Per Aspera Ad Astra

Mein überalles geliebter Engel,

Ich bin im Moment einfach nur total verplant, das ist schon echt grenzwertig. Ich habe die ganze Woche für die Klausur morgen gelernt, um dann heute zu bemerken, das ich für eine falsche Klausur gelernt habe. Jetzt muss ich leider noch eine Nachtschicht einlegen und das nur weil ich nicht mehr richtig denken kann. Mir ist ja sowas in der Art schon oft genug passiert, aber das jetzt ist ein neuer Höhepunkt.

Naja ansonsten geht es mir eigentlich ganz gut. Heute habe ich in meinen Lernpausen viel hier ins Forum geschrieben, habe versucht einigen hier irgendwie zu helfen, das tut ganz gut. Sonst passiert in meinem Leben eigentlich recht wenig, ist halt Klausur-, bzw Lernphase. Ziemlich langweilig.

Ich vermisse dich grade wieder total. Um diese Zeit hätte ich eigentlich deine tägliche Gute-Nacht-SMS bekommen, aber die ist ja schon nun seit einiger Zeit vorbei. Es sind grade diese Kleinigkeiten, die mich immer wieder in das alte Muster, die Sehnsucht treiben. Durch sowas wird mir dann immer wieder bewusst, wie sehr ich dich vermisse und wie sehr du aus meinem Leben verschwunden bist. Es ist echt traurig.

Habe heute einige Schicksale hier verfolgt, da haben es andere irgendwie noch schwerer als ich. Wenn ich mir überlege, was ich machen würde, wie sehr ich verletzt und enttäuscht wäre, wenn du mich durch einen Anderen ersetzt hättest. Das wäre ja unerträglich. Aber einen Vorteil, wenn man das überhaupt so sagen kann, hat das Ganze dann ja auch, wäre es auch bei uns so gelaufen, dann könnte ich wenigstens wütend auf dich sein. Dann könnte ich auch klipp und klar sagen, dass ich dich niemals in meinem Leben wieder sehen möchte und dass wir nie wieder eine Chance zusammen hätten. So kann ich das leider noch nicht. Und ich glaube auch, dass ich nie auf den Trichter kommen werde, dass ich dich nicht mehr sehen möchte, bzw nichts mehr mit dir zu tun haben möchte. Dafür bist du mir zu wichtig und wirst es wahrscheinlich auch immer sein. Auch wenn es nur auf Freundschaft hinausläuft, immer noch besser als nichts. Du bist eben irgendwie was ganz Besonderes für mich. Ohh man, wenn ich das so schreibe, fällt mir auf, wie abgedroschen dieser Spruch ist

Heute ist mir aufgefallen, dass im Tv echt nur noch Sachen über glückliche oder unglückliche Beziehungen, Liebeskummer und Trennungsschmerz laufen. Egal was ich mir ansehe, es geht immer in irgendeiner Art darum. Irgendwie störend, man wird halt immer wieder daran erinnert.

Für Morgen habe ich mir vorgenommen, dass ich nach der Klausur noch ein bisschen lerne für Montag und dann eventuell an meinem Buch weiterschreibe. Teile davon brauche ich sowieso für die Bewerbung an der MHMK für das Sportjournalismus-Studium. Die wollen so Arbeitsproben sehen und eine Klausur reicht dafür leider nicht aus. Wäre ja auch zu einfach
Und eben lief doch tatsächlich das Lied im Radio, was mich immer und immer wieder an dich erinnert. Völlig losgelöst von Major Tom. Ich weiß noch genau, wie du in meinem Auto gesessen hast und aus voller Kehle mitgesungen hast. Das leuchten in deinen Augen in diesem Moment hat sich so in meinem Gedächtnis eingebrannt und dieses eigentlich furchtbare Lied hat mir dieses Bild vor Augen geführt. Total merkwürdig und irgendwie masochistisch ist auch, dass ich nicht dazu in der Lage war, einfach das Radio auszumachen oder umzuschalten. Die Fernbedienung dazu hatte ich in der Hand, aber es ging halt einfach nicht.

Habe heute mittag auch seit langem mal wieder mit meiner Mutter gesprochen. Die haben irgendwo WLAN gefunden und so konnten wir mal skypen. Einfach telefonieren ist einfach zu teuer aus Dänemark. Auf jeden Fall habe ich ihr dein Verhalten der letzten Woche beschrieben und auch sie konnte das irgendwie nicht wirklich mit deinem Charakter vereinen. Dieses Verhalten passt einfach nicht zu dir. Die einzige Erklärung die sie noch irgendwie hatte war, dass du halt als Einzelkind nie wirklich gelernt hast über deinen Schatten zu springen. Klingt für mich gar nicht mal so unlogisch. Bist halt Zuhause die Prinzessin, auch wenn du das nur ungern hörst. Ach man, ich weiß es einfach nicht, ich kann es mir nicht erklären und das stört mich ungemein. Ich weiß, dass ich nicht mehr darüber nachdenken sollte, aber es geht einfach nicht anders. Ich hoffe einfach nur noch, dass sich das mit der Zeit legt, das ich auch wieder an anderes denken kann und nicht mehr ganz so vercheckt bin, halt wieder auf meinem normalen Level.

Tja und jetzt hat die Andrea grade geschrieben und mich zu ihrem Geburtstag eingeladen. Natürlich wirst du auch da sein. Wie das wohl wird? So auf engstem Raum zusammen? Hoffentlich kannst du dann wieder normal mit mir umgehen. Aber ich versuche optimistisch zu bleiben und dran zu glauben. Irgendwann muss diese Sch***-Zeit ja mal ein Ende haben. Und wenn du mich normal behandeln würdest, wäre das ja schonmal ein guter Anfang.

So ich muss jetzt weitermachen, sonst kriege ich gar nichts mehr in meinen Kopf rein. Ich freu mich ja so richtig jetzt noch ein paar Stunden zu lernen

Schlaf schön mein Engel, träum was schönes.
Ich liebe dich.

Wieso schreibst du denn deinem Engel hier,wenn sie es sowieso nicht lesen kann?verstehe ich nicht.Glaubst du das wirklich was du schreibst?

Ich schreibe in dieser Art und weise, weil es mir hilft. Stell es dir als Briefe vor, die du nie abschicken wirst, es ist eine gute Möglichkeit zur Verarbeitung. Außerdem ist es irgendwie persönlicher wenn ich es so schreibe.

Muss ja nicht immer alles einen Sinn ergeben

Hallo Doc,
kling sehr abhängig, aber doch gut wenn du dich so reflektiescht,
wer weiß ob se des doch vielleischt lese tut,

Zitat:

ganze Woche für die Klausur morgen gelernt, um dann heute zu bemerken, das ich für eine falsche Klausur gelernt habe.

hoff des hat dennoch geklappt

Zitat:

Ich vermisse dich grade wieder total. Um diese Zeit hätte ich eigentlich deine tägliche Gute-Nacht-SMS bekommen, aber die ist ja schon nun seit einiger Zeit vorbei. Es sind grade diese Kleinigkeiten, die mich immer wieder in das alte Muster, die Sehnsucht treiben.

du musch deine Muster verändern und die gedanke an se ausschalte, sonscht bleibsch da hänge, des tut dir net gut,
klingsch echt verplant,
aber des isch halt so mit der Liebe...

Mein geliebter Engel,

Ich frage mich heute schon den ganzen Tag, was du so tust. Ist heute irgendwie echt nicht mein Tag gewesen. Es stimmt schon, es gibt Tage, die laufen ganz gut, dann gibt es aber auch wieder diese Tage wie heute, an denen einfach alles schief läuft. Aber ist ja gleich vorbei.

Ansonsten war das Wochenende eigentlich ganz gut, habe viel geschafft, was ich schon lange vor mir hergeschoben habe. Wir haben es dann gestern nach zwei Monaten endlich mal geschafft unsere Spülmaschiene anzuschließen, total gut, jetzt muss nicht mehr gespült werden von der Hand Sonst ist eigentlich nicht viel gelaufen hier, habe viel gelernt für Morgen, war viel draußen bei diesem Traumwetter. Naja und es kam ja am Samstagmorgen deine SMS.

Wieso in Gottes Namen lädst du mich zu dir ein zu dieser Feier. Du weißt mit Sicherheit ganz genau, dass ich da nur sehr sehr sehr schwer nein sagen kann. Im Prinzip finde ich das ja auch gut, weil wir halt gesagt haben, dass wir Freunde bleiben wollen, bzw wieder werden wollen. Aber ich habe halt einfach irgendwie Angst, dass du dich dann schon wieder so komisch verhälst. Und überhaupt, warum tust du das? Also die Einladung. Machst du das, weil du es wirklich möchtest, oder weil du dich gezwungen fühlst von den Anderen? Ich bin auf jeden Fall froh, dass ich da schon was anderes erstmal vor habe und, dass ich dann sagen konnte, dass ich eventuell nachkommen werde. Ich glaube, dass ist für dich besser. Wenn ich dich nur verstehen könnte, wäre das alles sehr viel leichter, aber das ist nur Wunschdenken. Keiner kann dich mehr verstehen. Die Einzige, die sagt, dass sie es kann ist deine beste Freundin, aber man merkt, dass sie das nur sagt um dich zu schützen. Ist ja auch normal und richtig, dass sie es macht. Und wenn sie es wirklich tun würde, wäre es tatsächlich auch nicht schlecht für mich, dann könnte ich sie wenigstens fragen

Ich hoffe einfach für mich, dass irgendwann so Tage wie Heute komplett ausbleiben. An diesen Tagen male ich mir total abstruse Szenarien aus, wie es mit uns nochmal klappen könnte und glaube dann da auch wirklich dran. Jedenfalls für ein paar Minuten, solange bis mein Kopf wieder auf Realität umschaltet. Ich habe mir sogar vorgestellt, dass es an diesem Samstag bei dir wieder echt Chancen für mich gibt, eben weil du mich eingeladen hast. Aber wie gesagt, irgendwann merke ich was ich mir da zusammenreime und weiß, dass es nicht so ist. Und das ist dann kurzzeitig wieder sehr schmerzhaft. Da kannst du aber natürlich nichts für, das ist ganz alleine mein Problem. Ich weiß halt echt nicht was mit mir los ist, so habe ich das alles noch nie erlebt. Ich träume immer noch von dir, von uns. Ich träume teilweise davon, dass alles wieder so ist wie es war. Und wenn ich aufwache, weiß ich genau, dass es niemals mehr so sein werden kann. Es kann so oder so nicht mehr so werden wie es einmal war. Und das ist wirklich traurig. Aber warum träume ich davon? Beschäftigt mich das immer noch so sehr? Ist mein Wunsch danach noch immer so groß? Wenn ich an sowas glaube würde, könnte ich meine Träume ja auch deuten lassen, ich wäre schon gespannt was die dazu zu sagen hätten

Wenn ich mir hier so durchlese, was ich so von mir gebe, wird mir echt bewusst, wie verdreht ich momentan drauf bin. Habe irgendwie das Gefühl, als ob es momentan schlimmer ist, als vor einigen Wochen. Irgendwie habe ich einen Rückschritt gemacht, warum auch immer. Aber mich bringen ja selbst so blöde, simple Zitate wie Das Spiel ist erst vorbei, wenn der Schlusspfiff ertönt teilweise total aus dem Konzept. Ich übertrage das dann auf das Leben, was man ja auch tatsächlich machen kann, ist dann gar nicht mehr so simpel, und frage mich dann, ob es nicht doch noch eine Möglichkeit gibt. In diesem Momenten denke ich mir, das Spiel ist noch nicht vorbei. Aber rein rational gesehen, weiß ich wirklich, dass es das war, das es keine Chance, keine Möglichkeit mehr gibt. Es ist wirklich verwirrend momentan in meinem Kopf. Und die Klausuren machen es wirklich nicht besser, ich bin einfach nur froh, wenn das am Donnerstag endlich vorbei ist.

Ich habe mir überlegt, dass ich mir jetzt endlich ein Tattoo stechen lasse. Ich bin da ja schon seit 2 Jahren dran, wusste aber nie wirklich was. Habe aber schon ein paar Ideen und das jetzt ist einfach der perfekte Zeitpunkt dafür. Ich denke ich mache das nach der OP, dann sind alle Klausuren geschrieben, das Knie wird wieder besser. Quasi als Abschluss unter diese ganze unbeschreiblich schwere, schmerzhafte, kräftezehrende und einfach schlimmer Zeit, die ich in den letzten Monaten durchgemacht habe. Vielleicht macht es dann in meinem Kopf endlich Klick. Und dann bitte auch dauerhaft.

Jetzt reicht es aber für heute, ich wünsche dir eine gute Nacht und schöne Träume. Vielleicht ja auch von uns Schön wäre es
Ich liebe Dich

So, jetzt endlich habe ich die Zeit gefunden ein letztes Mal in diesen Thread zu schreiben, den ich erstellt habe, und der mir wahnsinnig weitergeholfen hat, in einer sehr schwierigen Phase meines Lebens.

Bewusst beginne ich diesen Eintrag nicht mehr mit den Worten Hey mein Schatz oder so etwas ähnlichem, denn du bist nicht mehr mein Schatz. Du bist nicht Mal mehr eine Freundin für mich, ich hasse dich aber auch nicht. Du bist mir egal. Ich hege keinerlei Gefühle mehr für dich, weder negative, noch positive.

Es ist jetzt ein bisschen länger als 3 Monate her, als du meine Welt zum Einsturz gebracht hast, als du mir den Boden unter den Füßen weggerissen hast. Ich wollte es lange nicht wahr haben, habe immer gedacht, dass du es nicht Ernst meintest, habe mir Dinge eingeredet, die nicht so waren, habe die Hoffnung nicht aufgeben wollen. Bis zu dem einen Tag, an dem du mir das Schlimmste gesagt hast, was ich mir vorstellen kann. An diesem Tag ist all das Positive was uns verbunden hat zerbrochen. Es hat in meinem Kopf Klick gemacht, der berühmte Schalter wurde umgelegt, von da an ging es Aufwärts. Eigentlich muss ich dir dafür danken, dass du so etwas zu mir gesagt hast, ich denke dadurch konnte ich die ganze Geschichte deutlich schneller verarbeiten.

Ich habe in den letzten Monaten sehr viel über mich selbst gelernt. Ich weiß jetzt wer ich bin, was meine Ziele, meine Vorstellungen sind, ich kenne mich wirklich ganz genau. Diese letzte Zeit hat mir gezeigt, wer meine wirklichen Freunde sind, wem ich vertrauen kann, wer mir beisteht und wer mich fallen lässt, wenn es ernst wird. Ich habe verstanden, dass du mich niemals richtig kanntest, du hast mir Dinge vorgeworfen, die ich niemals tuen würde und jeder der mich kennt weiß das auch genau. Ich habe dir alles gegeben und du hattest es nicht mal für nötig gehalten mich kennen zu lernen. Das Schlimmste an der ganzen Geschichte ist aber, dass du dich anscheinend dazu gezwungen fühlst, dich zu verhalten, als ob wir noch im Kindergarten wären. Dieses Spiel von dir, alles was ich sage, beleidigend zu kommentieren, stört mich weniger als alle Anderen die dabei sind. Und dadurch schadest du dir nur selbst. Ich nehme so etwas aus deinem Mund sowieso nicht mehr ernst. Dieses Recht hast du verwirkt.

Ich bin auch wieder bereit neue Frauen kennenzulernen und in mein Leben eintreten zu lassen. Ich habe mir lange Zeit Gedanken über alles gemacht, mich auch beim feiern nicht um andere Frauen gekümmert, ich war noch nicht bereit dafür. Aber jetzt ist der Zeitpunkt gekommen, dass es für mich auch wieder gut ist, es macht mir wieder Spaß neue Menschen kennenzulernen. Diese innerliche Blockade ist verschwunden und das ist auch gut so. Am Samstag auf dem Geburtstag, da wo auch du warst, habe ich auch eine fantastische Frau kennengelernt, mit der ich mich auch wieder treffen werde. Ich bin wahnsinnig froh, dass das wieder funktioniert und ich anscheinend doch nicht so abstoßend bin wie du sagtest. Ich verstehe nur diese SMS nicht, die du mir dann schicken musstest. Warum soll Sie denn unter meinem Niveau sein, weil sie aussieht wie das komplette Gegenteil von dir? Weil sie sehr nett und super hübsch war? Als ich die SMS bekam, war ich zwar anfangs wütend und fassungslos, ich wusste nichts mit mir anzufangen, es fühlte sich so an, als ob es mich wieder zurückkatapultiert. Aber nach 2 Minuten war alles wieder gut, ich konnte dann sogar darüber lachen. Und ich kann nicht leugnen, dass es mich doch schon sehr erfreut, dass du anscheinend nicht allzu glücklich mit deinem neuen Kerl bist, wenn du dir schon solche Gedanken machen musst, wenn er neben dir steht. Ich hoffe du hast jetzt gemerkt, was du an mir hattest.

So das war es also nun. Ich habe nicht mehr viel zu dieser ganzen Geschichte zu sagen. Es war eine wundervolle Zeit die wir zusammen hatten, anders kann ich es wirklich nicht sagen, aber ich habe dich falsch eingeschätzt, oder du hast dich verändert, vielleicht habe auch ich mich verändert, vielleicht war es auch ein wenig von allem. Es hat auf jeden Fall nicht mehr gepasst. Ich bin wirklich einen steinigen Weg gegangen, aber nun bin ich wieder auf dem Weg nach oben, auf dem Weg zu den Sternen. Ich bin froh, dass wir diese Beziehung geführt haben, dadurch habe ich mich weiterentwickelt und erkannt, wie wunderschön es sein kann eine wahre Beziehung zu führen, ich will nicht mehr so leben, wie ich es vor deiner Zeit getan habe, ich will nicht mehr so viele unaufrichtige Bekanntschaften, so viele One-Night-Stands haben. Ich will eine Frau an meiner Seite haben, der ich alles anvertrauen kann, die auch emotional an meiner Seite steht, nicht nur körperlich. Ich muss dir wirklich dankbar sein, dass du mir diese Seite von mir gezeigt hast, aber das Kapitel meines Lebens in dem du eine Rolle spieltest, ist vorbei. Ich werde dich noch oft sehen, das weiß ich, aber ich werde dir niemals wieder vertrauen können. Aber das ist auch ok, ich habe genug richtige, wahre Freunde bei mir, mit denen ich reden kann. Ich werde auch weiterhin nicht heucheln, dass mir etwas an einer Freundschaft zu dir liegt, das hat sich mit deiner Aussage erledigt.

Zu guter Letzt möchte ich denjenigen, die bis hier her gelesen haben, und die eine ähnlich schwere Situation durchmachen wie ich, als ich angefangen habe hier zu lesen, ganz viel Kraft und Mut mit auf den Weg geben. Auch ihr werdet über all das Schlechte und Schlimme was ihr durchmachen müsst hinwegkommen und ihr habt die Chance gestärkt daraus hervor zu gehen. Letztlich bin ich doch froh, dass alles so gekommen ist, wie es ist, auch wenn ich es vermisse, dass morgens jemand neben mir liegt, wenn ich aufwache, aber es ist nun nicht mehr diese eine, ganz bestimmte Person, wie es am Anfang der Fall ist, es ist vielmehr der Wunsch das eine Person neben mir liegt, die zu mir passt, der ich vertrauen und die ich lieben kann. Und das wird auch irgendwann wieder so weit sein, bis dahin heißt es Ohren steif halten. Das alles ist nur ein Abschnitt auf dem Lebensweg, auf dem steinigen Weg zu den Sternen.

LG und ganz viel Kraft an alle, die es brauchen.
Jonas

Hallo Doc,

also es ist jetzt schon unwahrscheinliche 3 Monate her? Donnerwetter, was für eine lange Zeit...

Eines deiner letzten Zitate:

... Ich bin auch wieder bereit neue Frauen kennenzulernen und in mein Leben eintreten zu lassen...

Anmerkung:

Dafür das du hier ein ganzes Buch für deinen Engel geschrieben hast, geht das aber ganz schön flott!? Wieso bist du denn bereit Frauen kennenzulernen und in dein neues Leben eintreten zu lassen? Reicht denn eine Frau nicht mehr zu?

Also du solltest echt mal darüber nachdenken, wie viele Bücher du da noch künftig schreiben musst.

Mal ganz unter uns ein kleiner Geheimtip, nimm nicht so ein hartes Zeug!

Wie auch immer, viel Glück in deinem neuen Leben.

VG Holzer

Das muss echte Liebe gewesen sein.....*hust*