Noch eine traurige Trennungsgeschichte

Hallo,

ich weiß nicht, was ich mir erhoffe oder was ich eigentlich sagen soll... ich weiß nur, ich komme einfach nicht klar mit meiner Trennung und dem grausamen Gefühlen. es ist einfach furchtbar. ich kann nicht essen und ich kann kaum schlafen und auf andere Dinge konzentrieren ist auch fast unmöglich. All meine Freunde sind schon total genervt von meinem Kummer und dem Schmerz. ich kann das verstehen aber ich, ich bin eben noch nicht fertig damit und ich hab immernoch tausend fragen und tausend gedanken und gefühle.
Ich versuche mal einen kurzen Abriss zu geben, denn es ist wirklich eine sehr lange unüberschaubare Reise gewesen bis zum heutigen Punkt:

Also alles begann letztes Jahr im Mai. wir hatten eine dämliche Diskussion über so alltäglichen Kram. es war nicht mal streit. dann war er tagelang irgendwie komisch und distanziert. erst dachte ich, es wäre wegen der arbeit, weil er da wirklich immer viel zu tun hat. irgendwann hab ich ihn gefragt, was hast du? seine Antwort erschütterte mich in Mark und Bein. Er sagte, er wüsste nicht mehr, ob wir beide noch in dieselbe Richtung schauen und ob wir noch die gleichen Ziele hätten. Ich bat ihn mit mir darüber zu sprechen und zu versuchen alles aufzuarbeiten und mich daran teilzuhaben was in seinem kopf vorgeht... nichts... wochenlang schwieg er und verabredete sich sehr häufig mit freunden, baute sich einen komplett neuen freundeskreis auf... irgendwann konnte ich nicht mehr und sprach ihn erneut an... dann sagte er, er weiß nicht was er will und bräuchte bedenkzeit. dann wieder wochenlang schweigen... so zog sich das bis november mit vielen episoden von: ja, ich will einen neuen anfang bis hin zu ich vermisse dich nicht... aber imer musste ich in all der zeit die gespräche suchen, er lebte einfach so vor sich hin und widmete all seine zuneigung einem freund. der war plötzlich überall in seinen erzählungen und in seinen gedanken. er ahmte ihn immer mehr nach, übernahm mimik, gestik, sprache und einstellungen. quasi eine völlige metamorphose. es gab nur wenige augenblicke in denen er der war, den ich kannte. ende november trennte er sich dann nach wieder wochenlangem schweigen. ich war am boden zerstört, weil meine hoffnung und meine liebe für ihn so groß waren und sind. um silvester kam er dann wieder auf mich zu und meinte wie es weiter gehen soll und dass er mich nicht verlieren will bla bla... ich hab mir dann eine eigene wohnung gesucht und kurz bevor ich auszog, meinte er dann dass das unsere chance ist uns wiederzufinden. da sei noch was zwischen uns und die räumliche trennung wäre jetzt einfach mal gut. er wollte das wir uns mindestens einmal in der woche sehen und kontakt haben über handy. haben sogar den haushalt so aufgelöst, dass manche dinge im gemeinsamen gebrauch bleiben und jeder hatte noch den schlüssel des anderen und eine gemeinsamen kalender usw. ich war so glücklich und so optimistisch, dass er das ernst meint und das das endlich zu irgendwas führt und endlich dieser sehr erdrückende stiillstand beendet wird... ja ne, er meldete sich kaum und unsere treffen waren immer mal so zwischendrin, zwischen arbeit und treffen mit seinen jungs. ich hab ihn mehrfach gefragt, ob er die sache mit dem wiederfinden ernst meint. er sagte immer ja. irgendwann fühlte ich mich aber so aufs abstellgleis gestellt, dass ich ihn darum bat mir einen stellenwert zu geben und mir zumindest ein bisschen das gefühl, dass ich ihm was bedeute und dass es ihm ernst ist... daraufhin fühlte er sich eigeengt und unter druck. er hatte sich das lockerer vorgestellt usw. und er wüsste jetzt nicht mehr, ob er das noch will... das war für mich der punkt an dem ich nicht mehr konnte. das war mitte februar. ich habe mich nicht mehr gemeldet. von ihm kam nur ein kurze blöde sms mit wie geht es dir...

ich verstehe ihn einfach nicht. was soll das denn? wieso schafft er nicht einen klaren cut zu machen? wieso wieder dieses ding mit der ungewissheit? ich muss dazu sagen, ich hab ihn in jeden winkel meines kopfes gelassen alles offenbart, wie es mir geht, was ich fühle, was ich will und was ich für fehler habe. er kann nicht so gut über gefühle sprechen und macht viel mit sich aus. das habe ich immer akzeptiert und versucht ihn dort abzuholen wo es ging.

ich hab so viel über alles nachgedacht. all meine fehler erkannt und versucht sie für mich auszuräumen und an mir zu arbeiten. und er, er lernt es nicht, dass schweigen keine lösung ist...

Das schlimmste ist einfach, ich bin menschlich so enttäuscht und traurig. wie kann das sein? man ist sich so nah jahrelang, teilt alles, geht durch dick und dünn und dann- Peng! alles vorbeii... und ich bin es nicht mehr wert, die dinge wie erwachsene zu regeln. nicht wert klare verhältnisse zu schaffen... ich liebe ihn sehr und er fehlt mir so sehr und ich möchte ihn so gern verstehen. mich zermürbt das alles so...
wir warwn 11 jahre zusammen...

ich hoffe immer noch auf einen neuanfang und ich habe da so ein bauchgefühl, dass mir sagt, er wird wiederkommen. mein verstand und alle objektiven fakten sprechen aber dagegen...
wird er denn sich je wieder melden? wie soll ich mich verhalten? wann hört dieser verschissene schmerz auf und wann stirbt die hoffnung?

über ein paar worte würde ich mich freuen. ich bin echt am ende und auch jetzt schon wieder völlig aufgelöst...
ich danke euch sehr

Hmm, es klingt so, als wäre er ein Suchender, als hätte er das mit Euch als Stillstand empfunden, als würde er den Aufbruch in die Zukunft bei dem Freund eher verwirklicht sehen ... vielleicht hängt er noch ein wenig an Dir, aber er scheint bei Dir nicht mehr wirklich Zukunft zu sehen. Ich würde mich eher auf Dein Leben konzentrieren, und ihn seine Erfahrungen, die er wohl braucht, machen zu lassen ... wenn Du hinterherklammerst, wird er erst Recht weglaufen ...

Du hast recht und mir ist das auch irgendwie klar. trotzdem würde ich so gerne wissen, was möglich ist und wissen was in seinem kopf so abgeht. ich hab viel an mir gearbeitet und das hat er auch mitbekommen und hat mir auch gesagt, dass das ihm gefällt und das da noch irgendwas zwischen uns ist. whrscheinlich bin ich zu ungeduldig und will zu viel. es ist halt auch immer noch nicht alles geklärt, vielleicht ist es das was mich so lähmt und so quält...

Zitat von KadmiumGelb:

ch hab viel an mir gearbeitet und das hat er auch mitbekommen und hat mir auch gesagt, dass das ihm gefällt und das da noch irgendwas zwischen uns ist. whrscheinlich bin ich zu ungeduldig und will zu viel. es ist halt auch immer noch nicht alles geklärt, vielleicht ist es das was mich so lähmt und so quält...

das klingt so nicht wirklich gut so. dass Du was tust für Dich und Dein Bewusstsein, ist gut, aber schei. drauf, ob's ihm gefällt, davon darfst Du nichts abhängig machen (ich weiß: von außen sehr leicht mal eben so geschrieben...). Wenn er erst einmal den Floh im Hirn hat, dass er sich mit Dir nicht verwirklichen kann, wird der nicht verschwinden, auch wenn ihm auf einmal ein paar Veränderungen gefallen. Will nichts von ihm, sondern geh raus in die Welt und gib Liebe, Spaß und sonst was... nur so werden die Dinge klar, nie durch Klärung. Lass ihn liegen mit seinem Busenfreund, und führe ein gut Leben ohne Vorbilder und Metamorphosen, und Du wirst wieder glücklich.

Das klingt so leicht und so verlockend. Ich will das ja eigentlich auch und ich bin so sauer auf ihn, weil er plötzlich diesen Typen so überschüttet mit seiner Zuneigung und ich nichts mehr wert für ihn bin. jahrelang hab ich alles für ihn und für uns gegeben. ja, mich selbst hab ich zu oft hinten angestellt aber nur, weil ich an uns geglaubt hab. damit komm ich mir jetzt ziemlich blöd vor. ich will nicht ohne ihn sein, er ist mein bester freund, mein echo, der der mich am besten kennt... Ich weiß, ich muss los lassen aber wie? Seit wir jetzt gar keinen Kontakt mehr haben wird das alles immer schlimmer und erdrückender und nicht besser. ich hab das Gefühl dieses Tal endet nie. vielleicht sollte ich mir mal professionelle hilfe suchen... weil ich einfach nicht weiß, wie ich es schaffen kann ihm nicht mehr so viel raum zu geben in meiner Gedankenwelt. überall ist immer nur er. selbst wenn ich auf die stra?e gehe denke ich, er begegnet mir an jeder ecke...

Zitat von KadmiumGelb:

ich bin so sauer auf ihn, weil er plötzlich diesen Typen so überschüttet mit seiner Zuneigung und ich nichts mehr wert für ihn bin. jahrelang hab ich alles für ihn und für uns gegeben. ja, mich selbst hab ich zu oft hinten angestellt aber nur, weil ich an uns geglaubt hab. damit komm ich mir jetzt ziemlich blöd vor. ich will nicht ohne ihn sein, er ist mein bester freund, mein echo, der der mich am besten kennt...

Dich konnte er ja nicht mehr überschütten, Du hast Dich ja selbst wertlos gemacht, indem Du Dich hinten anstelltest und ihn als Echo benutztest.
Und der beste Freund ist in der Regel nicht der beste Lover...
Aber ich schwöre Dir: Du wirst wie alle hier aus dem tiefen Tal wieder rauskommen, einfach auch nur, weil's da auf Dauer kotzlangweilig ist, und kein Mensch will sich längere Zeit langweilen.
Und sei froh, dass er Dir nicht begegnet, auch er würde bei Deinem Anblick sterben vor Langeweile.

krasse Antwort auf meine tiefe Verzweiflung! Aber verdammt, du hast recht! Danke für das vor Augen führen wie das auf ihn wirkt. hab ich so noch nie drüber nachgedacht.

Ja, die tiefe Verzweiflung ist brutal, und die kennt hier fast jede(r), aber sie ist da und unverwüstlich, sie hilft aber nicht, auch wenn sie zum Leben dazu gehört, sie übernimmt teilweise die totale Kontrolle, das ist zum Teil auch gut so, weil eben natürlich... aber sie bringt eben Null Mehrwert, sie ist einfach nur da und lähmt und macht Menschen total unerotisch. Solange sie noch neuer Partner ist, hilft nichts, man kann sie nur aushalten, aber sie schafft keine Perspektive, kein neues Leben, sie ist einfach nur sie selbst und nervt irgendwann...

@Luto
Haha, cooles Lied

@KadmiumGelb
Oh man, ich weiß wie du dich fühlst. Meine Freundin hat sich vor 3 Wochen aus unserer 4 jährigen Beziehung getrennt. Ohne wirklichen Grund. Sie was anscheinend selbst nicht was sie will. Nur bin ich der Leidtragende.

Wäre ich jetzt bei dir, würde ich dich mal drücken und wir beide könnten zusammen weinen

@Luto
Du magst auch da Recht haben was die Vezweiflung angeht aber Fakt ist, sie ist JETZT da und sie nimmt sich ihren Raum. Sie läßt mich gerade nicht los. Es ist schwer dem Herzen zu erklären, was der Kopf längst verstanden hat. ich werde wohl noch etwas ausharren müssen bis die Verzweiflung etwas sanftmütiger wird und erträglicher.

@Estutsooweh
Tut mir leid, dass du gerade dasselbe durchmachen musst. ich würde dir gerne ganz viel kluges und herzerwärmendes sagen, was es für dich leichter macht aber leider gibt es das nicht. Es bleibt mir nur dir viel Kraft zu wünschen und zu sagen, du bist nicht allein