Sich trennen wollen aber nicht können

Also Donnerwetter, wieviel kann und will ein Mensch ertragen…
Ich habe die anderen Antworten nur überflogen, aber die Stichpunkte emotionale Abhängigkeit und raus da, wurden ja schon genannt.
Ich bin ein Freund klarer Worte, und ich denke auch du musst da dringend raus. Du bist nicht seine Therapeutin und du wirst diesen Menschen nicht retten, zudem halte ich sein Verhalten für krasse emotionale Erpressung. Was passiert denn wenn du aus der Wohnung geht? Macht er sich dann voll? Das ist doch auch für ihn kein Zustand, aber wirklich was ändern will er ja auch nicht. Vor allem ist das nicht dein Problem, du machst es aber zu deinem…
Dazu die Gewalt… Also nein, sieh zu dass du da raus kommst.

Ich würde dir empfehlen jetzt strategisch vorzugehen. Emotional und gedanklich den Schlussstrich ziehen, dann zum weißen Ring/Charitas/Diskonie, die können dir sagen, an wen du dich wenden kannst um aus dem Elend wieder herauszukommen. Wohnung, wenn nötig mit Ubterstützung vom Amt und helfen Menschen die sich in so einen Strudel manövriert haben. Auch was die Schulden angeht.
Neue Handynummer, den Kontakt vollkommen abbrechen und nie mehr zurück schauen, das wird wsl am schwersten.
Und dann würde ich mir an deiner Stelle eine Ausbildung suchen um endlich auf eigenen Beinen zustehen, für dich, aber das ist mein Bauchgefühl.

Ganz ehrlich, von Liebe oder irgendwas Gutem, lese ich da nichts, dein Leben ist nur darauf ausgelegt, Sein Strohhalm zu sein, an den sich der ertrinkende klammern kann. Das ist doch für dich kein Leben, sorry, aber der muss dir egal werden, sonst reißt er dich mit in die Tiefe. Noch hast du die Chance auszubrechen, aber es wird täglich schwerer

Wenn Du ehrlich zu Dir selbst bist, weißt Du, dass Du daraus musst. Auch wenn Du ein Frauenhaus nicht für „nötig“ hältst. Irgendwann wird es nicht mehr bei „kleinen“ Handgreiflichkeiten bleiben, er wird Dich irgendwann grün und blau schlagen. Auch, dass er mit Deinen Tieren so umgeht, würde mir zu denken geben und ich würde ihnen ein liebevolles neues zu Hause suchen, sie haben etwas besseres verdient!

Du hast schon tolle Tipps zum Ablauf und den zu gehenden Schritten bekommen.

Liebe Thila,

auch ich bin da bei vielen der Aussagen, die bereits geschrieben wurden. Dein Text ist sehr erschütternd, zu lesen, und ich weiß, wie wenig man selbst dies als vollkommen gestörtes System wahrnimmt.

Ich bin da vor allem bei @Hola15:
Der Mann isoliert dich, hält Dich von Freunden und Familie fern und kontrolliert Dich. Dazu permanente Schuldgefühle, wenn Du nicht funktionierst, wie er sich das vorstellt.

Der Schlüssel sind Freunde und Familie. Und sei Dir nicht zu schade, Hilfe zu suchen und zu akzeptieren.

Sieh nach dem Buch Kaltes Herz, dort sind solche Systeme sehr genau beschrieben. Auch die Isolation hin zur Gewaltspirale.

Mach Dir bitte klar, dass dies nie besser, sondern immer noch schlimmer werden wird!

Du wirst das schaffen! Hab Mut!

Vor allem bist du nicht für ihn verantwortlich! Egal wie schlecht es ihm geht. Es liegt alleine an ihm daran etwas zu ändern wenn es ihm so nicht gut geht.
Das ist nicht deine Zuständigkeit und auch kannst du nichts dafür dass es ihm so geht.

Du hast nur ein Leben, möchtest du das so verbringen?

Glaub mir, liebe TE:

Du bist stärker, als Du derzeit glaubst. Und auch, wenn Deine Optionen derzeit nicht „schön“ oder „nötig“ erscheinen ist der Ausblick auf die Zeit danach es wert.

Ich erzähle Dir einen kleinen, stark verkürzten Teil meiner Geschichte, der Dir vielleicht ein bisschen Mut schenkt:

Ich habe viele Jahre in einer Beziehung gelebt, die von psychischer und physischer Gewalt geprägt war. Kein Tag verging ohne Beleidigungen oder Handgreiflichkeiten. Wir haben eine gemeinsame Tochter, die damals noch sehr klein war. Ich blieb, weil ein irrationaler Teil in mir immer sagte: „Du kannst doch nicht gehen! Das kannst Du nicht machen!“ Ich war so unglücklich, wurde klein gehalten, musste mein Studium abbrechen, habe nicht mehr gelacht und hatte, bis auf meine Tochter keine Freude mehr. Eines Abends, als er wieder handgreiflich wurde, kam plötzlich solch eine Wut, auf ihn, auf mich, weil ich so blöd war, auf die Welt, weil niemand mich daraus holte… Ich rief einen Verwandten an und sagte, dass er mich und meine Tochter abholen müsse. Ich packte unsere Sachen in Einkaufstüten, weil er mir verbat, seine Taschen zu nehmen und sie ausleerte. Und ich ging. Er schmiss mir unsere Sachen hinterher, schrie und wütete. Ich saß zitternd im Wagen, versuchte aber, für unsere Tochter stark zu sein. Während ich bei meinem Verwandten wohnte, suchte ich mir eine Wohnung. Ich war in der Ausbildung, hatte nichts mehr, weil ich, als wir zusammenzogen, alles Aufgab. Ich hatte nicht mal einen Teelöffel. Fing komplett von vorne an. Richtete mir eine wunderschöne gemütliche Wohnung ein, wir genossen die Zeit trotz kleinem Budgets. Ich schloss meine Ausbildung ab, fand einen neuen Partner, bekam noch ein Kind und bin heute erfolgreich selbstständig.

Was ich damit sagen will: egal, wie klein Deine Wohnung ist, ob Du typisch Studentin 4x die Woche Nudeln mit Ketchup isst - alles ist besser, als Deine jetzige Situation! Der eine Schritt aus der Haustür ist der schwerste, aber Du schaffst das! Du bist stark und nicht für ihn verantwortlich. Du bist mehr wert, als das, was er Dich fühlen lässt!

Jeder Tag, den du in dieser Beziehung verbringst ist eine Stärkung der Abhängigkeit. Das wird oft übersehen, deswegen erwähne ich es hier in aller Deutlichkeit. Deswegen halte ich eine Trennung und Auszug ins Frauenhaus, zurück zur Familie oder WG als wichtig.

So entschlossen der Eigangspost Klang, so ausweichen klingt der zweite. Es reicht nicht, eine miese Situation verlassen zu wollen, man muss konkret einiges dafür tun.

Die Dramatik wird nicht mehr gespürt, das Fühlen stumpft ab mit jedem weiteren Tag. Und die Befreiung braucht ein Dringlichkeitsgefuehl, sonst bleibt der Frosch im Topf und wird langsam aber stetig gekocht.

Zitat von Thila:

Ich habe mir auch schon überlegt mich an die psychologische Beratungsstelle meiner Hochschule zu wenden

bitte mach das schnellstmöglich! das sind profis, die dir wirklich helfen können und mehrere deiner to-do-punkte hilfreich begleiten können!

pass auf dich auf und befreie dich so schnell es geht aus dieser lebenssituation - du stellst jetzt die weichen für deine zukunft

Liebe Thila,

was du hier über deine Beziehung erzählst klingt wirklich gruselig und ungesund. Dein Freund, der eigentlich gar keiner ist, missbraucht dich als Therapeutin, Blitzableiter und Seelenmülleimer. Er hat schwerwiegende psychische Probleme und statt diese anzugehen lädt er alles bei dir ab und übergibt dir die Verantwortung für sein Wohlergehen und sein Leben. Das kann und darf so nicht sein!

Zitat von Thila:

Er hat auch genügend Probleme und ist mit seiner Angststörung und seiner Agressivität schon genug gestraft

Mag sein, aber momentan bist auch du diejenige, die mit all dem gestraft ist. Du hast immer noch viel zu viel Mitgefühl mit ihm und das ist vermutlich auch das, was dir die Trennung so schwer macht. Aber Tatsache ist, du kannst ihm nicht helfen, er braucht professionelle Therapie. Wenn er das nicht einsieht (was ich stark vermute), ist eh Hopfen und Malz verloren.

Du bist noch so jung, du solltest deine Zeit mit angenehmeren und sinnvolleren Dingen verbringen und dein Leben genießen. Lass dir das nicht von ihm kaputtmachen. Du bist nicht für ihn verantwortlich und keinesfalls verpflichtet, dein Leben für ihn aufzugeben bloß weil er es nicht gebacken bekommt, sich anderweitig Hilfe zu holen.

Die Idee mit dem WG-Zimmer finde ich gut, so bist du nicht alleine und es kostet nicht die Welt. Oder könntest du erstmal zu deinen Eltern ziehen?

Hallo @Thila,
wie geht es Dir in der Zwischenzeit?
Hast Du einen Weg für Dich finden können?