Probleme mit ihrer Wahrnehmung / Vergangenheit

Hi Basti,
wenn ich das richtig verstanden habe, willst Du nicht,
dass sie mit anderen Männern in einem Bett schläft,
traust Dich aber nicht, ihr das zu sagen.

Das solltest Du aber.
Da ist die Grenze und sie schreit nach einer Grenze.
Sagt es sogar.

Also sag es einfach:
ich will nicht, dass du mit anderen Männern in einem Bett schläft.

Was sie draus macht, ist dann ihre Sache.
Dich verlassen, Dich belügen...

Wer weiß, vlt unterläßt sie dieses Verhalten einfach.
Vlt liegt ihr ja was an dir.

Hi Bastl,
so wie du das beschreibst, wäre die Sache für mich schon lange klar. Es gibt vieles, was dich jetzt schon an ihrem Verhalten stört. Du willst sie nicht durch Verbote einengen, das verstehe ich. Doch wenn du selbst zu dir ehrlich bist, wird dich genau das immer mehr verunsichern und nerven. Du redest mit ihr darüber und sie zeigt vielleicht Einsicht von sich aus. Doch irgendwann beschwert sie sich bestimmt darüber und sie macht daraus eine Szene. Dann heißt es doch du würdest sie mit deiner Meinung einengen.
Es ist verständlich, dass du dich in ihrer Nähe wohl fühlst etc. Denn sie hat ja auch sicher Seiten, die absolut toll sind. So ist das bei jedem Menschen.

Ich will dir mit meiner Antwort nichts aufzwingen und auch nicht sagen, dass es so kommen wird. Es kann passieren, denn ich spreche hier nur aus meiner eigenen Erfahrung. Ich habe meinen Ex sehr geliebt. In Sachen uns Liebe geben und S. waren wir wie füreinander geschaffen. Doch wenn es um Freizeit und Lebensplanung ging, waren wir wie Katz und Maus. Es gab viele Sachen, die mir nicht gepasst haben, viele Sachen die ihm nicht gepasst haben und irgendwann hatte jeder das Gefühl, egal was er macht, immer alles falsch zu machen. So geht eine Beziehung in die Brüche. Und sich in einer Beziehung verstellen zu müssen ist doch für alle Beteiligten nicht das Richtige.

LG

Exakt richtig verstanden.

Generell ist es ein komisches Gefühl, wenn sie mit ihrem Kumpel in einem Bett schläft. Es gibt Schlafsäcke, es gibt im zweifel sogar den Boden, das hab ich selbst bei einem männlichen Kumpel zu Schulzeiten schon gemacht, als ich Single war. Also es geht, irgendwie alles. Ja, es nervt mich deswegen besonders, weil sie das niemals akzeptieren würde im umgedrehten Fall. Ihr Argument ist, dass die Sache mit diesem Kumpel absolut geklärt sei, er eine Freundin habe. Das ist ok, aber wie gesagt, gleiches Recht für alle. Ich empfinde es weniger tragisch, wenn ich mit drei Kolleginnen und zwei männlichen Kollegen Billard spielen gehe, das findet sie ein no go. Mitkommen mag sie nicht, weil sie keine Zeit hat.

Ja, ich werde es ihr sagen. Bisher kritisiert sie permanent an meinem Verhalten, das absolut beziehungskonform ist, denn ich tue nichts, was nicht jeder andere auch tun würde. Ich bin in einem Volleyballverein. Dort sind 80 Prozent Frauen. Dort trainiere ich drei Mal die Woche. Das findet sie nicht gut, sagt, ich solle mir lieber ein Solosport suchen, soll doch bitte joggen gehen, alleine. Ich finde das gelinde gesagt Kindergarten. Verweise auf oben: Sie pennt mit einem Kumpel im Bett, das finde ich deutlich grenzwertiger.

Ich hab sie total gern, möchte das noch mal betonen, ich fühle mich verdammt wohl mit ihr, hätte sie am liebsten immer dabei, aber sie hat wenig Zeit, es ist quasi eine Fernbeziehung da sie kein Auto hat und den Zug nutzen muss, braucht sie fast 2 Stunden zu mir. Da sie viele Hobbys hat, ist kaum ein Alltagsleben machbar, ich kann dort nicht hin ziehen, da sie eine Miniwohnung hat.

Ich kann sie kaum in meinen Alltag integrieren, sie könnte mich schon integrieren, will es aber nicht, weil sie lieber ihr Ding macht - damit komme ich super klar. Denn ich bin auch eher Einzelgänger, freue mich aber wenn ich sie sehe. Irgendwie passt das sogar ganz gut.

Okok, ich werde ihr das morgen klar sagen, insbesondere in Anbetracht der Sache, dass sie mir am liebsten alles verbieten will. Sie hätte am liebsten, dass sie mich einschließt, während sie feiert, weil sie sagt, mir schauen zuviele Mädels hinterher und ich sei begehrt, sie wolle mich nicht teilen. Sie dagegen habe das Abweisen gelernt und alle Kerle im Griff. Das nervt mich trotzdem, so funktioniert doch keine Beziehung.

Zitat von Bastl:

Okok, ich werde ihr das morgen klar sagen, insbesondere in Anbetracht der Sache, dass sie mir am liebsten alles verbieten will. Sie hätte am liebsten, dass sie mich einschließt, während sie feiert, weil sie sagt, mir schauen zuviele Mädels hinterher und ich sei begehrt, sie wolle mich nicht teilen.

Sie dagegen habe das Abweisen gelernt und alle Kerle im Griff. Das nervt mich trotzdem, so funktioniert doch keine Beziehung.

interessant wie verdreht ihre weltanschauung ist und egoistisch zugleich.

dir selbst traut sie nicht über den weg, will dich anketten und du sollst das vollkommene vertrauen für sie aufbringen wenn sie mit ihrem ex gemeinsam in einem bett schläft und der kommt jetzt, wenn du nicht da bist ?

hallo, ganz sauber scheint sie ja nicht zu ticken ... ?

Zitat von Amsel:

Hallo
Also ich kann dir aus Erfahrung sagen ,hör auf dein Bauchgefühl. Ich habs 2 jahre lang nicht getan und hab.nun die quittung bekommen.

Darf ich fragen was genau Dir passiert ist Amsel?

LG Einsicht

Hallo Bastl,

ich will dir nicht zu nahe treten, aber für mich hört sich das an als hätte deine Freundin ein großes Problem.
Sie will dir deine Freunde, deine Hobbys, deinen Umgang mit Mädels.....verbieten?Das alleine finde ich schon ziemlich unfair,egoistisch und absolut unmöglich, aber dann um das Ganze noch zu toppen, will sie im Gegenzug machen was sie will?
Sie will dich nicht teilen, weil du begehrt bist und dir Mädels hinterher gucken, aber sie hat das Abweisen gelernt und die Männer im Griff?
Du hast selber schon geschrieben das eine Beziehung so nicht funktioniert und damit hast du den Nagel auf den Kopf getroffen, so geht es nicht, außer du bist bereit dich einsperren zu lassen, alles für sie auf zu geben und zu zugucken wie sie ihr Leben weiterlebt, auf dich keine Rücksicht nimmt und dich bei Bedarf aus deinem Zimmer lässt um eine kurze Zeit mit dir zu geniessen um dich dann wieder ein zu sperren .
Vielleicht kannst du so leben, ich könnte und wollte es nicht.
Und was ich auch noch sehr bedenklich und verantwortungslos finde ist das sie ungeschützten S. mit wechselnden Personen hatte.
Du hast geschrieben das ihr fast keinen S. hattet weil du auf ein Kond. bestanden hast, bei mir wäre an der Stelle schon Schluss gewesen, denn das Risiko wäre mir zu groß und ich erwarte von meinem Gegenüber (egal ob Ons oder evtl. festem Partner) das er genauso wie ich bereit ist sich und mich zu schützen.
Lies dir deine Beiträge nochmal ganz in Ruhe durch und denk nach ob du wirklich so eine Beziehung führen möchtest.
Was ich hier schreibe ist meine Meinung, darum hast du ja gebeten und ich hoffe das meine Worte nicht zu hart sind.Ich würde so eine Beziehung nicht führen wollen.
Ich wünsche dir auf jeden Fall das du eine Entscheidung treffen kannst die dich glücklich macht.
Liebe Grüße helmchen

Hallo Bastl,

Du hast jetzt viele und unterschiedliche Meinungen und Antworten bekommen.
Nun, wenn ich mir deine Situation gerade vorstelle, dann gebe ich dir mal meine Gedankenanstöße : :grinsen: :grinsen:

Das Sie so viele Erfahrungen im Bereich Spaß und ausgiebiges Leben gemacht hatt, ist doch erstmal vorteilhaft. Da kannst Du noch etwas von Lernen. :wink:
Eine Frau ist kein Stück Holz, sie nutzt sich nicht ab. :wand:
Wenn sie mit einem Kumpel etwas geplant hast, warum planst du dann nicht auch was :wand:

Sie geht mit ihrem Kumpel ins Kino und du sagst : Okay das passt gut, hatte meiner Arbeitskollegin versprochen, den PC zu machen. :boese:

Sie fährt mit Kumpel in Urlaub und schläft bei ihm im Bett / oder er bei Ihr :
Okay, dass passt gut- die kleine nette Blondine vom Sportverein hatte dich ja sowieso gefragt, ob du ihr beim renovieren helfen kannst. Du bist doch nen treuer lieber Mann , wenn es später wird, sie hat ein Gästebett :wink: Und zur belohnung eine Flasche Wein :oops:

:wand: :wand: :wand:

Sprich dich vernünftig mit ihr aus und sag ihr, was du fühlst und was dich bewegt. Das gehört sich so in einer Partnerschaft. Sicher kann man im Bereich der Freizeitgestaltung unterschiedliche Interessen haben, aber das Bett sollte doch nur für euch zwei bleiben. Es sei denn, ihr führt eine offene Partnerschaft, dann könnt ihr euch beide immer mal ein anderes Bett suchen :grinsen:
Sag und zeig ihr, dass du genau so eifersüchtig bist wie sie auch. Damit sie sieht wo die Grenze ist.

Viel Glück

Also mir wäre das zu anstrengend. Allerdings verstehe ich einen Punkt nicht: der ungeschutzte S. vor der Partnerschaft kann doch mit einem HIV Test erledigt werden. Abgesehen davon, wenn ihr wissen würdet, wie sorglos die Jugend umgeht, würdet ihr die Hände über. Dem Kopf zusammen schlagen.

Wieso wir?

Weil hier immer alle den Moralapostel spielen. Und niemand kann mir erzählen, dass durchgehend im heteres.uellen Bereich safer s. bis zur HIV Testung praktiziert wird. Ich kenne fast keinen Hetero, dder das so konsequent praktiziert. Ich selbst bewundere den Leichtsinn, aaberauch die vermeintliche Doppelmoral.

@damiar, ich habe nur von mir gesprochen.
Ich für mich hab mich für safer s. entschieden und auch nur meine Meinung hier auf geschrieben.
Wie die heutige Jugend mit dem Thema umgeht weiß ich nicht und hat ja auch nichts mit dem Thread zu tun.
@bastl, hast du inzwischen mit ihr geredet?

Also jetzt die Antwort von mir.
Ich habe sie gestern von einem Kumpel abgeholt, damit wir gemeinsam beim Spaziergang mal in Ruhe sprechen können. Allein die Tatsache, dass sie bei diesem Kumpel gehaust hat, wie bei mir, also wie ein Pärchen, ließ meine Laune in den Keller rutschen. Andererseits war zwischen den beiden eine so abgeklärte Stimmung, dass ich sofort dachte Intuition: Da läuft nichts.

Eigentlich wollte ich ihn sagen, dass mir das alles nicht passt, viel mehr noch, ihre gesamten Freizeitaktivitäten mit Kumpels, sie geht mit vier Typen in die Sauna, was sie mit mir noch nie gemacht hat. Sie hat keine Hemmungen was das betrifft. Mir gegenüber irgendwie kurioserweise schon.

Wir sprachen gestern sicher 2 Stunden und da habe ich sofort gemerkt, für sie sind diese Sachen zwischen ihr und ihren Kumpels dermaßen geklärt, ihr Ex hatte auch keine Probleme damit sagt sie (weiß ich, ob das stimmt? Vielleicht ist es jetzt deshalb auch ihr Ex...)

Kurz gesagt, sie wies die Bedenken zwar sachlich zurück und konnte mich auch beruhigen, aber es schien ihr wichtiger zu sein, mit den Kerlen Unternehmungen zu haben und vieles mehr, als dass mich das stört.

Für mich war sofort klar, das hat keine Substanz. Beendet habe ich es nicht, es war ein schöner Abend, wir waren später noch gemeinsam im Kino und unterhielten uns abgesehen von der Diskussion auch wieder super.

Aber mir war klar, es wird vielleicht nicht morgen zu Ende sein, aber übermorgen.

Das ist für mich definitiv nicht die Frau fürs Leben, denn mal kurz nachgedacht heißt das, sie wird immer irgend etwas tun, egal ob mir das gut tut oder nicht.

Ich persönlich denke, sie wird mit dieser Einstellung keine echte Beziehung führen können, sondern nur lockere Freundschaft Plus Dinger, was sie mit mir definitiv nicht möchte.

Ich war gestern nicht ganz so traurig, weil ich es erwartet habe. Für mich heißt das in Konsequenz, ich werde mir gleiche Rechte nehmen.

Heute hat sie bei mir übernachtet, kein S.: Sie geht später mit Kumpels was trinken und dann zum Fußballspiel, wo ich für gewöhnlich nicht so gern gesehen bin, weil sie dann nicht so kann wie sie will (Alk. am frühen Mittag etc)

Ich werde mit einer guten Freundin gemeinsam ins Schwimmbad gehen. Klar - Retourekutsche. Eben ist sie aus dem haus, es gab schon wieder massig Diskussionen, aber nicht um ihre Situation, sondern um meine.

Ich habe innerlich nur gelächelt, ich werde ihr den Spiegel vorhalten. Entweder sie bessert sich und zwar schnell oder eben nicht und dann war es das gewesen mit uns zwei Beiden.

Hallo Bastl,

so wie du ihr Verhalten beschreibst, würde ich auf eine starke Bindungsunfähigkeit tippen. Bin keine Psychologin, aber so einiges gibt es ja an typischen Verhaltensweisen, aus denen man schließen kann, dass jemand nicht einfach so dieses oder jenes macht.

Mir war halt u. a. aufgefallen, wie gut es ihr nach wie vor unter Menschen gefällt, zu denen sie keine enge Bindung hat. Die eben nur Kumpels sind. Ich glaube schon, dass sie sich auch mit dir sehr wohl fühlt - vielleicht für sie irritierend wohl. Und ich glaube auch, dass sie sich tief im Inneren nach jemandem wie dir sehnt - nur sie KANN sich nicht an dich binden. Da steht ihr etwas im Weg, ist wie eine Blockade in ihr. Vielleicht eine tiefsitzende Angst?

Denn merkwürdig ist schon, dass sie sehr danach schaut, wie sehr du dich an sie bindest. Und dass sie sofort misstrauisch wird, wenn sie mitbekommt, dass du auch zu anderen Menschen ein gutes Verhältnis hast. Es ist, als wäre das für sie sofort ein Zeichen, dass sie dir nicht vertrauen kann (entgegen aller Logik, unserer Logik zumindest, denn ich sehe genauso wie du in deinen Aktivitäten keinen Anlass für ihr Misstrauen). Als hätte sie sofort Angst, dir nicht vertrauen zu dürfen.

Ich weiß natürlich nicht, ob ihr in ihrer noch weiter zurückliegenden Vergangenheit etwas widerfahren ist, dass sie zu einem bindungsängstlichen bzw. -unfähigen Menschen gemacht hat. Einem Menschen, der sich sagt, lieber nichts zu Enges, lieber nicht zu sehr auf einen anderen Menschen einlassen und verlassen...denn, wenn ich alles unverbindlich und unabhängig lasse, kann mir nicht passieren; kann ich nicht verletzt werden.

Aber selbst, wenn meine Gedanken zutreffen, es scheint ja leider so, dass ihr gar nicht bewusst ist, wie seltsam sie sich dir gegenüber verhält. Und das hast du ja auch schon treffend in deinem Thread-Titel erwähnt. Sie sieht es nicht.

Da läuft etwas in ihr ab, was einem Menschen mit Bindungsfähigkeit kaum greifbar erscheint... Du stehst im Grunde da und weißt nicht, woran du bist mit ihr. Denn dass sie sich an dich gebunden fühlt (im positiven Sinne), sich wirklich auf eine liebe- und vertrauensvolle Beziehung mit dir einlässt, spürst du einfach nicht. Wie auch? Sie kann es nicht - und bevor es soweit kommt, macht sie's lieber kaputt. Und merkt es wahrscheinlich nicht einmal. Nimmt dann das Ende von dem, was zwischen euch war, vielleicht sogar als ich wusste es ja hin...

Es ist schade. Denn für euch beide waren die Stunden zusammen ja schön. Ihr habt euch wohl miteinander gefühlt. Sie hat nur eben das Problem in sich, die diesen Stunden das nehmen, was auf eine weitere gemeinsame Zeit hoffen lässt. Dieses schöne Gefühl der Verbundenheit miteinander, das auch außerhalb dieser Stunden wichtig für eine Beziehung ist, zerstört sie mit ihrem Verhalten.

Ich finde gut, dass du bei dir bleibst. Bei deinen Wünschen an eine Beziehung. Und dass du gut auf dich aufpasst...denn mehr zu leiden als glücklich zu sein ist nicht das, was Liebe für dich bedeutet, nehme ich an. Und das ist gut so.

LG between

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Hi Bastl,
schön zu sehen, dass du erkannt hast, dass es so nicht weiter gehen kann (das soll jetzt nicht falsch rüber kommen). Glaub mir, die Entscheidung, die du getroffen hast, wir dir gut tun. Und wenn es dir nach der Trennung miserabel geht, sind wir alle hier im Forum für dich da um dir beizustehen. Ich drücke dir die Daumen, dass du den Schnitt schaffst.

Liebe Grüße

@between

zufällig las ich gerade Deinen Beitrag und bin getroffen denn ich bin so eine Frau wie Du sie beschreibst, wenn auch mit dem Unterschied, dass ich mir nicht solche Freiheiten herausnehme, wie die Freundin des TEs. Das sich Einlassen ist mit Höllenqualen verbunden, mit Ängsten, mit Schmerzen. Und mein Freund guckt mich an und weiß nicht, was mit mir los ist. Jeder Tag mit ihm ist für mich ein Wechselbad der Gefühle- jedes falsche Wort löst Heulkrämpfe etc. aus. Dieses Verhalten was die Freundin vom TE an den Tag legt, macht auch ihr mit Sicherhheit keine Freude aber es schmerzt weniger, als das Vermeidungsverhalten einfach aufzugeben und die ganzen Unsicherheiten und Ängste ohne Ablenkungsmanöver auszuhalten.
Eine Beziehung zu enem extrem Bindungsängstlichem Menschen (wie mir) ist m.E. nur unter 2 Voraussetzungen möglich und wird dennoch immer schwierig bleiben:
1. die bindungsängstliche Person muss sich bewusst über ihre Problematik sein
2. beide müssen sich wirklich innig lieb haben bzw. lieben. Heißt, auch der Partner eines bindungsängstlichen Menschen muss den Partner trotz seiner Problematik wollen, muss die Hürden mit ihm gemeinsam überwinden wollen. Das eben ist nur möglich durch die Liebe. Und es braucht sehr lange Zeit bis bei Menschen wie mir Vertrauen entsteht. Wer als Kind nie so etwas wie eine stabile Bindung erlebte, der ist zutiefst verunsichert und verletzbar. Wenn ein Partner eines solchen Menschen es damit nicht aufnehmen möchte, was verständlich ist, dann hat das ganze keinen Sinn.
LG