Quälende Träume, ich kann ihn nicht loslassen

Hallo ihr lieben,

mein Partner hat sich vor einem Monat von mir getrennt. Und das in einer Phase, wo sich für mich ohnehin alles verändert hat: Wohnort, Job, Umgebung, meine Eltern sind aus dem Haus in dem ich aufgewachsen bin innerhalb weniger Wochen weggezogen, und ich befinde mich seit ca. 2-3 Jahren in einer Phase, wo ich das Gefühl habe, dass ich zwar in meinem Leben vorwärts gehe, dass aber innerlich eine Blockade da ist, etwas stagniert, was mir im Alltag manchmal verhindert, so zu sein wie ich eigentlich bin und sein möchte. Das ist der Kontext, in dem diese Trennung passiert ist.

Ich habe sowieso ein großes Problem mit Abschieden und Trennungen. Seit ich Kind bin fällt mir sowas sehr schwer, auch Trennungen von Orten, von vertrauten Mustern, von Menschen, die ich vielleicht nur sehr schlecht gekannt habe. Mir tut es weh, einen Ort verlassen zu müssen, auch wenn ich vielleicht nur ein paar Tage dort war und es gar nicht mal schön fand. Das ist dann so ein Gefühl der inneren Leere, auch wenn es dann relativ schnell vergeht. Bei großen und schmerzhaften Trennungen wie die von meinem Partner habe ich das Gefühl, dass dieses Loch, diese Leere nicht vergehen, dass ich diese Situation nicht verkraften kann, obwohl ich versuche, positiv nach vorn zu schauen.

Ich kann einfach nicht annehmen, dass dieser Mensch gegangen ist, weil er für mich der richtige ist und es so viele Situationen zwischen uns gab, die mir das Gefühl gegeben habe, dass es einfach perfekt passt. Auch von seiner Seite kamen so oft solche Zeichen, Worte, Gefühle... ich kann das alles einfach nicht schlucken. Er ist gegangen, mit der Begründung, ich wäre nicht die richtige für ihn, weil wir uns ansonsten nicht so oft gestritten hätten, weil wir nicht so oft alles in Frage gestellt hätten. Ich bin der Meinung, dass diese Dinge nur passiert sind aufgrund meiner unausgeglichenen Lebenssituation, nicht, weil keine wahre Liebe im Spiel gewesen ist... ein paar Monate vor der Trennung hatten wir uns noch Ringe ausgetauscht und er hat mit meinem Vater in meinem Kindheitshaus über eine Familie mit mir gesprochen...

Als er gegangen ist hat er allerdings gesagt, dass er es schon länger vor hatte, aber nicht wusste, wie er es anstellen soll. Er hatte sogar gehofft, dass ich mich trenne, vielleicht nach einem Streit, damit er es nicht machen muss.
Er hat das ganze total konsequent durchgezogen und war auch sehr fair und ehrlich zu mir. Aber er hat einfach alles von mir und uns aus seinem Leben gestrichen. Um sich zu schützen und Abstand zu gewinnen will er keinen Kontakt mehr, hat alle Bilder gelöscht, meiner Familie einen Abschiedsbrief geschickt... und hat mir noch einmal in einem Telefonat kurz nach der Trennung gesagt, dass er auch in Zukunft keine Chance mehr mit uns sieht, weil er seinen Weg ohne mich gehen will und wenn er mal wieder eine Beziehung haben möchte, dann mit einer anderen, die völlig von diesem Kontext getrennt ist...

Mich quälen in der Nacht, fast jede Nacht, Träume von ihm... ich träume manchmal, dass wir uns wiedersehen, küssen, umarmen, dass er mich fragt, ob wir es wieder versuchen wollen, und ich total strahlend ja sage, und dann erwache ich, und bin mit der bitteren Realität konfrontiert. Manchmal träume ich dass er eine andere hat, und dann sehe ich sie beim Knutschen oder im Bett während sie sich umarmen... mich quält der Gedanken, eine andere könnte ihn bereits berührt haben, wo er doch immer so ein treuer Partner war und nur ich hätte die Chance gehabt, seinen Körper anzufassen... ich träume oft, dass er mir erzählt, er habe nach mir schon viele andere gehabt, während ich ihm dann ergeben und treu erzähle, dass ich nie wieder einen anderen Mann berühren werde... solche Dinge träume ich ständig und wache dann total betrübt und traurig und manchmal auch wütend auf. Dieses Gefühl bleibt dann den ganzen Tag...

Seit 2 Wochen gehe ich zu einer Psychologin, um meine Lebenssituation ein bisschen anzuschauen und gewisse Punkte zu lockern. Ich denke, ich habe es in diesem Monat relativ gut geschafft, weiterzumachen, aber tief in mir drin ist diese bittere Enttäuschung lebendig, und kocht und kocht...
Ich wohne nicht mehr in unserer Stadt (die letzten Monate waren eine Fernbeziehung) und traue mich gar nicht mehr, da wieder hinzufahren, obwohl ich dort meine ganzen Freunde habe und sogar noch meine Wohnung... nächste Woche habe ich Geburtstag und wollte hinfahren aber ich habe eine riesige Angst davor...

Kann mir jemand helfen, mich ein bisschen unterstützen? Ich freue mich auf jeden Kommentar.

Ciao,
Wolke

Hallo Wolke


Da bist du nicht allein mit diesem Gefühl und den Träumen.
Lass dich mal

Bei mir ists nun auch ca 1 Monat her das ich verlassen wurde nach 3 Jahren.
Wir kennen uns schon seit über 20 Jahren!
Grad heute Nacht wieder einer dieser Träume.
Sie hat mich in diesem Traum verlassen und ich Stand
vor einem Riesen Berg und kam nicht hoch.

Sie war auch sehr Direkt bei der Trennung und hat auch
nur darauf gewartet das ich gehe,hat es Provoziert,
ich bin auch gegangen und sie hat geweint vor Freude!
Sie lies mir unfairerweise die Ilusion es würde sich was
ändern wenn ich gehe.Pahh!

Tolles gefühl ist das.Die Welt bricht zusammen.

Ich selbst habe auch schon verlassen
und daher weiss ich wie sie sich jetzt fühlt.
Hoffentlich nervt er mich nicht oder redet schlecht über mich.
Eiskalt,Abweisent und Superglücklich...
Mehr ist da nicht übrig an Gefühlen bei unseren Exen.

@ MarcLemand

Warum wurde dein Thread für Gäste gesperrt?
Würde mich mal interessieren.


@ Wolke

Tut mir Leid für dich, dass du auch noch im Traum verfolgt wirst.
Das ist mir auch mal passiert, als ich verlassen habe.
Mit der Zeit wurde es immer weniger.
Ich wünsche dir, dass du bald wieder auf Wolke 7 um steigen kannst.

hallo liebe Wolke,

bei mir ists 1 Jahr her,
und ich träume heute noch und wache schweiss gebadet auf,
wenn man aufrichtigt liebt, und wenn es nur eine seite war, geht dies alles nicht so schnell, die exen haben es sich bereits vorher überlegt, wie unfair, darauf zu warten dass es einen streit gibt, und uns die Schuld zu geben, damit sie gut dastehen

diese Menschen sind eigentlich nicht gut für uns, doch unser Herz weiss es nicht anders, obwohl ich mich nicht auf ihn fixiert hatte, fehlt er mir nach wie vor so sehr, alle worte und pläne erscheinen wie eine Lüge - eine große Farse!
ich liebe immernoch, und nun weiß ich auch dass er die Liebe meines Lebens ist,
doch eben nur ich weiß dies, er hat wohl eine andere Liebe....

lass dir so viel zeit wie du brauchts, wenn du drüber reden magst mache es, wenn es dir nicht gut tut, lass es,
auch so ein verlust muss betrauert werden und braucht zeit,
wunden heilen langsam....und hinterlassen tiefe narben.
alles gute !

Hallo ihr Lieben,

danke erstmal für eure Worte, die meine Wunden natürlich nicht heilen können, aber es ist schön zu wissen dass man verstanden wird und auch auf anonyme Weise jemanden finden kann, der einen tröstet.

Meine Träume waren meistens immer recht abstrakt, auch früher, ich habe selten von konkreten Situationen geträumt, wenn auch meine Leute immer wieder in den Träumen eine Rolle gespielt haben. Seit der Trennung träume ich fast jede Nacht von ihm und die Szenen sind immer ganz konkret und realistisch. Manchmal gehe ich ins Bett und wünsche mir, etwas schönes von uns zu träumen, damit ich mich zumindest im Schlaf nicht mit der Trennung konfrontieren muss. Diese Träume kommen dann auch manchmal, aber wenn ich aufwache geht es mir meistens nicht gut. Oder ich träume, dass er total abweisend ist und mich nicht mehr wahrnimmt, und dann geht es mir noch schlechter wenn ich aufwache. Heute Nacht habe ich geträumt, dass ich ihn immer wieder irgendwo auf der Straße getroffen habe, und versucht habe, ihn zurück zu bekommen. Wir haben uns auch geküsst, aber ich wusste währenddessen, dass er mich trotzdem nicht mehr will. Und plötzlich habe ich dann beim Kuss gar nichts mehr gespürt, als wäre alles schön aber schon gar nicht mehr Teil der Wirklichkeit. Dann hat er mir aber die Hand gegeben, mich liebevoll angeschaut, aber gleichzeitig hat er mir erzählt, er hätte schon eine andere, mit der er S. hat. Ich habe auch geträumt, dass er den Ring, den wir uns ausgetauscht haben, noch getragen hat, aber gleichzeitig mit einer anderen geschlafen hat. Solche Dinge belasten mich sehr...

Ich kann im Moment einfach nicht akzeptieren, dass es aus ist und er einfach gegangen ist. Ich weiß, dass ich Fehler gemacht habe und mich manchmal ganz dumm aufgeführt habe. Ich war nicht immer unkompliziert und bin ihm oft auf die Nerven gegangen, da ich derzeit auch eine sehr harte Zeit durchmache. Aber ich habe ihn immer ehrlich, treu und aufrichtig geliebt und hätte alles für ihn getan. Das seltsame an der ganzen Sache ist, dass auch er immer total offen, sensibel, aufmerksam und liebevoll zu mir war. Aus seiner Sicht hat er mir in den letzten Monaten Zeichen gegeben dass es für ihn nicht mehr läuft, aber ich habe das nicht so aufgefasst. Er meinte ich hätte ihn unter Druck gesetzt, weil ich wollte, dass er mir bestätigt, wie sicher er sich seiner Gefühle ist. Ich hatte den Eindruck, dass da was ist, aber ich dachte eher, das wäre meine eigene Einbildung. Seit Juni lebe ich in einer anderen Stadt und wollte einfach ein wenig die Zukunft planen, wann wir was gemeinsames aufbauen und diese Fernbeziehung beenden. Er war da oft sehr abweisend, aber ich dachte, dass die Zeit das dann schon regeln wird. Ich habe immer an uns geglaubt und Hoffnung gehabt, dass wir alles überwinden und auch die schlimmsten Zeiten zusammen meistern können. Das hat auch er oft gesagt.

Ich frage mich, wie man sowas sagen und machen kann, wenn man innerlich schon abgeschlossen hat. Noch vor kurzem hat er Verwandte von mir kennengelernt, mit meiner Familie über eine Zukunft gesprochen, mir gesagt, dass er sich ganz sicher ist, dass wir zusammengehören. Er hat mir immer offen gesagt, was ihm bei mir nicht passt an meinem Verhalten, aber dass er auch gesehen hat, dass ich mich bemüht habe, das zu ändern, was ihm nicht gefallen hat. Aber das hat seiner Meinung nach nichts geändert, weil er schon die Seite umgeblättert hatte. Nur er wollte es sich nicht zugestehen, und das hat er jetzt getan. Es tut einfach so unglaublich weh!

In mir drin weiß ich, dass er der richtige ist, nicht nur weil ich die Trennung noch nicht akzeptiert habe, sondern weil es einfach zu viele Sachen gab, die mir das gezeigt haben. Ich möchte die Hoffnung nicht aufgeben, dass es eines Tages wieder werden kann mit uns. Aber jetzt kann ich ihm nicht hinterher rennen oder ihn bedrängen, er soll seinen Weg gehen und frei sein. Meint ihr, er könnte dann wieder zurückkommen und selber merken, dass es doch alles schön und richtig war mit uns? Das Problem ist, dass ich jetzt Dinge an mir ändern will, die mich blockiert haben in der Beziehung und wegen den ich unausgeglichen war, aber wenn ich diese Dinge verarbeite und mich von ihnen löse, wie weiß er, dass ich dann anders bin, dass es mir besser geht, dass ich an mir gearbeitet habe? Gibt es sowas wie Gedankenübertragung oder eine Lebenskraft, die dafür sorgt, dass sowas passiert? Mit dem Gedanken habe ich mich in letzter Zeit befasst...

Hallo! Ich leide mit dir, mir geht es im Moment sehr ähnlich wie dir.

Während wir zusammen waren habe ich eher wenig von ihr geträumt und jetzt so ziemlich jede Nacht. Und dann immer die Realität beim Aufwachen...was für ein Start in den Tag .

Zitat:

Meint ihr, er könnte dann wieder zurückkommen und selber merken, dass es doch alles schön und richtig war mit uns? Das Problem ist, dass ich jetzt Dinge an mir ändern will, die mich blockiert haben in der Beziehung und wegen den ich unausgeglichen war, aber wenn ich diese Dinge verarbeite und mich von ihnen löse, wie weiß er, dass ich dann anders bin, dass es mir besser geht, dass ich an mir gearbeitet habe?

Das wünschen sich wohl einige hier! Ich glaube aber, dass gerade solche Hoffnungen das Abschließen und Verarbeiten erschweren.
Ich kann diesen Rat zwar nicht mehr hören, aber es stimmt schon...es ist wahrscheinlich das Beste, die Zeit zu nutzen, um erst mal mit sich selbst ins Reine zu kommen und dann als frischer Mensch weiterzusehen.