Tag 45

Tag 45 – seit ich mich getrennt habe …..

In schöner Regelmäßigkeit alle 7 bis 12 Jahre lande ich wieder hier.
Dort wo ich schon drei Mal war. Am Ende meiner Endlosschleife auf dem einsamsten Scherbenhaufen seit 30 Jahren.
Nur dieses Mal gänzlich alleine in einer fremden Stadt ohne Freunde.
Wieder alles dahin.
Vor langer Zeit habe ich gedacht, wenn ich so alt wäre wie jetzt – 48 Jahre – wäre ich bereits Oma, endlich angekommen, hätte endlich ein zuhause, Freunde und einen mich liebenden Mann. Ich wäre weise und in mir gefestigt.
Aber Realität ist, diesmal ist der Scherbenhaufen nur größer, perfekter und gewisser Weise auch gefährlicher, tödlicher.
Diesmal verliere ich nicht nur meine Ehre, mein Selbstwertgefühl meine Ehemann und alles was ich mir aufgebaut hatte, nein dieses Mal verliere ich zum zweiten Mal mein (völlig verschuldetes )Haus, meine Job, meine Identität , alles woran ich geglaubt habe, meine Liebe und mich.

Liebe niemals deinen Chef und sei niemals seine Freundin ….

Und ich frage mich, was ich falsch gemacht habe? 12 Jahre liebe ich ihn mehr, wesentlich mehr als mich. Für ihn gab ich meine Ehe, meine damaliges Haus und sogar eines meiner Kinder auf. Und ich schwöre, es war die schwerste und schmerzvollste Entscheidung die ich getroffen habe.
Die ersten 5 Jahre war ich auf der Autobahn zuhause 700 km, manchmal auch 1400 jede Woche wenn nötig um für ihn zu arbeiten und für ihn da zu sein – ihn zu sehen.

Und irgendwann habe ich alle Brücken zu meinem früheren Leben gekappt, um bei ihm zu sein. Nun lebe ich in dieser fremden Stadt seit mehr als 5 Jahren und kenne nichts und niemanden. Ich habe gearbeitet, geschlafen und wieder gearbeitet – jedes von ihm erdachte Projekt mitgemacht.
Aber es wahr wohl nicht genug für ihn, war nicht das richtige. Und ich dachte immer, irgendwann wird er es erkennen.

Unzählige Male habe ich mich im Kopf von ihm getrennt und ein paar Mal auch mit Worten. Immer bin ich zurückgekrochen.
Nichts konnte ihn bewegen mich wichtiger zu nehmen wie den Hund. Es gab keine Freunde, keine Gemeinsamkeiten, keine freie Zeit und keine Gespräche. Irgendwann habe ich mal einen Versuch gestartet und nicht mehr gekämpft, keine Gefühle verbalisiert ihn in Rune gelassen 8 Monate lang. Darauf angesprochen antwortete er … Ja … er hätte das wohl bemerkt. Ende. Wie erniedrigend….

Und als ich am Silvesterabend so allein am Dachfenster stand und er mal wieder ganz in seine Krankengeschichte verstrickt unten auf dem Sofa saß, an der er mich nicht teilhaben lassen wollte. Er (mal wieder) mit keinem Wort und mit keinem Gedanken bei mir war, wurde mir eines klar. Dieser Mann liebt nur sich selbst.

Ich wusste es viel früher, aber ich wollte es nicht sehen. Wollte doch so sehr diese Liebe. Wollte das Sensibelchen, das mich doch liebt. Wollte diese Intensität mit der mich anschauen konnte vor Jahren, wollte das FRÜHER!
Aber das gibt es nicht mehr und meine Welt ist zerbrochen. Schon vor 6 Monaten, als er massiv angefangen hat auf mir herumzutreten. Mich gemobbt hat – mich seine Freundin und loyalste Mitarbeiterin. Alles war falsch was ich tat. Nichts mehr gut genug. Bitterböse Kommentare und undifferenzierte Kritik von seiner Seite. Treten und Schmerzen bereiten weil MANN weiß wo es weh tut. Weil man Chef ist, es kann und ich von ihm abhängig bin. Mein Haus, meine Kinder und meine Zukunft in seinen Händen liegen. Er hat mich verkauft für sein neues Projekt und die für ihn wichtigen Akteure – unter anderem die blonde 30 Jährige, die unbedingt Assistenz der Geschäftsführung werden möchte . Wie unwichtig sind mir Titel. Aber ihr anscheidend schon und ich habe viel zu spät gemerkt was da um mich herum WIRKLICH passiert.

Kann jemand nachvollziehen, wie schmerzvoll es ist, von seinem eigenen Freund gemobbt zu werden? Oder wie wäre es damit – seiner Liebe vorzumachen, man hätte einen Lungentumor, den man (mit) verschuldet hat, weil man raucht. Und dem ist nicht so!

Seit 45 Tage trinke ich und jede Flasche Prosecco rettet mich vor dem spontanen, recht blutigen Tot in der Dusche. Seit 45 Tagen bin ich Single und ich weiß, krieche ich noch mal zurück werde ich sterben oder vielleicht auch heute oder morgen. Ich habe den ultimativen Selbstmordplan erdacht, familienverträglich – versicherungsunschädlich. Ich bin wertlos.
Was ist das Leben ohne Liebe aber auch ohne den Glauben an sich selbst?

Ein perfekter Scherbenhaufen. Und ich habe ihn produziert!

Hallo,

na, das liest sich traurig....

Du hast dich aufgegeben wegen diesem mann?

Besser : gib IHN auf....aber NICHT ! DICH!

....alles schiefgelaufen..?

...mag sein....tut sehr weh und bestimmt haben im rückblick einige fehlentscheidungen dazu beigetragen.....

...deine vorstellungen waren anders...du warst bereit alles zu geben...hast an diese liebe geglaubt...


Was hast du falsch gemacht?
Du hattest deine ganz persönlichen gründe so zu handeln und so zu entscheiden....


Du hast funktioniert...gemacht...getan......und fühlst dich jetzt in den a..... getreten!


Alles gegeben-für nix?


Vllt. will dir dein leben sagen:


UND JETZT BIN ICH ! DRAN!


Natürlich ist dieser mann nicht beziehungsfähig.......das hast du gedeckelt...deswegen funktionierte es ja all die zeit...


...hast dich selbst verleugnet...bis zur selbstaufgabe!


Ich glaube an wiedervorlagen im leben.


Irre und verrückt und es tut so weh, dass der mensch glaubt es nicht auszuhalten!

Aber wenn du den mut hast es anzunehmen, dann kann es in jedem fall nur eine herausforderung sein....und da liegt deine chance und möglichkeit zur veränderung!


LG,
tinka

Liebe something,

ich habe selten etwas gelesen was mich so ergriffen hat! Deine Resignation tut weh!

Was könnte ich Dir sagen? Ehrlich gesagt weiß ich es nicht! Ich möchte Dich am liebsten ganz fest in die Arme nehmen und drücken! Ich möchte das Du Dir Deinen seelischen Schmerz rausschreist und weinst! Und ich möchte Dir diesen Prosecco aus der Hand nehmen denn er hilft Dir nicht! Morgen sind Deine Probleme immer noch da!

Du weißt was jetzt auf Dich zukommt, Du hast es schon 3x erlebt ABER Du weißt auch das es wieder ein Morgen gibt!

Kein Mensch der Welt ist es Wert, dass Du wegen ihm Dein Leben weg wirfst!

Du bist hier weil Du Hilfe suchst, ein guter Anfang denn es zeigt mir, dass Du noch nicht aufgeben willst!

Kämpfe, es lohnt sich!

Ganz liebe Grüsse

Liebe Something,

es hat mich sehr traurig, aber zugleich auch nachdenklich gemacht was du geschrieben hast.

Ich war vor 20 Jahren in einer ähnlichen Situation. Habe auch nur für meinen Partner gelebt, und mein Leben und meine Bedürfnisse und Wünsche hinten an gestellt. Nachdem er alles erreicht hatte, wurde ich durch eine andere - natürlich jüngere - ausgetauscht.

Mir hat es damals, genauso wie dir jetzt das Herz gebrochen. Ich hatte auch alles (Materielle) verloren. Ich stand mit meinem Sohn sowie den Sachen die wir am Leibe trugen auf der Straße.

Auch ich habe mehr als einmal daran gedacht, wie schön es doch wäre wenn alles vorbei ist.

Aber bitte glaube mir, das ist nicht der richtige Weg. Auch wenn du es heute / jetzt noch nicht sehen kannst. Aber es gibt immer ein Morgen, auch für dich.

Aus deinen Zeilen habe ich gelesen, dass du alles für ihn getan hast. Das zeigt mir aber auch, dass du beide Ärmel hoch krempeln kannst, und Dinge erreichen kannst.

Setze deine Energie, die du vorher für deinen Chef / Partner aufgebracht hast, jetzt für dich ein. Schau nach vorne, zeige ihm, das du auch ohne ihn jemand bist.

Ich weiss aus Erfahrung, dass die ersten Tage / Wochen schlimm sind. Aber er ist es nicht wert, dass du dich jetzt verlierst.

Denke ruhig an ihn, aber nicht in Trauer, mobilisiere dein altes ich wieder und kämpfe. Dieses mal aber für dich.

Noch bist du immer noch jung genug um viel zu erreichen. Gib nicht auf.

Ich wünsche dir von Herzen alles Gute.

Du schaffst es bestimmt.

Oh je. Tut mir sehr sehr leid. Gib nicht auf . . .