Sehr komplizierte Situation - wie geht es weiter ?

Das Leben ist bunt !
Hier sind welche: - die traurig sind weil niemand sie scheinbar begehrt
- heimlich verliebt sind bis über beide Ohren
- gnadenlos betrogen wurden und am Betrug fast ersticken
- unbeabsichtigt schwanger wurden
- entdeckten, dass sie sich nach Jahren der Ehe zum gleichen Geschlecht hingezogen fühlen.
...............und so weiter und sofort.
Wir haben in diesem Land viele Freiheiten und Möglichkeiten. Das moralische und finanzielle Korsett ist hier gedehnt. Viele von uns wären in einem anderen Kulturkreis entweder gesteinigt worden oder die Erstfrau von zwei weiteren.
Meine Oma und meine Mutter waren in einer zunehmenden kalten Ehe gefangen/ geblieben. Sie starben Desillusioniert was die Ehe betraf.
Der Ratschlag meiner Oma an mich: Mädel, lern was und verdien dein eigenes Geld UND Männer wollen nur das Eine - die Frau hat nichts davon.
Der Ratschlag meiner Mutter: Eine neue Partnerschaft wird nicht besser - nur anders. Achte auf dich und sei glücklich.
Ich werde in wenigen Wochen 65 Jahre. Ich kann zurück blicken. Eine Ehe über 34 Jahre, eine Partnerschaft über 5,5 Jahre ( im Himmel geschlossen und auf der Erde beendet) seit 4 Jahren Single und die letzten 1,5 Jahre super glücklich. Es gibt einen Mann in meinem Herzen, mit etlichen anderen gibt es Flirts ( ohne S.), ich reise viel, gehe schick essen, lebe meine Hobbys aus. Mit meinen ( wiederverheirateten) Mann gibt es ein herzliches Verhältnis. Ich fühle mich lebendig !
Ich denke, das ist es! Ich wünsche jedem das er sich glücklich empfindet. Das er das Gefühl verspürt hat, mal so richtig verliebt gewesen zu sein. So mit rosa Brille und unendlichen Glückshormonen. Und so irre wie die Verliebtheit ist, so verstörend und mächtig ist die Trauer und der Schmerz.
Wer hier schreibt und liest, erlebt gerade die andere Seite der Liebe.
Jeder geht hier in seinen Schuhen. Die Frage, was kann mir helfen, berührt bei manchen wunde Punkte und eigene Schmerzen.
Aber würde man so sein eigenes Kind trösten ? In gleicher Situation?
Es ist der (fehlende, sorglose, respektlose, egoistische,....) Umgang unter Erwachsenen, der uns verletzt. Da braucht es manchmal nicht viel um uns zum Schmelzen zu bringen. Auch wenn wir verstört den Irrtum bemerken: Wir sollten uns verzeihen !
Bemerkungen wie: was bist du denn für einer? Nun aber rasch nach Hause - schäm dich ! Wo ist dein Verantwortungsgefühl? ........zeigen die erlittenen Verletzungen des Ratgebenden an. Ich hoffe nicht seine Kinderstube.
Das Leben muss bis zum Schluss gelebt werden. Im Rückblick sind manche Episoden für einen Lacher am Stammtisch geeignet. Das hoffe ich für den TE auch.
Insgesamt ist das Leben aber spannend, voller Wendungen, komischer Begegnungen. Dazu braucht es ein freies Herz. In Zeiten der Trauer und des Schmerzes ist da meist nur ein dunkler Vorhang.

Für den TE: Reden mit der EF ist gut. Das schafft auf beiden Seiten wieder das Verständnis und den Respekt für den anderen. Ob damit wieder Anziehung, Begehren und Leidenschaft erzeugt werden ? Mir ist es nicht gelungen. Obwohl........ ich glaube mein (Ex)Mann findet mich ( nun wieder) sehr attraktiv. Ich bin aber auch wieder die unbeschwerte Person geworden, die er mal kennen gelernt hatte.

VIELEN DANK !

Zitat von guest2014:

... natürlich hat der TE sich seiner Familie gegenüber nicht korrekt verhalten, aber diese unüberlegten Handlungen zeigen klar auf das er nicht Herr der Lage war.

Verstehe ich nicht. Natürlich war er Herr der Lage oder sind wir Männer ausschließlich schw...gesteuert? Er hat sich (mal vorausgesetzt er ist wider meine Annahme kein Borderliner) im Vollbesitz seiner geistigen Kräfte dafür entschieden, seine Familie zu entsorgen. Das ist gegenüber seiner Frau und seinem Kind empathielos, kaltherzig und egoistisch. Jetzt wieder anzukommen, nachdem ihn seine Neue abserviert hat, macht die Sache zwar besser, aber die emotionale und charakterliche Disposition des TE bleibt die Gleiche.

Zitat von 6rama9:

Das ist gegenüber seiner Frau und seinem Kind empathielos, kaltherzig und egoistisch. Jetzt wieder anzukommen, nachdem ihn seine Neue abserviert hat, macht die Sache zwar besser, aber die emotionale und charakterliche Disposition des TE bleibt die Gleiche.

Ja, da bin ich bei dir !
Charakterlich, seiner Familie völlig daneben- aber genau das ist ja der Fehler !
Der TE hat sich falsch verhalten, er kann nun jetzt daraus lernen und daran arbeiten das dies nicht wieder vorkommt oder er fährt sein Muster in der nächsten Beziehung weiter.

Und mit Borderliner wäre ich sehr vorsichtig!
Hier, aufgrund einer Geschichte eine Ferndiagnose zu stellen überschreitet hier doch etwas die Kompetenz eines Forums.

Ich wollte mich bei Euch für die vielen Antworten und auch Kritiken bedanken es hat mir wirklich geholfen.

Ich wollte noch ein kurzes Update zur Situation geben.

Vor zwei Woche hatte sie die AF bei mir am Handy gemeldet nur um mir einen schönen Tag zu wünschen.
Das fand ich dann schon etwas sehr merkwürdig.
Wir haben dann telefoniert und sie hat mir erklärt, dass sie keinen Partner haben möchte und ihr Leben alleine leben will.
Ich habe ihr gesagt in welche Situation sie mich gebracht hat.
Ihre Antwort war nur es tut mir leid.
Und sie hat jetzt verstanden, dass sie eine Therapie machen muss.
In der kurzen Zeit in der wir zusammen waren, sind mir ihre Essstörungen und Depressionen schon aufgefallen.
Einmal meinte sie, dass sie sich hasst und sich nicht im Spiegel sehen kann.
An einem anderen Tag hat sie mitten in der Nacht alle Schokolade die ich in der Wohnung hatte gegessen nur um danach gleich auf die Waage zu rennen um zu sehen ob sie schwerer geworden ist.
Aber das hatte mich damals nicht nachdenklich gemacht.

Sie ist dann eine Woche alleine ans Meer gefahren um mit sich ins reine zu kommen.
Gestern rief sie mich dann wieder an und wir hatten ein sehr langes Gespräch.
Sie habe jetzt erkannt, dass ich ein großer Fehler war und sie nicht verliebt war sondern nur fasziniert. Hmmmm
Das hatte sie schon in der ersten Woche gemerkt war sich aber nicht sicher .....
In den Wochen danach gab es diverse Nachrichten mit Texten wie: ich möchte Dich nie wieder missen....
Und nicht zu vergessen die zwei Kurzurlaube.

Sie hat ihrem Ex Partner alles erzählt und er hat Verständnis dafür was passiert ist und möchte sie um jeden Preis zurück.
Sie habe sich von ihm unter Druck gesetzt gefühlt und ist dann weggerannt .....
Aber es geht ja weiter.
Sie liebt mich als Mensch (was immer sie damit auch meint) und würde sich freuen wenn wir Freunde bleiben weil ich für sie so ein wichtiger Mensch bin.
Wir sein in den Seelen verbunden .....

Ich habe ihr dann ziemlich deutlich gesagt, was sie hier abgezogen hat und in welcher Situation ich jetzt stehe.
Dann gab es nur (wie so oft) Tränen und sie sagte ich mache ihre Seele damit kaputt und das ist das einzigste was sie noch hat.
Sie geht jetzt zu ihrem Partner zurück weil nur er sie versteht, er weiß was in ihrem Kopf vorgeht.
Sie weiß es nicht .....

Man muss dazu wissen, dass ihr Partner 21 Jahre lang ihr bester Freund war.
Erst seit 2 Jahren sind sie ein Paar.
Er ist jeden Tag zu Hause wenn sie von der Arbeit kommt kocht für sie und sitzt am Bett damit sie schlafen kann.
Sie ist sich jetzt sicher, dass er der Mann fürs Leben ist und sie will ein Kinde mit ihm haben (kommt mir bekannt vor).
Er ist nicht ihr Partner er ist mehr ein Therapeut. (meine ich)

Nun zu meiner Situation.
Wie schon geschrieben hatte es mich wirklich erwischt .....
Aber vieles war ja leider nicht real.

Meine Frau und ich reden miteinander und das ist auch gut so.
Ich wohne weiter alleine und das wird auch erstmal so bleiben.

Zitat von Gast08-2018:

Ich habe ihr gesagt in welche Situation sie mich gebracht hat...

Also, sie hat dich schonmal in gar keine Situation gebracht. DU hast dich in diese Situation gebracht.
Du hast dich nicht wegen ihr oder für sie von deiner Frau getrennt, sondern weil du schön länger
unglücklich in deiner Ehe bist. Du hast nach einem Grund gesucht und ihn dann in der AF gefunden.
Man kann sich ja auch für sich trennen, mit sich klar werden und dann etwas gesundes eingehen.
Jetzt zurück zur Ehefrau zu gehen weil einem nichts besseres einfällt und man nicht gerne alleine
ist, nunja... Stehe doch zu dir und deiner Entscheidung?!
Mal abgesehen davon, dass ganze dauert von Anfang bis Ende 6 Wochen und es fallen Begriffe
wie ewige Liebe usw. Das kann man doch nicht ernst nehmen. Das hätte ja sogar ich gemerkt,
obwohl ich total der Träumer bin. Was für ein Zirkus! Also ich an deiner Stelle würde erstmal für mich
sein und herausfinden was ich eigentlich will. Die Ehe mit deiner Frau ist es augenscheinlich nicht
und wenn du eine Beziehung zu der Affärenfrau willst (nach so einer Nummer) dann solltest dich
nochmal gründlich reflektieren. Es ist schon eindrucksvoll wenn man sich mal voll in seine Hormorne
stürzt, aber das muss dann auch entsprechend einordnen (kann auch etwas dauern) und eine Basis
für etwas ernsthaftes ist das auch meistens nicht.

Ja, die Hormone und eine unterschwellige, unbefriedigende häusliche Situation!
Verzeih dir.
Hast nun die nötige Emphatie gewonnen für späteren Liebeskummer bei deinem Sohn/ Kollegen etc.
Jetzt erst mal ein Stück allein gehen ist gut. Ist auch für deine Frau gut. Auch sie wird nun viel darüber nachdenken.
Aber! Streife dir nicht das Büßerhemd über. Du bist eine Persönlichkeit. Keine langjährigen heimlichen AF Geschichten. Da warst du klarer im Handeln.
Zukünftig wird dir himmelhochjauchsend,seelenverwandt suspekt vorkommen. Wie mir übrigens auch. Folge der Schmerzen?! Ich passe nun tatsächlich besser auf. Spanne mich nun selbst nicht mehr vor anderer Leute Wagen. Aber: das ganze ist jetzt 4 Jahre her. Da lässt es sich wieder gut reden.
Gib dir also Zeit.
Danke für dein Update.
Liebe Grüße Chrisi

[quote]Du hast nun die notwendige Empathie gewonnen /quote] Hat er? Kann ich leider nicht erkennen. Für seine Frau und seinen Sohn jedenfalls nicht. Mehrere Fragen, wie es den beiden so geht, laesst er unbeantwortet, schreibt sogar, er gebe seiner Frau keine Schuld. Wie ausserordentlich nett.
Nein, Gast, ist sicher nicht der erste, der den Hormonrausch für große Liebe haelt, aber seine alte Familie hat er in Rekordzeit entsorgt. Das spricht für große Defizite in vielerlei Hinsicht. Vielleicht hilft Einzeltherapie.

Ich weiß, heute kommt schnell der Hinweis, man möge es in einer Therapie aufarbeiten, an der Beziehung arbeiten, wie man überhaupt arbeitet.
Aber Gefühle kann man nicht erarbeiten. Man kann versuchen zu verstehen, wie alles gekommen. Für sich. Man kann sich klar werden, was gefehlt hat. Für sich. Man zieht eventuell den Schluss, was man nie wieder haben will.Für sich.
Man sieht vom anderen nur die Stirn, nicht die Gedanken dahinter. Auch nicht, welche Anziehung man für den anderen noch hat.
Jeder strickt sich seine Wünsche zurecht. Ob sie erfüllt werden? Und für wie lange? Das ist die große Frage.
Ich bleibe dabei, Empathie entwickelt sich durch eigenes Leid. Seine Ehe empfand er als abgenagten Knochen. Das Neue verhieß das Paradies. Was übrig blieb ist ein angebissener Apfel.
Kann sein, dass er in 2 Jahren seine Ehe vermisst, kann aber auch sein, dass er sich befreit fühlt.
Das war aber nicht seine Frage ! Er steht momentan an anderer Stelle.

Seine Fragen an diese Gemeinde stehen in seinem Eingangspost am Ende.