HeyHo,
Eig wollt ich von hier Abstand nehmen, da es mich hier nur noch etwas mehr runterzog. Es brachte natürlich wenig.
Kurzfassung wieso und weshalb.
Freundin hat sich von mir vor einem Monat getrennt, weil ich sie angelogen habe. Ich sagte ihr, es sei bei unserer Letzten Trennung nichts mit einer anderen gelaufen, was aber eben doch so war. Ich konnte es ihr nicht sagen weil ich die Chance nich vergeben wollte wieder mit ihr zusammen zu kommen.
Wir waren nur etwas über einem Monat wieder zusammen und das Meiner Meinung sogar glücklicher als davor, sagte sie selber das es besser lief.
Sie hat es raus gefunden das ich gelogen habe und sofort schluß gemacht.
Hab wehement versucht es ihr zu erklären wieso ich sie angelogen habe, aber es brachte nichts. Sie war zu tiefst verletzt. Ich verstehe es auch.
Jetz ein Monat danach. Ich konnte bisher nicht ein funken trauer zeigen. Man sah es mir zwar an, aber keine einzige Träne. Ich weiß nicht mal wieso. Egal an was ich seitdem denke, unsere gemeinsame Vergangenheit und unsere Träume für die Zukunft, nichts.
Habe aber trotzdem das Gefühl das ich jede Sekunde zusammenbrechen könnte. Ich bin nervlich am Ende. Sie war für mich der Haltepunkt in meinem Leben, sie hat mir gezeigt was es heißt zu Leben und glücklich zu sein.
Die Sehnsucht die ich jetzt verspüre, war nicht mal bei der letzten Trennung so intensiv. Ich habe sie seit dem 17.7 (meinem Auszug) noch 2-3mal gesehen. Jedes mal war ich aufgeregt sie wieder zu sehen. Bis auf das eine Mal. Ihr bester Freund war wieder mal anwesend und sie hatte mir vorher noch geschrieben das sie Männerbesuch hat und sie gerne schlafen möchten. Naja Stand alles genau da, aber Eifersucht reimt sich alles zusammen auch aus den kleinsten Fetzten.
Ich vermisse selbst das an ihr was mich meistens etwas genervt hat.
Ich hasse mich selber dafür das ich sie belogen habe, den Menschen den ich über mein Leben gestellt habe. Das ich das Vertrauen in ihr zerstört habe. Ich habe unser gemeinsames Leben damit zerstört. Nur weil ich so ein Idiot war/bin. Mit ner anderen ins Bett zu gehen, obwohl ich ihr immer gesagt hab, das ich nich so einer bin. Ich habe nicht nur ihr und mein Leben damit zum leiden gebracht, sondern auch das der anderen jungen Frau.
Ich weiß nicht weiter. Nicht mal mehr die Arbeit hilft mir mich von den Gedanken zu lösen.
Ich möchte sie wieder zurück, ihr beweisen das ich sie liebe und ich nie wieder solche Aktion machen werde. Ihr beweisen das es ein Fehler war.
Die längste KS die ich bisher aushielt, waren 6 Tage. Ich hab immer einen Grund gefunden sie anzuschreiben.
Ich möchte die KS ja durchhalten, das sie evtl merkt das sie mich noch sehr liebt und es sich überlegt, aber wiederum habe ich enorme Angst das ich sie für immer verloren habe.
Ich weiß nicht mal ob ich jemals jemanden wieder so lieben könnte, wie ich sie liebe.
Nicht mal ob ich mir vorstellen könnte mit jmd andere diese Zukunft zu verbringen die ich mit ihr wollte.
Ich habe es auch schon versucht, mir alles aufzuschreiben was ich ihr gerne senden möchte, es brachte aber nicht den gewünschten erfolg, das ich darüber leichter hinweg komme. Hab es ihr im Endeffekt dann auch gesendet dasd sie meine Gedanken wenigstens etwas verstehen kann. Ich weiß nicht was sie in wirklichkeit darüber dachte. Es kam nur Solange du damit dann besser umgehen kannst.
Menschen vergessen alles, was sie auch vergessen sollten. Solange sie es nicht vergessen wollen. Den je mehr man sich wünscht, etwas zu vergessen, desto mehr festigt sich die Erinnerung und wird greifbar. Darum denkt man Tief im Herzen wohl unbewusst, das man es in Wahrheit nicht vergessen darf
Was haltet ihr von diesen Text? Wahrheit oder nur Einbildung?
Bin für jegliche Art von Hilfe offen... Wie ihr euch in dieser Situation fühlt, besonders die sowas selbst mit erleben mussten.
Außer Sprüche wie: Es gibt noch genug andere da draußen... oder ähnliches... Das hab ich zur genüge gehört.
18.08.2014 12:05 •
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