Partner nach Affäre getrennt

Zitat von ma24:

Ich habe nur etwas gegen das Wort verurteilen. Auch wenn nur das Verhalten gemeint ist. Wie hier schon richtig geschrieben wurde, wir sind hier nicht ...

Und dürfen die Tatsachen richtig benennen. Ist ja alles subjektiv und jemand anders darf andere Wörter verwenden, die er für richtig hält.

Das ist der Thread von @Klens!

Hallo zusammen,
zum Jahresbeginn ist etwas Ruhe und Ordnung eingekehrt.
Vorab: ich weiß, dass meine Entscheidungen vermutlich anecken werden. Ich möchte dennoch mit euch teilen, was passiert ist.

Mein Mann wollte ja nach seiner Offenbarung doch an unseren Problemen arbeiten. Auch, wenn ich selbst betrogen habe, so habe ich mich natürlich auch betrogen gefühlt. Ich möchte gar nicht diskutieren, wer den anderen mehr, weniger, länger, kürzer,… betrogen hat. Jedoch ist für mich der Faktor mit der gemeinsamen Freundin so unfassbar gewesen, dass ich einige Nächte kein Auge zugemacht habe und alles hinterfragt habe, was wir je gemeinsam unternommen haben. Mir war dann auch schnell klar, dass ich wohl jegliche Bereitschaft verloren habe die Ehe zu retten und daran zu arbeiten. Ich sehe darin einfach kein glückliches Ende, es ist zu viel passiert, ich habe zu lange nach Zuneigung gebettelt.
Ich weiß, das wird kritisiert, jedoch verbringe ich viel Zeit mit meiner Affäre. Es läuft gut zwischen uns, auch wenn wir uns längere Zeit am Stück sehen als zuvor.
Er fühlt sich auch nicht wie auf einer „Warmhalteplatte“, er möchte mir einfach die Zeit geben hier die richtige Entscheidung für mich zu treffen und war sich die ganze Zeit darüber bewusst, dass dieser Punkt uns blühen könnte, wenn mein Mann von der Affäre weiß. Somit möchte er mir nun lieber Zeit geben, als mich aufzugeben bloß weil ich mich vielleicht nicht ein Tag nach der Offenbarung schon scheiden lasse.

Mein Mann hingegen terrorisiert mich mittlerweile gefühlt. Er steht unangekündigt vor der Tür, ruft an, schreibt. Ein paar mal wirkt er ruhig, andere Male kann er es nicht unterdrücken und ist direkt aggressiv und verzweifelt. Wenn ich nicht antworte oder abhebe, dann beleidigt er in der nächsten Konversationen meine Affäre da er sich denken kann, dass ich bei ihm war. Er schiebt einen richtigen Hass.
Tatsächlich hat sich besagte Freundin ebenfalls bei mir gemeldet und ich vermute, dass sie von meinem Mann geschickt wurde. Sie hat gemeint das ging alles von ihr aus, er konnte nichts dafür etc.
Ich habe sie nahezu komplett ignoriert, denn für mich ist der Kontakt vollkommen gelaufen und ich glaube ihr auch kein Wort.
Wieso sollte sie nun für meinen Mann einstehen, wenn er mir damals noch erzählt hat, sie würde ihn erpressen? Man weiß gar nicht wem man glauben soll, darum glaube ich keinem von beiden.

Beatrice

Liebe @Klens, warum soll deine Entscheidung bei uns anecken? Du bist doch diejenige, die damit leben muss. Ich kann mir auch nicht vorstellen, warum Gott dir nicht verzeihen sollte. Manchmal erkennen wir im Nachhinein, dass unser Weg nicht richtig war, und das hat dein Mann wahrscheinlich auch erst später erkannt. Zwar früher als du, aber du hast recht, wenn du nicht gegeneinander aufrechnen willst. Und zu Schaden gekommen ist er in dem Sinn ja auch nicht. Nun musst du das mit deinem Gott ausmachen. Aber er selbst hat uns als Menschen mit Fehlern erschaffen, durch unser Urteilsvermögen sind wir entwicklungsfähig, und unsere Erkenntnis über Gut und Böse, richtig und falsch ist unser Kompass.
Zuerst hat dein Mann diese Freundin hinter sich versteckt, jetzt versteckt er sich hinter ihr. Scheinbar hat er sich deiner allzu sicher gefühlt, und kommt jetzt nicht klar. Seinen Anteil an der Trennung bewertet er wohl anders als deinen. Ich denke, dass deine Entscheidung richtig ist, unabhängig davon, wie und was sich mit dem anderen Mann entwickelt. Bleibt zu hoffen, dass dein NM das akzeptiert, und jeder in Frieden seinen eigenen Weg geht. Alles Gute für dich.

Zitat von Klens:

Hallo zusammen, zum Jahresbeginn ist etwas Ruhe und Ordnung eingekehrt. Vorab: ich weiß, dass meine Entscheidungen vermutlich anecken werden. Ich ...

Wow, echt krass!
Danke für das Update!
Ich bereue es fast ein bisschen, meinem einen Ex von früher nicht stärker auf den Zahn gefühlt zu haben, als er mir beim Öffnungsangebot für unsere Beziehung von seinem Seitensprung erzählt hat.
im Nachhinein hat mich das ganz schön erschüttert. so eine Verarsche!
selbst als Teenager ist mir sowas schonmal passiert.
jedenfalls spannend, wie das so bei euch weitergeht.
vielleicht alles nicht so hochkochen lassen (?)

Auch wenn du eine Zukunft für dich und deine Affäre siehst, konzentriere dich ersteinmal auf dich. Du musst deine Trennung in Ruhe verarbeiten bevor du dich in die nächste Beziehung stürzt.
Ich wünsche dir viel Kraft und alles Gute.
Vielleicht kannst du hin und wieder ein Update geben.

Hallo zusammen,

ein kleines Update...
es ist nun schon wieder zwei Wochen her und in dieser Zeit hat sich viel verändert. Vielleicht liegt es auch daran, dass ich nun mit ein bisschen mehr Abstand auf die ganzen Geschehnisse zurückblicken kann, aber ich habe das Gefühl, dass sich der Nebel langsam lichtet. Es ist immer noch eine schwierige Zeit, aber ich habe begonnen, mehr Klarheit über meine nächsten Schritte zu bekommen.

Was mich am meisten beschäftigt hat, ist die Tatsache, dass mein Mann und ich eigentlich nie wirklich offen über den wahren Grund für seine Untreue gesprochen haben. Es gab immer nur Andeutungen, aber nie eine ehrliche, klare Aussprache. Bis vor ein paar Tagen hatte ich immer gedacht, dass die Affäre mit einer meiner Freundinnen gewesen wäre, weil mein Mann es mir so erzählt hatte. Das war allerdings gelogen. Was mir sehr nachgegangen war, ist der Fakt, dass mein Mann mich ja nicht mehr berühren „konnte“ und wollte. Ich glaubte dann das wäre aufgrund seines schlechten Gewissens seit seiner Affäre, aber es kam alles anders. Um meine Antworten zu finden, hab ich zuerst die besagte Freundin kontaktiert. Diese gestand, dass sie lediglich eingespannt wurde, um mir diese Lüge aufzutischen. Sie hat also regelrecht das Ende unserer Freundschaft in Kauf genommen, um meinem Mann zu helfen. Und dann hat sie die Brücke zu ihrem Ex Mann geschlagen, mit welchem sie ja noch immer gut ist.

Es war nämlich nicht meine Freundin, die mit meinem Mann eine Affäre hatte, sondern ihr Ex Ehemann. Ich war fassungslos. Das war ein Moment, in dem ich dachte, die Welt würde einfach stillstehen. Alles, was ich geglaubt hatte, stürzte wieder einmal wie ein Kartenhaus zusammen. Mein Mann hatte mir die ganze Zeit über die Affäre mit meiner Freundin erzählt, um seine eigene Verantwortung in der Sache zu verschleiern. In Wahrheit hatte er es sich mit ihrem Mann „gemacht“... und ich hatte keine Ahnung. Ich habe noch nie auch nur ansatzweise gemerkt, dass mein Mann an Männern interessiert sein könnte und irgendwie hab ich mich 1. total blind gefühlt, als würde ich meinen Mann nicht kennen und hätte ihn nicht ausreichend „angehört“ all die Jahre und 2. hab ich mich noch betrogener als vorher gefühlt.

Als ich das herausfand, war ich wieder am Boden zerstört. Nicht nur, dass mein Mann mich betrogen hatte – er hatte mich auch in eine Geschichte verstrickt, die ich nicht einmal in ihrer vollen Tragweite verstanden hatte. Es war wie ein Schock, der mich noch tiefer in die Verwirrung stürzte. Plötzlich war das Vertrauen in alles, was ich jemals geglaubt hatte, wirklich vollkommen zerstört.
Es war nicht einfach ein Fehler, es war ein System von Lügen und Täuschungen, das er da gepflegt hatte.
(Und ja, ich weiß.. Ich bin auch nicht die treuste Seele gewesen. Das Thema hatten wir bereits in den vorangehenden Beiträgen.)

Mein Mann war für dieses Gespräch überhaupt nicht zugänglich, als würde er sich schämen. Er meinte er steht nicht auf Männer, zumindest würde er niemals eine Beziehung mit einem Mann eingehen, aber er hatte dieses Verlangen von welchem er mir niemals erzählen wollte. Die Wahrheit ist ein schwerer Brocken, aber sie ist auch ein Schlüssel zu meiner Freiheit gewesen. Ich musste mich von der Idee verabschieden, dass alles irgendwie verzeihbar ist. Es gibt Dinge, die zu viel sind ....und diese Täuschungen gehören definitiv dazu.

Ich habe meinem Mann schließlich gesagt, dass ich die Beziehung nicht fortführen kann. Ich habe die Tür für einen Neuanfang zugemacht, denn ich weiß jetzt, dass ich mich selbst nicht weiter in einem Kreis von Lügen und Missverständnissen verlieren darf. Es tut weh, diese Entscheidung zu treffen, aber es fühlt sich auch richtig an.

In den letzten Tagen habe ich viel über mich nachgedacht und viel Zeit alleine verbracht. Es tut gut, wieder mehr auf meine eigenen Bedürfnisse zu hören und die Kontrolle über mein Leben zurückzugewinnen. Ich weiß, dass ich noch einen langen Weg vor mir habe, um mich selbst zu heilen und all das, was passiert ist, zu verarbeiten. Aber ich fühle mich nicht mehr so hilflos wie früher.

Was meine Affäre anbelangt...
ich bin unglaublich dankbar für die Unterstützung und das Verständnis, das er mir entgegenbringt. Er hat mir nie Druck gemacht, sondern mir wirklich Zeit gegeben, um zu entscheiden, was für mich das Beste ist. Ich schätze diese Geduld sehr, besonders in einer Zeit, in der meine Emotionen ständig Achterbahn fahren.
Wir verbringen weiterhin viel Zeit miteinander, auch längere Zeiträume, als es vielleicht üblich wären, aber das fühlt sich für mich immer noch richtig an. Es gibt ein tiefes Vertrauen zwischen uns, und ich merke, wie sehr er sich um mich kümmert. Im Gegensatz zu meiner (Ex)Mann gibt er mir ein Gefühl von Geborgenheit und Respekt, das ich so lange vermisst habe. Und ja, es ist nicht immer einfach mit der Situation zu leben, aber er ist wirklich der einzige Mensch, bei dem ich mich gerade verstanden und sicher fühle.

Beatrice

Hallo @Klens, na, das ist ja eine unerwartete Wende in deiner Geschichte. Vielleicht ist deinem (Ex-)Mann seine Neiging nicht bewusst gewesen, oder er hat sie sich nicht eingestanden. Nun ist es insofern für dich egal, dass du dich getrennt hast. Es hatte sich keine Basis für eine Ehe entwickelt. Ich hoffe, du kannst deine Trennung mit deinem kirchlichen Verständnis unter einen Hut bringen. Es wäre ja nicht gut, wenn du dich weiterhin durch ein Gelöbnis auf einer geistlichen Ebene gebunden siehst.
Du hast jetzt einen Mann an deiner Seite, bei dem du dich geborgen fühlst, und dem du vertraust. Das Glück ist auf Umwegen zu dir gekommen, das Leben bringt manchmal halt unvorhergesehenes. Vielleicht solltest du ihn nicht mehr deine Affäre nennen ......

Das kam unerwartet.
Trotz neuer Beziehung solltest du alles in Ruhe verarbeiten. Vielleicht solltest du dich therapeutisch begleiten lassen
Ich wünsche dir für deinen Weg viel Kraft und Zuversicht.

Was mir nicht begreiflich ist, wie deine Freundin diese Freundschaft für deinen Mann verraten hat? Was hatte sie davon?