Sie plant eine Zukunft mit mir aber liebt einen Anderen

Hallo!

Dies ist meine allererste Nachricht in diesem Forum, und ich grüße alle, die meinen Beitrag lesen.

Warum ich hier bin:

(Ich versuche es so genau wie möglich, aber auch so kurz wie nötig wieder zu geben)


2015 lernte ich eine Frau im Internet kennen.
Nach etwa 2-3 Monaten schreiben und treffen waren wir ein Paar.

Die Beziehung lief bis . tja, und da fängt es schon an: es gab kein genaues Datum der Trennng. Kein Abschlussgespräch etc.
Etwa im Sommer 2018 war es letztlich so, dass unser Kontakt immer weniger wurde und die Treffen ebenfalls.
Aber der Kontakt versiegte nie ganz. Manchmal schrieben wir uns noch täglich, manchmal mit 4, 5 Tagen Pause dazwischen.
Oft telefonierten wir.

Ich will mal sagen - aus meiner Sicht war es dann sozusagen eine kalte Beziehung - nicht ganz aufgelöst, aber auch nicht so klassisch wie Partner es hätten.

Und das zog sich dann bis Dezember 2019.
Von Sommer 18 bis Dezember 19 machten wir insgesamt noch 3 gemeinsame Urlaube, und im Frühjahr 19 versuchten wir es auch noch mal zusammen. Wir waren dann für etwa einen guten Monat wieder richtig zusammen, bis es dann wieder so weiter ging - es kamen wieder Streitigkeiten, und der Kontakt ging abermals langsam auseinander - ohne ihn ganz zu verlieren, also so wie schon 2018.

2019 dümpelten wir also wieder dahin. Zusammen im klassischen Sinn waren wir nicht, aber dennoch hatten wir fast jeden Tag Kontakt, und trafen uns durchschnittlich 3 mal im Monat für Unternehmungen.

Es liest sich vielleicht alles etwas verrückt, aber es geht noch weiter:

In dieser Zeit vom Frühjahr bis Dezember 19 schauten wir uns 7 Häuser an, in die wir erwogen, einzuziehen und dort zu leben (als Familie).

Nicht vergessen, wir waren aber offiziell ja nicht zusammen!

Mich machte diese ganze unklare Situation mehr und mehr unruhig und unzufrieden.

Auf der einen Seite ist da die Frau, mit der man mal fest zusammen war, jetzt aber nicht mehr so wirklich zusammen ist, man sieht sich nur noch 3 mal im Monat, hat aber eigentlich jeden Tag Kontakt und schaut sich mehrere Häuser zum Zusammenleben an.

Die Verwirrung in meinem
Kopf wurde immer größer.
In meinem Herz war klar, dass ich diese Frau nach wie vor wollte.

Welche Gefühle bei ihr zu der Zeit vorhanden waren - das weiß ich nicht.
Wenn sie auch nur vermutete, dass ich eine andere Frau kennenlernen würde reagierte sie gereizt und eifersüchtig (wobei ich keine andere Frau wollte und auch nicht kennenlernte), und andersrum genauso.

Wir waren also nicht zusammen, aber waren dennoch eifersüchtig.

Vielleicht ahnt ihr schon, wie groß die Verwirrung bei mir war.

Häuser anschauen, bei den kleinsten Vermutungen Eifersucht zeigen, fast täglich Kontakt haben - aber - keine Beziehung. Keine Körperlichkeiten. Kein tägliches einander sehen.

Ich hoffe, ich konnte die Situation des letzten Jahres einigermaßen gut darstellen.

Mir war nie klar, wie man dieses Umherdümpeln wieder in eine feste Beziehung umwandeln konnte.
Aber irgendwie hatte ich mich auch damit arrangiert, da ich sie ja nach wie vor liebte und einfach hoffte, dass wir irgendwann wieder die Kurve kriegen werden.

Anfang Januar dann der böse Schock:
In der ersten Januarwoche meldete sie sich sehr wenig. Schließlich schrieb sie, dass sie sehr fertig sei.
Und dann erfuhr ich, dass sie irgendwann letzten Jahres (ich vermute im frühe Herbst) sich in einen anderen Mann verliebte, den sie wohl auch dann ein paar wenige Male getroffen hat. Nach ihrer Aussage wurde aber aus dem Verliebtsein nichts, und deshalb hatten sie dann (so sagte sie) keinen Kontakt mehr.
Anfang Januar muss der Kontakt wohl wieder kurz aufgeflammt sein, aber es endete dann wohl darin, dass er ihr definitiv klar gemacht haben muss, dass er nichts will von ihr (deswegen war sie dann ja kurzzeitig so fertig).

Sie erzählte mir das alles recht offen, aber meinte schon, dass mich das wohl verletzen könnte.

Und na klar, ich war nicht nur verletzt, ich war schockiert.
Ich hätte nie gedacht, dass sie letztes Jahr sich in einen anderen Mann verliebt hätte.

Denn schaut mal: einerseits schickt sie mir alle 2 Wochen ein neues Haus-Angebot, und möchte mit mir also zusammen ziehen - auf der anderen Seite trifft sie sich (für eine kurze Zeit nach ihrer Aussage) mit einem anderen Mann, in den sie sich verliebt hatte.

Da ist meine erste Frage (die sie mir nicht beantwortet hat):
Wie bekommt man das emotional hin?
Mit einem Mann an einer gemeinsamen Zukunft überlegen, mit einem anderen Mann sich daten?

Wir gerieten also nach ihrer Offenbarung in Streit, weil ich das Verhalten halt nicht verstehen konnte, sie es mir aber auch nicht erklären konnte oder mochte.

Auch konnte sie mir nicht erklären, warum es sie nun kurzzeitig so traurig machte, dass er nun definitiv nichts von ihr wollte und er eine andere Frau gefunden hatte, wenn die beiden doch (nach ihrer Aussage) nie was hatten und auch nicht zusammen waren, und sich ohnehin nur ein paar mal trafen.
Auch das verstehe ich nicht.

Na klar, ich war sehr verletzt und eifersüchtig, und der Streit war nicht schön. Ich konnte diese Fragen einfach nicht verstehen, und sie äußerte sich aber auch nicht dazu.

Stattdessen zog sie sich nun noch mehr zurück, und wie ich nun von einem Freund erfahren habe, ist sie seit Mittwoch auf himmlisch plaudern (dort wo wir uns damals auch kennenlernten) wieder angemeldet.

Das hat mich dann nochmal mehr umgehauen, also die Tatsache, dass sie nun wohl tatsächlich einen neuen Partner sucht.

Ich bin jetzt sehr sehr fertig, denn ich verstehe die Welt nicht mehr, und sie auch nicht.
Ich verstehe nicht, was das ganze Geplänkel im letzten Jahr dann sollte - warum überlegt man sich zusammen zu ziehen, verliebt sich dann aber doch für eine kurze Zeit in jemand anderes, danach (oder vielleicht gleichzeitig) werden dann mit mir wieder Häuser angeschaut.

Ich habe sie mehrmals gefragt, dass sie mir doch erklären solle, wie man so handeln kann, bzw. was in ihrem Kopf dabei vorgegangen ist - aber es gibt keine Antwort.
Sie meinte nur, wir wären ja nicht zusammen gewesen, deswegen hätte sie sich auch mit einem anderen Mann treffen können.
Meine Argumentation der Zukunftsplanung wurde dann aber nicht näher beachtet von ihr.

Sehe ich das wirklich so falsch, bzw sollte ich mich nun tatsächlich nicht so wundern und aufregen darüber, dass sie nach meiner Ansicht zweigleisig gefahren ist.

Wie beurteilt ihr von außen betrachtet diese komplizierte Geschichte?

Könnt ihr mir ihr Verhalten vielleicht besser erklären?

Und was kann ich jetzt tun, diesen Schmerz zu überwinden; einerseits sie verloren zu haben, und andererseits dass sie sich jetzt einen neuen Mann suchen möchte.

Ich bin sehr fertig - vielleicht habt ihr einen Rat.

Danke!

Ist Dir denn bewusst, was Du willst?

Ich gebe zu, nicht den ganzen Text gelesen zu haben, ist mir einfach zuviel ..... jedenfalls im Moment.

Warum schaut man sich zusammen Häuser an obwohl man kein Paar ist? Ziemlich unlogisch.

Es klingt eher so das sie dich warm hält falls sie nicht den richtigen findet, jedoch bist du die 2 Wahl.

Werd dir dem bewusst. Sie hat dich verarscht und warm gehalten. Etwas anderes ist das nicht.

Hallo OxfordGirl,

danke für deine ausführliche Antwort.

Wir hatten beide ähnliche Wünsche für die Zukunft. Ein Haus, Kinder (sie hat schon eins aus erster Ehe) und ein harmonisches Zusammenleben.

Es war eine Fernbeziehung, und in den Urlauben aber haben wir diese 1-2 Wochen zusammen verbringen immer sehr genossen.

Das Zusammenziehen, und auch das Finden der Haus-Annoncen ging in den meisten Fällen von ihr aus.

Deswegen bin ich ja auch so verwundert, dass sie das scheinbar so einfach nun über Bord wirft.

Wegen deiner Frage: sie ist 40 (wobei sie sich - warum auch immer - auf der Datingseite nun als 38 ausgibt...).

Zuerst hatten wir ja eine ganz normale Beziehung, mit (trotz Distanz) fast täglich sehen, S. und allem was dazu gehört.
Dann, seit 2018 irgendwann hat sich das alles etwas geändert.
Ab da hatten wir halt nur noch diese phasenweise Beziehung.

Freundschaft plus? Ich weiß nicht, ob es das so bezeichnet...
denn wirkliche S. hatten wir nicht mehr.

Es war halt eine sehr verwirrende Art der Beziehung: auf der einen Seite davon zu träumen zusammen zu leben und Häuser anschauen, auf der anderen Seite im Alltag nicht mehr oft sehen.
Das hatte ich ihr auch genau so mal vor einem Maklertermin gesagt.

Der Wunsch nach mehr Nähe war bei mir eigentlich dauerhaft da, bei ihr war es phasenweise.
Sie begründete das Mal damit, dass sie im Alltag (auch wegen der Tochter) weniger Zeit hätte als ich.

Die Streitigkeiten gingen meist eben um dieses Thema Zeit: ich fand es schade, dass sie die wenige Zeit die sie hatte nicht all so oft in uns bzw mal mehr gemeinsame Momente investierte, um die Beziehung wieder zu festigen, sondern stattdessen sich mit Freunden getroffen hat. Das ist auch sehr wichtig, klar, aber mich störte vor allem daran, dass dabei auch männliche Freunde waren, und ich wusste nicht die einzuschätzen. Inzwischen bin ich mir sicher, dass es tatsächlich nur platonische Freunde waren, aber dennoch hat sie meine Eifersucht auch nie wirklich mildern wollen oder können.

Mich verwirrt das alles immer mehr.

Ich hatte ihr, bei dem letzten Streit auch gesagt, dass ich manchmal den Eindruck hatte, dass es mehrere Versionen von ihr gäbe...

LG
Jan

Hallo Jan,

herzlich Willkommen hier bei uns. Nun zu deiner Geschichte kann ich nur sagen, dass die besagte Dame nicht weiß was sie will. Sie mochte dich und hatte es bequem bei dir. Warum? Du warst da, wenn sie dich gebraucht hat und du warst treu und loyal. Die ganze Zeit lang.. (was ich toll finde). Alles schön und gut, aber sie will sich nicht festlegen. Deswegen auch der andere Typ und auch die Dating App. Sie hat Dir nur SO viel gegeben, dass du bleibst. Nicht mehr und nicht weniger. Die Suche nach einem gemeinsamen Haus, hat noch lange nichts zu bedeuten. Suchen und in die Tat umsetzen sind zwei verschiedene paar Schuhe. In der Misere mit ihrem anderen Typen warst Du und die Hausplanung eine Art Zufluchtsort, wo sie ihren Schmerz kompensieren konnte.

Du musst dich selber mal fragen wo das alles hinführen soll. Wenn der Anfang schon SO miserabel war, wie wird der weitere Verlauf sein? Du wirst hingehalten und verlierst Lebenszeit. Und das für einen Menschen, der dich nicht möchte.

Zu all dem kommt für mich noch dazu, dass diese Dame irgendwie so wirkt, als wäre sie neben der Spur. Kindisch, manipulativ und unberechenbar

Hallo!
Ich denke Du verplemperst Deine Lebenszeit mit ihr.

Sie ist weiter auf der Suche und reisende sollte man nicht aufhalten. Die Urlaube waren schön aber alles andere kannst Du vergessen.

Ich verstehe dieses on off nicht. Hat sie sich jedesmal getrennt? Oder war es nur deine Wahrnehmung, dass ihr grad nicht zusammen seid? Hat sie sich vielleicht nur jeweils ein paar Tage mal nicht gemeldet, und bei dir kam es so an, dass ihr kein Paar mehr seid? Erzähl mal ein bisschen konkreter, wie dieses on off bei euch war!

Zitat von Jan1983:

vielleicht habt ihr einen Rat.

Eigentlich hilft nur, dich gedanklich von ihr zu lösen....

Ihr scheint beide nicht zu wissen, was ihr wollt...

Ich weiß es ja schon: ich will sie ja nach wie vor.
Aber bei ihr wusste ich es nie.

Ein gedankliches Lösen wäre wohl das beste, ja.
Aber ich bekomme es nicht hin.
Wie macht man sowas am besten?

Zitat von Jan1983:

Ein gedankliches Lösen wäre wohl das beste, ja.
Aber ich bekomme es nicht hin.
Wie macht man sowas am besten?

Das ist eine gute Frage....
Ich glaube, da hilft nur warten, bis man die Lust am Festhalten verliert.

Zitat von Jan1983:

Ein gedankliches Lösen wäre wohl das beste, ja.
Aber ich bekomme es nicht hin.
Wie macht man sowas am besten?

Nach meinen Erfahrungen mit ablenken. Intensiv in einem Verein sich einbringen, Mitglied einer Bibliothek werden und lesen und noch mal lesen. Dort kannst Du Dir auch Bücher austauschen über Deine Trennung.Dann wird hier auch viel der Sport angepriesen. Stimmt auch, weil Du nach einige Sportstunden besser schläfst und das grübeln geht weg.

Kommt mir alles sehr merkwürdig vor
Es erschließt sich mir auch nicht wirklich warum du immer noch eine Partnerschaft mit ihr willst. Ich glaube kaum, dass aus euch noch ein typisches Liebespaar wird.
Der Beziehungsstatus ist seit Jahren unklar, Kontakt und Kommunikation kaum vorhanden - geschweige denn S. Und sie orientiert sich bereits um, ist nur noch an dir dran weil der andere nicht wollte...

Du reitest ein totes Pferd.

Zitat von Jan1983:

Ich weiß es ja schon: ich will sie ja nach wie vor.
Aber bei ihr wusste ich es nie.

Ich kann mir vorstellen, dass sie dir misstraut, so wie du ihr misstraust....dass sie nicht ganz von dir ablässt, weil sie noch Gefühle für dich hat, so wie du noch Gefühle für sie hast...aber nicht zu dir kommt, weil ihre Unsicherheit zu groß ist.