Tagebuch Akzeptieren Loslassen

Ich habe mir auch mal überlegt so ein digitales Tagebuch zu starten. Leider ist unsere Geschichte schon zuende bevor sie überhaupt richtig begonnen hat.

Ich habe so viel über alles nachgedacht und reflektiert in den letzten Monaten. Und ja, ich habe für mich gemerkt dass ich damals einfach zu wenig mutig war. Wie sagt man so schön, man bereut immer eher die Dinge im Leben, die man nicht gemacht hat. Ich wünschte, ich könnte die Zeit zurück drehen. Dann würde ich diesen dämlichen Brief nicht abschicken oder zumindest etwas weniger dramatisch formulieren. Vielleicht kurz und knapp aber dafür mit einem Wunsch nach einer Aussprache.

Wir haben nie geredet. Vielleicht weil ich es nicht wollte. Vielleicht aber auch weil wir schlichtweg nicht gut miteinander kommunizieren können.
Jedenfalls hätte ich mir dieses eine Gespräch gewünscht. Einfach mal deine Sicht zu uns hören, deine Gefühle verstehen. Ich glaube, es hätte mir so viel dabei geholfen um nun abzuschließen. So ist irgendwie alles so unausgesprochen und man hängt buchstäblich in der Luft.
Doch wahrscheinlich werde ich niemals mehr die Möglichkeit bekommen mit dir allein zu sprechen.

Ich hätte einfach mutiger sein müssen, nicht inmer nur an die anderen denken, an mögliche Konsequenzen, sondern auch ein einziges Mal nur an mich und meine Gefühle. Ich hätte mit dir ins Kino gehen sollen. Einfach um zu schauen, wie es sich anfühlt, was passiert wäre. Jetzt werde ich mich dies immer fragen.

Es tut weh dich nicht mehr bei mit zu haben. Wir standen uns so nah und jetzt haben wir gar keinen Kontakt mehr. Und ich sitze hier Monate später und du fehlst mir.
Es fehlt mir mit dir zu lachen, Blödsinn zu machen, einfach über alles zur reden, sich auszutauschen. Ich würde dich so gerne jetzt ganz fest umarmen und dir sagen was ich fühle. Aber die Zeit lässt sich nicht zurück drehen. Nun hast du eine Freundin. Und du bist glücklich. Da ist kein Platz mehr für mich und meine Gefühle. Deswegen muss ich lernen dich loszulassen.

Ich werde immer mal wieder hier rein schreiben, wenn mir danach ist und hoffe dass ich so auch allmählich Frieden mit dir und der ganzen Sache schließen kann um nach vorne zu blicken.

Vielen Dank ich bin mal gespannt, ob mir regelmäßiges Schreiben hilft.

Bändertrennung sagt mir gar nichts, da muss ich mal googlen. Ja, ich reflektiere sehr viel im Moment aber dabei kommen dann immer wieder so blöde Fragen in mir auf und auch Gedankengänge, die ich in der Situation selbst gar nicht hatte. Mir ist es wichtig die letzten 2 Jahre einfach irgendwie aufzuarbeiten und da ich das leider nicht mit ihm zusammen machen kann, suche ich irgendwelche Möglichkeiten ( eine Art Ventil).
Meditation werde ich auf jeden Fall auch mal ausprobieren:) danke für den Tipp.

Schlimm ist es immer Abends wenn man allein im Bett liegt und einem tausend Gedanken im Kopf rum schwirren. Es war einfach eine so verzwickte Situation in der wir uns befunden haben. Und ich tendiere immer dazu mir allein die Schuld daran zu geben dass es sich nie weiter entwickelt hat.

Gefühle waren zweifelsfrei da und das von uns beiden. Aber die beschissenen Umstände haben uns gehindert weiter zu denken.
Du hast lange um mich gekämpft und ich hatte Angst mich aus meiner unglücklichen Beziehung zu lösen.
Doch diese Angst kam auch weil du ebenfalls jemand anderem in deinem Leben hattest. Auch wenn ihr nicht zusammen wart, sie war immer irgendwie präsent. Und mir wurde erst später bewusst dass du wohl ähnlich wie ich zwischen zwei Frauen gestanden hast. Es waren einfach viel zu viele Enotionen und viel zu viel Unsicherheit von beiden Seiten.
Dennoch denke ich dass es etwas ganz großartiges hätte werden können. Ich war noch nie so verliebt zuvor. Ich war selbst erschrocken darüber, wie mein Körper quasi von Beginn an auf dich reagiert hat. Vielleicht bin ich auch deshalb bis heute nicht drüber weg, weil ich glaube meinen Traummann abgewiesen zu haben oder eben nicht mutig genug war. Doch ich bin kein Risikofreudiger Mensch und du wärst definitiv ein Risiko gewesen. Ich war mir einfach nicht sicher, wie Ernst deine Gefühle für mich waren und da waren eben auch noch sie und mein damaliger Freund. Und dann hat doch die Moral gesiegt. Und ich bin nun unglücklich. Ich frage mich, ob du überhaupt noch an mich denkst? Und wie du darüber denkst, wie du das alles empfindest?


Solche blöden Gedanken kreisen mir im Kopf rum, immer und immer wieder der gleiche bescheuerte Gedankengang. Alle Wörter von ihm, all das Geschriebene wird akribisch analysiert und auseinander gepflückt und macht mich schließlich noch unglücklicher.
Aber dieses Schreiben scheint mir schon zu Helfen. Ich habe auf jeden Fall nicht vor wieder den ganzen Abend nach zu grübeln. Ich werde jetzt einen Film schauen und dann früh schlafen gehen

Guten Morgen Tagebuch. Heute sind meine Gefühle gemischt und tatsächlich weniger präsent als in den letzten Tagen.
Irgendwie ist da plötzlich wieder diese Wut auf dich, wo ich eigentlich dachte die hätte ich bereits hinter mir gelassen. Aber ich möchte alle Gefühle bis zu einem gewissen Maß zulassen um sie zu verarbeiten.

Wieso hast du mir eigentlich überhaupt all diese schönen Dinge gesagt, als ich in einer Beziehung war ? Wieso hast du jeden Tag massiv an mir herum gebaggert? Was ist der Sinn davon wenn du letztendlich gar nicht bereit bist für mich da zu sein, wenn es wirklich drauf an kommt?
Wieso hast du es so weit kommen lassen ? Du hast doch mitbekommen wie sehr ich bereits gefühlsmäßig dabei war. Manchmal hatte ich das Gefühl du hast mich absichtlich verletzt. Du hast mit bewusst mit meinen und mit ihren Gefühlen gespielt. Du hast uns gegenseitig eifersüchtig gemacht. Mal wolltest du nichts von ihr, mal doch. Ich habe deine Machtspiele immer geschluckt weil ich ja kein Recht hatte etwas zu kritisieren. Schließlich war ich diejenige die vergeben war. Du warst Single und konntest tun und lassen was du willst. Aber dennoch macht es mich traurig dass du mich dann so plötzlich einfach ersetzt hast. All die Sachen die du mir gesagt hast, kann ich nicht mehr Ernst nehmen. Es tut einfach nur weh. Und ja, ich weiß ich habe viele Fehler gemacht, das ich mich dir gegenüber so sehr geöffnet habe und soviel zugelassen habe obwohl ich einen Freund habe. Da kann ich nicht nur dir die Schuld geben. Doch gerade inmitten meines Liebeskummer fühlt es sich so an als hättest du das alles bewusst gemacht, mich mit täglichen tausend Komplimenten und umgarnen nach und nach um den Finger gewickelt. Du hast gefühlt deinen ganzen Tag nach mir ausgerichtet. Manchmal war mir das sogar zuviel. Du hast mich manchmal mit deinen Gefühlen erdrückt. Und dann hatte ich wieder das Gefühl du meinst es gar nicht Ernst. Vielleicht war ich auch einfach zu naiv ? Jetzt wo ich Single bin kann ich soviel mehr gedanklich zulassen und drüber nachdenken. Ich hätte viel eher Schluss machen sollen und zu meinen Gefühlen stehen. Dann hätte ich einfach alles zugelassen. Deine Küsse ( oder Kussversuche) deine Datevorschläge...
Und wer weiß vielleicht wäre ich dann nun genauso verletzt oder noch verletzter weil du mich letztendlich doch nicht aufrichtig zu mir warst und es nur ein lustiger Zeitvertreib für dich war mit mir zu flirten.

Ich werde es wohl nie erfahren, aber komme mir richtig doof vor allein so einen Tagebuch Thread zu erstellen für bzw über jemanden mit dem ich nichtmal richtig zusammen war. Wahrscheinlich denkt sich jetzt auch der ein oder andere dass ich mich da wirklich in was rein gesteigert habe. Und manchmal fühlt sich das auch tatsächlich so an. Wenn es doch einen Knopf gäbe um Gefühle auszuschalten?!

@aqarius2 Stimmr... genau ich will ihm auch auf keinen Fall schreiben. Das bringt auch nichts mehr. Er ist mit einer anderen Frau zusammen seit 3 Monaten.
Er ist mir halt sehr lange sehr stark hinter her gelaufen und hat immer gesagt wie sehr er mich liebt und nur mich will. Aber ich war in einer Beziehung. Zu Anfang war da auch nichts ihm gegenüber. Er war nur ein guter Freund also eigentlich mein bester (deswegen tut es so weh das ich ihn jetzt komplett verloren habe). Irgendwann haben sich dann leider auch Gefühle für ihn entdeckt und ich habe mich verliebt. Aber ich war leider zu feige um mich zu trennen und es mit ihm zu wagen. Keine Ahnung wieso..ich denke ich war einfach noch zu unreif und jung auch wenn das keine Entschuldigung ist ( das Ganze war übrigens bereits letztes Jahr) ich habe ihm dann irgendwann meine Gefühle gestanden und dann ging das Drama los. Er war ( zu Recht) erschüttert das wir uns anscheinend beide gut finden aber nicht zusammen sein können und hat mir zig Date Vorschläge gemacht und auch versucht mich zu küssen. Letztendlich habe ich dann nach einem guten Monat mit meinem Freund schluss gemacht. Also einem Monat nachdem ich dem anderen meine Gefühle in einem Brief gestanden habe. Und dachte eigentlich jetzt könnten wir anfangen uns nochmal neu kennen zu lernen also auf romantischer Art und Weise. Klar wollte ich nicht von einer Beziehung in die nächste springen aber ich hatte nicht vor andere zu daten sondern wollte mich voll und ganz auf ihn konzentrieren. Ich dachte ja eigentlich nach seinen ganzen Liebesschwüren das er auch will. Und dann musste ich feststellen das ich wahrscheinlich doch viel zu lange gezögert habe und da eben jetzt schon die andere Frau ist. Er hat uns dann beiden parallel schöne Augen gemacht und ist beiden näher gekommen, hat mich auch angelogen es versucht zu verheimlichen ..naja und dann irgendwann hat er mir dann erzählt dass er nun mit ihr zusammen ist. Klar, es jst sein gutes Recht sich zu binden und ich bezweifle auch nicht seine Gefühle zu ihr. Trotzdem komme ich mir jetzt so doof vor. Jetzt hat irgendwie das Timing schon wieder nicht gestimmt. Aber ich werde natürlich ihm nicht nach laufen oder ähnliches. Er hat auch den Kontakt komplett abgebrochen. Man könnte jetzt sagen Tja Pech gehabt du wolltest nicht und jetzt will er nicht ..aber weh tut es trotzdem:(

Das war jetzt die Kurzfassung:)

Ich glaub was mich auch so traurig macht ist das er zu dem Zeitpunkt wo ich ihm den Brief geschrieben habe meinte dass er mich über alles liebt und dann 1 Monat später war ich ja Single und da war eben die andere schon so eng mit ihm anscheinend. Irgendwie weiß ich das ich ihm keine Vorwürfe machen kann und ich selbst Schuld bin aber warum auch immer komme ich mir verarscht vor ..als ob er das alles nur vorgespielt hat damit ich ihm verfalle...blöd ich weiß. :-/

Die letzten Tage waren echt okay ich habe kaum an dich gedacht und auch realisiert dass meine ganzen Gedanken an dich in den letzten Monaten total unsinnig waren. Wir haben uns schon mehrere Monate nicht geschrieben und ich habe immer irgendwie gehofft dass du nochmal schreibst...
Auch wenn es etwas banales freundschaftliches ist. Ich habe dich sooo sehr vermisst dass ich mich da total in eine Illusion rein gesteigert habe. Es wird niemals mehr passieren dass du mich kontaktierst und das ist auch in Ordnung.
Heute habe ich erfahren von einer gemeinsamen Freundin, die nächstes Jahr ihren Geb feiert dass ich dich evtl wieder sehen werde. Es ist irgendwie ein komisches Gefühl. Ich glaube bis vor 2 Wochen hätte ich mich noch total gefreut und mir Dinge in meinem Kopf zusammen gesponnen. Doch gerade sehe ich es ziemlich nüchtern und habe eher ein unangenehmes Gefühl bei dem Gedanken. Ich weiß, es kann auch alles wieder ändern und ich werde vermutlich noch tausend Rückfälle haben, aber ich versuche den Gedanken jetzt zu manifestieren, dass ich mich nicht in irgendwelche Hirngespinste hinein steigere bevor ich dich evtl sehen werde. Ich möchte auch nicht enttäuscht sein, wenn du gar nicht kommst. Ich würde mir wünschen dass ich dem ganzen möglichst neutral entgegen blicken kann. Ich möchte dich nicht gezielt ignorieren aber auch nicht heimlich anschmachten. Ich möchte einfach natürlich bei mir selbst bleiben und mich auf andere Dinge fokussieren. Ich hoffe wirklich dass ich das bis März hinbekomme, wenn ich an mir arbeite. Beim letzten zufälligen Wiedersehen war es nämlich ganz schlimm.ich stand völlig neben mir. War ultra nervös und habe nur Blödsinn von mir gegeben. Dann noch zuviel getrunken und mich einfach nur peinlich benommen. Ich hatte das Gefühl ich bin nicht mehr ich Selbst. In so eine Situation will ich mich nie wieder bringen. Aber ich möchte auch nicht absagen aus Angst dich zu sehen. Ich möchte einfach bis März weitestgehend neutral zu dem ganzen stehen. Ich glaube, da du mich bis dahin nicht kontaktieren wirst, stehen meine Chancen tatsächlich ganz gut:)

Liebes Tagebuch. Heute ist schon wieder so ein Tag, wo ich doch des öfteren an dich denken musste. Und dann hast du auch noch etwas bei Instagram gepostet. Ich habe dich stumm gestellt und werde es auch nicht ansehen aber irgendwie triggert es mich trotzdem. Ich weiß, ich sollte dich am besten löschen. Aber irgendwie habe ich Angst davor. Schließlich sind wir Kollegen und ich weiß das wir uns auf kurz oder lang wieder sehen. Ich möchte nicht das es noch komischer zwischen uns ist, möchte es vor den anderen Kollegen vielleicht nicht so offensichtlich machen ...ach ich weiß auch nicht.
Es ist einfach so schade dass es so kühl zwischen uns geworden ist. Mir hätte auch eine Freundschaft gereicht. Einfach dich in meinem Leben zu haben. Mal ein klitzekleines Lächeln...und ich weiß dass ist total dämlich.

Manchmal glaube ich das es die Hormone sind. Mal gehts mir prima damit ...mal denke ich viel an dich.....

Morgen wird es bestimmt wieder besser:)