Schlechtes Gewissen was tun?

Zitat von aequum:

Nicht zu danken! Mir ist nur wichtig, dass Du für Dich und auch für Deine Beziehung den richtigen Weg einschlägst. Mir ist durchaus klar, dass Du ...

Zitat von aequum:

Glaube mir, Du wirst erst Deine innere Ruhe ha

Ich weiß einfach nicht. Es geht mir so schlecht und er merkt auch langsam, dass etwas nicht stimmt. Er fragt mich schon, ob ich was auf dem Herzen habe und sagt ständig Ich mag dich nicht traurig sehen, du siehst heute wieder so traurig aus.

Zitat von aequum:

Selbst wenn er daraufhin Schluss machen würde (was ich nicht glaube) wäre Dein Gewissen eine Erleichterung erfahren und Du müsstest Dir keine Sorgen mehr um Deine Zukunft mehr machen.

Ich bin mir mehr als sicher, dass er Schluss machen wird, weil sowas für ihn das Schlimmste ist, was es gibt. Ich glaube sogar, dass Betrügen harmloser wäre als ihm zu sagen, dass ich vor Jahren was mit seinem Bruder hatte. Wir haben ja nicht miteinander geschlafen, es war eher andere körperliche Nähe.. und darüber wird er niemals hinwegkommen...

Zitat von Lisas:

Wir haben ja nicht miteinander geschlafen, es war eher andere körperliche Nähe.. und darüber wird er niemals hinwegkommen...

Wenn es nur um etwas rummachen geht und es nicht zu äußersten gekommen bist, um so harmloser und nicht wirklich ein Trennungsgrund.

Außerdem war das 2 Jahre bevor Du mit Deinem jetzigen Partner zusammengekommen bist.

Ich gebe jetzt auch Ruhe weil letztendlich nur Du allein für Dich entscheiden kannst, wie Du weiter vorgehen willst oder kannst.

Zitat von Lisas:

Ja, das habe ich heute getan.. Auch das fällt mir nicht einfach..

Sehr gut. Ich bin stolz auf dich! Wann hast du einen Termin bekommen?

Zitat von Lisas:

dass er mir das niemals verzeiht. Er ist wirklich sehr streng gläubig und streng aufgewachsen.

Wenn er dir das niemals verzeiht, dann ist er nicht bereit für das, was in einer Beziehung wirklich zählt. Das wäre total unreif. Erst recht, wenn man gläubig ist und damit nochmal andere Werte hat. Zu denen auch verzeihen gehören sollte.

Bitte hör auf dir einzureden, dass du etwas falsch gemacht hast. Ja. Manche Dinge sind schmerzhaft und die muss man erstmal verdauen. Ich wäre auch nicht happy darüber, wenn mein Mann schon mal was mit meiner Schwester gehabt hätte. Aber das bedeutet nicht, dass du etwas falsch gemacht hast, dass du etwas unverzeihliches getan hast. Sondern es bedeutet, dass ihr beide euch mit euren Emotionen werdet auseinander setzen müssen. Und das solltet ihr sowieso können oder lernen, wenn ihr heiraten wollt. Das ist das Fundament einer stabilen Beziehung.

Vertraust du ihm so wenig?

So.

Ich habe von Anfang an mitgelesen und die ganze Zeit überlegt, was ich raten soll.
Nun habe ich mich entschieden. Sag es ihm nicht!

Einerseits bin ich ein totaler Verfechter der Wahrheit. Andererseits muss die Wahrheit nicht immer ausgesprochen werden.
Und zu zweiteren zähle ich deinen Fall.
Aus einem ganz einfachen Grund, du hast nichts falsch gemacht.
Du hattest was mit seinem Bruder, na und?
Du hast deinen jetzigen Freund ja nicht belogen oder betrogen.
Hat er dich mal direkt gefragt, ob du was mit seinem Bruder hattest? Wenn du in dem Fall Nein gesagt hättest, wäre es vielleicht eine kleine Notlüge gewesen. Und darüber könnte man dann streiten, ob es richtig oder falsch war.
Der Bruder ist halt irgendein anderer Kerl. Ich finde, dass es keinen wirklichen Unterscheid macht, ob sie Brüder sind.
Du hättest doch auch vorher nicht ahnen können, dass du dich dann in deinen jetzigen Partner verliebst. Wo die Liebe hin fällt.

Halte dir doch mal vor Augen, was eine Beichte im schlimmsten Fall anrichten würde.
Ihr würdet euch im Streit trennen, und alle sind verletzt.
Womöglich gibt es Streit unter den Brüdern, der sich dann auch auf die ganze Familie auswirken könnte.
Und wofür das alles? Damit du dein schlechtes Gewissen beruhigen kannst.

Wir alle haben und werden Dinge tun, auf die wir nicht stolz sind/ sein werden. Sobald sie getan sind, sind sie auch nicht mehr änderbar. Ab dann muss man damit leben.
Klar kann eine Beichte das Gewissen beruhigen, aber man sollte schon abwägen zu welchem Preis.
Bisher ist bei euch noch niemand zu schaden gekommen, durch deinen Fehler. Warum willst du das jetzt riskieren?
Viel eher solltest du dir klar werden, dass du nichts falsches getan hast.
Deinem Freund sollte es egal sein, mit wem du wann was hattest. Aus einem ganz einfachen Grund, es ist nicht mehr änderbar.
Hat er dich denn schon mal ausgefragt, wie viele Kerle es vor dir gab und wollte alles ganz genau wissen?
Wenn nicht, interessiert es ihn vielleicht auch gar nicht. vielleicht weiß er sogar, dass es keinen Unterschied macht und will es daher gar nicht wissen.

Dreh die Situation doch mal um. Wenn du an seiner Stelle wärst, würdest du es wissen wollen? Und wenn ja, warum?
Was denkst du, würde sich durch eine Beichte ändern?

Ich möchte nochmal wiederholen, ich bin absolut gegen Lügen. Aber ich sehe hier halt keine. Und daher bin ich mit meinem Rat auch fein.

Sieh zu, dass du darüber hinweg kommst zu denken, dass du etwas falsch gemacht hast. Hast du nicht!
Und wie gesagt, es ist eh nicht mehr änderbar.
Sollte es durch irgendeinen doofen Zufall irgendwann mal raus kommen, solltest du souverän darüber reden können um ihm dann klar machen zu können,. dass es Vergangenheit und vor eurer Zeit passiert ist.
Dafür musst du aber erstmal selber damit klar kommen.

@Lisas, ich finde das ist ein sehr guter Vorschlag:

Zitat von Ella:

Etwas in der Art du, ich muss dir was sagen, was vor deiner Zeit passiert ist, was ich dir schon länger sagen will, jedoch nicht die richtige Worte gefunden habe..... 2 Jahre bevor ich dich kennengelernt habe, hatte ich 2 Wochen was mit deinem Bruder, woraus nicht mehr würde, weil es aus meiner Sicht nicht gepasst hat

Du hast auch geschrieben, dass dein Partner sich mehrfach von dir getrennt hat, weil du dich nicht fallen lassen kannst.
Ich würde meinem Partner sagen: Ich will mich fallen lassen, und mit dir darüber reden, was mich belastet, und was zwischen uns steht.
Das wäre eine Selbstbefreiung für dich. Du hast dann diese Situation abgearbeitet. Ich habe ebenfalls die Vermutung, dass sich darunter weitere Ängste verbergen, die du dir dann mit Unterstützung anschauen kannst. Dieses Bruderthema ist eine riesige Blockade in deinem Leben, mit dem du dir den Zugang zu dir selbst versperrst.
Wenn es tatsächlich seine Sorge ist, dass du dich nicht fallen lassen kannst, sollte ihm dieses Sichöffnen willkommen sein, um euere Partnerschaft inniger und offener werden zu lassen. Der tatsächliche Grund deiner Sorge, dass du, irgendwann, vor Urzeiten, als freie Frau mal bisschen mit dem Bruder geschmust hast, steht in keinem Verhältnis zu dem Elefanten, den du dir selbst aufgeblasen hast. Da darfst du auch etwas mehr Selbstverständnis für dein Leben als junge Frau zugestehen.

@Alex-ander hmm, meinst du?
So ähnlich hat das eine Freundin von mir auch formuliert, aber ich weiß nicht, ob das das Richtige ist..

Zitat von Yoffi:

Sehr gut. Ich bin stolz auf dich! Wann hast du einen Termin bekommen? Wenn er dir das niemals verzeiht, dann ist er nicht bereit für das, was in ...

Nächsten Monat habe ich ein Erstgespräch... aber ich traue mich nicht hin..

Bei ihm besteht das Problem darin, dass er sich nicht richtig seinen Emotionen stellen kann. Er ist ein Mensch, der alles in sich hineinfrisst und leider nicht gerne offen spricht. Ich muss oft immer nachfragen, nachhaken, bis er was erzählt. Das ist für mich auch generell sehr anstrengend. Und wenn ich merke, dass ihn etwas bedrückt, dann muss ich ihn auch immer schon fast zwingen mit mir zu reden, weil er alles in sich hineinfrisst. Aber wenn es mir schlecht geht, möchte er sofort wissen, was das Problem ist. Ich weiß auch, dass er kaum jemanden hat, mit dem er über seine Probleme und Gefühle offen sprechen kann. Er hat auch keinen besonders guten Draht zu seiner Familie, eigentlich eher im Gegenteil. Es ist eher so: alles machen, damit die Familie ihn als gut wahrnimmt .. Ich hoffe, ihr versteht was ich meine. Er braucht sehr viel Liebe und Zuneigung und sobald er diese Dinge nicht bekommt, nimmt er sich vieles zu Herzen und zweifelt an der liebe seiner Partnerin.

Ich hatte ihn einmal mit einer Sache angelogen, das war eine kleine Notlüge. Aber ich habe die Sache nach kurzer Zeit sofort wieder klargestellt. Er war wochenlang sauer und beleidigt deswegen. Bis heute erwähnt er sogar noch, dass ich ihn mal angelogen habe, wobei das wirklich nicht mal eine richtige Lüge war, sondern nur zum Eigenschutz für den Moment.. Er ist also wirklich sehr nachtragend..

@Lisas was würdest du denn brauchen um zu dem Termin zu gehen?

Also was ich dir über solche Termine sagen kann ist, dass du in aller Regel keine Angst zu haben brauchst. Dort geht es NUR um dich. Um dein Tempo, um das was DU erzählen oder besprechen willst, um deine Gefühle. Du musst nichts sein, nichts beweisen, nichts können, nichts richtig machen. Du kannst auch einfach nur eine Stunde dort sitzen und schweigen. Oder weinen. Oder lachen. Oder was auch immer. Es ist ein Ort, wo du zählst.

Insgesamt bist du in deinem Leben scheinbar sehr darauf ausgerichtet, alles richtig zu machen. Bei deiner Familie und bei deinem Freund. Wahrscheinlich seid ihr euch da sogar sehr ähnlich. Ihr beide seid sehr unsicher. Sehr darauf bedacht alles richtig zu machen und sehr überfordert, wenn ihr euch zurückgewiesen fühlt. In seiner Sorge sich falsch zu verhalten schweigt er dann aber lieber, während du dich extrem anpasst. Und wenn ihr etwas falsch gemacht habt, dann reagiert er mit Rückzug und du damit, dich noch mehr anzupassen.

Ihr habt eigentlich die Chance sehr viel von und miteinander zu lernen was das angeht. Allerdings braucht ihr beide sehr viel Zeit und sehr viel Sicherheit um das zu tun.

Ich würde vorschlagen, dass du das Thema Bruder erstmal weiter zurückstellst. Und den Termin wahrnimmst. Und DICH ein bisschen besser kennenlernst.

Versuch darüber hinaus ruhig weiter mit ihm ins Gespräch zu kommen. Aber nicht in dem du ihn bedrängst, sondern ihm zeigst wie du dich öffnest. Über deine Ängste redest, deine Unsicherheiten, dein ihm-gefallen-wollen. Ohne Druck, dass er dich heilen muss oder irgendwas anders machen muss. Sondern als Zeichen dafür, dass ihr im selben Boot sitzt.

Ihr kommt beide aus strengen Elternhäusern. Ich schätze, ihr müsst beide nachholen was es heißt, bedingungslos geliebt zu werden. Einfach sein zu dürfen.

Das Thema kann euch überfordern und entzweien, aber auch sehr nah aneinander bringen und wachsen bzw heilen lassen. Das braucht aber Zeit und überhaupt keinen Druck. Bei Zeit rede ich hier von Jahren.

Möglich wäre, dass du ihm dann irgendwann alles erzählen kannst. Oder dass es aber auch irrelevant für euch, für dich, geworden ist.

Zum jetzigen Zeitpunkt seid ihr beide einfach noch zwei verletzte, sensible Seelen. Da macht so ein Geständnis mehr kaputt, als das es hilft. In euch beiden.

Eine Trennung ist immer möglich. Heute, nächsten Monat oder in zehn Jahren. Aber bedenke, dass du dein Päckchen mitnimmst und in deiner nächsten Beziehung auch angepasst agieren würdest. Wahrscheinlich ist sogar, dass du dir einen ähnlichen Typ Mann zum Partner suchen würdest.

Ihr habt ja schon ein gewisses Fundament. Darauf würde ich erstmal weiter aufbauen.

@Yoffi Das hast du alles so schön und richtig geschrieben. Vielen Dank für die tollen Worte! Die haben mir wirklich gut getan.