Partner hat sich fremdverliebt - noch Hoffnung?

Zitat von Martin123:

Ich lese hier nicht raus, dass er seine Affäre beenden wird. Das hört sich eher danach an, als dass er die TE erstmal ruhig stellen will aber mit seiner Affäre weitermachen wird wie gehabt.

eben! deswegen auch meine anregung!

So, hallo zusammen.

Jetzt hatte ich Zeit all eure Kommentare zu lesen. Vielen Dank dafür.

Ich glaube, ich muss an der ein oder anderen Stelle noch Informationen nachreichen, damit ihr das ganze besser versteht (soll keine Rechtfertigung sein, das Verhalten meines Mannes ist sch., da gibt's auch nichts schön zu reden)

Narzissmus
Wir reden hier nicht vom absoluten/ totalen (bin mir nicht mehr sicher wie es korrekt heißt). Narzissmus ist eine Spektrumsstörung. Wir sind in den 15 Jahren als Paar gewachsen, haben und gegenseitig nicht klein gemacht. Wir waren damals noch Studenten, jeden beruflichen Erfolg haben wir gemeinsam gefeiert von uns. Ich habe viel von ihm gelernt und er von mir. Seit ich nach den Kids wieder angefangen habe zu arbeiten habe ich viel erreicht. Wir sind in unsern Arbeitsstellen super integriert - haben einen Ruf aufgebaut. Seit einer Zeit bin ich im Betriebsrat - da schaut mein Mann immer, dass er da Home-Office macht und passt in der Zeit auf die Kids auf. Wäre es totaler Narzissmus würde er mich ja klein und schlecht machen.

Zusätzlich dazu liegt er im Autismus Spektrum (der ein oder andere kennt vielleicht Sheldon Cooper aus der Serie Big Bang theory). Es geht phasenweise stark in diese Richtung auch wenn der Charakter im Film teils überzogen dargestellt wird.

Finanziell
Ich bin natürlich insoweit abhängig wie das eine Frau sein kann die wegen der Kids mehrere Jahre zu Hause war, jetzt halbtags arbeitet und auch am Haus mit abbezahlt. Darüber hinaus bin ich eigentlich unabhängig. Wir hatten schon immer getrennte Konten. Mein Mann hat mir nie Geld geben müssen - als ich in Elternzeit war habe ich mein Geld fur mich verwendet. Kindergeld wird an mich ausgezahlt, das gemeinsamen Haushaltsgeld verwalten ich. Falls ich je was brauchen würde von ihm würde er mir Geld geben - mir war meine finanzielle Unabhängigkeit aber schon immer wichtig.

Erziehung
Hier liegt ein Missverständnis von euch vor. Wir erziehen Bedürfnissorientiert weil ich es so will. Mein kleiner (6) ist erst vor 1 Woche aus unserem Ehebett gegangen, der große vor einem Jahr. Ich habe insgesamt 3 Jahre durchgestillt seil ich es wollte. Tatsächlich hat er sich viel im Umgang mit den Kids angeschaut. Natürlich schreit er sie an, aber er scheit auch andere an (nicht dass das toll wäre, keine Frage). Sollten wir uns trennen, so bleibt er doch der Vater der Kinder. Er wird auch weiterhin laut werden wenn er wütend wird, auch wenn wir getrennt sind. Darüber hinaus gibt er sich wirklich Mühe und hat vieles auch akzeptiert was ich in der Erziehung wollte. Da werde ich auch weiterhin das tun, was ich für richtig halte. Diesbezüglich braucht ihr euch keine Sorgen Machen.

Vorwürfe an mich (dass ich schuld bin)
Sicherlich, allerdings nicht wegen zu wenig Intimität. Wir sind was das anbelangt beide sehr aktiv (wir reden von annähernd täglich bis mehrmals täglich) das war schon immer so. Ich habe auch nicht den Eindruck, dass es langweilig ist (aber da rede ich natürlich von mir). Seine Begründung war, dass ich wegen der Kinder keine Zeit mehr fur ihn habe (Bedürfnissorientierte Erziehung ist in den Babyjahren intensiv) bzw wenig Zeit und er gerne was ohne Kinder macht (am liebsten aber den ganzen Tag oder mehrtägige). Ich hab damals ein Baby, das noch gestillt wird, nicht den ganzen Tag und schon gar nicht über Nacht weggelassen.

So ihr seht, einiges ist ein wenig anders als ihr vermutet. Ihr habt aber alle insofern Recht, als dass das alles sch. von ihm ist und ich eigentlich was besseres verdient hätte (tatsächlich weiß ich das schon lange) aber ich bleibe dabei dass ich ihn liebe - ob das jetzt Emotion abhängig ist - da muss ich erst Mal in mich gehen und reflektieren. Wo hört Liebe auf und Emotionale Abhängigkeit an?
Ich meinte Mal gelesen zu Haben, dass man emotional abhängig ist, wenn man das Leben ohne den Anden nicht hinbekommt. Aber das ist nicht der fall - ich würde alles alleine Machen (selbst die Steuer). Ich war immer unabhängig. Mir fehlt halt mein Mann als Partner - Gespräche die ich vermisse, Witze die wir machen, eine Einheit sein, den andern verstehen. So was eben.

Ich danke euch für euren Zahlreichen Kommentare..ich werde das alles sacken lassen und reflektieren

Zitat von Mondschatten87:

So, hallo zusammen. Jetzt hatte ich Zeit all eure Kommentare zu lesen. Vielen Dank dafür. Ich glaube, ich muss an der ein oder anderen Stelle noch Informationen nachreichen, damit ihr das ganze besser versteht (soll keine Rechtfertigung sein, das Verhalten meines Mannes ist sch., da gibt's auch nichts schön zu ...

Na dann - hört sich ja nach einer glücklichen Beziehung an.

Viel Spass noch mit deinem tollen Mann (und seiner Geliebten)

Zitat von Mondschatten87:

So, hallo zusammen. Jetzt hatte ich Zeit all eure Kommentare zu lesen. Vielen Dank dafür. Ich glaube, ich muss an der ein oder anderen Stelle noch ...

Es tut mir sehr leid aber es war zu erwarten dass du nun alles schön reden und erklären möchtest weil es weh tut sich einzugestehen was man seinen Kindern antut.

Das ist kein Autismus Spektrum, das ist ein Psychopath.

Ich vermute aber leider das deine Abhängigkeit viel zu groß ist und du nichts ändern wirst..
Deine Kinder tun mir sehr leid.
Alles gute.

@Mondschatten87

Ich wünschte ich könnte dir jetzt sagen es gibt Hoffnung und kämpfe um ihn. Aber ganz ehrlich so wie du ihn und die Sachlage beschreibst lohnt sich das nicht. Spar dir deine Kraft und Energie und leite die Trennung ein.

Das was er da betreibt ist dich ruhig zu stellen, dich hinzuhalten, um ungestört weiterhin seiner Affäre nach zu gehen.
Willst du das denn wirklich?
Dieses ständige hin und her?
Ihm und seinen Launen ausgeliefert sein?
Was ist mit den Kids? Willst du wirklich, dass die das miterleben müssen? Und glaub mir über kurz oder lang merken die was Sache ist. Vielleicht nicht im vollem Umfang aber Kinder haben ein Gespür für sowas und das ist durchaus prägend.

Informier dich doch einfach mal, bei einem Anwalt und dann konfrontiere ihn damit. Vielleicht hast du Glück und er macht eine Rolle rückwärts, wenn er sieht dass du 1. aktive wirst und 2. er schwarz auf weiß hat was ihn der Spaß kosten wird.

Frag dich dann allerdings auch, ob du so einen Mann tatsächlich zurück haben willst, der nur bleibt weil es für ihn teuer wird.

Fühl dich von mir gedrückt.

Wenn du wie du es aktuell planst dieses „Ich brauche alle Zeit der Welt für eine Entscheidung“ Spiel mitspielen willst, ist es sxheissegal was er ist, Sheldon Cooper, Charly Harper oder der Nikolaus: du wirst am Ende die Verliererin sein die belogen und hintergangen wurde und dich fragen warum, weil du doch so „gekämpft“ hast…

@Mondschatten87

Ich sehe hier, nach deinen Schilderungen, eine sehr fürsorgliche und bestrebte Familienfrau.

Im Gegenzug einen Mann, der seine Freiheit liebt. Und zwar viel davon.

(Ob Narzisst oder Autist, gibts da Diagnosen?)

Wäre sn sich kein Problem, wenn er nun nicht eine andere Frau und ihren Lifestyle wesentlich spannender fände...
Nach deinen Schilderungen ist er definitiv k e i n Familienmensch, und schreit seine Kinder an.

Der S. ist viel und intensiv und du liebst ihn..

Oder ist das Gewohnheit und Sicherheit?

Ja, reflektiere mal fleißig.

Ich bin mir nicht sicher ob du dir nicht selbst etwas vormachst

Zitat von Mondschatten87:

Hallo alle da draußen, ich melde mich hier da ich Hilfe brauche, Zuspruch, Tipps, nette Worte - ist stoße an meine (Körperlichen) Grenzen und ...

Habe mir alles nochmal durchgelesen.

Darf ich kurz und knackig ehrlich zusammen fassen?

Der Kerl ist grundverwöhnt worden!
Und benimmt sich auch so.

Dass du ihn trotzdem liebst ist erstaunlich, aber jeder Jeck ist anders.

Denke du hast ihm über die Jahre viel zu viel durchgehen lassen!
Er ist auch offensichtlich eher kein Familienmensch....

Schon grundsätzlich überlegenswert ob du dich nicht besser konsequent trennst.
Oder möchtest du lieber warten, bis er genug Spaß hatte und dann zurück zueuch kommt?

Wie ich es drehe und wende, er agiert, in meinen Augen wie ein verwöhntes Kind.
Und du hast es, vermutlich aus Liebe, und weil du eben auch sehr eigenständig bist. hingenommen.
Den Rest hast du empathisch weggeatmet.
Kann das sein?

Und so hat es funktioniert

Schlimm!

Was soll man da raten?
Jede kleine ansatzweise selbst beschriebene Kritik von dir an deinen Mann, wird im übernächsten Satz entweder wieder relativiert oder es kommen kleine wohlwollende Sätze über ihn.

Du scheinst nicht wirklich ein Problem mit seiner Affäre zu haben, auch dafür gibts deinerseits Erklärungen.

Ich glaube so wirklich helfen kann dir da niemand.

Wer alles akzeptiert oder entschuldigt, wird nicht wirklich für voll genommen.

Schlussendlich überlässt er dir die gesamte Arbeit mit den Kindern, die Verantwortung und auch noch die Schuld, an seiner fehlenden Freiheit.
So einen Besenstil können nicht viele fressen…
Für mich wäre schon vor Jahren, so eine Beziehung zu Ende gewesen.

Zitat von Ina54:

Für mich wäre schon vor Jahren, so eine Beziehung zu Ende gewesen.

Für jeden normalen Menschen auch.

Aber ich fürchte, die TEin sieht es nicht so. Das sind deutliche Anzeichen für emotionale Abhängigkeit (wohl nicht selten bei Partnern von Narzissten) oder einfach, dass sie auf das Geld und den Statuns schielt und dafür bereit ist, alles in Kauf zu nehmen (so wie bei Melanie Trump).

Da helfen nur ganz deutliche Aussagen und wenn selbst das nicht hilft und die sich die TEin ihren Mann weiter schönredet, muss man sie halt machen lassen (inklusive dass der Mann aus seiner Geliebten gar kein Geheimnis mehr macht und die TEin auf eine Art und Weise demütigt, die kaum begreiflich ist (siehe Urlaub)). Schade um die Kinder, aber die scheinen weder den Vater NOCH die Mutter (TEin) wirklich zu interessieren, sonst würde sie diese nicht in einem solch toxischen Umfeld aufwachsen lassen.