This is the end !

Wer könnte das nicht verstehen?
Wichtig ist doch aber, dass Du bereits erkannt hast, dass es nicht explizit der Ex ist, den Du vermisst, sondern dieses behütete Gefühl der Sicher- und Geborgenheit.

Genauso ampfand ich auch irgendwann. So eine diffuse Mischung aus Vermissen des Menschen und des Zustandes, den man so lange kannte und für selbstverständlich hielt.

Die Einsamkeit tut weh, hat aber auch einen reinigenden Effekt.
So klar definiert, wie Du hier schreibst, mache ich mir keine Sorgen, dass Du aus Deinem Loch nicht herauskommst.

Ne, meinen Ex selbst vermisse ich nicht. Der passt wohl auch besser zu Deiner Ex als zu mit

Aber das Gefühl ist trotzdem abscheulich. Ich bin so froh, wenn wir wenigstens unseren Hausrat und unsere Finanzen getrennt haben. Er kümmert sich da gar nicht drum, ist wohl nur lästige Arbeit. Solange die Wohnung voll steht, krieg ich aber das Gefühl des Neubeginns nicht richtig hin. Und der viele Kontakt schadet mir auch.

Am meisten Angst hab ich noch davor, wenn ich wieder arbeiten gehe. Im Moment hab ich auf ein absolutes Minimum reduziert, weil ich einfach nicht kann. Ich hab zwar die Tür zwischen unseren Büros zugeschlossen, aber ich höre ihn trotzdem. Und alles ist durchtränkt von uns. Diese blöde Kanzlei war unser Lebenstraum. Wie soll das bloß werden?

Naja, wahrscheinlich wohl indem ich einen Schritt nach dem anderen mache.

Zitat:

Ne, meinen Ex selbst vermisse ich nicht. Der passt wohl auch besser zu Deiner Ex als zu mit

Kann er haben. Geschenkt. Mit Schleife meinethalben.

Deine/Eure Arbeitssituation ist definitiv suboptimal derzeit, das macht es nicht leichter.
Klar machst Du einen Schritt nach dem anderen, und eh Du Dich versiehst *rubbeldikatz* entspannt sich auch Dein Leben und bietet neue Perspektiven.

Ich lass mal das Phrasenschwein hier, vielleicht möchten noch andere es füttern. Aus dem Erlös machen wir dann eine Weihnachtsfeier vom Forum.

Zitat:

Ich lass mal das Phrasenschwein hier, vielleicht möchten noch andere es füttern. Aus dem Erlös machen wir dann eine Weihnachtsfeier vom Forum.

Ich würde ja wetten, dass das schon für ein veritabeles Sommerfest reicht.

Meine Arbeitssituation wird so bleiben. Wir haben da alles reingesteckt, was wir hatten. Und zugegebenermaßen bietet die Selbständigkeit auch die Möglichkeit flexibel genug zu sein. Ich bin ja jetzt alleinerziehend mit zwei Kindergartenkindern. Auch so eine Baustelle mit der ich mich noch gar nicht wirklich auseinander gesetzt habe

Oh Mann, ich bin total fertig und zittere am ganzen Körper. Meine Seele ist richtig erschöpft.

Mein Ex und ich hatten gerade ein langes Gespräch. Ungeplant und ich weiss auch noch nicht, ob es gut oder schlecht für mich ist. Ich kam vom Sport und mein Ex hatte in der Zwischenzeit ein paar Sachen zusammen geräumt, die er mitnehmen wollte. Ich hab mich darüber furchtbar aufgeregt. Da wir ja die ganze Zeit schon das Distanzthema haben, empfand ich das als großen Vertrauensbruch. Ich bin dann richtig wütend geworden und hab ihm auch noch einige andere Dinge an den Kopf geworfen, die raus mussten. Er hat das meiste nicht verstanden. Letztlich hat er dann gemeint, dass er total traurig ist, weil er nicht versteht, wie unsere Beziehung für mich die Hölle sein kann und ich jetzt trotzdem so voller Wut und Enttäuschung bin.

Er tat mir so Leid. Ich hab mich zu ihm gesetzt, seine Hand genommen und es ihm nochmal erklärt. Erklärt, wie sehr ich ihn geliebt habe. Erklärt, dass ich mir nur gewünscht habe, seine Frau zu sein, an seiner Seite zu leben, für ihn da zu sein und ihn glücklich zu machen. Gesgat, dass ich mir nichts weiter gewünscht hab als ihn, dass ich keine Erwartungen und Ansprüche hatte, sondern nur mit ihm leben wollte. Dann hab ich ihm erklärt, dass er vor Jahren verschwunden ist. Sich nicht mehr gezeigt hat. Mir nicht mehr gesagt hat, was er wollte und was er sich erträumte. Dass ich mich sosehr nach ihm gesehnt habe, nach seiner Nähe, seiner Zuneigung, seiner Liebe. Nach uns, danach zweisam zu sein, zusammen zu gehören. Ich hab erklärt, dass ich das alles nur ausgehalten habe, weil er immer und immer wieder versprochen hat, dass er wieder zurück kommt, wieder er selbst ist. Und dass dies alles zusammen gebrochen ist, weil er einfach gegangen ist. Einfach so, ohne sein Versprechen zu halten.

Ich glaube, dass er mich jetzt wenigstens ein bisschen besser versteht. Vielleicht kann er jetzt auch ein bisschen besser respektieren, was ich benötige, mir mehr Abstand uns mehr Raum gönnen. Ich weiss noch nicht, ob dieses Gespräch für meine Selbstachtung gut oder schlecht war. Während dessen hätte ich ihn wahrscheinlich sofort zurück genommen. Meine ganzen Gefühle sind wieder hoch gekommen, ich hab mich wieder so sehr nach ihm gesehnt. Aber was fühle ich jetzt? Ich erwarte irgendwie, dass es mir schlecht geht, aber ich fühle mich eher irgendwie ruhig. Ein Zurück ist von beiden Seiten ausgeschlossen Er hat sich dafür entschuldigt, dass er es nicht geschafft hat, er selbst zu sein. Und er hofft darauf, dass wir irgendwann wieder eine Basis finden. Aber ich glaube, dass er jetzt vielleicht wirklich mein Tempo respektieren wird.

Ich fühl mich ihm nah, aber ich weiss nicht, ob ich an seinem Leben auf andere Art beteiligt sein kann. Vielleicht konnte ich ihm nur Liebe geben und nichts anderes. Ich fühle mich so verwundet und habe große Angst, dass nicht alle meine Wunden wieder heilen werden. Was wird bloß aus mir werden?

Hilfe!

Was ist bloß los? Ich fühl mich fast so mies, wie direkt am Anfang. Ich bin so unendlich wütend. Mein Herz rast, ich komme überhaupt nicht zur Ruhe, mir ist die ganze Zeit schlecht und ich kann mich auf nichts konzentrieren. Ich zittere die ganze Zeit und fühle mich unglaublich erbärmlich. Mir ging es bis vor ein paar Tagen so gut. Ich war richtig zufrieden und hab mich auf die Zukunft gefreut. Und jetzt? Jetzt geht es mir so beschissen, dass ich sogar eine Beruhigungstablette genommen habe, um durch den Tag zu kommen. Meine Kinder kommen gleich von Papa zurück und ich weiss gar nicht, wie ich es in diesem Zustand schaffen soll, die beiden zu versorgen. Ich kann mir das gar nicht erklären. Ist das ein Rückfall, bleibt das jetzt so? Warum fühle ich mich so und wie komm ich da wieder raus? Liegt das daran, weil ich zum ersten Mal wirklich wütend bin? Ich kann nicht mehr. Ich hab keine Kraft, um mich nochmal von hier unten raus zu arbeiten. Ich glaube, ich stehe wirklich kurz davor aufzugeben. Mir erscheint im Moment alles so unendlich sinnlos.

Meld Dich mal bei mir, Sweetheart.

Ich war nicht der Richtige für Dich.

Dieser Satz macht mich heute so wehmütig und traurig, wie schon lange nicht mehr. Kann das wirklich wahr sein, dass wir uns beide so viele Jahre so sehr getäuscht haben. Wenn das so ist, dann kriegt unsere Geschichte so etwas schicksalhaftes. Dann gibt es keine Schuld und keine Hoffnung, dann waren wir einfach ausgeliefert.

Kann das sein? Ich war mir so sicher, ich hab das nie in Frage gestellt, ehrlich gesagt, nicht mal nach der Trennung. Vielleicht kommt auch daher das Gefühl, nie wieder eine neue Beziehung führen zu können. Für mich war er immer der Eine, immer, egal wie schwierig unsere Beziehung wurde. Selbst bei meinem Trennungsversuch hab ich nie in Zweifel gezogen, dass wir uns sortieren und dann weiter zusammen leben.

Ich vermisse seine Nähe, die Vertrautheit und Wärme, auch wenn nichts davon den Unbillen unseres Alltags noch etwas entgegen zu setzen hatte. Es tut ihm Leid zu sehen, wie traurig ich bin, er war heute aufrichtig mitfühlend und warmherzig und ... das macht es mir nur noch schwerer. Ich kann dort schließlich keinen Trost finden.

Mein Herz ist heute unglaublich schwer, mein Weg für mich nicht mehr zu sehen und die Frage nach dem Sinn einfach überwältigend. Was bedeutet es für mich, wenn er der eine Richtige war und was bedeutet es, wenn er es nicht war? Was sagt das über mich und meine Zukunft, was bedeutet das für meine Sicht auf unsere Trennung? Ich weiss es nicht. Ich bin heute einfach überschwemmt, hinweggespült. Was bleibt ist Müdigkeit, Erschöpfung, Kraftlosigkeit, Trauer, Sinnlosigkeit und Wehmut.

Liebe horzion,
habe nun erst deinen thread gelesen
und es tut mir sehr leid fuer dich.
Geht es denn zur Zeit ein wenig besser
ich muss immer an deine Worte
die du so nett und krafvoll
an mich geachrieben hast in Thomas thread.
Ich Teile viele deiner Gedanken
und hoffe es geht dir ein wenig besser.
Alles liebe Momo