von paletti123:

Also warum nicth bei jemanden bleiben, der den Fehler schonmal gemacht hat und draus jetzt (hoffentlich) gelernt hat

Kann man so sehen. Aber wo ist der Unterschied (wenn man in die Zukunft schaut) zu einer Person, die noch nie betrogen hat? Die vielleicht im Charakter viel mehr gefestigt ist und weit höhere Standards in Richtung Moral aufweist?

Wer bietet mehr Potential auf eine sichere Beziehung? Der Betrüger, der hoffentlich gelernt, oder der 30jährige, der noch nie betrogen hat? Wissen kann man gar nichts, ausser, dass Dein Freund bereits einmal in der Lage war, es zu tun.