Tagebuch einer Kämpfernatur

Und wieder stelle ich mir die Frage, wie soll ich anfangen mit schreiben. Jeden verdammten Abend seit ich Schluss machen musste, liege ich in meinem Bett und meine Hülle, die eigentlich immer am Lachen und fröhlich ist, bricht zusammen. Immer wieder geht mir durch den Kopf nur eine einzige Frage: Wieso?
Doch diese Frage beinhaltet so viele weitere Fragen, die alle eine Antwort finden wollen. Sie wollen sie finden, weil ich einen Kampf, den ich kämpfte, verloren habe... Aber was heißt kämpfen überhaupt für mich? Nun, wenn ich mir diese Frage so durch den Kopf gehen lasse, finde ich zwei Bedeutungen für dieses Wort.
Kämpfen heißt einerseits, alles zu riskieren und alles auf eine Karte zu setzen, um etwas zu gewinnen, das man vielleicht garnicht braucht. Und andererseits heißt kämpfen für mich, um etwas zu kämpfen, was einem so wichtig ist, dass man es nie verlieren möchte, weil man es zum Beispiel liebt - weil ich dich liebe.
Alle, die das hier lesen, denken sich jetzt bestimmt schon:Hilfe ich komme nicht mehr mit! Aber ich möchte mit dieser Art von Tagebuch einfach irgendwann mit meinem Ex abschließen und nicht jede Nacht weinend einschlafen. Deshalb möchte ich, auch wenn er es nie lesen wird, einerseits an ihn gerichtet schreiben und andererseits einfach das schreiben, was ich denke...

Mein erster Beitrag in diesem Thema möchte ich mit folgenden Worten abschließen - Worte, die an ihn gerichtet sind.

Ich trage Narben am Körper, weil ich gekämpft und verloren habe - gegen mich selbst.

Keine zwei Stunden ist es her, dass ich auf dem Balkon gesessen habe und weinte. Ich dachte wieder an uns. Daran, wer du mal warst und daran, wer du jetzt geworden bist. Ich erkenne dich nicht mehr wieder. Du hast mir an den Kopf geworfen, ich würde dich verändern wollen, dabei wollte ich nur, dass du der bleibst, der du bist. Und was habe ich jetzt davon? Ich liege alleine in meinem Bett - wieder weinend. Du bist nicht da, sondern bei dem Mädchen, mit dem du mich betrogen hast. Ein Mensch, der nie so für dich kämpfen wird, wie ich es je für dich tat. Jede Sekunde, die ich dich kenne, habe ich um dich gekämpft, doch du hast es nie gesehen. Entweder wolltest du es nicht sehen oder du hast es gesehen, aber dein Ego war wieder zu groß.
Sobald auch nur dein Name fällt, habe ich das erneute Gefühl mir würde ein Messer in die Brust gerammt. Und für mich sieht es so aus, als würde dir das sogar Spaß machen, mich am Boden zu sehen. Alleine jetzt habe ich wieder zwei große Fragen im Kopf. Wieso hast du mich betrogen, mit einem Menschen, der nichts an dir schätzt? Hast du immer noch nicht gelernt, wer die Person ist, die dich verändert hat - zum schlechten?