Soll ich mich von meinem Mann trennen ?

Mein Mann hat die Kaufsucht, ist Choleriker[ Wutanfälle für die ganze Nachbarschaft, manchmal bis in die ganze Nacht hinein, wegen nichtigen Gründen], holt sich Geld bei seinen Eltern, macht nichts in der Wohnung[ ALLES mache ich alleine], hat mir schon Jahre keine Blumen geschenkt, Silberhochzeit wurde nicht gefeiert, seit Jahren von meiner Seite körperliche Verweigerung[ich bin doch kein Möbelstück, ich warte bis heute noch auf Entschuldigungen], beide knapp 50, Kinder 17 und 10 J...
LOHNT SICH EINE TRENNUNG ???
Rosel

Liebe Rosel,

ob Du Dich von Deinem Mann trennen sollst oder nicht, kannst Du Dir nur ganz alleine selbst beantworten.
Es ist eine sehr schwierige Frage und sie ist auch abhängig davon, was Du mit dieser Trennung wirklich beabsichtigen möchtest?
Ich habe mich sehr lange alleine mit der Frage beschäftigt ob in meinem bzw. unserem Falle eine räumliche Distanz unsere Ehe wieder kittet. Denn auch ich verweigerte mich meinem Mann und wenn Du meinen Beitrag gelesen hast, flüchtete ich! Leider ist meine Absicht total in die Hose gegangen und meinen Mann interessiert es einfach nicht.
Ich finde das sehr schlimm und leide darunter. Das sollte Dir erspart bleiben.
Ich weiß jetzt nicht, wie Deine finanzielle Situation aussieht, doch auch diese Dinge mußt Du vorher für Dich ganz genau abchecken.
Bist Du in der Lage Dich und Deine 2 Kinder alleine zu versorgen? Hast Du die Kraft Deinen Kindern zur Seite zu stehen? Denn es sind die Kinder, die leiden!
Überlege Dir ganz kritisch, wie wird Dein Mann auf Deine Trennungsabsicht reagieren?
Mach Dir persönlich mal einen Zettel, hört sich jetzt vielleicht blöd an, doch es hilft!
Schreibe Dir doch mal auf, welche liebenswürdigen Eigenschaften Dein Mann hat und warum Du immer wieder bereit bist ( bis jetzt ) ihm zu verzeihen, wenn er wieder in einen Kaufrausch verfällt oder Jähzornig ist!
Daneben schreibst Du all das auf, was Dich an Deinem Mann so stört und weshalb Du Dich mit Trennungsabsichten beschäftigst.
Frage Dich was es tatsächlich bei ihm sein kann, daß er so reagiert, wie er reagiert!
Sorry, aber manche Männer benehmen sich, wenn man sich ihnen verweigert, höchst eigenartig! Sie suchen dann ihre männliche Bestätigung ganz woanders! Vielleicht habt Ihr Euch auch in eine Art Kettenreaktion verstrickt!
Nimm Dir Zeit für diese Entscheidung denn mit der Trennung von Deinem Mann sind zwar die jetzigen Probleme gelöst, doch dafür kommen ganz andere Probleme auf Dich zu!
Es kostet unglaublich viel Kraft und Du wirst Menschen brauchen, die zu Dir halten.
Deine Situation ist nicht einfach und ich kann Dich sehr gut verstehen.
Überlege es Dir sehr gut und versuche einmal mit Deinem Mann ganz in Ruhe zu reden. Schreib ihm doch mal in Ruhe auf, weshalb Du Dich ihm bspw. verweigerst und was Dich so fertig macht. Vergiß dabei aber nicht ihm auch ein Kompliment zu machen. Vielleicht nutzt es ja etwas und er denkt einmal über sich selbst nach!
Ich halte Dir in jedem Falle Däumchen und wenn Du auf Dein innerstes hörst, wird Deine Entscheidung auf jeden Fall die Richtige sein!
Halt die Ohren steif

Liebe Grüße Ursula

Danke Ursula, für deine Zeilen,

wie viele Nächte lag ich lange wach und habe auch über deien Gedanken nachgedacht.
Ich habe sehr lange überlegt, welche liebenswürdigen Eigenschaften mein Mann hat, kam aber auf keine. Das klingt sehr hart. Er geht nicht mit spazieren, macht nichts in der Wohnung und im Garten, frühstückt allein, Mittagstisch nimmt er am Wochende allein ein, sitzt in seiner Freizeit nur vor dem Fernseher oder Computer, er macht keine Hausaufgaben mit den Kindern, ist noch nie mit zu den Elternabenden gegangen, beschäftigt sich kaum mit den Kindern, höchsten 1 bis 2 Mal im Jahr ins Kino, oder wenn er neues Spielzeug gekauft hat, dass er dann mit den Kindern gespielt hat, so geht das schon über Jahre,
Vielleicht übersehe ich etwas, weil ich frustriert bin, ihr könnt ja mal nachhacken,...
Versuche mit meinem Mann in Ruhe zu reden sind grundsätzlich gescheitert, Eheberatung lehnte er ab,...
Habe ich mich doch körperlich hinziehen lassen, dann hat er mich hinterher fallen lassen, wie eine alte Kartoffel, er hat mich danach noch mehr gedemütigt,...
Vielleicht müsste ich fregen: KANN ICH MEINEN MANN MIT 50 NOCH ÄNDERN ?
Ich habe auch versucht, durch Urlaubsreisen uns aus diesem Trott zu bringen, aber ein paar Tage später fing alles wieder von vorn an, auch im Urlaub !
Finanziell könnte ich unabhängig sein.
Dass ich es ganz allein entscheiden muss, ist mir bewusst, aber vielleicht war/ist jemand in einer ähnlichen Situation.

Rosel

Hallo Rosel,

was du beschreibst ist die typische Krise langer Ehen, in denen sich ein erstickender Trott eingeschlichen hat.
Ich denke, dein Mann ist auch insgeheim unzufrieden mit dieser Situation, aber ihm ist der Ernst der LAge nicht bewußt.
Wie du selbst schreibst (verweigere mich schon länger), scheint diese Situation schon länger zu bestehen. DAs Schwierige ist jetzt, einerseits dem Partner den Ernst klar zu machen, aber gleichzeitig dein Interesse an einer Konfliktlösung klarzumachen.
Vielleicht können dir gemeinsame Freunde helfen, ihn einerseits von der Gefahr zu überzeugen und ihn andererseits von einer Ehetherapie zu überzeugen.
Im Moment seid ihr wahrscheinlich beide etwas betriebsblind und blockiert.
Die Begleitumstände (Elternabende, Trott), die dich stören, resultieren doch oft aus einer Art sich verselbständigenden Arbeitsteilung.
Bitte doch vielleicht mal seinen besten Freund (wenn es geht), ihm den Ernst der Situation klar zu machen.
Es wird auf jeden FAll ein langer Weg, aber solange ihr noch nicht wirklich in einer (wenn auch harten) Auseinandersetzung mit der Wirklichkeit gewesen seid, ist ein Hinschmeissen viel zu früh.
Und glaube im Moment nicht an Sprüche wie höre auf dein Herz, denn das ist im Moment unglücklich.

DAs hat dir bestimmt nicht viel geholfen, aber du würdest vielleicht überrascht sein, wenn du wüßtest, wie stark dein MAnn vielleicht ebenfalls unter der Situation leidet.

Mick

Liebe Rosel,
ist es denn nicht so, dass du in deinem inneren schon längst eine Entscheidung gegen deinen Mann getroffen hast und jetzt nach einer Bestätigung suchst?
Bevor du diesen endgültigen Schritt gehst, solltest du vielleicht mal versuchen, dich in die Positionen deines Mannes hineinzuversetzen.

Warum hat er dich nicht schon längst verlassen, wenn es so miserabel zwischen euch läuft. Etwa nur der Kinder wegen? Sie scheinen ihm aber egal zu sein, oder doch nicht?

Du schreibst, dass du schon lange auf Entschuldigungen wartest, aber hast du ihm das denn deutlich gesagt oder vielleicht sogar einen Brief geschrieben? Männer sind manchmal im emotionalen Bereich so naiv und unbeholfen, sie meinen es aber nicht so.

Ich will damit sagen, dass du deinem Mann unmissverständlich klar machen solltest, was dich belastet und wie du dir deine Zukunft vorstellst. Zeig ihm, dass du bereit bist, den augenblicklichen Zustand zu ändern und das selbe auch von ihm erwartest. Drück dich klar und bestimmt aus, vielleicht sogar mit einem langen Brief oder eMail (lass nichts aus) und dann wirst du sehen, ob es sich lohnt zu kämpfen. Aber die Chance für deinen Mann muss fair sein.
Dies ist die Sicht einens Mannes, der auch verlassen wurde und sehr viel getan hätte, wenn er gewusst hätte, was zu tun war.
Viel Glück,
Mike

Danke für Eure Meinungen, Mickey und Mick, es ist gut, dass ich auch Meinungen von Männern höre bzw. lese.

Ja und das regt zum Nachdenken an. Die innerliche Trennung ist wahrscheinlich schon längst vollzogen und ich gebe Euch recht, ich will vielleicht eine Bestätigung.
Ihr beiden empfiehlt mir, meinem Mann zu schreiben, das hatte ich auch schon getan, er nahm dann jeden Satz auseinander, solange bis auch ich laut wurde.
Ihr schreibt, ein Freund solle mit meinen Mann reden, aber es gibt keine Freunde, schon deshalb, weil mein Mann niemanden in die Wohnung lässt, ist diese doch seit Jahren nicht renoviert und überall stapeln sich seine Einkäufe.

Auch darüber wurde/wird gesprochen und eben von seiner Seite laut diskutiert und seine Argumente über jeden Einkaufsartikel sind stets überzeugend . Seine Eltern haben mit ihnen gesprochen, auf seine Mutter hört er eher mal, aber leider lässt sie sich von meinem Mann um den Finger wickeln, so dass auch dieser Weg sinnlos ist. Angemerkt muss werden, dass ich ein gutes Verhältnis zu meinen Schwiegereltern habe, dass sie solange mein Mann nicht dabei, und das ist er selten, auf meiner Seite stehen. Immer wieder versuchen sie auf ihre Art uns zu helfen, eben zum Beispiel mit Geld.

Aber eigentlich benötigen wir das Geld gar nicht, denn wir verdienen beide nicht schlecht.

Mikey, du fragst: #8222;Warum hat er dich nicht schon längst verlassen, wenn es so miserabel zwischen euch läuft. Etwa nur der Kinder wegen? Sie scheinen ihm aber egal zu sein, oder doch nicht? #8222;
Die Kinder sind ihm nicht egal, denke ich, wenn er doch mal Zeit hat oder zum Geburtstag, spüre/spürte ich, dass ihm die Kinder schon wichtig sind.
Warum er mich/uns nicht verlassen hatte, ist pure Bequemlichkeit. Er hat doch alles, seine Familie, Autos, die Hemden sind gebügelt, seine Freiheiten hat er,...
Ab und An oder immer öfter lässt er seinen Frust los, was will er mehr.

Er hat die vielen Tränen gesehen, nicht nur die von mir, auch die von seinen Kindern, nichts hat sich geändert. Wie oft haben wir nach sinnlosen Auseinandersetzungen wo anders geschlafen, nur um unseren Frieden zu haben, nichts hatte sich geändert, wir versuchten ihm aus dem Weg zu gehen, ihm alles recht zu machen, nichts hatte sich geändert,...

Wenn er unter dieser Situation wirklich leidet, warum versucht er sich nicht zu ändern, warum ist er gleichgültig, warum sagt er nicht einmal danke ?

Ihr merkt, ich ersticke an dieser Situation. Ich habe keine Zeit zum Luft holen, da ich auch einen Vollzeitjob nachgehe. Finanziell leiste ich meinen Beitrag ebenfalls für die Familie.

Rosel

hallo rosel,
ich finde es gut, daß du jetzt mal dampf abläßt.
deine schilderungen der situation sind aber auch wieder ganz normal aus der sicht des partners, der schon lange unter einer situation leidet (und sie vermutlich schon hätte viel früher in einer gemeinsamen ehetherapie hätte auf den tisch bringen sollen).
auch meine ex hätte diese liste vermutlich ähnlich aufgesetzt:
- sie bügelte meine hemden, ich mähte dafür rasen
- sie ging zu den elternabenden, ich kümmerte mich derweil um die kinder
- sie verweigerte sich immer öfter, ich war im kaufrausch
- sie nörgelte permanent, ich wurde sauer
- auch bei uns war die situation zeitweise so aufgeheizt, daß es tränen gab, wir konnten uns einfach nicht mehr auseinandersetzen

trotzdem war mir nicht bewußt, daß die lage so ernst war, ich hielt das ganze für eine schlechte phase, denn gleichzeitig liebte ich meine frau und die kinder, war über die auseinandersetzungen und die entfremdung totunglücklich und suchte verzweifelt nach auswegen.

und meine ex machte dann das, was dir vermutlich vorschwebt:trennung, therapie für sich alleine (um den ausstieg zu erleichtern), neue wohnung, neuer partner....

ich kann dir nicht sagen, ob es ihr jetzt besser geht:
- die gemeinsame vergangenheit wurde völlig neu bewertet
- die große tochter hat sich nach berlin verdünnisiert
- der kleine junge (11) hofft, daß alles wieder irgendwann gut wird
- in der neuen beziehung taucht unser junge nicht auf
- sie ist immer noch stinkesauer und hyperaktiv
- die knete ist jetzt bei ihr knapp
- wir haben seit einem jahr rosenkrieg, aber keine gemeinsame verarbeitung

vielleicht konnten wir es nicht besser, aber eine wirkliche auseinandersetzung haben wir nie geführt.

mick

Liebe Rosel,
ich kann deine Verzweifelung gut verstehen und es scheint wirklich die Endphase eurer Beziehung zu sein. Beziehungsarbeit kann niemals mit der Weigerung eines Betroffenen erfolgreich sein. Vielleicht solltest du deinen Mann dazu bringen, sich dir zu öffnen bzw. sollte er sich auch mal überlegen, was er will und wie er sich seine Zukunft vorstellt. Vielleicht kann er dir einen langen Brief schreiben, indem er dir seinen Frust von der Seele schreibst und du machst das selbe.
Er ist doch sicher auch ein Mensch, der Träume und Ideale hat, ebenso wie du solche hast. In den Endphasen von Beziehungen fehlt häufig die Übersicht über die Gesamtsituation und man sieht nur den Scherbenhaufen des eigenen Lebens und alle positiven Dinge der Beziehung liegen tief verborgen im Durcheinander. Viele Dinge weiß man erst dann zu würdigen, wenn es endgültig zu spät ist.

Ich versteh nicht, dass du ihm immer noch die Hemden bügelst und tolerierst, dass er seinen Frust an dir ausläßt. Denk an dich selbst und eure Kinder.
Hast du denn die Möglichkeit vorübergehend bei Freunden oder Verwandten unterzukommen um eine Trennung auf Zeit durchzuführen, um in Ruhe mit neugewonnener Kraft eine richtige Entscheidung zu treffen.
Ich wünsche dir ganz viel Glück und das dein Mann doch nicht so ist, wie du jetzt denkst,
bis dann,
Mike

Hm das hat mich jetzt sehr nachdenklich gemacht rosl :-/ :-/
Ich frage mich warum du noch mit deinem mann zusammen bist?Ich mein,ich bin seit 13 jahren verheiratet,mein mann geht mir auch manchmal auf den geist ,aber er ist für seine familie da.Ic hwürde diese spannungen die du und die Kinder mittmachst nicht ertragen können.Was ist das noch für ein Leben,ich denke mir,wenn du deinen mann siehst geht er dir schon am nerv.
Und für die Kinder muss das auch eine belastung sein.Vor was hast du Angst?Du hast geschrieben Finanziell geht es euch nicht schlecht,also könntest du ohne Mann auch leben.Hast du Angst vor dem alleinsein?Ich denke mir,es ginge dir viel besser wenn du mal trennung auf probe machen könntest.Du must dich ja nciht gleich scheiden lassen,aber nur mal räumlich und körperlich von ihm auf unbestimmte zeit trennen.
Meistens merkt man erst was man an dem anderen hat,wenn man ihn verloren hat.
Ic hwünsche dir viel glück und alles liebe
Sini

Hallo,

habe viel nachgedacht, auch darüber, warum ich noch bei meinem Mann bin.
Ich wollte mit ihm durch dick und dünn, ...in guten und in schlechten Zeiten.
Es stärkte mein Selbstbewusstsein, nach außen hin, die heile Familie zu demonstrieren. Die Familie, die ja alles hat, 2 Autos, Hifi-Anlagen, mehrere Computer, einmal im Jahr in den Urlaub zu fahren und und und. Nur langsam bröckelt das Selbstbewusstsein, langsam gehe ich kaputt, ich kann nicht mehr Lächeln, Angst beschleicht mich /uns, was kommt heute auf uns zu, ich ersticke an den fasst täglichen Einkäufen meines Mannes, Monatsende reicht kaum das Geld, um Brot und Butter zu kaufen.
Abstand gewinnen, sich selbst finden, die Liebe oder Zuneigung unter Beweis stellen, aber wie ?
Also Trennung auf Zeit ?
Und dann ? TRENNUNGSSCHMERZEN ?
Wird es mein Mann begreifen? Kratzt es ihm an seinen Image?
Ich suche nicht nach der Schuld, nach der Schuld, warum kommt es zur Trennung. Beide haben es zu verantworten, ICH bin schuld, mein Mann hat Schuld!
Werden wir es schaffen, in einer Auszeit, Vergangenes zu verarbeiten ?
Bei all meinen Handeln muss ich auch an die Kinder denken. Was ist für die Kinder besser, Trennung auf Zeit, oder den alten Zustand belassen ?
Habe ich die Kraft, einen neuen Schritt zu wagen?
Das sind die Gedanken, die mir täglich durch den Kopf gehen.

DANKE für alle Eure Gedanken, DANKE für Euren Zuspruch

Rosel

Hallo Rosel
Sicherlich muss man in erster linie an die kinder denken,aber nur ist auch nciht richtig.Du solltest dabei nicht auf der strecke bleiben.Denn wenn es der Mutter nicht gut geht,kann es den Kindern auch nicht gut gehen.Kinder fühlen sehr die anspannungen und die Traurigkeit der Eltern.Man sollte niemals wegen der Kinder mit dem Partner zusammenbleiben,denn das bringt nichts,es macht alles nur noch schlimmer.Ich würde wirklich mal den abstand suchen,einfach mal die zeit zum reinhorchen,was mann eigendlich will.
Wünsch dir alles liebe
Sini

Hallo,

ich habe mir eine Wohnung gesucht und habe mich erst einmal von meinem Mann getrennt, die zwei Kinder sind bei mir und haben den Umzug gut überstanden. Sie fühlen sich wohl.
Meinen Mann schrieb ich einen langen Brief. Ich möchte mich vorerst nicht scheiden lassen...

Es soll alles gut überlegt sein. Wir müssen lernen, mit uns neu umzugehen, unsere Vergangenheit aufzuarbeiten.

Ich werde mich wieder melden.

ROMEI