Trennung? Haben kids - welchen Weg wählen ?

Hallo zusammen,
vielleicht erstmal kurz zu meiner Geschichte: ich bin 52, meine Frau 44 - und wir haben zwei tolle Kids im Alter von 11 und 9. Die Ehe lief schon länger ziemlich schlecht, aber vor ungefähr 2 Jahren kam richtig viel Mist raus: meine Frau hat mich über längere Zeit betrogen - eine Affäre, bei der wohl auch ganz viele Gefühle dabei waren. Für den warmen Wechsel hat es aber wohl trotzdem nicht gereicht, der AF war auch in der Beziehung. Als ich es entdeckt habe, bin ich erstmal zum Anwalt gegangen um mich zu informieren (und Schritte einzuleiten zu meinem Vermögensschutz). Ehetherapie dann versucht - in der Zeit mitbekommen, dass da direkt nach dem ersten Lover noch eine kürzere zweite Affäre mit einem Familienfreund gelaufen ist. Scheidung eingereicht - ausgezogen. Dann wieder alles falsch gemacht, was ich falsch machen konnte: mich nach ein paar Monaten einwickeln lassen - und zurück gegangen. Für meine Frau war dann ziemlich schnell alles erledigt - kaum Gespräche, meist nur gegenseitige Vorwürfe.
Wir haben zwei tolle Kinder - und haben uns vor einem Jahr entschlossen in eine neue Stadt zu ziehen und dort einen Neuanfang zu versuchen. Ich habe die Zeit genutzt um mich möglichst weiter abzusichern - einen Ehevertrag mit Gütertrennung haben wir sowieso. Ausserdem: EF geht jetzt Vollzeit arbeiten, gutes Gehalt. Ich habe mich selbständig gemacht - kaum Einnahmen, halt in der Gründungsphase. Bis vor knapp zwei Jahren hatte ich verschiedene Jobs, in denen ich SEHR gut verdient habe und Vermögen aufbauen konnte. Seitdem ich da raus bin und meine EF voll arbeiten geht, kümmere ich mich stark um die Jungs.
Die Beziehung ist schlecht. Ich glaube, sie hat keine Lust mehr auf mich - und umgekehrt. Sind nur noch wegen der Kinder zusammen - auch wenn wir dies nicht uns zugeben. Gibt häufiger Streitigkeiten, Machtspielchen.
Wie geht es weiter ? Welche Möglichkeiten habe ich:
1. an der Beziehung arbeiten und weiter versuchen, dass es besser wird. Habe ich mehr oder weniger die letzten 2 Jahre versucht. Ich krieg es aber einfach nicht hin! Hab immer noch soviele Bilder im Kopf, wenn wir denn z.B. mal zärlich zueinander sind. Ausserdem ist mein Vertrauen einfach komplett weg, da ich eine Seite an ihr kennengelernt habe, die ich nie für möglich hielt.
2. in einer WG wohnen und so weiter machen. Wäre vielleicht für die kids besser - als Familie zusammen bleiben und so. Auf der anderen Seite: welches Bild einer Partnerschaft erleben sie da ? Ausserdem habe ich mehr und mehr das Gefühl, dass ich selbst nicht mein Leben leben kann, solange ich noch mit ihr zusammen bin. Habe das Gefühl, dass ich den A?sch nicht hochkriege mich für Neues zu öffnen.
3. Bleibt also die Trennung. Klar hab ich auf der rechtlichen Seite alles gemacht, um da möglichst glimpflich rauszukommen. So auch der Anwalt. Sollte mind 2 Jahre warten nach dem letzten Job, damit nicht irgendwie eine Erwerbsobliegenheit auferlegt werden könnte. ist bald der Fall.

Wenn ich die Trennung in meinen Gedanken durchspiele: klar hab ich Angst vor dem Alleinsein. Meine grösste Sorge sind aber die Kids! Meine Frau flippt aus wenn ich mich trennen will - und wird versuchen vor den Kindern mir die Schuld dafür zu geben. weil ich mich ja trennen möchte. Klar könnte ich den Kindern dann von den Affären erzählen (kennen beide Männer). dann wäre aber totaler Krieg im Gange. Und für die kids ist es vermutlich auch nicht gut sowas mitzubekommen. Wenn ich es aber nicht sage, riskiere ich, dass die kids eher meiner Frau glauben - und mich für die Trennung verantwortlich machen.
Ausserdem: haben ein Haus gemietet, das sie nicht alleine zahlen kann, ich aber schon. Sollte ich trotzdem ausziehen und vielleicht für eine Zeit lang grosszügig sein bzgl. freiwilliger Zahlungen an sie ? Bei der ganzen Vorgeschichte sperrt sich da irgendwie alles bei mir. Auf der anderen Seite würde die Trennung dann aber sicherlich friedlicher ablaufen. Oder halt doch die WG ?
Sorry, Text ist nen bisschen länger geworden. Danke für eue Tipps !

Bei Trennungen wäre es immer wünschenswert wenn diese nicht auf dem Rücken der Kinder ausgefochten werden. Ob du nun von der Affaire erzählst, oder sie dich als schuldigen hinstellt, ist eben genau das. Soll Mutti oder Papi jetzt den schwarzen Peter bekommen.
mMn wäre schon richtig die Kinder irgendwann! mit der Realität zu konfrontieren. Aber nicht um die Mutter schlecht zu reden, sondern weil sie das recht auf die Wahrheit haben. Die Wahrheit ist immer von Vorteil wenn man verstehen will (entsprechende Reife/Alter vorrausgesetzt) Aber du willst ja nur die Kinder aufhetzen :/

Glaubst du es wäre möglich, sich mit der Frau soweit zu verständigen, das ihr dieses hin und herschieben der Schuld, im Falle einer Scheidung, unterlassen könntet? Für die Kinder wäre das toll.

Du willst doch nicht ernsthaft nur deswegen zusammen bleiben, weil sie dich damit erpressen könnte, dir die Schuld vor den Kindern zu geben. Das geht doch gar nicht...

Erwartet deine Frau denn, dass du dir alles gefallen lässt, weil ihr gemeinsame Kinder habt?
Sie scheint doch auf der anderen Seite diejenige zu sein, die kein wirkliches Interesse mehr an der Beziehung hat.
Oder ist zumindestens lange Zeit nicht hatte.

Zitat von Doing:

Aber du willst ja nur die Kinder aufhetzen :/

Genau das ist ja eben nicht meine Absicht - dachte ich hätte das klar formuliert. Im Idealfall trennen wir uns so friedlich wie es geht - ohne gegenseitige Schwarzer Peter Spielchen. Wir sagen lediglich, dass es auf der Paarebene nicht mehr funktioniert. Der Punkt ist, dass ich dann nicht als Schuldiger für die Trennung darstehen möchte - denn dies, befürchte ich, wird meine Frau behaupten.

Zitat von EM_1966:

. Der Punkt ist, dass ich dann nicht als Schuldiger für die Trennung darstehen möchte - denn dies, befürchte ich, wird meine Frau behaupten.

Habt ihr das denn noch nie in der Theorie durch gesprochen? Bzw wart ihr doch schon mal eine Weile getrennt. Wie habt ihr es den Kindern denn damals verkauft?

Sag deiner Frau, du wirst den Kindern die Wahrheit über sie sagen, wenn sie nicht aufhört, dich als Buhmann hinzustellen. Ich denke, dann lässt sie es ganz schnell bleiben.
Machen sollst du es aber natürlich nicht. Aber das wie sie ja nicht.

Zitat von unbel Leberwurst:

Habt ihr das denn noch nie in der Theorie durch gesprochen? Bzw wart ihr doch schon mal eine Weile getrennt. Wie habt ihr es den Kindern denn damals verkauft?

Nicht wirklich durchgesprochen. Ja, bei meinem damaligen Auszug haben wir zusammen gesprochen, alle 4 - ohne grossartige Vorwürfe gegenseitig. Ausser dass sie darauf bestand ihnen zu sagen, es sei nur eine Beziehungspause und keine Trennung. Naja, hatte sie ja sogar Recht gehabt.
Mache ich mir vielleicht auch einfach zu viele Gedanken ? Nehme ich dies als Ausrede um nicht alleine dazustehen ? Wobei ich unbedingt mindestens die Kinder zur Hälfte haben möchte - natürlich ein weiterer möglicher Konflikt.

Zitat von EM_1966:

Nehme ich dies als Ausrede um nicht alleine dazustehen ?

Ich glaube, da ist etwas dran. Das ding ist, gibt selten Leute, die so vorbereitet sind, was ne Trennung angeht. Du hast ne Menge getan. Bisher konntest Du dir das alles noch als Absicherung und nicht als Vorbereitung verkaufen.

Jetzt aber wirst Du wohl oder übel halt ne Entscheidung treffen müssen. Die kann und wird Dir keiner abnehmen können.
Und ja, das ist hart. Trennungen sind mies, gemein und vor allem tun sie weh.

Sie bringen zudem zumeist auch das Gefühl des Scheiterns mit sich, auch das ist kein angenehmes.

Ich wünsch dir Stärke zur Entscheidungsfindung.

Welche Gründe führt deine Frau an, warum sie mit dir wieder zusammen kommen wollte?

Zitat von frechdachs1:

Welche Gründe führt deine Frau an, warum sie mit dir wieder zusammen kommen wollte?

Sie habe kapiert, dass die Beziehung doch gut gewesen sei und ausserdem habe ich mich ja auch geändert. Zu meinem Geburtstag bekam ich eine Karte von ihr mit Ich liebe Dich...
Glaube ich aber alles nicht ....es geht eher darum, dass sie nicht als *beep* dastehen möchte...und ihr finanzieller Schutz...Leider

Zitat von Maccie:

Kannst du denn noch mit ihr halbwegs vernünftig reden? Das geht bei uns gar nicht mehr.
Hier knallt es nur noch.
WG wirst du glaube ich nicht glücklich. Wenn da neue Männer ins Spiel kommen, gibt es Stress.
Friedlich, solange du dich nicht komplett verbiegen musst.
Kinder hätte ich auch gerne bei mir, hast du da schon mal mit ihr gesprochen?

Tut mir leid wie es bei euch läuft...ist natürlich auch meine Sorge. Momentan können wir halbwegs reden...aber eben auch viele kleine Machtspielchen. Sie ist vom Typ her ziemlich dominant...und mag es nicht die Kontrolle zu verlieren. Halt auch als Einzelkind aufgewachsen (falls da noch jemals ne Frau für mich in Frage kommen sollte, wäre das nen k.o.-Kriterium...neben ein paar anderen). Ich werde es friedlich versuchen...weiss aber jetzt schon, dass es immer für sie zu wenig sein wird, was finanziell für sie rauskommt. Über kids und Aufteilung noch nicht gesprochen...nächster Konfliktpunkt.
Sehe also vor allem folgende Konfliktthemen
- Geld - obwohl ich da ziemlich abgesichert bin
- Kinderbetreuung, wer und wann
- wer kann im gemieteten Haus bleiben...
Halt die klassischen Themen..wie bei allen

Danke für eure Kommentare.
Würdet ihr eigentlich aus dem Haus ausziehen...um möglichst einen Konflikt vermeiden - oder von der (fremdgegangenen) EF verlangen, dass sie auszieht ? Zwingen kann ich sie ja wohl nicht. Keine Ahnung was da ggf. ein Gericht zu sagen würde... Was meint ihr dazu ?

Zitat von EM_1966:

Meine Frau flippt aus wenn ich mich trennen will - und wird versuchen vor den Kindern mir die Schuld dafür zu geben.

Wenn das der Punkt ist, lass dich damit nicht erpressen. Eine Mediation über das Jugendamt, Caritas, sonstige Organisation wie zB Verbund von Anwälten kann helfen.
Als ich meinem Mann gesagt habe, dass unsere Ehe tot ist, gab es hier erst mal richtig Krieg. Das war der Horror und sowas merken Kinder. Und wenn sie erst mal begreift, dass sie vor allem die Kinder mit solch einem Verhalten nachhaltig verletzt und verunsichert, wird ihr bestimmt klar, dass es andere Wege geben muss und Kinder niemals in eine Trennung mit reingezogen werden dürfen.

Eine räumliche Trennung halte ich für sehr wichtig, mein Mann will angeblich ausziehen, aber seit November regt sich da wenig. Psychisch ist es für uns beide eine große Belastung. Man kann Konflikte schlecht klären, wenn man gezwungen ist weiter zusammen zu wohnen. Das wurde uns auch bei der Beratung bzgl der Kinder gesagt.

Zitat von EM_1966:

Würdet ihr eigentlich aus dem Haus ausziehen...um möglichst einen Konflikt vermeiden - oder von der (fremdgegangenen) EF verlangen, dass sie auszieht ?

Wer kann das Haus denn eher finanzieren langfristig? Wo haben die Kinder ihren Lebensmittelpunkt?
Verlangen kannst du das kurzfristig nicht ohne triftigen Grund wie zB häusliche Gewalt.
Spätestens bei der Scheidung wird das Haus zugewiesen, wenn ihr euch nicht geeinigt habt und da kommt es dann auf viele Faktoren an, was am besten mit deinem Anwalt mal durchgespielt werden sollte.