Suche einen Knopf um meinen Kopf auszuschalten!

Hallo liebe Mitleidenden,

vorne weg, das kann sein, dass das alles hier gleich nach Selbstmitleid klingt... ist es bestimmt auch zum grössten Teil...

Aber heute ist so ein Tag, wo ich mich einfach mal irgendwo auslassen will!

Selbst meine beste Freundin versteht mich nicht... dabei habe ich doch für alles was sie und ihre Beziehungen angeht verständnis?!

Naja mal zu mir:

Ich bin 27 Jahre alt, habe einen Sohn der ist 2 Jahre und 8 Monate und bin von Anfang an alleinerziehend...

Wie es dazu kam... lange Geschichte... aber genau um diesen Mann geht es... den Vater meines Kindes...

Wir haben uns 2005 im Internet kennen gelernt... und seit Anfang 2006 nach einem Chattertreffen zusammen gekommen!

Es hat einfach alles gepasst! Die Gefühle, seine Art, sein Wesen, ja auch der Bettsport war Bombe...

Wir hatten dann einige Kriesen die wir aber alle gemeistert haben, was (so dachte ich) uns immer weiter zusammen geschweisst hat.

2008 dann die für mich die freudige Nachricht: Ich bin schwanger... wenn auch ungeplant und total überraschend aber ich war über glücklich... ja wir haben viel übers Kinderkriegen, zusammen ziehen und heiraten gesprochen...

Und dann der Schock... als ich ihn Abends anrief... ging eine Frau ans Telefon... ich dachte seine Schwester sei zu Besuch... aber nix... ich hörte ihn aus dem Hintergrund mit den Worten die alles zerstörten:
Wer ist das Schatz Oo oh man aber... aber... aber... ich bin doch sein Schatz...

Ich habe dann nur rausgepresst sorry hab mich verwählt...

Okay ich habe geguckt... aber ich habe mich nicht verwählt... das war seine Nummer... also habe ich nochmal angerufen... und am anderen Ende war diesmal er dran..

Ich war so geschockt und wütend und verwirrt, dass ich nur ein Herzlichen Glückwunsch du Penner, eigentlich wollte ich dir sagen, dass du Vater wirst... aber das du ne andere hast muss ich erstmal verarbeiten

Ich war so neben mir... ich bin richtig böse zusammen gebrochen und erstmal habe ich eine gute Freundin angerufen (meine beste Freundin kannte ich da noch nicht) sie meinte ich solle meine Eltern anrufen...

Aber es war Samstag abend... bzw mitlerweile Nacht...

geschlafen habe ich in dieser Nacht nicht... gemeldet hat mein EX sich auch nicht in dieser Nacht...

Am nächsten Tag kam eine sms von ihm: Wir müssen reden

Klar war mir direkt was er wollte...

Scheinheilige Erklärungen bekam ich, so zum Thema das war seine Schwester bla... aber WER nennt seine Schwester denn Schatz?

Naja... jedenfalls, es kam wie es kommen musste, er wollte eine Abtreibung... aber das kam für mich nicht in Betracht... ich habe gesagt, wenn Gott es so wollte, dann soll auch Gott entscheiden ob mein Kind lebt oder nicht!

lange lange habe ich mit meinem Schicksal gehadert alleine zu sein...

Bis er sich im 7. Monat bei mir gemeldet hat... Ich hatte viel an ihn denken müssen... war es wirklich nur seine Schwester...

Seine neue Erklärung... ja er hatte ne Affäre... weil er mich mit seinen S. wünschen nicht bedrängen wollte (er ist S., zumindest vermuten wir das)

Er hat mir dann sogar beim Umzug geholfen, tatsächlich auch die komplette erstaustattung und alles bezahlt...

Und dann wieder nix mehr... kein Kontakt seinerseits gar nichts...

also habe ich im Dezember 2008 einen kerngesunden kleinen Jungen zur Welt gebracht... das Schlimmste... er sieht seinem Vater wie aus dem Gesicht geschnitten... schon von Geburt an...

Was es für mich sehr schwer gemacht hat, meinen Sohn überhaupt anzunehmen... Ich kämpfte mit Wochenbettdepressionen, musste recht früh (nach nur 11 Tagen) abstillen, weil einfach keine Milch mehr kam...

Nach und nach gewöhnte ich mich daran, dass mein Sohn aussieht wie sein Vater... und wir wurden ein Herz und eine Seele... konnte mich nicht 5 Minuten von ihm trennen, habe ihn in der Babytrage überall mit hingenommen und rumgetragen... alle meinten ich sei die Totale Glucke... ja das bin ich wohl gewesen...

4 Monate nach der Geburt der erste Kontakt zum Kindsvater... die Vaterschaftsanerkennung stand an...

Ich war so waaaaahnsinnig aufgeregt... ich hatte mich seit dem letzten wiedersehen doch so sehr verändert (ich habe während und nach der SS 30 Kilo zugenommen)

Da war es... dieses Lächeln als er aus dem Zug stieg.... diese Vertrautheit... Baaaaaaaaaaaaaaams... da war es um mich wieder geschehen... aber ich hatte ihn doch längst vergessen... oder nicht?

Naja viele Kontaktabbrüche seinerseits, haben uns immer weiter auseinander getrieben...

Bis mein Sohn anfing nach seinem Papa zu fragen... weil die Kinder bei der Tagesmutter doch auch alle einen Papa haben, der sie bringt oder abholt...

Also habe ich im Januar diesen Jahres einen letzten Versuch gestartet, mein Sohn war zu der Zeit bei meinen Eltern, da ich eine Schwere Bauch-OP hatte...

Seitdem haben wir wieder regelmässig Kontakt... seit nunmehr 6 Monaten... ein HALBES Jahr... sehen uns fast jedes Wochenende, damit er seinen Sohn sehen kann...

VErstehen uns bombig, unternehmen auch abends dann mal was ohne unseren Sohn...

Wir sind uns beide einig, dass eine Beziehung keinen Sinn macht: Das gibt nur Mord und Totschlag da sind wir uns wirklich einig...

Aber WARUM schreit mein Herz... zerreisst mich jedes mal wenn er hier ist, wir eine glückliche heile Familie sind...

Er hatte auch seit damals keine Freundin mehr... er hat ne Therapie wegen seiner S. gemacht...

Aber ganz ehrlich ich kann so nicht weiter.... aber meinem Sohn will ich es nicht antun, wo sein Vater sich endlich kümmert, wieder auf seinen Vater zu verzichten, weil ich ihn immernoch so sehr und von ganzem Herzen liebe


Gott was ein Roman... ich mach hier mal schluss...

Wenn wer fragen hat, immer her damit... (falls sich das überhaupt einer alles durchliest)

Du hasst ihn nicht genug um über ihn tatsächlich hinweg zu kommen
Das ist total schwierig einzuschätzen. Ich habe da so eine gespaltene Meinung.

Ich denke mir zum Einen. Er hat dir gesagt, dass du abtreiben sollst. Nach so einer Aktion mit der Neuem am Telefon und seiner Reaktion zum Abtreiben, hast du nie ernsthaft daran gedacht abzutreiben? Kamen dir nicht so Bilder hoch, dass dein Sohn aussehen wird wie er und ob du damit nicht klar kommst?
Das ist jetzt kein Vorwurf!

Ich kann sehr gut nachvollziehen, dass man nicht abtreiben will/kann. Aber so Gedanken würden mir einfach durch den Kopf gehen.


Zum andern:

Ich hätte allein schon die Wut, dass ich wegen ihm entscheiden muss, ob ich mein Kind allein erziehe oder abtreibe. Damit meine ich wäre er früher rausgerückt, dass er ne Neue hat, dann wärest du wahrscheinlich nicht schwanger geworden und hättest nicht vor so einer Entscheidung gestanden.
Vor allem, für einen Kerl die einfachste Entscheidung der Welt. Er weiss ja nicht, was in einem vorgeht, wenn man sein Kind abtreibt. Für ihn wäre die Sache wirklich erledigt gewesen in dem Moment und du hättest daran genagt. Es hätte dich nie in Ruhe gelassen.
Er hätte deine Entscheidung akzeptieren und dazu stehen sollen. Hat er in keinster Art und Weise.
Die paar Mal die er sich blicken lassen hat, würden mir nur sagen, guck wie er auf mich aber vor allem seinen Sohn schei.. Und sein Sohn ist Familie.

Ich glaube ich könnte es nie zu lassen, dass wir uns je wieder ohne Sohn treffen (außer es gibt was zu regeln). So weit würd ich ihn nie wieder ins Herz lassen können.

Ich kann dir nur raten, lass die Finger von ihm.
Wenn die Vergangenheit an dir nagen sollte wirst du sie in einer Beziehung immer wieder hochkommen lassen und ihm Vorwürfe machen. Ob du je wirklich Halt und Sicherheit bei diesem Menschen empfinden könntest, ist fraglich, aber sehr wichtig für eine Beziehung.

Führ dir vor Augen, was er dir alles angetan hat. Er hat dich im Stich gelassen. Auch wenn er sich geändert hat, ich könnte das nie vergessen.

LG

Hallo Alaska,

doch habe ich... ich hatte sogar schon einen Termin zur Abtreibung... habe ich in meinem ganzen schreiben völlig vergessen zu erwähnen... da ich aber Blutungen bekam, sind meine Mama und ich ins KH gefahren und haben das Herzchen schlagen sehen... da konnte keiner von uns beiden mehr sagen, das kommt eh bald weg

Ich weiss ehrlich gesagt auch nicht was mit mir los ist... es gibt Tage wie gestern... da vermisse ich ihn wie die Hölle und dann gibt es Tage, da fällt es mir sehr leicht, nicht an ihn zu denken...

Teufelskreis...

Zitat:

doch habe ich... ich hatte sogar schon einen Termin zur Abtreibung... habe ich in meinem ganzen schreiben völlig vergessen zu erwähnen... da ich aber Blutungen bekam, sind meine Mama und ich ins KH gefahren und haben das Herzchen schlagen sehen... da konnte keiner von uns beiden mehr sagen, das kommt eh bald weg

Verständlich! Und wie gesagt, ich wollte dir das auch nicht zum Vorwurf machen.

Aber wenn du gerade so ein Gefühlschaos durchlebst, würde ich eins gern wissen. Hast du ihm verziehen?

Das Problem ist... da habe ich mir die letzten Tage ganz viel den Kopf drüber zerbrochen... ich unterscheide immer zwischen verzeihen und vergessen... ich denke ein Stück weit habe ich ihm verziehen, aber vergessen kann ich es wirklich nicht...

Könntest du denn (auch wenn du es nicht vergessen kannst) mit dem, was er dir angetan hat leben?

Ich frage ganz bewusst. Ich habe auch etwas erlebt, was mir sehr nahe ging. In einer Zeit wo man ehrlich Unterstützung braucht und sucht, war der Mensch, von dem ich es am meisten erwartet habe, der letzte der für mich da war. Er war nicht nur nicht für mich da, sondern behandelte mich auch wie Dreck zu dieser Zeit. Das hat mir die ganze Sicherheit und den Halt, den man in einer Beziehung aber braucht, geraubt. Er hat sich entschuldigt, aber ob er wirklich Reue zeigt kann ich einfach nicht mehr beurteilen. Laut seinem Handeln, dachte er wohl eine Entschuldigung reicht voll und ganz aus und weiteres Handeln ist wohl nicht nötig.

Ich habe es trotzdem nochmal probiert. Aber es ging absolut nicht. Zeitweise habe ich verziehen, zeitweise nicht, zeitweise habe ich vergessen und zeitweise kam es immer wieder hoch und ich war fies und schmiss nur mit Vorwürfen um mich. Irgendein Teil von mir behandelte den Menschen seither nicht gut. Es war wie so ein Teufelchen und Engelchen auf den Schultern Wenn es brenzlig wurde meinte das Engelchen, gib ihm eine Chance, und das Teufelchen, ach der wird dich doch eh wieder nur hängen lassen. Seitdem habe ich die Person auch in meine Probleme nicht einbezogen, geschweige denn um Hilfe gebeten oder mir helfen lassen.

Ich habe gemerkt ich kann das weder vergessen, geschweige denn verzeihen. Es geht einfach nicht. Es gibt Situationen im Leben, wenn diese zerstört werden, dann hat man nie mehr das Gefühl, was man davor hatte. Es bleibt für immer zerstört. Egal ob man es MAL vergisst, weil man eben nicht daran denkt. Aber wenn man sich diese Situation hervor ruft, dann ist man einfach nur entsetzt von dieser Person.

Deine Situation wäre für mich genau das, was ich hier zu beschreiben versuche Ich hätte so eine Angst mich fallen zu lassen, dass ich wirklich innerlich immer auf Abstand wäre.

Und daraus wird keine vernünftige Beziehung mehr.

wenn du den knopf gefunden hast, lass mich bitte nicht dumm sterben.