Sie hat Minderwertigkeitskomplexe in der Beziehung

Ok, glaube ich dir alles. Was es sonst noch so bei ihm gibt, wissen wir beide nicht. Im Übrigen ist es für uns Aussenstehende schwer ein differenziertes Bild von ihm zu bekommen, da du eben nur die negativen Dinge aufzählst. Sicher, das ist eben deiner Perspektive geschuldet. Glaubst du, sie würde dir sagen, dass er der Knaller im Bett ist? Oder vielleicht, dass er sie jeden morgen mit einem Kaffee am Bett verwöhnt? Das nur als Beispiele.

Jedoch:
Es wird Gründe haben, warum sie ihn vorzieht und zu ihm gezogen ist. Ob du die nun kennst oder nicht, sei mal dahingestellt. Ob du nun damit klar kommst oder nicht, das musst du mit dir ausmachen. Wenn sie sich so wohl fühlt - lass sie. Ich habe das Gefühl, dass dein Ego durch seine Defizite, die sie trotzdem bei ihm bleiben lässt angekratzt ist. Warum ich das vermute? Du hast nicht einmal über deine Gefühle zu ihr etwas gesagt. Du gehst die Sache extrem analytisch und pragmatisch an (Nicht falsch verstehen, ich bin auch so gestrickt und mag das). Allerdings sehe ich bei dir keine... hm... wie soll ich sagen... kein Begehren, keine Emotionen, keine Feuer das für sie brennt. Verstehst du was ich meine? Vielleicht bist du nicht so ein emotionaler Mensch, kann gut sein. Aber es kommt wirklich so rüber, als störe dich nur, dass sie einen offensichtlichen Pascha und Honk dir vorzieht.

Ist es keine Option für dich von ihr abzulassen und dich einer Frau zuzuwenden, die deine Nähe und dein Engagement in einer Partnerschaft schätzt?

Ich hab jetzt deine zehn Punkte nicht gelesen.
Ich denke aber mal, dass das alles rationale Gründe sind, die gegen ihn sprechen.

Wahrscheinlich erreicht er sie dennoch emotional tiefer als du.
Rationale Gründe sind dann alle wurscht.
Fakt ist dann nur, dass du dagegen keine Chance hast

Glaubst du, sie würde dir sagen, dass er der Knaller im Bett ist?

Ich bin mit ihr vor ein paar Wochen einmal spazieren gegangen, da verriet sie mir: Ich bekomme gerade keine Zärtlichkeiten. Warum habe ich später herausbekommen: Er hatte vier Tage vorher mit ihr Schluss gemacht, weil sie mich noch lieben würde... 13 Tage später ist sie bei ihm aus- und bei ihren Eltern wieder eingezogen. Er will aber wohl seine eigene Trennung widerrufen, denn sie hat ihn letztes Wochenende besucht

Oder vielleicht, dass er sie jeden morgen mit einem Kaffee am Bett verwöhnt? Das nur als Beispiele.

Sie ist Frühaufsteherin, er benötigt extrem viel Schlaf und kommt morgens nicht aus dem Bett. Das ist es wohl auch nicht

Fakt ist dann nur, dass du dagegen keine Chance hast[/quote]

Ich bin mit ihr vor ein paar Wochen einmal spazieren gegangen, da verriet sie mir: Ich bekomme gerade keine Zärtlichkeiten. Warum habe ich später herausbekommen: Er hatte vier Tage vorher mit ihr Schluss gemacht, weil sie mich noch lieben würde... 13 Tage später ist sie bei ihm aus- und bei ihren Eltern wieder eingezogen. Er will aber wohl seine eigene Trennung widerrufen, denn sie hat ihn letztes Wochenende besucht

Anfangs des Jahres waren sie und ich sowie andere Freunde an einem WE gemeinsam in den Bergen. Sie hat mir anschließend gestanden, dass es bei ihr gekrippelt hat. Darüber hinaus erwähnte sie mich in vielen lustigen Kommentaren auf FB und lud mich in seine Wohnung (er war natürlich nicht da) ein.

Wenige Tage später trafen wir uns erneut, und verbrachten den Tag zusammen. Nach unserem Treffen schrieb sie mir in über 30 Nachrichten bei WA wie sehr ihr unsere tiefsinnigen Gespräche fehlen würden und was wir in Zukunft alles unternehmen könnten...

- Chancenlosigkeit würde ich anders definieren´- glücklich vergeben ebenfalls...

Hi FrauHolle,
zunächst möchte ich mich für Deine Antwort bedanken.

Zu deinem Fragen: Was genau hat sie denn als Trennungsgrund genannt?

Diese Frage zu beantworten ist nicht einfach, da ich ihr Schlussmachen zunächst nicht als solches wahrgenommen habe und sie ihren Schritt damals lediglich begründet hat mit (...) Du bist zu toll dazu, dass man dich so warmhält (...) Erst Monate später konnte ich bei einem gemeinsamen Spaziergang die nachfolgenden zwei Gründe von ihr erfahren:

Weißt du, dass es daran liegt, dass sie sich neben dir minderwertig fühlte, oder ist das vielleicht nur ein Faktor, aber nicht der eigentliche Trennungsgrund?

[i]Problem 1 - Minderwertigkeitskomplexe:
Sie würde neben mir immer Minderwertigkeitskomplexe empfinden.

Auf entsprechende Nachfrage hat sie dies mit einem Beispiel erläutert:

Vor rund zwei Jahren haben wir beide an einer Auslands.kursion eines Vereins teilgenommen, in welchem wir beide im Vorstand aktiv sind (sie aber kürzlich auf Befehl meines Nebenbuhlers hin aus dem Vorstand zurück- und aus dem Verein ausgetreten ist - er braucht Bestätigung). Im Rahmen dieser Exkursion haben wir u.a. auch eine Ausstellung besucht, in welcher zu einem bestimmten Thema die Verwaltungsorganisation des Exkursionslandes dargestellt wurde. Sie frage mich dann wohl, wie dieser Bereich bei uns in Deutschland strukturiert sei - und ich habe es ihr anscheinend kurz erklärt. Wir waren dabei in einer kleinen Gruppe unterwegs - alle befreundet. Eine Nachfrage ihrerseits gab es nicht. Mehr als ein Jahr später erklärte sie mir schließlich auf entsprechende Nachfrage, dass sie in dieser Situation Minderwertigkeitskomplexe empfunden hätte. Dies deswegen, weil sie in meinem Vortrag wohl nicht alles verstanden hatte - sich aber auch nicht nachfragen traute.

Mir war bis zu diesem Zeitpunkt nicht bewusst, was sie überhaupt mit Minderwertigkeitskomplexen meinen könnte.

Ich erinnere mich an die damalige Besichtigung nur dunkel. Sie hat diese Thematiken (noch nicht) studiert und arbeitet auch - von einem Praktika abgesehen - (noch nicht) in diesem Bereich. Sie liest und schreibt aber viel zu diesen Themen, weshalb ich bei ihr das einschlägig Wissen unterstellt - und sie eben gerade auf Augenhöhe behandelt - habe. Zudem gehe ich (logisch) davon aus, dass bei Fragen eben solche gestellt werden - zumal wir in einer kleinen Gruppe Freunde unterwegs waren - niemand sich also blamiert hätte.

Das Problem ist hier glaube ich viel mehr, dass sie an sich selbst den Anspruch stellt, auf jeden Gebiet die Beste sein zu wollen. Diese Selbstkonzeption ist dann wohl gestört, wenn jemand in einem bestimmten Thema mehr Wissen als sie hat. Und genau das gefällt ihr wohl an meinem Nebenbuhler: Vor ein paar Wochen hat sie mir erzählt, dass er den Unterschied zwischen Betriebs- und Volkswirtschaft nicht kannte - also Betrieb und Volk nicht unterscheiden konnte.

Bei einer Verabredung letzten Herbst gestand sie mir auch: (...) Ich muss immer alles jederzeit kontrollieren können (...).

Mich konnte sie eben nicht kontrollieren, bei ihm kann sie es.

Aber auch hier wird es kompliziert: Anfang des Jahres hat sie wohl einmal mit ihm Schluss gemacht, weil er das Wort Rhetorik nicht verstanden hat. Sie sind dann später wieder zusammengekommen, aber selbst sie nimmt wohl diesbezüglich ein Problem war.

Das ist wohl das Hauptproblem - soweit es bisher identifizieren konnte.[/i]

Problem 2 - Ernsthaftigkeit:
Sie wäre der Auffassung, dass ich jede haben könnte. Daher zweifle sie an der Ernsthaftigkeit meiner Bemühungen, sie zurück zu erobern. Sie glaube vielmehr, dass sie für mich ein Projekt sei und es mich reizen würde, dass ich sie momentan nicht haben könnte. (Bevor ich in diesem Kontext falsch verstanden werde: NEIN, ich kann und will nicht jede haben. Das waren ihren Erklärungen, nicht meine Worte!)

Das war alles. Deswegen habe ich bei der anfänglichen Sachverhaltsbeschreibung in einem Halbsatz die Tatsache der Studienabschlüsse kurz erwähnt. Ich finde es in diesem Kontext aber hilfreich, wenn alleine das Wort Studienabschlüsse ausreicht, um bei mehreren Mitgliedern sogleich einen waren Sturm der Entrüstung zu entfachen. Dies deswegen, weil die Personen in ihrer gegenwärtigen Nähe (von ihrem Vater abgesehen) durchweg ein Problem mit Akademikern haben - und von diesen holt sie sich Rat.[/i]

Lieber Branda,

für Deine Hilfe möchte ich mich herzliche bedanken.

Ich habe Deine Diagnose histronische Persönlichkeitsstörung einmal nachgeschaut:

Die histrionische Persönlichkeitsstörung ist gekennzeichnet durch

theatralisches (nach ihrer eigenen Aussage bezeichnen sie die meisten ihrer Freunde als Drama Queen)

affektiertes und gleichzeitig egozentrisches Verhalten. Die Betroffenen neigen dazu,

starke, übertriebene Gefühle zu zeigen (meinem Vorgänger und mir hat sie nach kurzer Zeit Heiratsanträge gemacht)

und haben ein starkes Bedürfnis nach Aufmerksamkeit (als sie mich einmal in unserer Kennenlernphase besucht hat, musste ich noch kurz etwas an meinem Schreibtisch erledigen. Sie ist dann sofort weinend aus der Wohnung gerannt, weil ich ihr nicht genug Aufmerksamkeit schenken würde)

Anerkennung und Lob.

Sie stellen ihre Gefühle theatralisch dar und können dabei schnell zwischen unterschiedlichen Gefühlen hin- und herwechseln können. Auf andere wirkt dieses Verhalten oft oberflächlich. Weiterhin haben sie eine geringe Frustrationstoleranz,

so dass selbst kleine Anlässe oft zu einem starken Ausbruch von Gefühlen führen (ich kenne niemanden, der sooft und so schnell weint).[i]

[i]Deine Diagnose passt zu 100 % zu ihrem Verhalten seit ich sie kenne.[i]

Ich kenne solch eine Person mit einer histronischen Persönlichkeitsstörung, habe ihr Drama nicht ertragen und aus dem Haus geworfen.

Das Problem sind nicht ihre Minderwertigkeitskomplexe, sondern ihr Größenwahn, den sie von ihrer Mutter übernommen hat. Da du ihr bildungsmäßig überlegen bist, holt sie dein Standard auf den Boden der Tatsachen zurück und da sie nur besser als alle anderen sein kann oder ein Nichts, pendelt sie durch dich ins andere Extrem.

[i]Ja, das glaube ich auch. Ich habe zweimal in ihrem Elternhaus übernachtet. Beim zweiten Frühstück saß dann ihre Mutter eine Weile alleine mit mir am Frühstückstisch und fing subtil aber doch erkennbar an, mir Vorschriften zu machen. In der Familie meiner Ex ist klar die Mutter das Familienoberhaupt, dem Vater kommt die Nebenrolle des Chauffeur und Trägers für Einkäufe zu.

Ich beobachte, dass meine Ex genau dieses Verhalten ihrer Mutter kopiert und auf ihre Freunde anwendet - was sie sich bei mir allerdings nicht getraut hat.

Mein Beileid, solltet ihr wieder zusammen kommen oder herzlichen Glückwunsch zum Gewinn des Dramapreises.[/quote]

Ok, also entschuldigt bitte, aber das muss ich jetzt aussprechen: Die Frau hat doch einen Dachschaden! Sorry, ich kenne sie nicht und ich urteile normalerweise nicht so schnell, aber sie hört sich für mich an wie eine aaaaaaanstrengende Person. Und sie trennt sich von ihm weil er das Wort Rhetorik nicht kannte? Ok...ähhh will die Frau jemals glücklich werden? Weiß sie, was eine Beziehung bedeutet? Rechtschreibfehler würde ich persönlich eher weiter hinten einordnen, aber jeder ist da anders. Was kommt noch? Fragt sie ihn jeden Abend nach Hauptstädten und wenn er die Hauptstadt von Timbuktu nicht kennt, kriegt er nichts zum Abendessen?
Also bitte, du bist doch gescheit, willst du sowas wirklich? Ich könnte nicht mal 5 Minuten mit einem so anstrengenden Menschen verbringen und du bist auch nicht ihr Therapeut...wenn sie immer und überall die beste sein will, dann ist die Unzufriedenheit nur vorprogrammiert im Leben!

[Fragt sie ihn jeden Abend nach Hauptstädten und wenn er die Hauptstadt von Timbuktu nicht kennt, kriegt er nichts zum Abendessen?

[i]Damit hast Du ins Schwarze getroffen: Während ihrer Klausurphase für das Abitur hat sie in seiner Wohnung (sie wohnt dort, ohne sich an der Miete zu beteiligen) an die Toilettentür und den Kühlschrank Zettel mit Lernaufgaben gehängt. Die Toilette - für welche er die Miete erfüllt - durfte er erst nach dem richtigen Lösen von Aufgaben benutzen. Selbiges gilt für das Öffnen des Kühlschrankes. Was sagst Du nun? - wohl gemerkt, er ist knapp zehn Jahre älter als sie.[i]

Liebe Leonie,

vielen Dank für Deine meiner Ansicht nach richtige Einschätzung:
Sie wollte einen bei Mami lebenden, also soll er ihr doch bei den Hausarbeiten helfen, sonst hat sie ja noch ihre eigene Mutti, die sicher auch enorm schlau ist, geistige Überlegenheit über der ihren nicht duldet und wohl der Schlüssel zu ihrem Übel ist.

Ich stimme Dir zu, dass ihre Mutter - insbesondere die Nachahmung des von ihrer sehr dominanten Mutter gegenüber ihrem sehr devoten Vater geübtes Verhalten - die Ursache für ihre von Branda richtig erkannte histronische Persönlichkeitsstörung ist. Danke nochmal!

Zitat von Kaetzchen:

Die Hobbypsychologen hier sind wirklich zum Piepen heute

Ich finde die Frau ganz normal, sie sagt doch klar, was Sache ist? Sie möchte keine Beziehung auf Augenhöhe, und sie möchte schon gar keine Beziehung zu einem Mann, den sie als höherwertig empfindet als sich selbst. Warum das so ist, spielt doch gar keine Rolle, es ist eben so und fertig. Jeder hat sein eigenes Beuteschema in Beziehungen, und sie fühlt sich eben wohler in einer Beziehung, wenn sie die Überlegene ist.

Hat mal wieder richtig gelegen dieses @Kaetzchen

Aber hey, so ne PS zu diagnostizieren ist Sache für einen Profi.

hahaha was ich dazu sage? Sorry aber da fehlen mir die Worte! Wenn mein Partner sowas machen würde,mwürde ich ihn bitten in den Kindergarten zurückzugehen. Was hat sie denn mit diesen Aktionen vor? Ihm zeigen, wie ungebildet er ist und dafür sorgen, dass er AUCH Minderwertigkeitskomplexe bekommt? Oder will sie ihn weiterbilden? Aber dann wäre er doch irgendwann schlau (aber natürlich niemals so schlau wie sie) und dann müsste sie sich ja wieder trennen!

Ich kenne Menschen, die so sind wie sie, daher kann ich sie mir seeeeehr gut vorstellen. Ich hatte mal eine gute Freundin (wie bereits gesagt) und es war soooooooo anstrengend mit ihr. Die Freundschaft ist mittlerweile aus anderen Gründen kaputt gegangen, aber mir geht es seitdem vieeeeeel besser. Ich bin absolut im Reinen mit mir, doch hat sie es immer wieder geschafft, dass ich mich gefühlt habe wie ein volldepp. Es gibt ein Sprichwort: nur weil du die Kerze eines anderen auspustest, brennt deine Kerze auch nicht heller. Wahre Worte!

Ich werde das Gefühl nicht los, dass du sie eigentlich gar nicht liebst, sondern nur zurück willst, weil jetzt er sie hat...kann das sein? Ist es vielleicht nur eine ego-Sache, die dich jetzt stört? Ich glaube nicht, dass so jemand zu dir passt und das weißt du selber!
Zähl doch mal bitte alle Pluspunkte auf, die sie in deinen Augen hat und die du vermisst. Jede Wette, dass du dir schwer tun wirst (und sag bitte nicht, weil sie so klug ist, sonst muss ich wirklich lachen)!

Hey Frau Holle,

bitte entschuldige meine verspätete Antwort - ich habe die letzten Abende versucht, mich in das Phänomen histronische Persönlichkeitsstörung einzulesen.

Du - und auch TinTin1980 - wollten zuletzt wissen, ob ich sie lieben würde.

Ich werde das Gefühl nicht los, dass du sie eigentlich gar nicht liebst (...)

Die Antwort: Ja, ich liebe sie.

Zu Deiner zweiten Frage:

Ich werde das Gefühl nicht los, dass du sie eigentlich gar nicht liebst, sondern nur zurück willst, weil jetzt er sie hat...kann das sein? Ist es vielleicht nur eine ego-Sache, die dich jetzt stört?

Was Du vermutest, hat sie mir auf Nachfrage als zweiten Grund genannt - warum es ihrer Ansicht nach nicht mehr passen würde (siehe oben, Beitrag 35, Problem 2 - Ernsthaftigkeit).

Hierzu: Ich denke seit Monaten nahezu jeden Abend beim Einschlafen und morgens beim Aufwachen darüber nach, was ich falsch gemacht habe - und warum der Sachverhalt so gelaufen ist.

Natürlich ist dabei auch Dein Ego getroffen, wenn Dir jemand die Verlobte ausspannt.

Ich kann Dir aber versichern, dass dies nur ein Nebenaspekt ist.

Für Euren vielen hilfreichen und schnellen Ratschläge möchte ich mich sehr bei Euch sehr bedanken!

Zusammenfassend ergibt sich für mich

zu Frage 1: Ja, einige von Euch haben Erfahrungen mit derartigen Persönlichkeitstypen.

zu Frage 2: Sie leidet an einer histronischen Persönlichkeitsstörung.

zu Frage 3: Diese Erkrankung seht ihr als dauerhaftes Beziehungshindernis.

Ich danke Euch.