Rückfälle durch soziale Netzwerke

Hallo zusammen,

meine Ex-Freundin (35) hat sich vor drei Monaten von mir (m34) getrennt.
Seitdem bin ich ein stiller Mitleser dieses Forums und konnte mir dadurch einiges für die Verarbeitung der Trennung mitnehmen. Vielen Dank erst einmal an die vielen, die sich so sehr für andere engagieren.

Auch wenn ich mich bereits ausgiebig mit diversen Foren, Websites oder Ratgebern beschäftigt habe, um die Trennung so gut und schnell wie möglich zu bewältigen, muss ich sagen, dass es mir immer noch sehr schlecht geht. Es verging noch kein Tag an dem ich nicht an sie gedacht habe und mir Selbstvorwürfe machte.

Doch ich kann sagen, dass ich bei mir schon eine Verbesserung im Vergleich zu den ersten Wochen nach der Trennung sehe und ich bin zuversichtlich, dass ich all den Schmerz irgendwann hinter mir lassen kann.

Jedoch gibt es eine Sache, die ich überhaupt nicht in den Griff bekomme und mir immer wieder Probleme bereitet: Facebook-Stalking

Meine Ex hat ein Facebook-Profil und ich kann es nicht unterlassen, dieses ständig zu besuchen. Sie hat mich zwar bereits direkt nach der Trennung blockiert. Sie hat mich nicht blockiert, weil ich ihr ständig geschrieben oder sie angerufen etc. habe, sondern weil sie nach einer Trennung generell einen radikalen Schlussstrich zieht. Das hat sie bei ihren vorherigen Beziehungen bisher auch so gemacht.
Nachdem ich von ihr blockiert wurde, habe ich direkt einen neuen Account erstellt, um weiterhin ihr Profil aufrufen zu können.

Meine Ex ist direkt nach unserer Trennung bzw. kurz vorher eine neue Beziehung mit einem anderen Mann eingegangen, dessen Profil ich ebenfalls ständig besuche.

Und dann sehe ich mir ständig auf masochistische Art und Weise die glücklichen Pärchenfotos der beiden an, schön mit Herzchen verziert und mir zerreißt es das Herz.
Ich weiß nicht, was ich davon erwarte, dies ständig zu tun. Mir ist bewusst, dass wenn es etwas Neues zu sehen gibt, mir das nicht gut tut wird.
Wenn ich mir in meinem Aktivitätenprotokoll anschaue, wie oft ich die Profile der beiden aufgerufen habe, wird mir schlecht.

Jedesmal, wenn auf den Facebook-Profilen etwas aktualisiert wird, erleide ich enorme Rückschläge, obwohl dies mir keinen neuen Erkenntnisgewinn brachte. Zum Beispiel als sie die Fotos von uns beiden löschte (ich wusste es ist aus und es gibt kein Zurück) oder als ihr Neuer seinen Beziehungsstatus aktualisierte und der ganzen Welt mitteilte, dass er jetzt in einer Beziehung mit ihr ist (auch dies wusste ich zu dem Zeitpunkt bereits) oder als das erste Pärchenfoto gepostet wurde. Dennoch warf mich dies um Einiges in der Verarbeitung wieder zurück.

Zu meinem Glück muss ich sagen, dass sie relativ wenig postet und da ich mit ihr auf Facebook nicht befreundet bin, kann ich sowieso nur ein paar Bilder sehen. Seit der Trennung waren es nur zwei Bilder, die sie hochgeladen hat. Heute war es wieder soweit. Sie postete ein Bild mit ihm, dass sie verliebt und glücklich im Urlaub zeigt, den wir eigentlich vor der Trennung geplant hatten. Dies veranlasste mich jetzt mich hier im Forum anzumelden und nach Rat zu fragen.

Wie zur Hölle kann ich dies unterlassen?

Die Tipps, die man diesbezüglich finden kann lauten: abstinent bleiben, sich mit anderen Dingen ablenken, stark sein.
Aber verdammt nochmal, ich bin nicht stark! Ich habe dieses beschissene Handy permanent griffbereit und bin jederzeit in der Lage mir selbst virtuell eins in die Fresse zu schlagen, was ich auch regelmäßig mache. Es ist wie eine Dro.ge von der ich nicht loskomme.

Danke.

@Ben_Utzername du kennst die Antwort: alles löschen, alles blockieren.
Ansonsten trittst du dir selbst immer wieder in deine Gesäßfläche

Ich schaffe es meistens, indem ich stattdessen beim Drang, ihre Profile anzuschauen, immer auf diese Seite hier gehe. Als Ersatzhandlung. Teilweise ist es schon eim Automatismus. Manchmal knicke ich aber noch ein.
Halte durch! Wenn es seltener wird, ist das auch schon ein Erfolg!

Irgendwie finde ich Dich ja schon gleich sympathisch; wegen der Regenbogenfahne und wegen Deines
Ben_Utzernamens. Herrlich!

Was soll man Dir hier raten? Du weißt doch selber, dass es Dir nicht gut tut, was Du da machst.

Versuch es mal damit: Du erlaubst Dir, jeden Tag einmal für 5 (10, 15, 20) Minuten ihr Profil stalken. Immer zur gleichen Zeit, z. B. um 19.30 Uhr. Verpasst Du den Termin (weil Du hoffentlich besseres zu tun hast), dann darfst Du es erst wieder am nächsten Tag, gleiche Zeit. Klappt nicht immer, aber immer besser, google mal nach NLP.

Einfacher wäre es natürlich, gar nicht erst mit Fake-Profilen zu agieren und das ganze Social-Media-Geposte nicht für so voll zu nehmen....

kannst ja mal so ein Foto kommentieren, dann schließen die beiden sicher ihre Profile und du siehst nichts mehr..

Lieber TE, mach Dir einfach klar, dass dieser Neue spätestens in 3 Jahren genauso entsorgt wird. Dann kannst Du mit ihm zusammen stalken. Gwrade FB und WA sind einfach kritische Punkte. Die Ex ist in diesen Medien immer nur einen Klick entfernt oder halt nur eine Scrollbewegung nach unten gerutscht. Nimm Dir mal Ziele vor: Nur noch alle 2 Tage gucken, nur noch 1 mal die Woche und irgendwann lässt Du es ganz. Die Sicherheitseinstellungen scheinen ja außerdem lächerlich bei Beiden zu sein. So scheint ja jeder auf die Profile zugreifen zu können. Ich würde nie wieder meinen Beziehungsstatus öffentlich posten.

Wenn ich mich recht erinnere, kann man auch bei FB sein Profil für eine gewisse Zeit deaktivieren. Und ich würde an Deiner Stelle in jedem Fall die app von Handy werfen.

Vielleicht auch erst einmal die App am Handy entfernen, in der Zeit nur über den Browser einsteigen und dann langsam mal eine allgemeine FB-Pause einlegen.

Zitat von Ben_Utzername:

Es verging noch kein Tag an dem ich nicht an sie gedacht habe und mir Selbstvorwürfe machte.

Schritt für Schritt, jede Geschichte ist immer individuell zu betrachten. Warum Selbstvorwürfe? Warum wurde sich überhaupt getrennt?

Zitat von Ben_Utzername:

sich vor drei Monaten

Keine lange Zeit.

Zitat von Ben_Utzername:

Meine Ex ist direkt nach unserer Trennung bzw. kurz vorher eine neue Beziehung mit einem anderen Mann eingegangen, dessen Profil ich ebenfalls ständig besuche.

Rebound und Dopamin einlesen bitte. Geb ihnen maximal 1 Jahr.

Zum Facebook kann ich erst was schreiben, wenn ich den Rest weiß. Und noch viel wichtiger, wie hast du dich nach der Trennung verhalten? Es gibt nicht die Lösung. Nicht in allen Fällen ist eine Kontaktsperre gut. Du weißt dann, dass etwas nicht mehr besonderlich gut ist, wenn es überall nachgequatscht wird. Ist wie eine mutante, jeder stellt sich drauf an, aber es wirkt anders. Also muss ich die Geschichte mehr kennen leider.

Ich würde dir auch raten einen Soft- Entzug zu machen. Erlaube dir zweimal am Tag nachzusehen. Nach einer Woche nur noch einmal am Tag, wieder nach einer Woche nur noch alle zwei Tage etc.
Und was viel wichtiger ist, beschäftige dich anderweitig. Leg das Handy weit weg und schau einen Film, geh raus an die Luft, Fang mit Sport an etc. Bau wieder Selbstbewusstsein auf ... Von mir aus lade dir Tinder runter. Kann auch witzig sein ....
Es kann auch sein, dass es dir einen Kick gibt , wenn du ihr Profil anschaust. In dem Moment fühlst du dich mit ihr verbunden und du gaukelst dir vor, ihr seid noch ein Paar. Da hilft nur Entzug.
Sag dir jeden Tag mehrmals laut, dass es aus ist und du die Trennung akzeptierst und es dir nichts bringt auf Facebook abzuhängen. Irgendwann glaubst du es.

Ich kann dir sagen, dass es mir genauso ging wie dir. Nach einer langen Beziehung die zum Schluss wirklich am Ende war, wurde ich von ihr betrogen und dann hat sie direkt zum nächsten gewechselt.

Die hat das immer so gemacht. Und deshalb haben auch alle meine Freunde gesagt, das kann nichts werden, die rosarote Brille verfliegt nach einem Jahr, was willst du von ihr, wenn sie zu dir zurückkommt wirst du wieder beschissen, du warst am Schluss in der Beziehung doch gar nicht mehr glücklich, und so weiter und so fort.

Natürlich war mir auch klar, ich muss den Kontakt abbrechen. Doch ich konnte es nicht sofort. Auch ich habe ab und zu Instagram und Facebook besucht und Freunde ausgefragt. Doch irgendwann, nach einem letzten Treffen mit ihr nach 12 Wochen, war mir klar, dass es nicht anders geht und ich habe einfach aufgehört auf Facebook oder Instagram zu gehen. Das ist nun ein Jahr her und ich war seither nie wieder auf Facebook. Weder auf ihrer Seite noch sonstwo. Mein Gott spare ich Zeit Zeit her.

Ich habe allen Freunden gesagt, erzählt mir nichts mehr. Und ich habe seit einem Jahr keinerlei Kontakt mehr und nichts erfahren.

Irgendwann haben die ganzen Sprüche, dass das mit den beiden nichts wird, dass ich am Ende besser dran bin, dass es ihm genauso ergehen wird, all das, an dem ich mich festgehalten habe, keinerlei Bedeutung mehr gehabt.

Und das wird bei dir auch so sein. Nur eben nicht nach drei Monaten. Ich habe ein halbes Jahr gebraucht, um größtenteils loszulassen und um wieder eine neue Beziehung eingehen zu können. Und habe dann trotzdem noch einmal ein halbes Jahr häufig an meine Ex-Freundin gedacht.

Vor allem mit Verbitterung wegen des Betruges. Dennoch habe ich gemerkt, dass mir die neue Beziehung immer mehr bedeutet und dadurch wurde meine Ex-Freundin immer mehr in den Hintergrund gedrängt. Nach 1 Jahr konnte ich endlich loslassen. Und das, obwohl ich die neue Beziehung zu dieser Zeit beenden musste, weil zu viele Dinge nicht gepasst haben.

Ich wusste vorher schon, dass es wahrscheinlich ein Jahr dauern würde und es trat ein. Und ich weiß jetzt, dass ich immer noch keinerlei Kontakt haben darf. Obwohl die Trennung nun schon eineinviertel Jahre her ist. Denn es dauert bestimmt noch mal ein Jahr, bis ich nicht mehr von ihr getriggert würde.

Was will ich damit sagen: lass dir Zeit. Es nervt total und man macht sich Vorwürfe, das es nicht schneller geht. Ich weiß das. Doch es nützt nichts. Du brauchst so lange, wie du brauchst. All die schlauen Coaches sagen: bricht den Kontakt sofort ab und sei stark. Stalke sie nicht, frage nicht nach ihr, kontaktiere sie nicht. Aber einer von ihnen sagt: no contact ist wichtig, doch man braucht meistens einige Anläufe, um es durchzuhalten. Mach dich nicht fertig deshalb. Irgendwann gelingt es dir.

Du brauchst so lange, wie du brauchst. Ich z.b. brauchte nach 12 Wochen noch einmal ein letztes Treffen und ein letztes Gespräch. Dann konnte ich endlich no contact durchhalten. Du brauchst vielleicht die Facebook Bilder noch bis irgendeine Situation eintritt, die dich davon fernhält. Und ab dann geht es aufwärts. Aber glaube nicht, dass es dann einfach so nach vier Wochen vorbei ist. Es geht langsam und du glaubst es hört nie auf, doch plötzlich denkst du einen ganzen Tag nicht an sie und irgendwann eine ganze Woche.

Ich habe dagegen angekämpft, Gedanken an sie zu verschwenden. Ich wollte sie aus meinem Kopf vertreiben. Ich wollte sie hassen. Doch das konnte ich alles nicht. Und das ankämpfen hat nichts gebracht. Erst als ich das eingesehen hatte, konnte ich sie loslassen. Mittlerweile weiß ich, dass sie immer einen Platz in meinem Herzen haben wird. Egal was sie getan hat. Aber ich werde ihr keinen Platz mehr in meinem Leben geben. Nicht weil ich sie nicht mag, sondern weil ich mich selbst davor schützen muss wieder irgendwann - und sei es in fünf Jahren - eine Dummheit zu machen.

Übrigens: Tinder Dates haben mir auch geholfen. Zwei drei Bettgeschichten waren gut fürs Ego, aber oft einfach nur ein Spaziergang und Zeit mit einem anderen Menschen verbringen war gut für die Seele. Da merkt man, dass andere Frauen auch sehr charmant und anziehend sein können.

Hey TE, mir ging es ähnlich mit Facebook. Es war zwar keine Beziehung, aber es sind eben Frauen mit denen es nichts geworden ist, wo ich eben verliebt war und dann eben enttäuscht war. Ich hab auch ständig geguckt ob es was neues gibt usw.

Ich hab dann die radikale Methode genommen und Facebook gelöscht, meinen Account auch. Es fiel mir auch so nicht ganz schwer, da viele Freunde dort in letzter Zeit jeden möglichen Verschwörungskram teilen usw.

Bin jetzt 2 Monate nicht mehr da und es fehlt mir auch nicht wirklich, die Leute die wichtig sind hat man ja eh im Handy.

Ich hoffe Du vergisst sie schnell und wirst glücklich.

Zitat von Ben_Utzername:

Ich habe dieses beschissene Handy permanent griffbereit und bin jederzeit in der Lage mir selbst virtuell eins in die Fresse zu schlagen, was ich auch regelmäßig mache. Es ist wie eine Dro.ge von der ich nicht loskomme.

Dann tu es weiterhin. Um deine Metapher aufzugreifen: irgendwann hast du es satt, dich immer wieder selbst zu verletzen. Offensichtlich bist du davon aber noch entfernt. Du leidest noch nicht genug.

Meine Antwort auf sowas immer: Erst wenn der Mensch genug Leid und Schmerz ertragen hat, wird er sich ändern.

So einfach ist das. Da gibt es keine Tipps oder geheimen Life-Hacks. Einfach machen, wenn du soweit bist.

Sehr cooler @Ben_Utzername

Das Problem ist mir bekannt. Bei mir wurde es auch erst besser, als ich aufgehört habe dagegen anzukämpfen.
Habe dann innerlich kleine Feilschereien gehabt wie: Ok, du kannst ruhig nachschauen, aber erst nach dem Laufen (kochen, einkaufen, Nachrichten lesen, was auch immer). Und irgendwann habe ich vergessen zu schauen und dann weiter gefeilscht und hatte dann plötzlich doch einen Tag, wo ich nicht geschaut habe und irgendwann war gut.

Zitat von Jane_1:

Das Problem ist mir bekannt. Bei mir wurde es auch erst besser, als ich aufgehört habe dagegen anzukämpfen.

This ^^

Ging mir nämlich genauso.
Ich habe meinen Ex samt Next auch ständig hinterher geglotzt auf FB, ebenfalls mit Zweitaccount. Auf meinem Hauptaccount hatte ich beide nämlich geblockt.

Zwei Dinge dazu:

Es wird weniger. Der TE schreibt, die Trennung war vor drei Monaten. Also eigentlich noch relativ frisch. Wenn ich etwas gelernt habe, dann das man für den Trennungsprozess jede Menge Geduld und obendrein noch viel Sitzfleisch benötigt. Und .. die Zeit ist dein größter Verbündeter.

Und als Zweites:

Der Sache den Schrecken nimmt. Es ist nämlich kein Stalking, da man die anderen ja nicht behelligt und schon gar nicht belästigt. Ich denke, eine Trennung zu verarbeiten ist in erster Linie immer sehr individuell. Jeder hat seine eigene Strategie und die Besuche auf dem Profil des Ex können eben auch eine Strategie sein, um die gemeinsame Zeit aufzuarbeiten. Man führt sich nämlich dabei immer vor Augen: Es ist vorbei mit uns!
Ein bisschen von dem einstigen Sonnenlicht will ich vielleicht noch ein wenig für mich erhaschen. Und irgendwann wird auch dieses Licht fade.
Und so wurden meine Besuche auf den Profilen der beiden mit der Zeit immer weniger. Mein Ex trat dorthin, wo alle meine Exen sich versammelt haben. In die Vergangenheit..in die Bedeutungslosigkeit und jetzt ist es für mich auch ok so.

Vielleicht hilft das dem TE ja etwas weiter. Drei Monate Trennungszeit ist nämlich noch nicht das Ende der Fahnenstange. Es wird besser.