Trennung mit 2 Kindern - in seinem Haus bleiben?

Ich bin hier ganz bei @gorch_fock. Die Situation mit den beiden Kleinkindern überfordern momentan beide Eltern. Der eine ist unzufrieden, weil er das Gefühl hat, zu viel zu arbeiten und ist missgünstig, schaut mit Neid auf die vermeintlich freie Zeit und kommuniziert daher rücksichtslos und aggressiv. Die TE fühlt sich ungeliebt, missverstanden und allein gelassen.

Aus meiner Sicht ein Kommunikationsproblem, dass mit einer Mediation vielleicht noch gelöst werden kann, bevor man es zum großen Knall kommen lässt. Denn dann leiden alle, und es wird für lange Zeit noch belastender. Und auf die Unterstützung der Schwiegereltern würde ich mich nun auch überhaupt nicht verlassen, das geht vmtl. nicht lange gut. Entweder sie schlagen sich gleich auf die Seite ihres Sohns oder er wird seinen Einfluss geltend machen.

Ich würde erstmal versuchen, mit Ich-Botschaften zu ihm durchzukommen. Unstrittig, dass SanneA auch Anspruch auf etwas freie Zeit für sich hat. Ob sie da ins Fitti geht oder mit Freundinnen quatscht oder im Kirchenchor singt, ist doch ihre Sache. Er legt sich ja auch für die Feuerwerk ins Zeug.

Wenn freundliche und bestimmte Kommunikationsversuche nichts fruchten, dann kann vielleicht ein Mediator helfen. Die gibts bei kirchlichen Einrichtungen oder ProFamilia, auch manche Anwälte bieten Mediation an.

Zitat von Delphin123:

Bevor Du mit ihm sprichst, solltest Du einen sicheren Plan haben für den Fall, dass er auf stur stellt und Dich zwingen will, Dich seinen Vorstellungen zu beugen.

Daran arbeite ich ja gerade, an meinem Worst-Case-Szenario. Sehe ich nämlich genauso. Ich will vorbereitet sein, was auf mich zukommen kann, wenn wir eine Trennung beschließen

Zitat von Delphin123:

Schau, was Du auf dem eigenen Konto hast und dass er keine Vollmachten darauf hat. Schau, welche Gegenstände des Alltags auf Deinen Namen laufen. Brauchst Du ein Auto für die Arbeit? Gehört es Dir? Sind alle Versicherungen bei Dir oder kann er Dir da schaden? Auf welches Konto geht das Kindergeld und von welchem Konto gehen die Betreuungskosten ab? Überweist Dein Mann Dir derzeit monatlich einen Ausgleichsbetrag auf Dein Konto? Und kämst Du finanziell noch klar, wenn er das einstellt? Wie steht es mit Deinem Handy?

Das ist immer noch alles ziemlich getrennt. Das Auto gehört mir und bezahle ich auch, Handy ist mein Vertrag, Kindergeld bekomme ich, Kindergarten zahlt dafür er Vollmacht für mein Konto habe nur ich. Geld bekomme ich keins mehr von meinem Mann seit ich wieder arbeiten gehe.

Zitat von Delphin123:

Bist Du zeitlich in irgendeiner Form auf ihn angewiese Oder deckt die Betreuung all Deine Arbeitszeiten ab? Wenn nein, dann teste Dein Netzwerk, wer bei Dienstreisen o.ä. einspringen und bei Dir einhüten kann, sollte das bislang Dein Mann übernommen haben.

Auch da bin ich nicht direkt auf ihn angewiesen. Arbeite nur von 8-12 Uhr. Die Betreuung geht von 7.30 Uhr bis 13.30 Uhr. Wir haben es nur derzeit so gerecht aufgeteilt, dass immer einer ein Kind in den Kiga bringt, damit eins mit Papa zusammen länger schlafen muss und nur eins bereits um 7.30 Uhr das Haus verlassen muss. Haben hier zwei Langschläfer, die entsprechend knatschig morgens sind.

Zitat von Gartenfee17:

Den Zweijährigen würdest du bei deinem Vollzieht arbeitenden Mann lassen, weil er sich noch nicht äußern kann? Liebst du deine Kinder?

Das hast du in den falschen Hals bekommen. Natürlich liebe ich sie. Aber in dem Falle, dass wir nur über die Straße wohnen, kann der Kleine auch bei Papa unter der Woche übernachten und eben das Privileg genießen, 1,5 h länger schlafen zu können. Tagsüber würde ich ihn natürlich betreuen, bis mein Mann von der Arbeit da ist und natürlich auch, wenn er abends unterwegs ist. Ich will ja gar keine Radikaltrennung. Ich möchte, dass die Kinder so gut es geht mit beiden Elternteilen aufwachsen können. Nur bei der Großen weiß ich, dass es lauthalses Gebocke gibt, wenn sie grundlos bei Papa schlafen müsste. Und das meinte ich damit, dass der Kleine sich da halt noch nicht ausdrücken kann.

Zitat von Gartenfee17:

Für mich klingt das alles etwas kalt, zumindest aber sehr unreif. Was heisst komische Ansichten und kanntest du die vor der Hochzeit nicht? Wie alt bist du?

Ich bin 36. Wir sind jetzt 10 Jahre zusammen und die rosarote Brille ist halt weg. Am Anfang sieht man über vieles hinweg und denkt sich seinen Teil. Irgendwann denkt man sich, naja, wird sich ja wieder ändern sobald blablabla.... Das letzte mal dachte ich, dass sich was ändert, wenn ich wieder arbeite und auch meinen Teil wieder zum finanziellen Alltag beisteuere und eben nicht mehr nur den ganzen Tag mit den Kindern Spaß habe. Aber es ist eher noch schlimmer geworden. Es wird einfach nicht wertgeschätzt, was ich tue. Klar, wenn man so unbedarft rein kommt sitze ich nur gemütlich auf der Couch mit meinen Kindern oder auf dem Boden und spiele. Aber dass ich derweilst halt nichts anderes machen kann, wird übersehen. Dachte im Herbst mal, als ich 3 Tage wirklich ausgeknocked war, weil ich alle 4 Weißheitszähne raus bekommen habe und halt alles liegen blieb, dass er mal sieht, was da so nebenbei passiert. Wie die kleinen Heinzelmännchen die Socken frisch gewaschen in den Schrank räumen, die Küche aufgeräumt ist, dass man zur nächsten Malzeit nicht erst aufräumen muss, um überhaupt an den Herd zu kommen. Die Schränke noch sauberes Geschirr aufweisen. Da sah es aus, als hätte eine Bombe eingeschlagen. Und es war Wochenende bzw. den Freitag hatte er frei genommen. Also Zeit hätte er gehabt - wenn da nicht die Kinder gewesen wären. Aber das hielt etwa 1 Woche an dann war das schon wieder vergessen bei ihm. Das hat sich halt die letzten Jahre immer mehr aufgestaut. Und seine Feuerwehr ist immer wichtiger als alles andere. Und was für mich auch hart ist, er ist nicht einfach sauer, wenn er sauer ist, sondern er schweigt und ignoriert einen. Finde es einfacher, wenn man sich wenigstens ankeifen kann. Aber da kommt gar nichts. Als ob man Luft wäre. Und das kann sich ziehen. Diesmal hielt es 5 Tage an....

Zitat von Gorch_Fock:

Mal eine etwas zugespitzte Frage: Geht es Dir nur um das Fitness oder gibt es dort jemand, für den eine Trennung sich lohnen würde?

nein, da gibt es definitiv niemanden. und auch sonst nirgends.

Zitat von Gast2000:

@ SanneA, ich würde Dir raten erst alle Vorbereitungen - egal ob das dann tatsächlich benötigt wird -
zu treffen und sehr genau zu überlegen, ob ein Leben als Alleinerziehende mit wenig finanziellen Mitteln
die bessere Alternative zur Ehe ist. Du hast Dich für eine Ehe mit Kindern entschieden. Das bedeutet,
Du und Dein Mann habt eine Verantwortung für die kleine Familie. Einmal ausgesprochen, ist eine
Trennung kaum wieder rückgängig zu machen.

Danke. Ja deshalb will ich ja wissen, wie es laufen könnte und eben nichts überstürzt handeln. Aber wie lange ich es in dem Hamsterrad noch aushalte, weiß ich halt nicht.

Zitat von Delphin123:

Und manchmal hören Männer hat den Schuß erst, wenn die Tür von außen zugeschlagen wurde. Wenn er sie dann bei den Schwiegerleuten wohnen lässt, sie nicht abstraft sondern reflektiert und seine Situation so ändert, dass neben ihm wieder Leben stattfinden kann, dann schätze ich die TE so ein, dass sie die Familie retten will und zurück kommt. Aber warten, bis er es von selbst oder durch Reden ohne Vorwürfe mit Ich-Sätzen merkt, wenn er schon um 2x Sport die Woche so einen Tanz aufführt, verschärft die Situation nur noch weiter. Die TE ist doch am Ende mit ihrem Latein bei diesem Mann. Die hat nicht leichtfertig aufgegeben oder sucht einen Grund, um mit dem heißen Zumbalehrer durchzubrennen, wie ihr das die männlichen User hier unterstellen, sondern hält es zu Hause mit diesem Mann schlicht nicht mehr aus.

Danke :-*

Zitat von VictoriaSiempre:

Falls Du das überhaupt noch willst. Liebst Du Deinen Mann noch?

Das weiß ich eben nicht. Fühlt sich eher wie ein WG-Leben an. Ich würde mal sagen, wenn die Kinder nicht wären, hätten wir uns schon lange getrennt.

Zitat von Konrad:

SanneA, eine Ehe unter 3 Jahren ist eine Kurzehe , Lies mal Kurzehe im Net. Keine Rentenpunkte, kein Trennungs jahr, nur das normale Verfahren und keine Ausgleichzahlungen. Wenn ein Kind bei Ihm Schläft , wohnt es da und Du Zahlst evtl Unterhalt, er bekommt das Staaliche Kindergeld.

OK. Da hatte ich halt nichts eindeutiges gefunden bzgl. was eine Kurzehe ist. Irgendwo stand auch mal was mit 2,5 Jahren.

Wir haben uns gestern Abend so gut es ging unterhalten und wieder zusammen gerauft. Mal sehen, wann es wieder knallt. Wie gesagt, fühl mich da so ein bissle wie im Hamsterrad.

@SanneA

Hast Du überhaupt schon mal über eine Beratung / Meditation nachgedacht?

Wenn du dich wirklich trennen willst weil du ihn nicht mehr liebst ist das eine sache.
Ich lese bei dir viel wut und unverständnis, mit 2 kleinen kindern nebst haushalt hat frau wirklich wenig zeit und das frustet natürlich.

Aber wenn da noch etwas ist - und man deine Bedürfnisse mit einer haushaltshilfe 2x woche, oder kinderbetreuung an festen tagen durch einen babysitter lösen könnte?
Das ihr versucht für euch eine lösung zu finden?

Meinst du nicht, eure familie hat diese chance verdient? Gehen kannst du
Auch noch, wenn solche lösungsansätze scheitern sollten.

Zitat von SanneA:

Wir haben uns gestern Abend so gut es ging unterhalten und wieder zusammen gerauft. Mal sehen, wann es wieder knallt. Wie gesagt, fühl mich da so ein bissle wie im Hamsterrad.

Was war denn Konsens und Dissens eurer Unterhaltung, mit welchen Beschlüssen oder Versprechungen habt Ihr Euch wieder zusammen gerauft? Warst du offen und ehrlich zu ihm, weiß er, dass es fünf vor zwölf ist?

Viele Paare geraten mit Kindern in diesem Alter an ihre Grenzen. Man funktioniert nur noch, für das Liebespaar fehlt Zeit und/oder Energie. Wenn du dich trennst, werden alle Beteiligten finanziell Abstriche machen müssen. Investiert doch lieber das Geld in Haushaltshilfen und Kindermädchen, so dass auch du wieder auftanken kann, so wie @Kopflos es vorgeschlagen hat. Und sucht Euch einen Mediator, der Euch hilft, eure Bedürfnisse und Sorgen vernünftig untereinander zu kommunizieren.

Zitat von SanneA:

Ich will vorbereitet sein, was auf mich zukommen kann, wenn wir eine Trennung beschließen

und ich sehe es - wie viele andere hier - als viel wichtiger an, dass du ebensoviel energie und hirnschmalz in die überlegungen steckst, wie ihr eure kommunikation verbessern könntet, welche punkte welche priorität haben (für das sich wiederfinden als liebespaar), welche probleme groß und welche klein sind, usw.

ihr scheint nämlich immer nur dann wirklich miteiennder zu reden, wenn irgendwas blöd läuft. dann haut der eine kritik raus und der andere verteidigt sich. ist immer irgendwie blöd für beide. da bräuchte es mal ein grundsatzgespräch.

Sag Mal, hast du jemanden neues kennengelernt? Mir erscheint es als ob du krampfhaft nach Gründen suchst wie du deinen Mann los wirst.
Das ist normal dass man mit 2 kleinen Kids, arbeiten und Haushalt so gut wie keine Zeit mehr für sich hat. Du genau so wie er. Das ist normal. Es ist auch normal dass die paar Beziehung so nicht mehr funktioniert. Es kommen bessere Zeiten.
Es ist auch normal dass du was allein für dich tun willst. Alles normal. .
Aber eins steht fest:mit einer Trennung wird das ganze auch nicht besser.

Wie Lug hab ich allerdings auch das Gefühl, Sanne. Und deshalb habe ich auch sehr direkt gefragt. Was Du ja verneint hast. Trotzdem kommt mir Dein Agieren sehr bekannt vor. Obwohl ich mit meiner Ex in einer ganz anderen Situation war. Aber ich könnte mir vorstellen, dass sie in vielen Punkten ähnlich wie Du argumentiert hätte. Meine Ex brauchte auch eine sehr wirkungsvolle Exit-Strategie, weil sie wusste, dass ich für die Beziehung sehr viel investiert hätte. Meine Ex hat deshalb den härtesten Hebel angesetzt: Eine Affaire. Denn da sie mich kannte, wusste sie, wo sie ansetzen musste. Und so ein bisschen sehe ich das bei Dir auch durchscheinen. Denn Eure Probleme wären zu beheben, wenn man daran arbeiten will. Sehr gute Vorschläge wie Mediation, Putzhilfe, etc. wurden schon gebracht und würden sofort Entlastung bringen.
Wie meine Ex willst Du das aber eigentlich gar keine Veränderung, sondern suchst den Notausgang und hast den Hebel für die Fluchttür schon in der Hand.
Mit Kindern hat man sich auch für Verantwortung entschieden. Natürlich gibt es Gründe, bei denen man sofort gehen muss. Dazu gehören Gewalt, Betrug, Grenzüberschreitungen. Bei Euch sehe ich festgefahrene Kommunikation. Und ich glaube auch nicht, dass Du deine Positionen nicht vertreten kannst.
Clevere Frauen bauen aus solchen Gründen Affairenbeziehungen zu Männern in Gehaltsstufen über Deinem Partner und halten sie so lange in Standby bis die Entscheidung für eine Partnerschaft vom Mann signalisiert wurde. Danach wird dann die Bombe gezündet und die Trennung generalsstabsmäßig durchgezogen, das Haus ausgeräumt (es gibt keinen Diebstahl in der Ehe, etc.) und am besten über eine Distanz von 800 km umgezogen.
Ohne Mediation von Außen wird sich an Eurem Zustand nicht ändern.
Möglicherweise wirst Du übrigens irgendwann einfach ausgetauscht. Auch das solltest Du nicht ausser Acht lassen, auch wenn Du das lächerlich finden solltest. Typische Affairen-Orte sind auf Platz 1 die Arbeitsstelle, an Platz 2 kommt allerdings schon das Hobby / der Verein. Und da verbringt Dein Mann viel Zeit.

Zitat:

mein Mann verdient das 3fache wie ich

Zitat:

ich arbeite 50% Stelle

Zitat:

ich bekomme das Kindergeld, er bezahlt den Kindergarten

Zitat:

seid ich wieder arbeiten gehe, bekomme ich kein Geld mehr von meinem Mann....bezahle Auto etc selbst

Habt ihr Steuerklasse 3=er und 5=du oder beide die 4?
Kommt dein Mann für alle NK des Hauses alleine auf?

Deine bisherigen Postings lesen sich nach klarer Rollenaufteilung mit gleichzeitig ansteigender Überforderung deinerseits.